以琳自闭症论坛

标题: 老公一定要求公婆和我们同住,我承受不了 [打印本页]
作者: YouYoubaby    时间: 2009-3-25 21:04
标题: 老公一定要求公婆和我们同住,我承受不了
昨天
作者: YouYoubaby    时间: 2009-3-25 21:19
标题: re:不了。
不了。
作者: 蛋妈    时间: 2009-3-25 21:24
标题: re:唉，我觉得不住一起真的就是底线了，有些问...
唉，我觉得不住一起真的就是底线了，有些问题不是大家都能解决的，是天生的。好好跟老公商量一下吧。
作者: 老虎娘    时间: 2009-3-25 21:28
标题: re:先搞掂老公，你才能搞掂公公婆婆。是个人都...
先搞掂老公，你才能搞掂公公婆婆。是个人都有弱点的，找找你老公的弱点，先从弱点下手。你去学学洗脑的办法，象安利还有一些搞销售培训的公司，都是洗脑高手，把老公的脑子洗过来了，你以后就轻松了。
作者: IBelieve    时间: 2009-3-25 21:48
标题: re:说实话，我也最怕这种情况。公婆也是我...
说实话，我也最怕这种情况。
公婆也是我们一直吵架的根源。
只能好好和老公商量。现在怀孕，最怕心情不好，这样对胎儿也不好。和老公说，至少再缓缓，等孩子出生再说。
作者: 方静    时间: 2009-3-25 21:55
标题: re:楼主： 昨天还想起你，虽然对不...
楼主：
    昨天还想起你，虽然对不上号，但牵挂的是你早孕的反应大不大。
    慢慢和老公谈，这个时候和他吵是没有用的。
    我认同不要和公婆住一起，我甚至扩大到不要和老人住一起，大家彼此一定要有空间的。
    为你祷告。
作者: 妮子    时间: 2009-3-25 22:47
标题: re:洗脑子，，坚决跟你老公洗脑子。把你发帖说...
洗脑子，，坚决跟你老公洗脑子。把你发帖说的理由跟老公沟通呀，他不希望你气的流产或是他爸爸气的生病吧。。好好说，不要吵架，很伤的。他火气大，，你也要让着点，好好说。把脑子洗过来，让他明白，分开住是最好的孝顺，你们已经做的很多了。。

跟老人住确实不太好。。偶自己的妈妈，钱上面从来不计较的。但是偶要管孩子了，她要来插一脚了。偶跟她说怎么怎么教，她又不听偶的。不过偶自己也有问题，沟通技巧不行，对别人要求太高。

作者: lovetiantian    时间: 2009-3-25 23:20
标题: re:不和双方父母住是底线也是维系良好关系的基...
不和双方父母住是底线也是维系良好关系的基础，距离产生美．　
作者: 语晨313    时间: 2009-3-25 23:31
标题: re:我家的情况是和我父母一起住.LG基本OK...
我家的情况是和我父母一起住.LG基本OK大面子上也过得去,但是我还是觉得有些委屈他,老人有时候唠叨还是很烦的.
作者: 骏骏妈    时间: 2009-3-26 00:08
标题: re:慢说孩子目前是这个情况,就是正常孩子一个...
慢说孩子目前是这个情况,就是正常孩子一个,和老人住一起也未必会开心.我是有切身体会的.钱也用了,力也出了,还是不落好.还是平心静气和丈夫做工作吧,最好大家不要住在一起.
作者: sxy    时间: 2009-3-26 09:51
标题: re:抱抱，尽量分开住吧!自己带孩子虽然辛苦，...
抱抱，尽量分开住吧!自己带孩子虽然辛苦，但是心情不一样的，何况我们这样的妈妈不怕身体上的累，最怕精神上再负荷，但也得老公同意才行啊，不是每个LG都很容易被洗脑的，难啊。。。。真同情你。

自从学会拿放大镜看孩子的优点，我也开始对身边所有的人用放大镜去看，包括LG、GGPP，就是专找他们的好处，直到找到为止（老人肯定会有，比如勤快、节俭等），平时就多想想这些好处，因为满眼都是别人优点的时候，咱的心情会很好，满眼都是别人缺点的时候，咱的心情会很烦，我要是看不惯一个人，连他的一举一动都不顺眼，所以要改变别人很难，而改变自己对别人的看法却很容易，得到的却完全不同。试试看，只要换一种心态来看，一切都会改变。

楼主，我是一个从很差的婆媳关系中走出来的，但是现在我和婆婆的关系很融洽，当然我婆婆也努力了不少，我很感激她，也感谢上帝在我们之间的动工,希望你能明白我说的，如果实在不行，把心放开，接受他们的爱和爱他们吧，不能因此而影响了你们夫妻的关系，这是最重要的。
作者: maggie7343    时间: 2009-3-26 09:57
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作者: 牙牙乐    时间: 2009-3-26 10:56
标题: re:坚绝不要住一起。
坚绝不要住一起。
作者: 黄花菜122    时间: 2009-3-26 13:59
标题: re:其实我有点吃惊，几乎所有的人对住在一起都...
其实我有点吃惊，几乎所有的人对住在一起都反映如此强烈。现在的问题是，为什么YY爸爸在这时候重新提起这个话题呢？他被说服的可能性有多大？
我个人倾向于，如果确实是无可挽回地需要住在一起了，也就是说说服YY爸爸需要花太多的力气，而且还不见得能成功，那么最好的办法是接受这件事，就算不能高兴地接受，至少也是平静地接受，并为新生活做好打算。心情好对YY，对肚子里的孩子，对家庭，都是意义重大的。在这个时候较劲受伤的只能是自己。
对住在一起的生活，YY妈妈充满了疑虑，大概是原来的伤害太多了，一时不能忘记，所以也衍生了许多关于将来的想象。我想，可以跟YY爸爸充分沟通一下，有一些约法在前，以后大家都好过。
和公婆住在一起是有诸多不便，对他们也一样，毕竟生活习惯和观念差得太远了。但是YY妈妈还是要计算一下，怎样能求得最好，是强势压倒YY爸爸取得胜利（多半是以损伤夫妻关系为代价的），还是想法子折中？我倒觉得不一定要成为一个受气小媳妇，因为这是你家，你接受了他们，YY爸爸会感激你。
总之，YY妈妈心情好是最重要的，不要为这些事扰乱心神，不要再回忆从前的不快乐的往事。

想想孩子小的时候，我为他耗尽最后一分气力，哪怕有一点好东西都留给他。等他长大了，我自己肯定不想同他住在一起，但是想到他会如此不喜欢与我同住，我还是觉得有点悲凉——题外话，没别的意思哈。
作者: 静心    时间: 2009-3-26 20:00
标题: re:你老公真犟，孩子都这样了，老婆还有身孕，...
你老公真犟，孩子都这样了，老婆还有身孕，这位大哥，放过这些挣扎的妈妈吧，你对你父母做的已经很好了，多想想孩子吧，你不仅是为人子，也是为人父啊，真不知道你是怎麽想的，适可而止吧，因为孩子的路还长啊！
作者: 书阳妈妈    时间: 2009-3-26 20:22
标题: re:支持黄花菜和SXY,就目前的状况来...
   支持黄花菜和SXY,就目前的状况来说，至少需要尝试着接受他们。

   如果将来实在处不来，至少LG能看见你努力了，也容易做工作点。
作者: YouYoubaby    时间: 2009-3-26 21:21
标题: re:来了。
来了。
作者: 方静    时间: 2009-3-26 22:09
标题: re:我真的同情楼主，我觉得公婆过来小住都是可...
我真的同情楼主，我觉得公婆过来小住都是可以的，但真的不能天天生活在一起，彼此一点空间都没有。
说实话我真的领教了山东的公公婆婆，那是以琳另一个家长的公公婆婆，我到现在都难以想象发生在以琳发生在我眼皮底下的一件事情，那公公和婆婆原来可以如此不把儿媳妇当人的。可怜那名牌大学毕业为了儿子舍弃自己的事业的知性女子，我到现在都为她心酸。公公婆婆可以打她，可以侮辱她，那一刻我都想撞墙了。好在这个丈夫还算是明智明理的丈夫。
我那么爱石头，那么希望带孙子孙女，也不需要儿子赡养，但我决不会和他们一起住的，不绝对不会让儿媳觉得不自在不自由。所以现在不光是学习对儿子的事情放手，更是让石头学习要获得美好的爱情的前提是懂得付出爱。
作者: 老虎娘    时间: 2009-3-26 22:28
标题: re:方姐，一个明事理的老公就不会让自己的父母...
方姐，一个明事理的老公就不会让自己的父母这样对自己的妻子。能让这样的事情发生，本身就不智，对大家的伤害也是多方面的。表说对男人的父母没有伤害，除非这个男人想离婚，否则让自己的妻子一直对公公婆婆怀有这么深的恨意是好事吗？万一男人先走了，这个妻子会代替他照顾他的父母吗？我想不会吧，除非是圣人。

我还是那个观点，楼主你最根本的问题不在于公婆，而在于老公，你的老公幼稚不成熟，不懂处理你和公婆之间的关系，不懂得给自己的妻子平静幸福的生活。如果你没有力量改造他，那只有忍受他。

我的公公婆婆其实也是山东人，只是早年去了东北。刚结婚那会也是对媳妇要求多多，先跟我说不能让老公做家务，我当时就愕然张大眼睛看着老公（感觉太突然了），老公马上打哈哈圆场过去了。后来在他们家过年，婆婆指使我去洗碗，她的话音刚落，我老公就立马从沙发上蹦起来挽袖子去洗碗了（因为他知道我不做家务，也不会做家务）。这两件事情以后，我婆婆开始明白过来，有些事情不象她想象的那样。之后她突击来我们家视察了一次，就什么都明白了，也什么都没有说就回去了。后来通过老公潜移默化的思想工作和与我多次接触，婆婆也能接受一个比较另类的儿媳妇了，虽然她的儿子还是宝贝疙瘩，但是她也知道，儿媳妇也是父母的宝贝疙瘩和独立的个体。
作者: lljj    时间: 2009-3-26 23:09
标题: re:理解LZ，既然实在承受不了和公婆同住，就...
理解LZ，既然实在承受不了和公婆同住，就想想办法，先说服LG，别跟他吵，好好说，拿肚子里的孩子说事，就说为了肚子里的孩子，你孕期要有个好心情，等孩子生下来，再接婆婆过来，缓兵之计先用上，说这事时一定注意方式方法，晓之以理，动之以情。我刚刚重新看了方老师的“如何为人妻”，很有感触，夫妻之间的分歧，有时要用上技巧才能解决啊。
作者: Miranda    时间: 2009-3-26 23:19
标题: re:最理想的局面，就是和老人住得近，又不住在...
最理想的局面，就是和老人住得近，又不住在一起。可以互相关照，又保持距离。看看有没有机会往这个方向努力？

一定要对自己好啊！要不产前产后抑郁症的后果会很严重的！
作者: thankstoyilin    时间: 2009-3-26 23:23
标题: re:这个问题我没有好的建议，说几句废话。管理...
这个问题我没有好的建议，说几句废话。管理学上说：“发现别人的问题是本能，发现自己的问题是本事”、“做沟通要用对方心理上能接受的话，而不是道理上能接受的话”、“做沟通首先要对方心理接受，才能做到道理接受”、“你指出下属的问题，下属会认为是指责；让下属自己认识到问题，才是真正的问题”....

不知道这几个原则是否有助于楼主想想怎么和LG沟通。

不过我估计也没什么用，所以我说的可能也只是废话。不管如何，至少说明一些原则，那就是只有LG自己心理上觉得愿意挺你的意见，你的意见才可以被接受；只有LG自己意识到住在一起会有问题，才能让他去思考这个问题。

现在这个局面，估计洗脑是没什么效果了。所以我同意黄花菜和sxy的意见，或许只能先坦然接受这个现实，不要预先想象有多糟糕，即便糟糕，也不要想象糟糕会延续很久。即便糟糕的情况出现，也指望着LG真正体察到糟糕的情况对各方都不利，从而改变想法。----这个过程中，可能需要楼主具备一些技巧：不让自己太受伤，但要让LG觉得局面的确糟糕。

作者: teresa_piao    时间: 2009-3-26 23:29
标题: re:You You 吗，我的想法是，咱没事不...
You You 吗，我的想法是，咱没事不找事，有事也不怕事。得想办法。我觉得一定要团结老公。你直接说让公婆回家肯定行不通，只有拉拢你老公，和她多诉诉苦，多在他面前哭哭，让他觉得你很无助，很需要他帮助。来硬的肯定不行。换软的试试吧。另外就是心甘情愿地在经济上支持老人，那总比天天面对要好吧。你说呢？
作者: vivian    时间: 2009-3-27 04:50
标题: re:我也支持sxy，黄花菜和T版的建议。还是...
我也支持sxy，黄花菜和T版的建议。还是先调节自己的心理，如果思想上总认为有矛盾，那肯定会出问题。抛开一切看法，尝试一下也未必就相处不下来。虽然将来我不会跟孩子们住，但我还是认为儿女照顾父母天经地义。如果一个人可以抛开父母那么他也可以抛弃妻儿。不是说家人该如何对待我我才会如何对待家人，安心平心做好自己该做的，你的心就不会痛不会乱。为了自己为了两个孩子，还是放下恩怨，和和气气平平淡淡相处吧。如此挣扎，最后受伤的恐怕还是你自己。
作者: 张春华    时间: 2009-3-27 08:56
标题: re:YOUYOU妈妈：不管家务事如何处理，但...
YOUYOU妈妈：不管家务事如何处理，但在YOUYOU的问题上你不必有过多的焦虑和担心，孩子的情况那么好，是我这几年所教过的孩子中情况非常好的，好到让人感觉不到他有什么问题。对YOUYOU用一般的教育方法就行，多给他一些自由和机会，不需要太多的照顾，你也减减压，多照顾照顾自己。
作者: 心筑    时间: 2009-3-27 09:38
标题: re:YY妈，YY爸是不是担心年迈的父母没有人...
YY妈，YY爸是不是担心年迈的父母没有人照顾了？他也是一个孝子，孝顺的儿子肯定也是一个好丈夫，因为他有一颗善良的心。如果条件允许的话你可以动员丈夫帮老人家那边请一个保姆哦，那样既可以不用跟老人家住又有人照顾老人家，老公那边也可以没有籍口了，如果是老人家想过来住而不是你老公一人的主意的话你可以跟老公说，明确的告诉他，你心底里一百个不愿意跟老人家同住，你心里早就对俩老有刺了，你想看到家里整天吵吵闹闹的还是想看到你跟公婆每次见面的时候还能和平相处呢！只要把重点摆到台上明说的话我想你老公还是会考虑实际问题的。孩子也很懂得模仿大人的言行的，你老公是孝顺人，孩子也会在他的渲染下成为一个有孝心的心的。如果真的无发说服丈夫的话，你就当是在跟孩子上人生的宝贵一课吧！-- 如何与老人家和平融洽的相处！
作者: 寂寞沙洲    时间: 2009-3-27 09:39
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]黄花...
下面引用由[U]黄花菜122[/U]发表的内容：
其实我有点吃惊，几乎所有的人对住在一起都反映如此强烈。现在的问题是，为什么YY爸爸在这时候重新提起这个话题呢？他被说服的可能性有多大？
我个人倾向于，如果确实是无可挽回地需要住在一起了，也就是说说服YY爸爸需要花太多的力气，而且还不见得能成功，那么最好的办法是接受这件事，就算不能高兴地接受，至少也是平静地接受，并为新生活做好打算。心情好对YY，对肚子里的孩子，对家庭，都是意义重大的。在这个时候较劲受伤的只能是自己。
对住在一起的生活，YY妈妈充满了疑虑，大概是原来的伤害太多了，一时不能忘记，所以也衍生了许多关于将来的想象。我想，可以跟YY爸爸充分沟通一下，有一些约法在前，以后大家都好过。
和公婆住在一起是有诸多不便，对他们也一样，毕竟生活习惯和观念差得太远了。但是YY妈妈还是要计算一下，怎样能求得最好，是强势压倒YY爸爸取得胜利（多半是以损伤夫妻关系为代价的），还是想法子折中？我倒觉得不一定要成为一个受气小媳妇，因为这是你家，你接受了他们，YY爸爸会感激你。
总之，YY妈妈心情好是最重要的，不要为这些事扰乱心神，不要再回忆从前的不快乐的往事。

想想孩子小的时候，我为他耗尽最后一分气力，哪怕有一点好东西都留给他。等他长大了，我自己肯定不想同他住在一起，但是想到他会如此不喜欢与我同住，我还是觉得有点悲凉——题外话，没别的意思哈。
..


唉，说到俺心里去了。说实话，我们以后都是要当婆婆/外婆的人，或者能经常换位想想....或者像SXY所说“拿放大镜看所有人的优点”...都是好主意啊！！
黄花菜的最后一句话也让我很伤心，如果以后我的女儿或者女婿也如此的不喜欢与我同住（我并不喜欢一起同住，分开住会有各自的空间，但是等老得不像样了，真的会感觉特别特别寂寞的），我想我会真的很伤心或者郁郁而终！？[EM10]
作者: 何子    时间: 2009-3-27 10:24
标题: re:不管选择一起住还是不一起住，都有一个如何...
不管选择一起住还是不一起住，都有一个如何跟老人相处的问题，选定不一起住，还有一个如何跟老人讲的问题，其目标是尽可能减少这个选择带来的负面结果。

家里人的伤害都是因为爱，这种伤害的结果是大家心里的伤痛。如果可以比较，可以把“不一起住”和“一起住”的利与弊列一列。选择当前对大家比较好的一种。

我觉得爱父母是一回事，是不是一定要住一起是另一回事。

楼主的老公是个孝顺的人，我跟楼上的网友的认识一样，有孝道的人责任感会很强，不是坏事。但是是否善于处理家庭关系是另一回事，我们不得不承认家庭关系是需要学习怎么去处理的。在不能接受的情况下，没有信心的情况下，不要先勉强自己，这样的结果一定是抱怨，对自己忍让和妥协的后悔。这只有让关系更糟。

大家的内心是随着时间的流逝在改变的。我自己的经历告诉自己，作为媳妇要有一个了解婆家的过程，需要蛮长时间来成长自己。这不是谁的对错的问题，家里是应当讲感情的。我们和婆家的感情是因为婚姻带来的，往往需要等到自己有子女之后，才能体会到天下父母的爱子之情。我相信楼主不是不明白道理，而是相处起来深感困难。婆媳的彼此相处，绝对是互相的一种妥协和认同，这需要时间，也需要缘分。当一个家庭的时间更久一点，无论公婆还是媳妇，都会自觉地认为彼此是一家人了。那时的相处，应当更容易。有的婆媳很容易到这一步，而有的婆媳依然需要很长的时间。

楼主如果选择暂时“不住在一起”，楼上说得很好。我们要有同理心，站在老人的角度去想问题，要帮助他们接受和理解你们的决定，这是对大家更好的选择，而不是弃他们于不顾的选择。如果可以住得近些当然更好，比如：让LG多去照顾老人，每周接他们来吃饭、你们一家定时去看他们等。对老人重要的是付出，方式可以选择。

理解楼主的痛苦。祝愿你能跟老公协商好，把这件事处理好。

也许有一天，一切的隔阂都不存在了，大家就可以很安然地在一起，享受天伦。

我们也替楼主祈祷这一天的来临，就算是我们的祝福吧。
作者: 方静    时间: 2009-3-27 10:38
标题: re:我是坚决反对住一起的，真的。不说别人...
我是坚决反对住一起的，真的。
不说别人，就说我妈吧。我妈最疼我弟弟，偏心到令人发指的地步，但我弟媳已经十年不和她见面，连我侄子，方家唯一的男丁也不和这个奶奶见面。我很心酸，但我不会怪弟媳，因为连我都要被老太太折磨疯了，何况是我弟媳呢。
我最佩服我嫂子，璐璐的妈妈，受尽我妈凌辱的嫂子，虽然不会让我妈和她同住，但她可以坦然地每个周都去探望老太太。我哥都不去的，真的。
其实我哥哥弟弟都是孝子，都曾经对自己的老婆发过威风，要她们听我妈的。我想他们后来在事实面前已经明白，错都在老太太身上。但老婆已经伤痕累累。幸亏我这个小姑子明理，任何时候都是我嫂子弟媳站在一起。还有我若不明理，我想我们家大石头，估计这会一定精分了。这么个好人，到现在绝对不敢提让老太太住我们家的。
大家信不信，真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深。我妈妈就是其中的经典。
说实话，一个月后璐璐要举行婚礼，我不知道我弟媳是否会和她照面，虽然我盼望他们照面。但想到如果受害的是我宝贝的璐璐的话，我情愿不要他们照面。
作者: sxy    时间: 2009-3-27 11:24
标题: re:这就用上老虎娘的那句话了，得看LG是不是...
这就用上老虎娘的那句话了，得看LG是不是明事理的人了，或者我们当媳妇的有没有可能把他改造成明事理的，方家二位GGSS能和和睦睦地生活，最终是因为他们明事理。

我以前年轻时也感觉男人如果孝顺，他就是有责任感的，错！大错特错！就像何子姐说的那种“不善于处理家庭关系”的愚孝就不是。我同事的母亲就属方姐说的“他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深”这种类型，最终撺缀着本来情投意合的儿子和媳妇离了，这个当儿子也偏偏是愚孝的典型，他认为“妈只有一个，媳妇还可以另娶，我不能赚了媳妇赔了娘”，真是混啊。

当然了，如果碰上这样出格的PP和愚孝的LG，那真是靠人是没法救了。

还好，我的PP不是上面这种典型的，只是有一点点倾向而已，我还发现，我如果时不时得对他们家人好点，俺家老S嘴上虽不说，也会悄悄变得特别明事理，呵呵。
作者: 凡间的天使    时间: 2009-3-27 11:41
标题: re:和这种类型的公婆一起住，肯定会受不了。他...
和这种类型的公婆一起住，肯定会受不了。他们的观点就是媳妇就是用来当佣人用的，儿子就是太上皇，当然，太上皇的爸妈，那可是皇太极了吧？

拿任劳任怨的岳父母来和皇太极比，怎么比呀？都不在一个档次上。

能想象得出来，楼主此时心里有多痛苦，抱一下，什么也帮不了你。
作者: zxxaylf    时间: 2009-3-27 13:54
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作者: 成都天天妈妈    时间: 2009-3-27 14:12
标题: re:看了这贴和方老师那句"可怜那名牌大学毕业...
看了这贴和方老师那句"可怜那名牌大学毕业为了儿子舍弃自己的事业的知性女子"再次认为,我们小时候学的"经济基础决定上层建筑",于国于家都是有用的.
作者: 成都天天妈妈    时间: 2009-3-27 14:19
标题: re:又想起来了,为什么黄金石油的定价权在不产...
又想起来了,为什么黄金石油的定价权在不产一克金一滴油的华尔街,如果楼主MM有空,放下不愉快,想想这件事吧.可能会对你有所帮助.
作者: love-dong    时间: 2009-3-27 14:48
标题: re:父母可以孝顺，但非要住在一起吗？住在...
父母可以孝顺，但非要住在一起吗？
住在一起，老人们肯定也不如自己住宽心。

都能生活的自在快乐不好吗？
作者: 秦    时间: 2009-3-27 17:00
标题: re:眼不见心不烦,最好不要住在一起,他们会把...
眼不见心不烦,最好不要住在一起,他们会把你辛辛苦苦给孩子建立的秩序搞乱,这个代沟不是一天两天能搞定的.
作者: yyh    时间: 2009-3-27 21:27
标题: re:"真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打...
"真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深。”，我相信方老师的话，因为我家婆婆就是这样的。挑拨离间火上添油，搞得她的大儿子大媳妇整天拿着菜刀打架，她很高兴，到处夸大儿子孝顺；现在大儿子公开外面养了一个，他们两个老人半点批评的话都没有，继续到处说儿媳的不是，大年三十能骂她说怎么不去死，根本就没把她当人看。以前我和老公感情很好，她就在儿子面前说：“对媳妇这么好，都不要娘了。”，现在我们也终于搞到这种地步，都不知他们心里有何感受？！
作者: 我爱飞扬    时间: 2009-3-28 12:52
标题: re:看完了贴子，就一个感想，他们住过来，还只...
看完了贴子，就一个感想，他们住过来，还只是矛盾的开始。。。不是吓你，所以，你现在要想的是，如何改变你的思维和处事方式。

世上人无奇不有，每个人都是个体，都该受到尊重，磨合不来，分开住当然是最好的方法。但你要看重问题的关健，你努力拒绝有用吗？

我从头看到尾，总结出一点，你用错了方法，驭夫不当．

从你讲述中不难看出，在你家里你老公是绝对主权，绝对强势的一方，为什么会这样？这要问你自己，这是一个长期的形成，你要怪只能怪自己．

可现在要说的是，既然已形成了你老公绝对主权的一面，你怎么办？你的拒绝有用吗？能改变吗？如果不能，那就接受！而且，要愉快的，智慧的接受！！！你看不清自己在家里的地位，又一味的按自己的方式去沟通，结果是：公婆还是照住进来了，可你在老公心目中又一次成了不孝恶媳．

我的意见是：对于改变不了的事，就愉快的接受，而且要学会享受。尤其你又有了小宝宝，更要学习让自己放松和愉快，学会放下，学会忽略，学会屏蔽。

顺从，也是一种智慧。慢慢改变你在老公心目中的形象，摸清他到底吃哪一套，然后利用合适的时机，做合适的沟通，引导你强势的老公以后的决定慢慢朝你的想法靠拢，再逐步发展成你地位上的根本提升，这才是解决以后还将发生的若干问题的根本之道。
作者: 皮皮妈    时间: 2009-3-28 19:51
标题: re:其实我认为和公婆或父母同住是迟与早的事，...
其实我认为和公婆或父母同住是迟与早的事，他们总有腿脚不利落，卧床生病的那一天吧。要知道在我们国家，与儿女同住的家庭养老方式是最主要的养老方式，有多少老人愿去养老院呢。我的公婆也从没有帮我们带过一天孩子，今年他们就75岁了，这次过年回家我们也和他们谈过了，永远欢迎他们与我们同住。我婆婆也是个强势的人，一起住的困难肯定不小，可这是我们做儿女的责任，很多的问题和责任也不是大把给钱就能解决的。日子肯定不容易，可一代一代就是这么过的。我妈的姨妈活到了103岁，所以她那些表姐们七八十岁了还在伺候自己的老娘，这就是责任。
作者: 阿力妈妈    时间: 2009-3-29 07:16
标题: 。。。
大家信不信，真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深。我妈妈就是其中的经典。

我信啊方老师！我妈也是这样的一个的经典， 所以我才死活要出来。想想如果我在国内结婚，我妈铁定是要和我们同住，到现在恐怕我先进了精神病院！

我现在和我婆婆楼上楼下的，相处得很好。既可以互相照应，又是独立的。我认为这最理想不过了。
作者: YouYoubaby    时间: 2009-3-30 13:09
标题: re:mm
mm
作者: pastryjing    时间: 2009-4-1 13:39
标题: re:我现在的选择是闭嘴 多说多错 少说少错...
我现在的选择是闭嘴 多说多错 少说少错   当然闭嘴也会是错的 但至少风险小的点  除了叫人 比如早上好 我回来了 我要睡觉了 这样的招呼性用语以外 我基本不多说话了。 因为我也AS呀  语言障碍呀
作者: 逸天妈妈    时间: 2009-4-2 16:30
标题: re:你好楼主，你怀孕了，对于这个我很关心，你...
你好楼主，你怀孕了，对于这个我很关心，你的心情好坏影响到孩子出生以后的健康，在肚子里也会受到影响，你哭的话会分泌毒素，孩子会吸收毒素，所以一定要保持好心态，做个善于沟通的人，也要为孩子放宽心，如果自己对孩子不负责是不要生的好，我怀孕的时候心情一直都不好，现在很是后悔，要是重新活到那个时候，我一定是很好的心态，说不定现在就不用这么累了，孩子的性格就像我怀孕时候的性格，老大爱发泄，老小爱忍受 都不健康，所以说你一定要好好对待你的孩子！
住一起我也反对，但你若太较劲了伤心了，都是不行的，好好和老公说说哦




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