以琳自闭症论坛

标题: 什么样的婚姻可以久长 [打印本页]

作者: 何子 时间: 2009-4-14 09:44
标题: 什么样的婚姻可以久长
其实很早就想写这个贴的，但因为近来身体不是太强，就放下了。看到恒爸地里那么多精华帖，还是想抛砖引玉开个新窗口。我先写个引子。

周五，一个女家长打电话给我，杭州的，以前相见过多了一份同乡感。她一定要来跟我坐坐。于是我和她捧了两杯茶就在小店里坐了一晚。自闭症的孩子再加上夫妻关系不好，这基本上是两座大山，足以让人跨掉，她脸上的那份憔悴让我不忍。

她谈了很多，我听了很久。我不善评判是非，因为对与错对婚姻实在不是最重要。

婚姻就是婚姻，它是一段人生的经历，是需要相互扶携和容忍、相互付出和帮助的人生过程。

什么样的婚姻可以久长呢？我想：一是彼此价值观念要基本一致。如一个爱钱如命，一个侠肝义胆，肯定是要散的。二是婚姻里的互助和配合，大家共同的成长，通过共同解决婚姻中的问题使彼此的关系更加亲近和巩固。

她的讲述中有一件事引起我的思考：老公家是农村的，条件不好。她觉得自己家条件很好，父母很帮忙，这样的结合，对方应当很感恩。可是有一天，她和家长（住在一起）在议论家庭出身和修养的关系，举着亲戚的例子时，她老公有些气恼，认为他们在鄙视他。于是，她和她的家长都认为这个男人太小气，他们一起说他，然后引起一场争执。然后老人和老公之间，一直有芥蒂。在她看来，是老公容不下家长，所以她也容不下他。她是非常依赖父母的。

我问她：你认为你老公当时的情绪是真实的吗？是不应该有的吗？如果你是他，可以体会他的想法吗？

情绪是人对现实满意与否的态度反映，在不虚伪的情况下，是可以非常真实地反映出人的内心的。

如果她能认同他的不满，帮助他一起处理，而不是和家长一起讥讽和否定他，以致引起轩然大波，留下伤害，为日后相处埋下伏笔，也许婚姻里的坎坷又少了一个；如果在家庭发生问题时，她能意识到他们的夫妻关系是最重要的关系，她和老公应当共同处理生活中出现的问题，而不是听从家长的经验，或许，他们也不会走到今天。

生活总是有那么多琐碎的细节，人与人总是那么多不同想法。就像一个妻子总是抱怨丈夫不把毛巾挂好，这变成了每日的怨曲，让两人心烦。而心理学家给她的建议是：既然丈夫没有这个习惯，你最好帮丈夫挂好，天长日久，丈夫一定会感谢她，这样就每天奏响的是爱的插曲。这本来是生活中的一件小事，如果影响了彼此的关系，是多少不值得。夫妻要学会尽量去解决问题，而不要让问题影响你们的关系。

的确，婚姻就像是一条船，大家需要的是同心合一，彼此体谅才能战胜生活中的风浪。而如果大家都是经过风雨洗礼过了的，那怎么不会更相濡以沫呢？

作者: 语晨313 时间: 2009-4-14 09:55
标题: re:何子姐的好文,顶一下. 这次也在...
何子姐的好文,顶一下.

这次也在上海和阿美姐聊呢,很多坛子上的姐妹都对LG不学习训练方法很有意见,抱怨,唠叨,吵架,结果LG走的越来越远,适得其反.

我的方法是,在训练方面,对LG不做太多要求,谅解他的工作辛苦,我自己全力以赴,他能帮我就很感恩,这样好象一个良性循环,LG越来越感激我的辛劳和付出,愿意花更多的时间和孩子在一起,而我也以让他耳濡目染的方式慢慢学习怎样以正确的方法和孩子互动.

而且夫妇心里一定要互相欣赏,体谅和感恩.我虽然嘴里有时候损半瓶醋,可是心里真的很感激他,结婚后无条件的爱护我,重大事件时是家里的顶梁柱,财务上完全授权我,这些都是不容易做到的. 我心里感激他,他也会感受到,会回报我和孩子更多的关注和爱.

对LG,来硬的,真的不行,人家是男人,比我们强硬多了.

要用"南风,北风"策略,意思就是,用温暖的南风,让LG的心怀对你敞开.如果用强硬冰冷的北风,LG的棉衣会裹的越来越紧.

家有星儿,老婆没有LG的支持,一定会走的很艰难.有了LG的体谅支持,再难也苦中有乐.

作者: 张雁 时间: 2009-4-14 10:11
标题: re:扯上双方的家长，这个事就更说不清理了。前...
扯上双方的家长，这个事就更说不清理了。前几天我也干了这么一出：
电视里在播一个节目，说的是一对黑龙江老夫妇到上海帮儿子带孙女，和台湾籍儿媳屡屡发生矛盾的事。一直是那个儿媳和儿子在说话，老公顺口评论：南方家长就没这么多事。
我妈是北方人，我自认也是半个多北方人，闻言心中自然不快，反击道：你妈是南方人，事也不少吧！
老公不明白我怎么扯上婆婆的事了，想了想说：我妈都80岁了，她要怎么样我们也不能说什么了吧？
我气还没消：那你扯什么南方北方呀？
他还是有点不明白：我也就那么一说……
还好，我们老夫老妻，吵架的劲头不大，说了两句说算了。在我，是发泄一下婆婆说来又反悔的不快，他呢，受点我的小气也是常有的事，知道我说过就算，也不会往心里去。
这种心理上的安全，是金钱和地位没法换的。当然，没有一定的金钱和地位，现在我们也不知道在哪里了。
婚姻是个有生命的东西，生老病死都是客观事实，要维护而不是维持，非一人一日之功也。

作者: thankstoyilin 时间: 2009-4-14 10:41
标题: re:06年，方老师在杭州讲课，我发过一个纪要...
06年，方老师在杭州讲课，我发过一个纪要贴。其中提到长久的婚姻模式（当然是之一啦）是：丈夫是被妻子尊重和敬爱的，妻子是被丈夫呵护和珍惜的。（这话是否掺了点我自己的词汇我已经记不清了，呵呵）。

我相信这是一个模式，也就说，这句话不一定意味着丈夫一定是要很强很成功很吃得开，妻子也不一定要怎么温柔可人之类的。因为，所谓的“强”、“成功”、“吃得开”都没有个标准。

其实我身边有一些这样的例子，当然他们之间的婚姻关系基本上是牢固的，没问题。但中间是有些小疙瘩的。比如妻子总是会担心丈夫做事情不周全，丈夫整理一些业务材料，她会觉得不够细致，会出错，习惯不好。而且她会告诉我说“我老公如果我不提醒的话，出了差错不就不好了嘛”。妻子多多少少会觉得丈夫有些地方做得不好还不谦虚听她的建议。

其实长此以往彼此会较劲的。有个典型的例子也是她说给我听的。他们的孩子还挺小，有一天晚上烧开水，她说要烧四开水瓶的水，丈夫说烧两瓶就够了。结果两人竟然固执己见。我听了笑死，说“你姑且答应他烧两瓶，然后晚上要是用完了不够，哪怕他睡得死死的，也踹他下床烧去不就行了嘛。”真逗。

其实我也提醒她，对丈夫不能带有“优越感”地“教”他该怎样怎样。如果丈夫对此有反弹，这是个客观结果，你不能想“都是为你好，为什么还听不进去”。去想想怎样说效果好，而不是执拗于他为什么固执。因为这样做，你本身也是固执的。

作者: sxy 时间: 2009-4-14 10:54
标题: re:婚姻需要两个人修修补补，一辈子的时间去完...
婚姻需要两个人修修补补，一辈子的时间去完善，磨合，改进。
学习.
反省.

作者: 陈天恩 时间: 2009-4-14 13:21
标题: re:婚姻要相互绝对信任为基础，爱心接受对方所...
婚姻要相互绝对信任为基础，爱心接受对方所拥有的一切和爱自己拥有的一切，足够的毫无保留的相互沟通，各自用自己的智慧引领对方理智面对自己的弱点即智慧互补来替代相互埋怨...楼上说的好"要一辈子的时间.."

作者: lsqsmz 时间: 2009-4-14 16:50
标题: re:何子姐这个帖子开得好！顶！结婚久了，...
何子姐这个帖子开得好！顶！
结婚久了，夫妻相处是一种自然而然习惯性的反应了。夫妻之间的磨合，也可以是一种良好习惯养成的过程。
自认为与老公之间养成的习惯还是不错。举些生活中的例子：
我喜欢洗菜，老公喜欢切菜；老公喜欢做菜，我喜欢刷碗；老公喜欢拖拖地，我喜欢洗衣服（以前没有洗衣机的时候也是这习惯）；........这种习惯不知不觉就养成了。所以每次当我洗好菜，只要老公在，我根本不想要切，要炒；而每次收拾碗筷，老公也会顺手往水池里一放，冲冲手即可，然后我来洗刷。这一切是在自然而然中交接下来，有时想来也很好笑。
想来也有不好的习惯，比如我到现在也没有找到在老公情绪不好的时候如何安慰他，尽管我一直在努力，可是我仍然不满意我所做的；在我情绪不好的时候，我很会哭，也很爱哭，哭得老公几乎不需要或者没必要安慰我；我总是习惯性地拖老公后腿，让他“down"一些，而不是自己尽量"up"一些......这些不好的习惯其实也很难解决，我们就只有适应它了。只要我们相互适应了对方，不再为那些苦恼，也自然是另一番境界了。

当然婚姻中小事不断，大事也不少，尤其我们星爸星妈们。生活的磨练让我们更没有时间去埋怨对方，唯有相互呵护，相互扶持着陪儿子多走一程。

作者: 淡水云天 时间: 2009-4-14 17:34
标题: re:婚姻的三重境界1、与对方这个人结婚...
婚姻的三重境界
1、与对方这个人结婚
2、与对方的习惯、个性结婚
3、与对方的家族、背景结婚

经历这三重境界的婚姻就很难分开了

作者: 黄花菜122 时间: 2009-4-14 20:33
标题: re:婚姻要久长，就是不要想到这个久长的问题。...
婚姻要久长，就是不要想到这个久长的问题。
世界上有什么久长的东西呢？
尽量快乐地活在每一天就好了，无论是相聚的一天，别离的一天，不特别盼望某一天来到，每一天都真正成为恩赐和节日。
日子就这么久长了。

作者: jsxhlyc 时间: 2009-4-14 21:05
标题: re:我认为婚姻双方首先要接纳彼此,相互尊重、...
我认为婚姻双方首先要接纳彼此,相互尊重、相互信任,多为对方付出爱,多为对方着想!

作者: 云鹤 时间: 2009-4-14 21:21
标题: re:我对婚姻期望不高，只要两个彼此接近、可以...
我对婚姻期望不高，只要两个彼此接近、可以接纳的人，在需要婚姻的时候，就可以结合在一起了；我对婚姻又是严肃的，结婚了，只要不到绝望，婚姻没有走向绝路，就要努力维系下去。

爱情这东西是奢侈品，也是虚拟物，很诱惑，也很虚无，所以，大抵上难以成为婚姻的基础的。

我见过一些曾经疯狂相爱的人，最后走向死亡婚姻，倒是一些原本只是抱着好感，抱着现实感组成的家庭的，也有风风雨雨，但最后是越来越和谐了。

婚姻到一定地步，就是责任和亲情了。有责任，就要努力维护；有亲情，就不忍割舍。有此两者，婚姻庶可长久了。

作者: qingNan 时间: 2009-4-14 21:41
标题: re:何子姐的这个贴子开得真好。我现在...
何子姐的这个贴子开得真好。

我现在在婚烟里，是个学生，要学的东西太多，楼上每一位的感悟，都对我弥足珍贵，我将珍视并学习一辈子。

作者: vincent 时间: 2009-4-14 21:53
标题: re:有些宗教或道德观念会把婚姻看成是神圣的，...
有些宗教或道德观念会把婚姻看成是神圣的，在这种前提下，婚姻可以是不幸福的，但是永久的。

我是个世俗人士，因此我把婚姻看成是我和另一半共同幸福的关系；所以，尊重、欣赏、接纳、相互的责任感和爱意是这种关系的基础，得到理解和依靠是这种关系应有的结果。我曾认真地和妈妈讨论过，如果我们哪天失去了那样的基础，就应该坦然地告诉自己该结束这种关系。

钱钟书夫妇、林语堂夫妇，是我看到的典雅和幸福婚姻的案例，他们夫妻之间的关系是恬静、信任、分享、依偎、爱慕、默契、融入和承担的。

作者: 耀眼的星星 时间: 2009-4-14 22:15
标题: re:婚姻是一所学校，在这所学校有诸多的...
婚姻是一所学校，在这所学校有诸多的知识和未知数需要夫妻去学习、体会及寻找未知数的答案。婚姻要靠夫妻双方艰苦耕耘，学会经营婚姻生活，彼此欣赏、宽容、夫妻要换位思考问题，多站在对方的角度去看问题，处理问题。这样遇到困难和挫折时就会相互照应共度难关，走出困境。
年轻不懂婚姻的奥妙？夫妻一路走下来到黄昏时，婚姻的奥妙也就在其中了，即夫妻要相互理解、相互谅解、相互宽容、相互欣赏、相互体贴。婚姻也就自然长久了。

作者: 方静 时间: 2009-4-14 23:21
标题: re:璐璐结婚的时候，需要我上台证婚，正冥思苦...
璐璐结婚的时候，需要我上台证婚，正冥思苦想证婚词呢，这下不用愁了，绝对有创意，加上我声情并茂一说，一定满堂彩。

作者: katelam 时间: 2009-4-15 00:14
标题: re:好像那位大虾说过的，幸福的婚姻就是“妻子...
好像那位大虾说过的，幸福的婚姻就是“妻子是瞎子，丈夫是聋子”吧，是这意思吗？看来能做到鸡同鸭讲的夫妻，基本就和谐了。

作者: huangwncan 时间: 2009-4-15 11:08
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 假如有如果 时间: 2009-4-18 08:32
标题: re:何子姐：要是早看到这个帖子，多跟你请教，...
何子姐：要是早看到这个帖子，多跟你请教，我的婚姻就不会出现断裂带了。后来虽然重新复合，但那个裂痕总要小心翼翼，怕不小心再碰到。在婚姻初期，我是娇娇公主，复婚后成了受气的童养媳了。不过习惯了也没什么，复婚原本就是为了孩子，既然为了孩子，个人受点委屈也没什么大不了的。为了孩子，所有的母亲都可以牺牲，包括牺牲一切。

作者: 何子 时间: 2009-4-18 11:54
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]假如...

下面引用由[U]假如有如果[/U]发表的内容：

何子姐：要是早看到这个帖子，多跟你请教，我的婚姻就不会出现断裂带了。后来虽然重新复合，但那个裂痕总要小心翼翼，怕不小心再碰到。在婚姻初期，我是娇娇公主，复婚后成了受气的童养媳了。不过习惯了也没什么，复...

我只是有感而发，并谈不上指教。
我赞成张雁说的：婚姻是有生命的。
如果婚姻有一次挫折，其实也是正常的。重要的是再来一次，是不是因此而有所进步，能更幸福一点的。
婚姻里的事太复杂，看你最后写的，竟有点心酸。
祝福你。

作者: 秋高气爽 时间: 2009-4-24 23:41
标题: re:不是老有人说，中国人的婚姻质量如何如何，...
不是老有人说，中国人的婚姻质量如何如何，
婚姻就象捡麦穗，捡的过程，总是有一种期望，总希望找一个更大的，捡到最后，也不知道是大是小了，
选择了，就要彼此负责，再说，就是再找一个，未必就比现在的好，
就这么过吧，或许，生活就是这个样子的呀

作者: 燕原 时间: 2009-4-25 00:46
标题: re:心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵...
心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻
视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身
在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确
信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自
在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们
是很相配的。

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挺有道理的，就是碰到这样的人，还是挺难的。

作者: 燕原 时间: 2009-4-25 00:51
标题: re:后面还有几句话，也挺有道理的：爱...
后面还有几句话，也挺有道理的：

爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。

喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。

恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。

想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

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以上都是转载。

作者: 何子 时间: 2009-4-28 14:59
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]燕原...

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担...

这十点我深有感触。

作者: thankstoyilin 时间: 2009-4-28 15:48
标题: re:有这十条还仅可以“牵手”哪？！一叠声地说...
有这十条还仅可以“牵手”哪？！一叠声地说“I DO”就可以了。

作者: lovetiantian 时间: 2009-4-29 20:33
标题: re:在结婚的时候就冷静的做好随时散摊的婚姻也...
在结婚的时候就冷静的做好随时散摊的婚姻也许更长久。

和老公结婚十多年，因为担心有朝一日散摊东西不好分或者记忆太嘲笑，所以没有婚宴，没有婚纱照，没有戒指也没有蜜月旅行，一切只为散摊的时候不留痕迹做准备。。。。

作者: 燕原 时间: 2009-4-29 20:41
标题: re:这种想法很现代，其实我也赞成婚姻是两个人...
这种想法很现代，其实我也赞成婚姻是两个人的事情，不是两大家子的事情。两个独立的人，就没那么多矛盾。

作者: 张雁 时间: 2009-4-30 08:19
标题: re:燕原你你你……我有点相信你有AS的某种特...
燕原你你你……我有点相信你有AS的某种特质了。
当然俺也有乱接下碴的时候，但你这么认真地跑马……晕啊晕

作者: 燕原 时间: 2009-4-30 10:43
标题: re:雁姐啊，我最近越想，越觉得婚姻这事挺没道...
雁姐啊，我最近越想，越觉得婚姻这事挺没道理的。

不能再想了，再想更莫名其妙的想法全出来了。

作者: thankstoyilin 时间: 2009-4-30 11:20
标题: re:有人说，恋爱的“恋”，是“变态”之“变”...
有人说，恋爱的“恋”，是“变态”之“变”的上半部，加上“变态”之“态”的下半部。呵呵。

“变态”地恋爱没关系。到结婚，就真得“正常”一点地好好想想。

作者: 蔷薇雨 时间: 2009-5-1 09:56
标题: re:很多时候，我们的心里只装下了孩子的需要，...
很多时候，我们的心里只装下了孩子的需要，把自己的和对方的需要都忽视了，所以“苦”就来了。

作者: 语晨313 时间: 2009-5-1 16:08
标题: re:今天上何子姐的贴子来骂半瓶醋.和...
今天上何子姐的贴子来骂半瓶醋.

和他一起出去带孩子,我累死!他不操心,我又要操心又要执行,出去琐事我张罗,到吃饭了他要先吃,孩子裤子尿湿他都不急着换,到哪儿倒下就能睡地像婴儿,脾气有时候还很大,还希望我给他面子,我给他个"里子"吧.

估计孩子ZB要是全教给他,他能让他全"自然"地发展.

今天横竖觉得他一点儿优点都没有,我真没福气,虎娘真有福气.

作者: 老虎娘 时间: 2009-5-1 20:33
标题: re:不是吧，我们今天带两个孩子出去，我家老二...
不是吧，我们今天带两个孩子出去，我家老二一分钟不能离手，两个孩子从果汁到计算器什么都抢，你吃的所有苦头我几乎都吃到了，你还羡慕我吗？

作者: 何子 时间: 2009-5-1 21:09
标题: re:晨妈，你太能干了，工作生活两头忙。...
晨妈，你太能干了，工作生活两头忙。

不过，你家那位就爱你这样的贤内助呢。

只是今天你这个贤内助感到累了、倦了。消消气，温柔地去抗议，说明即使是贤内助也有疲弱的时候，其实也需要依偎着一座大山。

这个贤内助前天还刚刚表扬过优秀的老公，劳动节就变成“横竖一点儿优点都没有了”？看起来气得狠了。[EM04]

这个晨爸该到这个贴里来看看。

作者: 语晨313 时间: 2009-5-1 21:11
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]老虎...

下面引用由[U]老虎娘[/U]发表的内容：

不是吧，我们今天带两个孩子出去，我家老二一分钟不能离手，两个孩子从果汁到计算器什么都抢，你吃的所有苦头我几乎都吃到了，你还羡慕我吗？

你家的好歹帮手,我家的那是大爷.上周我们去同学家玩,不帮手就罢了,玩了还说我不能在同学们前指使他,要留够面子给他,纯粹一老男人心态.

现在很烦他,想把夸他的贴子给删了.

作者: 语晨313 时间: 2009-5-1 21:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]何子...

下面引用由[U]何子[/U]发表的内容：

晨妈，你太能干了，工作生活两头忙。

不过，你家那位就爱你这样的贤内助呢。

只是今天你这个贤内助感到累了、倦了。消消气，温柔地去抗议，说明即使是贤内助也有疲弱的时候，其实也需要依偎着一座大山...

他这人, 得了便宜还卖乖,还老说我这样凶的人, 除了他没人要[EM11]其实肯定背后偷着乐.有时候我也觉得我太能干了.他太轻松了.

作者: 老虎娘 时间: 2009-5-1 21:23
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]语晨...

下面引用由[U]语晨313[/U]发表的内容：

你家的好歹帮手,我家的那是大爷.上周我们去同学家玩,不帮手就罢了,玩了还说我不能在同学们前指使他,要留够面子给他,纯粹一老男人心态.

现在很烦他,想把夸他的贴子给删了.

在家我老是看人脸色的，小媳妇一样的生活，有帮手又怎么样呢，你是愿意看人家的脸色还是人家看你的脸色呢？今天我把女儿放在玩具房的地板上，松手太早了女儿直趴趴的自由落体着地，我们家大爷把我骂了将近五分钟，我们家姑娘哭了将近十分钟，我只能搂着老虎感叹，大的小的都不好伺候啊！

作者: 语晨313 时间: 2009-5-1 21:38
标题: re:咋当年死皮赖脸追人的男人,结婚久了都这德...
咋当年死皮赖脸追人的男人,结婚久了都这德行呢?

作者: 云驰妈妈 时间: 2009-5-2 23:09
标题: re:生活总是有那么多琐碎的细节，人与...
生活总是有那么多琐碎的细节，人与人总是那么多不同想法。就像一个妻子总是抱怨丈夫不把毛巾挂好，这变成了每日的怨曲，让两人心烦。而心理学家给她的建议是：既然丈夫没有这个习惯，你最好帮丈夫挂好，天长日久，丈夫一定会感谢她，这样就每天奏响的是爱的插曲。这本来是生活中的一件小事，如果影响了彼此的关系，是多少不值得。夫妻要学会尽量去解决问题，而不要让问题影响你们的关系。

学习了

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