以琳自闭症论坛

标题: 这段婚姻是否该去挽救？ [打印本页]

作者: yyh 时间: 2008-10-6 15:45
标题: 这段婚姻是否该去挽救？
一直犹豫着该不该把我的心事袒露出来让各位兄弟姐妹们帮我看看，因为所谓旁观者清吧。但拖了一天又一天，一方面是我想给他及自己一段时间冷静思考（因为最后的决定只能自己做），一方面我喜欢在以琳网上展示轩儿的进步，与大家一起感受希望。日子一天天过去，夜夜不成眠，想到头发一撮撮地掉，我仍在迟疑、难以决定，不知我的婚姻该何去何从？！

作者: 闪亮的石头 时间: 2008-10-6 15:51
标题: re:为了孩子有个完整的家庭，为了背后有坚实的...
为了孩子有个完整的家庭，为了背后有坚实的后盾，婚姻不是儿戏，不能轻易的去离婚，找他好好的谈谈，争取一切的希望来挽救婚姻。两个人的事情，没有谁对谁错。不要想的太多，和他好好的生活吧~

作者: yyh 时间: 2008-10-6 15:56
标题: re:我们在一起已经快十三年了。在轩儿...
我们在一起已经快十三年了。在轩儿被确诊前6年间，我们是人人羡慕的一对，郎才女貌，恩恩爱爱。他疼我、爱我如手心里的宝；我关心他、照顾他如自己的另一个儿子。
儿子三岁时，被诊断为轻度自闭，那种痛苦，大家都能感受。在两三年的时间里，他无法面对这一现实，夜夜酗酒、泡吧，大把大把的钱扔给酒吧。在这里，有很多跟我一样的母亲，在家庭碰到困难时，站起来支撑起这个摇摇欲坠的家，尽管自己是那么的瘦弱！

作者: 秋爸爸 时间: 2008-10-6 15:58
标题: re:作为旁人，当然劝合了。宁拆十座庙，不毁一...
作为旁人，当然劝合了。宁拆十座庙，不毁一桩亲啊。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:04
标题: re:我知道他痛苦，知道儿子让他很挫败...
我知道他痛苦，知道儿子让他很挫败，知道他从小到大一直很顺、很骄傲，知道他无法面对。于是我告诉自己，我必须撑住，不然这个家就完了。我要上班，要给儿子找培训班，带他去训练，处理家里一堆琐碎的事，要强装镇静安慰两个老人，每天精疲力尽把儿子安顿睡了以后，我就开始找老公了。半夜三更打电话问他在哪里，能不能回来了，强忍怒气好言告诉他，家里人需要你，儿子需要你。而招来的，经常是没好声气：我就是不想回去，你能怎样？想想经常觉得自己很可怜，家里有个自闭症的儿子，在凄风冷雨的夜晚，我还要打的到处去找老公。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:10
标题: re:那段日子很苦很累，上班时，走路时...
那段日子很苦很累，上班时，走路时，眼泪不由自主地就流下来，但我仍无怨无悔坚持着，因为有他的爱在支撑着我，给我力量，给我勇气。我是个感情至上的人，对我来说，有爱就有一切！我张罗着这个家，好不容易去弄了本准生证，准备为轩儿再生个弟弟或妹妹，为他生个健康的孩子。我对他说，尽管轩儿这样，我仍觉得很幸福，因为我有个世界上最好的老公！

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:18
标题: re:梦的破碎是在去年的国庆，至今一年...
梦的破碎是在去年的国庆，至今一年了。他醉酒后无意中被我发现的一条短信无异于给我当头一棒。那份震惊、绝望、痛苦、颤抖，无法形容！我躲在厨房，喝光了家里的酒想割脉，因为生活对我来说已经没有任何的意义！是儿子，让我无法走得那样坚决：儿子在换牙了，只有我能给他拔牙，若我走了，谁来给他拔牙啊？
我决定挽救我的家庭！我给她打电话，告诉她我们相识的点点滴滴，从骑自行车风里来雨里去到换摩托车到现在有房有小车，我们携手走了十三年了；我写了一封信给他，回忆我们甜蜜的往昔，告诉他我会原谅他，希望他能回头，这个家已经风雨飘摇，经不起一点的折腾！

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-10-6 16:25
标题: re:为你觉得心痛！说出来！包袱背不动的时候就...
为你觉得心痛！说出来！包袱背不动的时候就卸下来，这样会好过些。虽然最终决定的还是你自己，但痛总会因为分担而有所减轻。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:26
标题: re:我也对他说，若你们是真心相爱，那...
我也对他说，若你们是真心相爱，那我也成全你。他说，他根本就没想过要跟她生活在一起，只是这个家让他太累太压抑，跟她在一起他很轻松。当然，没有柴米油盐的感情当然轻松，何况家里还有个自闭症的孩子！
我说，以后我们好好过吧，一起把儿子抚养大，但是，没有哪个女人能容忍自己的老公跟别人暧昧不清。他答应了，又恢复了原来的好老公、好父亲的样子：天天接送我上班，带儿子出去玩，少出去喝酒。我很高兴，以为幸福的日子又回来了！

作者: 521 时间: 2008-10-6 16:33
标题: re:抱抱楼主。要说出这些、承受这些该有多...
抱抱楼主。
要说出这些、承受这些该有多大的勇气呀！

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:33
标题: re:但是，无意中发现的短信让我不得不...
但是，无意中发现的短信让我不得不相信，他们仍在联系，而且关系不一般！于是，又是一番劝说，但我仍不想惊动家人，朋友、同事，我知道他很爱面子，我不想闹得鸡飞狗跳，让他以后无法做人。如此反复三次，我给他写了四封信，他每次都表示不再联系了。但一段时间后仍被我发现还在联系，他说，我们并没做什么。是的，我相信他们现在可能真的并没做什么出格的事，但以后呢，会不会谁也无法保证，因为已经有过前面几次的反复了。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:41
标题: re:一年的时间就在反反复复、冷战中过...
一年的时间就在反反复复、冷战中过去了，上个月，我实在很累很失望了，我提出了离婚。他在朋友面前嚎啕大哭，他说他不想离开这个家，他知道对不起我。他半夜给我发来短信，说他心很痛，连死的心都有了。夜夜喝得酩酊大醉，不要命地开车，回来告诉我他翻车了。。。我对他说：我们再好好过吧，但你不要把我的忍让当成一种懦弱，说实话，要不是为了孩子，现在大家都很独立，没有谁离开谁就活不了，但你必须跟她一刀两断，若让我再发现，我立马带儿子离开，而且这次，我不会让儿子以后再认你当父亲，儿子长大后，绝对会恨你，不会原谅你！他默不出声。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 16:48
标题: re:这段时间的表现可圈可点，连我的家...
这段时间的表现可圈可点，连我的家人都啧啧称赞，只是前几天，我发现他在慌慌张张地发短信。女人的直觉告诉我，他们还在联系。这一次，我没有吭声，因为话已经撂在那儿了，若挑明了，我就必须按我说的做，但分开，要下这个决心是多么的难啊！
我真的很无奈，我不知道这样的婚姻是否值得我去挽留？！在外人看来，我们仍是很幸福的，只有我心里清楚，我们再也回不到从前，我对他已经不信任了，我心里受伤了，无法愈合！

作者: maggie7343 时间: 2008-10-6 16:55
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 快乐小鱼 时间: 2008-10-6 16:57
标题: re:你真的处理得非常对非常好！！！...
你真的处理得非常对非常好！！！我由衷的敬佩你！！！
可是，面对你这种情况，我也感到很无奈很无奈，怎样都是难取舍。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 17:06
标题: re:那个人比我年龄比我大，有家庭的，...
那个人比我年龄比我大，有家庭的，女儿比我儿子大两岁。她发短信告诉我，她很敬佩我，我老公很爱我，爱这个家。当时我还感谢她的理解。我对她说，我尊重每一份纯真的感情，但你们的感情不要建立在别人的痛苦之上。她说她不会再联系，但，唉！

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-10-6 17:09
标题: re:要我说，可以挽救，但得下剂猛药。如果现实...
要我说，可以挽救，但得下剂猛药。如果现实中的猛药还挽不回男人的心，那就离吧。

我身边有个故事，不知道是否可以参考：一对夫妻，家里的男人很享受家的温暖，也极爱孩子，心地也很好。他很会做菜，关心老婆，也做些小生意，很努力的赚钱养家。家里的女人身体不太好，所以生育后一直没去工作，打打牌，带孩子。可能是生存的压力太大，男人爱上了泡吧应酬，顶不住外面的诱惑，出轨了．老婆发现之后，晓理动情，用尽了方法．总是使男人的做法流于表面，他心里也知道不该，却又无法断根，总怀着侥幸和外面的女人丝连，和你老公差不多。。。终于，老婆带上四岁的儿子和普通话都不会说的老母亲，在男人出门应酬的时候，拿了些钱物，坐车来到我所在的城市,那时我住在单位宿舍里,所以只能将她们安置在宾馆里，三天后，男人找老婆孩子找疯了，老婆让儿子给他打了个电话，男人听到儿子的话语，泣不成声。后来，女人在双方亲戚做工作的干预下（其实是计划中的），让男人找着了。这次的分开，大半个月，男人为了挽回家庭，跟着追了三个城市，男人写下了保证书。家庭回到了正常的轨道。。。这件事后至今，九年了，随着小儿子的出生，他们的婚姻现在更是坚不可催了，夫妻恩爱，儿子可爱。

不知道能否给你一些参考，不过，目标是挽回．心里却要有底线，态度要坚决，可是，又得随时观察掌握到对方的随的底线，利用周围的朋友和亲人，尽量不要自己出面妥协．反正,这剂猛药,得让他隐约能感觉到挽回的极微弱希望，无法放弃，又实在挽回得好辛苦好艰苦。让他不死也得脱层皮,终身不忘教训。

因为如果没有强烈的刺激，你会疯掉，家会散掉。你想想，争争吵吵不甘心的尽头，会是什么？读信时的感动，争吵时的心痛，都会有麻木的一天，不要在反复中把现在的感情都消磨掉，到时候，怎样都虐不到他了，那样才悲哀。

还是抱抱你！

作者: yyh 时间: 2008-10-6 17:12
标题: re:这个家这样子貌合神离的凑合，当然也...
这个家这样子貌合神离的凑合，当然也可以过下去，但最大的牺牲就是我了，因为我对感情看得那么重，对我来说，我不要荣华富贵享受，我只要有一份只属于我的，能陪我到老的爱！难道，对于一个有孩子的女人来说，这样的念想是一种奢侈吗？是我要求太高了吗？

作者: yyh 时间: 2008-10-6 17:24
标题: re:谢谢“我爱飞扬”！只是觉得老是这样去挽留...
谢谢“我爱飞扬”！只是觉得老是这样去挽留很没意思，自杀、出走、他父母打电话给那个女的。。。很累了。

作者: 快乐小鱼 时间: 2008-10-6 17:27
标题: re:我爱飞扬这个方法也正是我想说的。楼主试...
我爱飞扬这个方法也正是我想说的。楼主试试？

作者: 闪亮的石头 时间: 2008-10-6 17:28
标题: re:一切都会过去的~
一切都会过去的~

作者: yyh 时间: 2008-10-6 17:31
标题: re:我现在想的是，这样的人值得我去挽留吗，值...
我现在想的是，这样的人值得我去挽留吗，值得我去努力吗？

作者: 天生吾儿必有用 时间: 2008-10-6 17:45
标题: re:是你老公的压力太大了吧，也许他只是需要更...
是你老公的压力太大了吧，也许他只是需要更多的时间来过渡，再等等吧。

作者: 方静 时间: 2008-10-6 17:47
标题: re:真的让人气愤。你不能一味这样忍下去，...
真的让人气愤。
你不能一味这样忍下去，这是没有尊严的爱。
你应该考虑离开他一段时间，你需要好好安静一下，把孩子留给他来带一段时间。双方都看看是否还需要对方。
出去度假吧，甚至到以琳来参加家长培训班给自己充充点，但一定要做到这段时间在他跟前完全消失。你可以开机，但坚决不接电话也不回短信。

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-10-6 17:55
标题: re:本来在我看来，婚姻出轨，是属于原则问题，...
本来在我看来，婚姻出轨，是属于原则问题，我向来都是劝分不劝合。

可这次我劝你再试试，原因有二：一是从你的述说中，可以感觉到，他对你，对孩子，对这个家，其实还是有很深的感情。二是，我看过他在以琳论坛中发过的唯一一个贴子，字里行间，能感觉到他能看得到，也心疼你的辛苦，对孩子的教养，也算上心，比上不足，比下有余吧。

可是，这种挽回的方法，包括方老师说的离开他，冷落他，不在意他。因为，如果挽回的药剂不够猛，不足以使他铭记终身，那也没有什么意义，迟早，还是得分开的。

儿子方面，我能理解你的感觉，我也是这样的人。不过，狠不下心，成不了事。不就个把月吗。以他对孩子的爱，你的儿子会得到善待．给他反思的时间，不好吗？

当然，你打定了主意分，就是另一回事了．

作者: yyh 时间: 2008-10-6 17:55
标题: re:我知道这是没有尊严的爱，就如我对他说，你...
我知道这是没有尊严的爱，就如我对他说，你已经把我作为女人的自尊践踏在地。就是因为这样，我才在考虑是否值得挽留。亲戚劝我：你就是要把儿子扔给他，让他尝尝带这个儿子的艰难。但儿子正上小学一年级，这么多年了，都是我在带，我不敢轻易拿儿子做尝试。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 17:58
标题: re:我爱飞扬：你知道吗，他写那帖子时，我已经...
我爱飞扬：你知道吗，他写那帖子时，我已经发现了，这是我尝试的挽救的方法之一，我带他上以琳网，想籍此把他的重心引导到儿子这边来，让他知道，儿子需要他。他当时发那帖子，我很感动，我以为他回心转意了，那时就是我上面所说的第一阶段。

作者: 方静 时间: 2008-10-6 17:59
标题: re:离开十天左右能怎么样呢？也许人家正是看到...
离开十天左右能怎么样呢？也许人家正是看到你扔不下儿子才敢一而再再而三呢。

作者: 老虎娘 时间: 2008-10-6 18:07
标题: re:要是我，肯定先把事情捅到那个女的老公那边...
要是我，肯定先把事情捅到那个女的老公那边，以弱者的姿态，请他“帮帮忙”管好自己的老婆，因为你的孩子比其他孩子更需要父亲。搅和完水就离婚，7！这个世界WHO怕WHO！

作者: 书阳妈妈 时间: 2008-10-6 18:32
标题: re:楼主，如果可以，真的很想拉着你的...
楼主，如果可以，真的很想拉着你的手，给你一个温暖的大大的拥抱。
你对丈夫，对儿子的爱，是如此的深厚又宽广。而你的执着，坚持，不言放弃，相信让每个看到你经历的人都感动和叹服。
谈不上出什么主意，只是自己的一点感受。从你的文字中可以看出，你的先生，并不是一个无情无义的人。你们曾经有过
很美好的婚姻生活，有很稳固的感情基础。而一切的转折，仅仅是因为孩子。孩子改变了你们的生活方式，改变了你们的生活
态度，更重要的是：孩子还可能改变你们对生活的信心。面对这个巨大的挑战，你勇敢的坚持了下来。然而很不幸，在这个回
合里，你的先生，被打败了。常在以琳混的家长们，应该都可以发现一个规律，大部分的妈妈比爸爸更能面对困境。换言之，
在我看来，你的先生不是不再爱你，爱孩子，爱这个家。是对于突如其来的变化，他不懂得该以怎样的方式来爱了。
相信我们每一个人，都曾经历过你先生目前所处的状态。只是我们没有用他那样的办法去化解，我们也没有把这个适应期
拉得象他那么长。他在黑暗和无助中挣扎，他看不到希望，所以他用这么极端的方式麻醉自己。我想你也一定相信并理解他的
这种痛苦，虽然他一再给你带来额外的伤害，否则，你也不会到现在还对他包含深情。
但是，仅仅包容是不够的。

~~~~就好像ABA强调的，消除负面行为的唯一正确方式，是建立一个正确行为，而不是制止负面行为。~~

如果你真的还爱他，那么你要做的，是想办法怎么让他的心回到家里来，而不是不让他的心出去！！
首先，不再在扮演一个悲情的角色，只有你自己先快乐起来，才能帮他在家庭里找到快乐。那个女人，
并不是你们生活的重点，她只有在你魅力减退的时候，才有机会乘虚而入。买一件漂亮的衣服，是快乐；
两个人轻轻松松的吃一顿晚饭，是快乐；去帮助一些比自己更不幸的人，是快乐；带领他发现孩子点点
滴滴的进步，是快乐！
然后，肯定他在你们家庭的价值，肯定他的爱的能力。收起泪水，换上感谢和赞美。让他意识到，你们
家庭的现在，离不开他的努力。你们所拥有的，都是你们共同创造的。
时间来不及了，晚上再来继续。

作者: 汶汶妈妈 时间: 2008-10-6 19:08
标题: re:抱抱楼主！能感觉出来你很难放弃这段婚...
抱抱楼主！
能感觉出来你很难放弃这段婚姻。我的建议：
首先用方老师的方法，走出去，把孩子留给他，十天半个月的没有问题，这绝不是“轻易拿儿子做尝试”，目前的婚姻问题不解决，你们这段时间又能给孩子什么呢？如果连这点决心都没有，你太缺少魄力了，原谅我的直言。
然后，如果他有重新来过的愿望和行动，你需要参考一下老虎娘的方法，“把事情捅到那个女的老公那边”，把握好火候，目的达到就可以了，不必满城风雨。
愿上帝听得见你的哭泣！

作者: yyh 时间: 2008-10-6 19:16
标题: re:书阳妈妈，赞成你所分析的他的行为，你所出...
书阳妈妈，赞成你所分析的他的行为，你所出的主意我尝试过，应该说我一直以来都没有去扮演悲情的角色，在他面前，我称赞儿子的进步，愿与他分享儿子可爱的点滴，我对他说，你是家里的支柱，我们家需要你。我觉得以前我已经尽力做了，没办法再好了。

作者: vivian 时间: 2008-10-6 20:23
标题: re:抱抱轩轩妈。如果是我，我会先把自...
抱抱轩轩妈。

如果是我，我会先把自己的感情抽出来。无论是分手还是挽回，我们都必须先把自己置身于感情之外才能冷静处理。爱情需要两个人的全身心投入，如果另一人的心已经不在这儿，那么你再努力也无济于事。所以还不如把自己释放出来，让对方作出绝对的选择。如果你能释放自己，不在感情上依赖你先生，让他明白他可以随时失去你，他才能有危机感。

所谓温饱思淫欲，不要让你先生躲藏在孩子的困难后面，他和你一样没有权力以此为理由去放任自己。他要承担起一个父亲的责任。把孩子的教育工作分一下，两人都要负担起来，并相互监督。无论是分是和他都不能逃避自己作为父亲的责任。一个有责任心的人才不会任性行事，才会考虑得失。人有了责任有了目标，且每日为此努力，又哪来的时间和精力去外面胡混呢？

所以我的建议是，抽身出来让对方真正承担起一个父亲的职责：父亲的职责不单单是挣钱养家，还要把时间和精力花在孩子的身上，关心孩子的教育陪伴孩子倾听孩子。。。这是一个父亲最起码的责任。从培养他身为人父的责任心开始吧，或许他也能从中得到作为一个丈夫和一家之主的责任心。

另外，天下何处无芳草，他绝对不是唯一值得你去爱去投入的人。给自己一些空间吧。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 22:20
标题: re:vivian:诚如你所言，一个有责任心的...
vivian:诚如你所言，一个有责任心的人才不会任性行事，才会考虑得失，而他，缺少的就是责任心！我带他上以琳网，介绍上面有秋爸爸等父亲，为了孩子所做的连我们这些做母亲的都自叹不如，告诉他有这样一个孩子的不仅我们一家，但大家都不放弃，都在努力；他回家，我让他陪儿子玩，看看孩子的功课，让他尽量多跟孩子相处。我以为我做对了，结果有次他跟我说：我很累，我都不敢回家，你让我教轩功课，我真的不知道该怎么教，我很害怕。当时我一听心都凉了半截：一个幼儿园孩子的功课，你竟然不知该怎么教？竟然说害怕？
今天这个城市风雨交加，气温骤降，他没有打一个电话来问儿子有无添衣，当然，这些事从来不用他来操心。儿子上小学了，我是战战兢兢，为了让他能“立足”，我给老师写信，告诉孩子的情况，请求老师给与孩子一点时间和包容，告诉老师孩子上课没听课，但我们家长会尽力课后补习。我每天都绷着一根弦，害怕出现意外情况（隔壁班一同样孩子，班主任已经告诉家长要转学），那种压力，大家都能体会！而他，从未问过儿子学习的情况，在学校的情况，从来都是我拉一下，他动一下。
朋友跟我说，把孩子扔给他，你还年轻漂亮，又有一份好工作，再找还不容易，但若带着这么一个自闭症的孩子，要找一个能接纳他的人，可就难了！这个理我懂，但把孩子给他，我肯定日日为他牵挂，良心也过不去。而且，他不会去管儿子。在他心里，这个儿子已经没希望了。有次他醉酒后对我说：我看你真的很可怜，你努力这么多干什么，也是白费，儿子没指望了，你明白吗！

作者: yyh 时间: 2008-10-6 22:35
标题: re:记得以前，有次聚会上谈到一朋友有婚外情，...
记得以前，有次聚会上谈到一朋友有婚外情，我对他说，若有一天你敢这样，我宁为玉碎，不为瓦全！而今，我却无法那么决绝，只因为儿子。若他是个普通的孩子，扔到哪都能健康成长，我还不至于那么难以取舍。给他吧，就如我父母所言，肯定是毁了，他会把他扔给爷爷奶奶，自己夜夜酗酒逃避，而不是去教育他；我带着，我会心安，但要别人来接纳这么一个孩子，真的很难。
大家的意见呢？

作者: 快乐小鱼 时间: 2008-10-6 23:02
标题: re:你们还有爱吗？如果还有，还是...
   你们还有爱吗？如果还有，还是想办法解决问题；如果已经没有，就果断些吧。我们的孩子只是表达欠缺，但心里跟明镜似的，什么都明白。不管是那种方式，拖下去，对三个人都是伤害。

   我想，他可能不是不爱你不爱孩子，而是实在没有勇气去接受去面对去处理去放下。也许，你解开了他这个心结，也就解决了所有问题。

   我一直认为婚姻就像是经营一盘生意，而人也无谁是完人，亲密如唇齿，偶尔还会互相伤害到流血，更何况是本是不相识的一对人，只是因了爱和缘分才走到一起。

   爱，无怨无悔；不爱了，心平气和。孩子，若是我，一定要。只因我是一个母亲！

   其实，我知道，真的很难很难很无奈很无奈！

   抱抱，请坚强些，不为任何，为孩子和自己！

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-10-6 23:07
标题: re:唉，你细看看大家的建议，大家有真的要你把...
唉，你细看看大家的建议，大家有真的要你把儿子扔给他吗？

我们说的十天甚至一个月，都只是一剂猛药，一种手段而矣啊！

再给自己，给他一个机会，给他一个可能终身铭记的教训，如果他要回来，除非彻底的回来！做不到全身心的回来，就彻底的滚蛋！

如果最后一博，还挽不回他的心，那你也就别再指望了，拖泥带水的，只能是耗尽积累的情感，女人拥有的资本，耗不起啊，那真的是最终连给他痛苦的机会都没有了，那时候再分开，太便宜他了．

不暂时的离开他，不把孩子给他带一阵子，又怎么可能让他醒悟？？？如果真如你所说，你留书失踪了，快活逍遥去了，他无动于踪，把孩子扔给父母，继续过他的日子，那这样的婚姻，又有什么挽留的必要呢？

我们说的方式，也是让你更好的看清楚他对你的感情对这个家的在乎程度而矣。爱你，他自然会痛，会找，会挽回。你用离开的行动告诉他，你需要冷静，你坚决分，而他却不坚持留，那就散了吧。趁早！除非你是能睁一只眼闭一只眼过日子的人，但你显然不是。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-10-6 23:12
标题: re:我想别人的意见，都是顺着每个人自己的性格...
我想别人的意见，都是顺着每个人自己的性格、取向和考虑问题的角度来提的，这种事情最终还得看楼主自己怎么对待。

借用连岳的话来说，两个人结婚，应该是做加法才有意义。如果是变成了减法，反而因为在一起而闹心，那就没有存在的意义了。我个人是同意这个说法的，但是如果就此构成“劝离”的建议，还是得慎重。一个简单的理由是，作为外人，实在很难细微体会一对夫妇之间的情感。有个特殊孩子的家庭，婚姻即便已经貌似灰烬，但是否应该试图去找找有没有一星火花可以复燃？

如果实在是决绝的选择，则问题就变成如何去做现实打算，怎么考虑权益之类的了。

作者: yyh 时间: 2008-10-6 23:14
标题: re:就像朋友说的，要了孩子，不就太便宜他了，...
就像朋友说的，要了孩子，不就太便宜他了，正中他的下怀，他刚好甩下包袱，可以逍遥自在地过自己的好日子？

作者: 黄花菜122 时间: 2008-10-6 23:29
标题: re:轩轩妈妈，现在是两个问题，一个是，这个男...
轩轩妈妈，现在是两个问题，一个是，这个男人懦弱到缺乏责任感。遇到孩子问题的时候，他不仅不能担当，反被打趴在地上。另一个问题更严重，他竟然另有所爱。
如果没有第二件事，是否你就能够原谅他的第一件事？
说到他的别恋，我从你的描述中，只看到这样的场景，就是这个男人可能真是被击溃了。你想，以他目前的状况，为什么会喜欢一个比你大两岁而有家的女人？她会比你强在哪儿呢？
他面对孩子觉得压抑沮丧，对未来失去信心，这时候你若不肯拉他，而责令他去帮助孩子，那么他就会找到一根稻草来救命。
我们指责他躲在孩子的问题后面放任自己，确实如此，但是回头想想，或许这十几年来你一直是比较强势的，一直扮演照顾他的角色并且游刃有余，忽然多了一个孩子需要你全部的精力，甚至要动用他的精力，他是不是无所适从了？
我相信这只是暂时的迷惑，这是男人们很容易犯的错误，只要不太大，都还来得及挽回。那个女人说你先生很爱你和家，说明他确实爱你和家，不然不会这么告诉她。
我建议你亲自去见见这个女人，或者三个人坐下来，问问他们的打算，再来打算你的生活。
无论如何，没什么可怕的，大不了就是自己带着孩子生活。他不会过好生活的，因为他本性不恶。也不要用孩子做砝码，在这件事情上，孩子是你们俩最需要保护的人，我甚至不赞成让孩子打电话给他以挽回他的心的做法。父母的错，不要让孩子来担过。

作者: yyh 时间: 2008-10-7 00:06
标题: re:几次，我跟他说，我们坦诚地谈一谈吧，说说...
几次，我跟他说，我们坦诚地谈一谈吧，说说你心里真实的想法，而他说，没什么好说的，我知道我伤害你了，你想怎样就怎样吧。前几天，我说，约她出来我们当面谈，而他，不肯透露那人的半点信息。我无从去查询也不想去查询，知道她是谁长什么样的又能怎样呢？心里多根刺而已。
离家出走不是没试过。几个月前，我背上行李搬到外面去，连续七天没有联系。第七天，他给我打电话：回来吧，我受不了了，我去接你回家。路上，他问我：你是否还要继续吃我煮的饭？一连几天，那种失而复得的兴奋写在他脸上。但后来，他还是没能抵挡住她的攻势继续联系。确实是那人比较主动，但俗话说一个巴掌拍不响，既然已经知道了这样的联系给家人造成那么大的伤害，连这点定力都没有吗？
唉，可能是我当时那剂药不够猛。

作者: binfeng2000 时间: 2008-10-7 00:07
标题: re:我好象是要等一个男人来这里发言后,我才会...
我好象是要等一个男人来这里发言后,我才会出现.碰到这样的情况,最伤女人的心,也最能引起女人的公愤.但是群情激愤之下,有些或许本来可以做的可以挽救的,却没有做到.

如果是按照事主所言,他是因为不能接受孩子是"轻微自闭"这个事实而丧失信心的话,那事情到好办了,因为这开始毕竟还没到了道德之不可救药的地步,但是在这种情况下如何能把一个灰心丧气的老公拉上来,怎么做是很值得讨论的,我们看到大家如出一辙地"我带他上以琳网，介绍上面有秋爸爸等父亲",我想这是最苯也是最无效的办法,十有八九是要失败的,因为你不能拿另一个男人去"教育"一个男人,女人之间很容易就能受到彼此的影响,但男人一般不会那么容易,把他逼急了,他会说,"你要是知道秋爸爸怎么好的话,当时别嫁我,嫁他去好了."到以琳网来的爸爸们,十有八九是自己找来的,而不是被老婆逼来的,在被老婆逼来的爸爸们中间,也只有很少的几个才会说我看到了以琳网之后,我终于找到了信心了.

我讲的意思是说,这样的情况下,你大概不能就这么简单地想就能把他的信心鼓起来的,对于灰心丧气的长不大的男人,第一你要知道他有没有可以倾诉的对象,本来这最好的对象就是你了,但是只要他一灰心,你就说你怎么能灰心呢,我们娘儿俩还指望你呢,你要灰心那怎么办呢你不能灰心,这样来他还能怎么办呢?只好先从家里逃避了喝酒了,第二你要知道他生活中除了你之外,还有人可以倾诉的吗?一般的男性朋友之间很少会有人会愿意听这些家庭琐事的,他也不会向男朋友们说这些,如果他生活中没有一个足以当他的良师益友的男人的话,那他不大可能会向其他男人去说心里的苦闷的,那好就说到第三点了,其他还有谁会愿意听他心中的苦闷呢?只有其他的女人,但不是你他的老婆,本来是应该你的角色,他去找了别人,一个对自己的婚姻有同感的已婚女人,或是一个荷尔蒙太发达了一点的未婚女人,是最好的倾听听众了,那这么一来,以后会发生什么呢,肯定是朝你最不愿意的方向发展.

讲了一堆,或许你会说这些我已经给他机会了,但没用,如果这样的话,别人还能出什么好主意呢,这个以琳有很多的名言,有一个叫:要想改变一个成年男人,是很难的.但是在最后绝望之前,总是希望自己尽每一份可能之力的,这第一点我想就是你要把你的期望值摆正了,你已经知道了你不可能把你老公转变为另一个秋爸爸的,同时你也不想这个家庭解体,你还在做最后的努力,第二是与其你想改变他,不如先试试先改变你自己,改变你自己的期望和方式,把自己从被动的角色,变为主动的领导,因为你现在知道了家里其实不是一个小的需要你帮助,大的也同样需要你帮助,第三是正确地面对现实,你其实还是有很多的不切实际的想法和做法,比方说,让他去帮孩子做作业,我想十有八九的男人,没有这个本事和心态去帮助孩子做作业的,男人天生的不是这个料,如果是绝无仅有的,那时基因突变,要么是逼上梁山的.不知道我算不算是你原来的"好爸爸"教育名单之一?可我前两天还为了作业打儿子的耳光.

最能做到的不是去改变别人,而是先改变自己,因为改变自己最容易,也希望你家男人是因为你所说的,只是灰心丧气,那还是可以改变的吧,需要的是你的将心比心,和很多的技巧,或许那一天有机会带他去以琳听听方老师的讲座,我想方老师手头有那些坚强父亲的例子,更有很多同样不坚强父亲的例子.或许这些话能给你一个思考的视角,再想想,再努力一吧.

作者: yyh 时间: 2008-10-7 00:27
标题: re:“对于灰心丧气的长不大的男人,第一你要知...
“对于灰心丧气的长不大的男人,第一你要知道他有没有可以倾诉的对象,本来这最好的对象就是你了,但是只要他一灰心,你就说你怎么能灰心呢,我们娘儿俩还指望你呢,你要灰心那怎么办呢你不能灰心,这样来他还能怎么办呢?只好先从家里逃避了喝酒了,第二你要知道他生活中除了你之外,还有人可以倾诉的吗?一般的男性朋友之间很少会有人会愿意听这些家庭琐事的,他也不会向男朋友们说这些,如果他生活中没有一个足以当他的良师益友的男人的话,那他不大可能会向其他男人去说心里的苦闷的,那好就说到第三点了,其他还有谁会愿意听他心中的苦闷呢?只有其他的女人,但不是你他的老婆,本来是应该你的角色,他去找了别人,一个对自己的婚姻有同感的已婚女人”，还是男人了解男人，他灰心时，我劝慰他的方式确实是这样的，但我没想到这样做会让他逃跑；那个女人，据我了解，应该也是家庭不幸福的，两个“惺惺相惜”吧。但凭什么女人就要坚强，就要去承受，就要去委屈求全？

作者: 何子 时间: 2008-10-7 00:50
标题: re:冯斑讲得很实在，提供了另一个角度。...
冯斑讲得很实在，提供了另一个角度。

我一直不知道写什么才好，只是看了又看，每次都看到楼主的伤心和不甘。

如果一场婚姻出问题，一定不是一个人的问题，一定是双方得不到爱的满足，有时认为自己付出了，对方却没有认为得到。婚姻关系真是微妙的，让人疑惑的。可是感情若要做加法，一定是双方认为自己得到了爱。

楼主说你们已经历了一年多的冷战，彼此之间的关系可想而知，但又都心生盼望，不希望失去。

这段婚姻是否该去挽救？这样的男人还值得爱吗？我想楼主更想弄清楚的可能是：他还有改变的可能吗？
休息几天吧，去青岛是个好的选择。把自己痛恨的尖峰时刻度过了，所有的失意和痛苦都倾泻出来，我们理解你，真的理解，毕竟男人出轨是伤人心的。

然后一起去找好的婚姻辅导，也可以问一问方老师，以琳是否有婚姻辅导的机会，把双方关系中出现的问题重新认识清楚。

在大家都认清楚后，最后决定是分还是合，是一起来努力改变还是放弃。

作者: binfeng2000 时间: 2008-10-7 01:16
标题: re:"但凭什么女人就要坚强，就要去承受，就要...
"但凭什么女人就要坚强，就要去承受，就要去委屈求全？"

不是这样说的,也不是这样想的,家里的事是没办法去讲道理的,在家里讲道理是讲不通的,这一个家庭要出大事了,就象是一条船上的你和他,他落水了,需要你去捞他一把,你落水了,需要的是他捞你一把,当然还有一条路,就是谁也别管了,各自逃生,就让这船沉了吧.

我想不是谁"凭什么女人就要坚强",而是说你突然明白了这家里除了你要坚强面对外,已经不大可能有其他的人能扛起大梁来了,非你没其他人了.人到了绝处总能自生的,或许你会说,我没这个本事,我本来就是个需要依靠的弱女子,可是你也应该知道方老师当初跳过海,秋爸爸看过心理医生,我上过"愤怒控制课",大家其实都是到了绝处逢生的,就是现在在回你的帖里的人中间,有的人家里的问题比你还严重,家里的男人还有更灰心丧气的,怎么办呢,除了自己努力,其它很少有好办法的.

对于我来说,我想能够给你的劝告就是,多冷静地想一想,看看自己有什么教训可以吸取的,有没有什么新的办法可以做到仁至义尽的,毕竟这是你自己的家和生活.给自己换脑子是容易的事情了.

作者: lsqsmz 时间: 2008-10-7 06:09
标题: re:冯斑说的真好！对我们生活在自闭圈里的妈妈...
冯斑说的真好！对我们生活在自闭圈里的妈妈们是个警钟。
所以楼主放低期望值，换个角度，挽救婚姻吧。我觉得你的老公，本性还不算太坏。在挫折面前，他选择了逃避，而不是面对，男性确实比女性更脆弱一些，或者女性的柔韧性更强一些。从你的描述看，孩子还是很好的，让老公去接触一些程度差一些的孩子，培养他对孩子的信心。另外对于他的过去给予适可的理解（起码口头上给予理解），帮助他走出来。
带他去青岛以琳是个可选择的方法。

作者: 方静 时间: 2008-10-7 08:28
标题: re:没有太特殊的原因，以琳18日早上9点有一...
没有太特殊的原因，以琳18日早上9点有一场资深婚姻辅导专家做的婚姻方面的讲座，我们特意在这段时间安排了家长培训班，就是让家长自由选择。

作者: 皮皮妈 时间: 2008-10-7 10:28
标题: re:可是据我看来，你老公和那人已经纠...
可是据我看来，你老公和那人已经纠缠了一年多了，而且反复断不掉，你要仔细考虑你老公陷进去的深度了。这种程度，恐怕只有用用方老师的这剂猛药了。如果他连这些现实的困难都不顾了，你就要找他们摊牌了。不了解详情，只是凭感觉是这样，因为他们这样已经超过了一时糊涂，和彼此最初凭好感的冲动。

作者: 柳茵 时间: 2008-10-7 11:52
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]yy...

下面引用由[U]yyh[/U]发表的内容：

我知道这是没有尊严的爱，就如我对他说，你已经把我作为女人的自尊践踏在地。就是因为这样，我才在考虑是否值得挽留。说实话，若没有儿子，我会毫不犹豫地离开他。亲戚劝我：你带着儿子离开太便宜他了，他正巴不得呢...

朋友们劝你的方法非常对.
要想让孩子真正在父母之爱中生存下去,不用这剂猛药是不行的.找到证据,放在所有亲人面前,不哭不闹,写封信,把孩子留给他,然后离开,让他找你.
说什么都没用.忍耐只能越来越糟.现在纠正只需要一个月左右.他会回来的.

作者: jackal000 时间: 2008-10-7 12:11
标题: re:楼主，我觉得黄花菜122分析的好。这...
楼主，我觉得黄花菜122分析的好。
这个男人可能真是被击溃了。你想，以他目前的状况，为什么会喜欢一个比你大两岁而有家的女人？她会比你强在哪儿呢？
他面对孩子觉得压抑沮丧，对未来失去信心，这时候你若不肯拉他，而责令他去帮助孩子，那么他就会找到一根稻草来救命。
我身边就有一个这样的父亲，家庭条件优越，自小一番风顺，在这样的孩子面前可能是被击溃了，原来心中理想的大厦被彻底摧毁后，凭自己很难确立新的人生目标。所以用用孩子妈妈的话说“他该喝的酒一场也不耽误”，训练回家后也不陪孩子，实际上他是在逃避，在逃避中疗伤。因为我作为一个自闭孩子的父亲，刚刚经历过这一个阶段，大半年的时间里我不知道该干什么，生活已失去了意义，眼里只是一片黑暗，人如行尸走肉，那种痛苦只有经历过才知道啊。
所以说楼主，你的丈夫现在最需要的是帮助，心理援助，这个可以求助心理医生，平常最需要的是你。因为从你的文字里能够看到你的坚强和睿智，然后假以时日，等帮助你的丈夫重新扬起人生的风帆的时候，就是你们的幸福生活从新开始的时候。
祝福你们！祝福孩子越来越好！

作者: 闪亮的石头 时间: 2008-10-7 12:21
标题: re:支持楼上的观点，关注自闭孩子爸爸的心理健...
支持楼上的观点，关注自闭孩子爸爸的心理健康！

作者: XYNHHQLD 时间: 2008-10-7 12:32
标题: re:我个人觉得，让他认同孩子的进步是一剂良药...
我个人觉得，让他认同孩子的进步是一剂良药！

许多人一听说ZB就非常害怕，就认为这孩子一生没有了希望。其实现在ZB的谱系又宽又大，楼主的小孩只是轻度，又上小学了。楼主老公过了几年了还是在“被击溃了”的状态之中？

告诉他，ZB现在在美国是1/160；赞许他，像石头这样成功的例子还有很多。让他多看些阳光面的东西！让他认同他的孩子也一样会成为他的骄傲！

作者: ttmm06 时间: 2008-10-7 13:11
标题: re:这个男人只爱自己。我一向鄙视这样的男人。...
这个男人只爱自己。我一向鄙视这样的男人。

楼主的辛酸我深有体会。当初我和老公连律师那儿都去过了。如果不是老公公以死相逼，估计我现在就是两个女儿的单亲妈妈。而且当初我也出了绝招：“我就是要和你离婚，我就是不要你一分钱，我要让你难过一辈子！”

可是我现在的观点是，如果他死性不改，就把他揣了吧，但要让他净身出户，而且要让他承担巨额的抚养费，一直到他老死为止。反正他有的是钱，也正因为他有钱有地位，才接受不了儿子自闭的事实。他不让你过好日子，你也不要让他以后独乐。如果他不同意，就把儿子给他，估计打死他也不敢接受。

作者: Brave_Heart 时间: 2008-10-7 13:22
标题: re:“这段婚姻是否该去挽救？”楼主问...
“这段婚姻是否该去挽救？”

楼主问了我们这样一个问题，这几乎是一个没有完美答案的问题。

婚姻、爱情和性，站在理想主义的立场上，这三者应该是合为一体的；在传统道德范围内，似乎也应该如此，虽然我们都知道历史上往往爱情和婚姻并一定有直接的关系。

婚姻从根本上来讲，是建立家庭。对于家庭的认同表明一个人有一定的责任感和归属感，是人类的社会属性。爱情却是利己的，从根本上来讲是人从情感上获得高层次欢悦的结果。而性是人类作为动物的属性之一，是一种本能。人类有一种能力把这三者结合在一起，从而获得心灵上的最高体验，现代大部分人形成婚姻的起因几乎都是因为如此。但是一个人的本体和他所处的外部环境的变化有可能使得这样的‘三位一体’不再存在。

所以我希望楼主首先要问一下自己到底能够接受什么？如果家庭是你目前心里最注重的事情，那么你就应该以此为重，努力去影响他回归到你所期待的状态，给自己设立一个底线，告诉自己在这个线之内是可以接受的，但过了则全然不可接受。

如果楼主是一个坚定的理想主义者，那么没有什么可以讨论的，分开恐怕是唯一的选择。

重要的是要明晰我们的内心，借助智慧作出决定 – 自尊和坚定由此而生。

作者: seesea 时间: 2008-10-7 14:14
标题: re:心痛~~~~~~~~~~~~~事实证...
心痛~~~~~~~~~~~~~
事实证明，那些所谓的大男人常常不堪一击，而女人往往在困难面前更坚强。我想，这个圈子里的家庭很多都是女人在支撑吧。
建议楼主离开一段时间，到哪里都行，给双方一个冷静思考的时间和空间，然后作一决断。如果一直在那个环境里，饱受折磨，迟早自己也会崩溃的。

作者: 清华 时间: 2008-10-7 15:10
标题: re:其实在这个时候更应该是两个人团结的时候，...
其实在这个时候更应该是两个人团结的时候，只有家庭稳定
齐心协力才可以战胜自闭，作为一个男人更应该站出来
好好努力，希望你早日走出困境。

作者: vivian 时间: 2008-10-7 16:51
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]yy...

下面引用由[U]yyh[/U]发表的内容：
vivian:诚如你所言，一个有责任心的人才不会任性行事，才会考虑得失，而他，缺少的就是责任心！我带他上以琳网，介绍上面有秋爸爸等父亲，为了孩子所做的连我们这些做母亲的都自叹不如，告诉他有这样一个孩子的不仅我们一家，但大家都不放弃，都在努力；他回家，我让他陪儿子玩，看看孩子的功课，让他尽量多跟孩子相处。我以为我做对了，结果有次他跟我说：我很累，我都不敢回家，你让我教轩功课，我真的不知道该怎么教，我很害怕。当时我一听心都凉了半截：一个幼儿园孩子的功课，你竟然不知该怎么教？竟然说害怕？ ...

轩轩妈，我想你没有完全理解我的意思。(看来我的表达能力还是很成问题。)我的意思是要给孩子的爸爸机会承担起他的责任，但要考虑到他的能力，让他去做自己力所能及的事情。我不以为所有的爸爸都要以秋爸爸等父亲作为楷模，都是秋爸爸F版T版这类人物，我们干什么去。申明一下，我很敬重秋爸爸F版T版还是他们的忠实粉丝。但我觉得好爸爸好父亲没有绝对的标准。对待孩子的爸爸要和对待孩子一样，对他们要有要求，给他们机会，安排他们做力所能及的事，做不到也不要打击他们，他们的进步也是点滴积累的。我家爸爸就从没辅导过孩子的功课，让他和孩子们学习是不现实的要求。夫妻间最好可以互补，不是说我这样做对方也要这样去做。家人确实要常相处才能有牢固的感情。孩子的父亲不能陪孩子做功课甚至不能和孩子玩都没关系。可以安排周日全家一起出去玩，难处理的就不要求他处理，他能陪着就可以了。平日两人也要多找机会聊天，不一定要聊孩子问题。夫妻谈话主要是为了彼此倾诉彼此了解，而不是为了达到某个目的：不需要他谈话后就能振作起来或改变自己，也不需要每次谈话都鼓励他更不要去训导对方。

不知表达清楚不，我觉得夫妻间出问题，双方都有责任，只有一方去努力去改变自己是没有用的，双方都要有决心承担起自己的责任才能有结果。

作者: 壮壮的爸爸 时间: 2008-10-7 21:04
标题: re:我是一个自闭症孩子的爸爸，当我明确知道孩...
我是一个自闭症孩子的爸爸，当我明确知道孩子的情况的时候，我的生活错乱了：我失去了孩子，他对我，没有依恋，没有回馈，没有交流。也许在许多妈妈的眼中，这不那么重要，但在我眼中，孩子是所有压力的释放中心；我也失去了妻子，她所有的心思都在孩子身上，虽然我无法挑出什么毛病，但我的心情沉重而忧郁；我还失去了事业，生活的平衡被打破了，没有什么东西再能够激起我的斗志，没有什么能让我走的更远，除了给孩子挣治疗费。我希望有人能够帮我走出心灵的泥潭，希望有人能帮我一把，在别人眼中功成名就的我，没有一个可以依靠的肩膀，不敢靠着老婆的肩膀哭，她已经太累了，我突然发现，自己没有任何一个可以依靠的对象，所有的压力，只有自己背在身上。我想告诉我的妻子，给我一点时间，让我重新建立起自己的生活，我想，孩子只是生命中的过客，我们是相伴一生的伴侣，但我需要时间来重新爱你。--我当时的心情，仅供参考，我们已经掉入这种生活，没有选择；选择离去，等待你的，只会是更大的不幸

作者: binfeng2000 时间: 2008-10-7 21:11
标题: re:楼上的壮壮爸爸讲得太好了,其实我一路开车...
楼上的壮壮爸爸讲得太好了,其实我一路开车回家时,就想着现在或许是时候了也来讨论一下做爸爸们的精神压力,或许可以让这里的妈妈们也能从爸爸的角度去体会做爸爸的苦恼,我的题目都想好了,叫:爸爸们的眼泪何处流?等我写完后,壮壮爸爸和其他的爸爸们一定要给我捧场.

作者: 秋爸爸 时间: 2008-10-7 21:32
标题: re:楼主，的确不要拿别的爸爸去压自己老公，我...
楼主，的确不要拿别的爸爸去压自己老公，我也只是网上的我。我要是拿你们优秀的妈妈比我老婆，也会仰天叹惜的。

夫妻俩放下一切，出去走走，不谈孩子，不谈眼前的危机，只谈奥运，奥运结束了，只谈娱乐，或者任何能谈下去的话题，若无话可谈，进电影院。记住不涉及任何可能的不快，就光独处一起，每次3小时，每周1-2次，就好。

要知道，我们夫妻在今年春季的时候，也曾经经历了有史以来最严重的一场冷战，不说一句话，各吃各饭，各睡各床。
心理医生给我们的处方之一就是：“看电影”。有用。半年，我们进电影院的次数是过去10年的总和，啥好片烂片都看了，吃的爆米花比我一辈子的都多。这周定下《画皮》了。

还有，有些事情应该想开，否则就总觉得“委屈”“求全”，我指的就是出轨的事。配偶出轨，真的就那么不可原谅吗？搁10年8年前我也会觉得太不可赎了，但如今，年纪渐大，身体渐衰，激素水平下降，就好像连这我都也看得开了，就像小孩子被人家抢瓣西瓜，大了自然不至于愤怒到家。从这个角度想，也许可以让自己不那么有压力，用不着“承受”什么。

作者: vincent 时间: 2008-10-7 21:48
标题: re:楼上4层都说的好。我真希望vivian说...
楼上4层都说的好。我真希望vivian说的出自于我LP的口，而我也希望我LP来听听壮壮爸爸的话 - 因为这真是我想说的。

作者: 方静 时间: 2008-10-7 21:52
标题: re:楼上是身在福中不知福。替sy叫屈。不...
楼上是身在福中不知福。替sy叫屈。
不管怎么样，都没有理由可以出轨。虽然可以饶恕，但真的不应该发生。无论是爸爸们还是妈妈们，都不能给自己出轨找到理由。

作者: vincent 时间: 2008-10-7 22:01
标题: re:唉，自从有了Roy，她从小鸟变成了老鸟，...
唉，自从有了Roy，她从小鸟变成了老鸟，我从一等家长变成了五等仆人，身在福中也有怨气啊！

作者: 方静 时间: 2008-10-7 22:08
标题: re:V大哥：难道你想让SY一直是小...
V大哥：
难道你想让SY一直是小鸟不成？莫非你这化学博士已经炼成不老丹，如果真是那样好歹给我点。
我最怕老了，嘿嘿。大石头说只要不出现老鸟不饶人的状况就可以。

作者: 何子 时间: 2008-10-7 22:14
标题: re:男人是各种各样的。同样的挫折面前，有的男...
男人是各种各样的。同样的挫折面前，有的男人天生顶天立地，有的男人则是置之死地而后生，我相信多数的男人是经历了风雨才慢慢地成熟的，少少数的男人才是令人失望的应当舍他而去的。

婚姻既有结合，就有离分，所以分或离无所谓对错。重要的是我们为婚姻付出了很多，至少我们要弄清为什么有今天的局面，这个局面与我们自己有多少相关，才有利于走将来的路，也不枉在婚姻这所学校里修了这么多年。

我同情楼主，因为她面对着人生当中最艰难的局面，她的内心需要抚慰，她的伤痛需要分担。作为星妈，我拥抱你，理解你。
把孩子的问题先放在一边吧，先解决婚姻里的难题。

解决问题需要的是智慧，看到这么多网友的肺腑之言，我相信楼主会有自己的答案。

作者: yyh 时间: 2008-10-7 23:00
标题: re:大家的分析和判断都是对的，因为有...
大家的分析和判断都是对的，因为有这么一个小孩，都有同样的经历和感受，彼此就有共鸣，这也是我选择在以琳网说出自身经历的原因，若在别的论坛，估计他要被批得体无完肤了。其实大家说的方法，我都有想过、尝试过、并自我反省过。从去年国庆节发现的第一个短信，我的第一个念头就是：“肯定是哪里出问题了，是不是我什么地方做得不够而不自知，或是我忽略他了导致他寻求别的安慰？”，我自责并在后来的日子里尽力改善家庭气氛。在我发给她的短信里我跟她说:“我不怪你，因为感情的事情很难说得清，我反省的是我们的婚姻生病了，需要时间来治疗，甚至会是一辈子”。我真的能理解，感情这东西，有时不是我们所能控制、左右的。我也爱过和被爱过，这么多年平淡的甚至是沉重的生活，我也渴望能有新的温情的出现，只是我心里系着这个家、珍惜这个家不想惹麻烦而已！我能理解他的逃避，壮壮爸爸所说的感受我真的也是这么替他想的，所以这么多年我才能无怨无悔地支撑起这个家，给他时间让他站起来，很累但依然觉得很幸福！
如果是几个月前，我打出来的主题会是：“该如何挽救我的婚姻？”，而经历了几次反复，我从原来的一腔热血、全心全意想维护我的婚姻，到现在，我觉得失望了，不信任了，如果没有孩子，我会立马退出：“成全你们吧，这种用血和泪求来的感情就如嗟来之食，我才不要”！生活中的我，也是很骄傲的一个人，尤其是在感情方面！
但现在，我打出来的主题是：“这段婚姻是否该去挽救？”，因为我犹豫了，就因为孩子！我不知若家庭有变动，对他会造成什么影响？多大的影响？若干年后，我是否会为我的决定给儿子造成的伤害无法弥补而谴责终生！还是要为了孩子，把大人的感情置之度外?他应该是倾向于后者，因为他说：“若你不提出离婚，我是永远不会提出来的。”，他在一次短信中跟我说：“若离婚，会对很多人造成伤害，牺牲我们两个吧，尽管这样很残忍！”
结个婚容易，但要结束一段婚姻，要考虑的因素太多了。我觉得脑袋一团浆糊，无法理出个头绪，只想把这个故事真实、客观地描述出来，从大家的真知灼见中厘清头绪。

作者: 牙牙乐 时间: 2008-10-7 23:44
标题: re:“若离婚，会对很多人造成伤害，牺牲我们两...
“若离婚，会对很多人造成伤害，牺牲我们两个吧，尽管这样很残忍！”
他说这话时有没有想过伤害最大的人是谁？谁对谁残忍？不愿面对就可以永远不成长吗？他找到了逃避的港湾，你呢？

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-10-8 00:00
标题: re:“若离婚，会对很多人造成伤害，牺牲我们两...
“若离婚，会对很多人造成伤害，牺牲我们两个吧，尽管这样很残忍！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－冒出了这话？那就结束残忍吧！我是受不了施舍来的婚姻。

方老师说，婚姻是神的安排，我们自己不能扯断它。但是，神不会无视这样的残忍滴！努力到无处可用力的时候，还能怎么样？有时候，退无可退的时候，那一步，并非那么难。

不过，其实主要还是看看你自己的底线，每个人的原则不一样。

作者: RICHARD妈咪 时间: 2008-10-8 01:55
标题: re:抱抱你，我只想说你老公若失去你是他没有福...
抱抱你，我只想说你老公若失去你是他没有福气，你所做的一切让我感动和敬佩，只要孩子进步了，就让这一切是代价吧，这样也许你的痛苦会减轻一点，当我遇到挫折时只有这样想让自己平静，多爱自己一些，为了自己也为了儿子。

作者: 朱作杰 时间: 2008-10-8 05:39
标题: re:一直在看这个主题的跟贴。看到妈妈...
一直在看这个主题的跟贴。看到妈妈爸爸们在说出自己的看法。

我个人认为，婚姻是缘份，但缘份的多少也是一定的，缘份尽了，婚姻自然也就死亡啦！

我想经历一年多了，你能做的努力已经全都做了。现在唯一放不下的就是孩子。把孩子让他抚养，你重新过自己应过的生活。但对孩子你要能做到常能去看望他，给他更多的爱。

他选择的弃而不舍的生活，就让他去坚持吧！看他能坚持到什么时候！不要给他后悔药吃，他不值得你再为他付出。换句话说，就算你费力让他回心转意了，你的心能回到重前吗？我想不可能，那还有什么放不开的？尽早为自己活活吧！

作者: lsqsmz 时间: 2008-10-8 06:18
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]壮壮...

下面引用由[U]壮壮的爸爸[/U]发表的内容：

我是一个自闭症孩子的爸爸，当我明确知道孩子的情况的时候，我的生活错乱了：我失去了孩子，他对我，没有依恋，没有回馈，没有交流。也许在许多妈妈的眼中，这不那么重要，但在我眼中，孩子是所有压力的释放中心；我...

壮壮爸爸的话肯定是俺家老公的心声。只是做老婆的我明明知道却难以提供上等的帮助。修炼吧！

作者: 老虎娘 时间: 2008-10-8 09:58
标题: re:这个帖子的话题太沉重了，我来谈谈我们家的...
这个帖子的话题太沉重了，我来谈谈我们家的情况给大家参考吧，如果能对楼主有所助益那就不枉我玛这么多字了。

我觉得大家都忽略了一个很重要的事情：如何调整和管理自己和配偶的压力。

家里有星儿以后，家庭生活肯定是会发生翻天覆地的变化的，我们家也一样，各个方面都有很深远的影响。经济上对我们影响不大，但是生活方式几乎完全改变。在确诊以后，我和虎爹多次坐下来讨论，我们两个应该怎么调整生活，怎么互相配合，怎么分工。压力双方都有，不能只让一个人承担。每个人的压力都要适当，因为这是一场马拉松，长期高压生活是人都受不了。其实开始的时候不是没有哭过，伤心过，但是生活总要回到轨道上来，为了孩子，为了自己，要懂得取舍，要懂得平衡。

虽然从确诊到现在只有两个月，我们已经适应了新的生活了：放弃了不少兴趣，原来我们两个都爱好多多；有很多新的兴趣，讨论儿子的训练和进步；分工更加明确，但是经常讨论对方负责的部分，保持沟通和一致性；以乐观的心态更加坦然的看待生活中的困难，期待未来更美好的生活，比如妹妹大一些就可以接回来一起玩了，哥哥过一段时间一定会更有进步了，可以和妹妹一块玩了。

但是也保留了我们所能保留的生活：儿子上学可以偷个空去看电影；儿子睡觉以后还可以谈情说爱；去看女儿顺便带儿子去游山玩水；周末会友吃饭等等。

总结，作为一个女人，一个星儿妈，我觉得：
1、一定要调整好自己的心态和生活，不要忘记了自己。只有自己过得好，孩子才会真正过得好，母亲和孩子的最终利益是一致的。

2、不要大包大揽，老公一定要融入星儿生活中来，如果他和你们生活脱节，他最终肯定会越走越远。

3、老公调节压力不当，不能适应新的生活，你一定要象重视孩子的训练一样重视这个事情。给他强化洗脑，改造加调教，该下猛药还是温水煮青蛙自己看着办，反正手段无所不用，务必达到目的。最终你会发现，这个事情做好了，很多事情就事半功倍了。

作者: 方静 时间: 2008-10-8 10:16
标题: re:虎爹还说虎娘是AS，失业吧，乱比划。
虎爹还说虎娘是AS，失业吧，乱比划。

作者: maggie7343 时间: 2008-10-8 10:28
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 柳茵 时间: 2008-10-8 10:29
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]壮壮...

下面引用由[U]壮壮的爸爸[/U]发表的内容：

我是一个自闭症孩子的爸爸，当我明确知道孩子的情况的时候，我的生活错乱了：我失去了孩子，他对我，没有依恋，没有回馈，没有交流。也许在许多妈妈的眼中，这不那么重要，但在我眼中，孩子是所有压力的释放中心；我...

我们把头靠在任何人的肩膀上,都太沉重.妻子没有更多的能力;丈夫也没有.惟有我们都把压力和重担交托给上帝,一切信靠他,我们才能平安\平静\平和地生活,面对一切困难.

作者: 妮子妈 时间: 2008-10-8 10:45
标题: re:大家替楼主出出主意吧，就是第三者的问题，...
大家替楼主出出主意吧，就是第三者的问题，怎样才能阻止他们来往，把那个可恨的他挽回，这才是当务之急。

作者: amelia 时间: 2008-10-8 11:38
标题: re:不离婚，你不开心，你的情绪直接影响你如何...
不离婚，你不开心，你的情绪直接影响你如何去对待你的孩子。

离婚了，你也不会开心，因为你还爱着他，可以看得出，否则你不会原谅他...

离婚了带着这样的孩子，要再嫁很难，因为别的男人可能更愿意接受正常的孩子，如果有，那也是很少很少，除非你愿意终身不嫁,找一个只对你好的男人。

所以孩子你来带，抚养权给他，一直到你能找到幸福，孩子能有所好转...

如果可以麻木不仁，可以心如死灰，那就继续生活下去，很多人也那样在过，只是我看你做不到。

要吗就容忍他，然后你经常找个男人给你打打电话，约约会，让他知道，他会受不了，也许他会回头。

如果他可以接受，那么他真的已经不把你当老婆看，这样的婚姻就看你愿意接受吗。

我认识一个妈妈，老公包里随身带着两个避孕套，他把他自己当种猪，她可以忍受，说是为了孩子，若是你，你可以忍受吗，不会的，我都能从你的文字里看出来。

所以如何抉择，就看你的底限在哪里...

作者: bigs20080401 时间: 2008-10-8 11:48
标题: re:我一直在看,边看边思考,或许将来...
我一直在看,边看边思考,或许将来我也会遇到类似的问题,人生无常,我们该如何面对这些棘手的问题,就象老虎娘说的让我颇感受益,一定要调整好自己的心态和生活，不要忘记了自己。只有自己过得好，孩子才会真正过得好，母亲和孩子的最终利益是一致的。太对了,所有的母亲都希望儿女幸福平安.

作者: 张家小胖 时间: 2008-10-8 12:26
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作者: 苦心甜情 时间: 2008-10-8 13:04
标题: re:你的感受我最了解，因为我刚从那种状态中解...
你的感受我最了解，因为我刚从那种状态中解脱出来，但不是离婚了，而是我和老公重归于好了。
我现在觉得那个时候的我真的很不可理喻（呵呵，可能你觉得我说的有点不公平，但是现在的我真的那样觉得）。从发现孩子状况不好心情压抑，到发现老公和别的女人暧昧的联络，我当时也是几近崩溃，觉得自己委屈。觉得那时候老公应该安慰自己保护自己，而不是雪上加霜，但结果却发生了，很不平衡，接受不了。
于是时刻注意他的行踪，查看他的电话，偷偷翻看他的口袋和包（呵呵，我想你也曾作过吧），一次一次的劝说无效，一次一次的失望、痛苦、绝望（甚至想到过自杀），到后来冷战，我们彼此不说话的时间达到过两个月（是一句话都不说）。
但是在这两个月里我也发现我虽然独立，离开他完全能养活孩子和我，但是我不幸福，不开心；而且我的老公还是爱我和孩子的，离开我了他也不开心，不幸福（我觉得你的老公还是爱你的，和我老公一样只是不成熟，没有担当）。
九月初的时候我不再坚持（我觉得关键还是在自己能不能原谅老公曾经的不忠），渐渐的他回来我会冲他笑笑，他觉得很诧异，但很开心，能感觉的出来，我不再关心他是不是和那个所谓的第三者联系，不再查他的手机，就像以前一样的相信他，我发现我也变得开心多了，后来老公也从客房搬到了我和孩子睡得卧室（我把他赶走的，但是他主动回来的，我没有像以前一样的拒绝），已经快两个月了，我们一直很开心，他也很关心我和孩子，我觉得又找到了以前的感觉，关键是自己真正的解脱了。

我肯定不会劝你离婚的，虽然我在你那时候也是很坚定的要离婚的，但在我在想离婚的时候没有一次心里很坦然。
试着别去刻意的改变他，因为男人在关键的时刻不如女人坚强，就当在他脆弱的时候而你又没有顾上他的时候有个人帮你安慰他照顾他了，不要总是想这个家我付出的很多，他不应该这样对待我，想象恋爱的时候他对你的呵护，而此时他也同样需要我们的呵护，虽然我们还要照顾那个更需要人照顾的孩子，谁让我们是女人，又是一个星儿的妈妈呢，辛苦一点，但是会有一个很温暖很稳定的家比什么都重要，你说呢。

最关键的是你自己走出自己心里的阴霾。不然老公很怕你，因为那样跟你在一起他很提心吊胆（毕竟作过对不起你的事情），让它成为过去（虽然老公还没让它过去），但你不要再提起，不再让这件事情妨碍你们的关系，你会发现很快你的老公会回归你的，毕竟他对你的感情不是任何人能取代的，我相信你会做得很好，也希望你能早日走出来。（据我观察我的老公对那个女人已经很冷淡了，而且不接她的电话，不回她的短信，有一次我发现了（不是偷看）那个女的给他的短信：我快疯了，求求你回个短信吧。呵呵）

作者: 张雁 时间: 2008-10-8 13:30
标题: 天杀的《知音》

作者: ajajaj 时间: 2008-10-8 14:34
标题: re:体会可以写一火车的话，但还是精简吧。...
体会可以写一火车的话，但还是精简吧。
两个方案，
１）像紫薇一样，才女呀，保了家庭，提高了知名度，老公再也不敢下次了！不过没有奥运这么好的机会了，而且本身也是下下策。
２）欲擒故纵。方老师说的猛药不敢苟同，比较认可苦心甜情，要给对方空间，信任他就是信任你自己，他跑不了多远，谁也替代不了你。这还是圣经教导的，要改变自己，多借助祷告加添信心。非常可行。
同时把孩子管好了，日后他会认可感激，并且会找回和孩子的感情，你们的感情也会促进。
另外，嗟来之食之类的想法对自己很不好，爱抱怨的想法很负面的人到头来害的都是自己。我过去也爱抱怨，我也知道自闭儿的母亲不好当，不过咱的大前提不就是让自己好吗？所以共勉吧。老公的某句话用不着计较当真，这么较真儿都别活了。我有了这个儿子后比过去想得开好多，工作生活反而轻松了。你就这样问你自己，听歌音乐开心呢，还是抱着他那句话琢磨开心呢？怎么对自己好怎么来吧。母亲可是家庭的支柱呢，孩子全靠你了！

作者: ttmm06 时间: 2008-10-8 14:44
标题: re:“最关键的是你自己走出自己心里的阴霾。不...
“最关键的是你自己走出自己心里的阴霾。不然老公很怕你，因为那样跟你在一起他很提心吊胆（毕竟作过对不起你的事情），让它成为过去（虽然老公还没让它过去），但你不要再提起，不再让这件事情妨碍你们的关系，你会发现很快你的老公会回归你的，毕竟他对你的感情不是任何人能取代的，我相信你会做得很好，也希望你能早日走出来。”

这些话也正是我想说的。如果你为了孩子决定原谅他，就不可以把发生过的事情拿出来再炒一遍，也别想着“哼，我现在留着你用用，等以后咱再算秋后账！”有一些话（词），男人是受不了的。比如说“为什么你总是。。。。！”“为什么你从来不。。。。？”如果以这种语气和他们谈心，多半是越谈越糟，他们会认为我们否定了他们的所有努力。也不要老想着他欠你多少情，因为这样的话我们在说话的时候难免咄咄逼人。他会活得提心吊胆，生怕哪天又把你得罪了。这样下去，新的危机很快又会诞生的。

作者: liutieying 时间: 2008-10-8 15:15
标题: re:我同意方老师的办法,出去开心一下,把孩子...
我同意方老师的办法,出去开心一下,把孩子交给他,他可能会去把孩子交给爷爷奶奶,但是这样的孩子不是爷爷奶奶能承受得了的,到时他的父母为了自已的晚年幸福自然会去拼命教育他的.......人多力量大嘛!总之要让他明白一点,有了这样的孩子,他无路可退,只能选择面对.

作者: 苦心甜情 时间: 2008-10-8 16:32
标题: re:不知道楼主看没看我的跟贴，我希望你能好好...
不知道楼主看没看我的跟贴，我希望你能好好看看，因为我跟你的遭遇一样，最了解你的心情，也最知道你的心思，呵呵！

作者: dinghy 时间: 2008-10-8 17:17
标题: re:不敢苟同84楼的说法。如果爷爷奶奶也是不...
不敢苟同84楼的说法。如果爷爷奶奶也是不负责任的人，那多半会劝儿子离婚不要孩子了事。我们家的爷爷奶奶就有这个可能性。

作者: vivian 时间: 2008-10-8 17:44
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]vi...

下面引用由[U]vincent[/U]发表的内容：

楼上4层都说的好。我真希望vivian说的出自于我LP的口，而我也希望我LP来听听壮壮爸爸的话 - 因为这真是我想说的。

Vincent,

其实每家的情形都不一样。看过你家妈妈的几个视频，她给我最大的感觉是“沉重”。她心里的石头远比你的重。我觉得如果你能搬开她心中的大石，那么你现在感觉到的不足都自然不再存在了。Roy出生时，老大老二都已懂事，你也事业有成，家庭也很稳定，所以你家妈妈很自然会和极其需要她的Roy合成一体，家里其他成员也就有了一种游荡在外的感觉。Roy也好勤儿也好，终究一天他们是要独立出去，无论是以何种方式。所以我们必须切断母子相连的肌带，唯有这样，到了我们必须离开他们的那一天，他们才不会迷失。你要帮助你家妈妈解脱出来，你的责任很大哟。

至于如何让对方关心注意自己，无论是男是女，只要我们放下身段，还怕没法子得到关心？夫妻间应该是无需顾及面子，什么都可以商量，什么心眼都可以用的。

作者: 牙牙乐 时间: 2008-10-8 17:44
标题: re:赞同“苦心甜情”的做法，因为你爱他，孩子...
赞同“苦心甜情”的做法，因为你爱他，孩子也需要他。但他不能再逃避到他的港湾里，要愿意成长，愿意学着关心楼主和孩子，学习成长的快慢可以容忍，但“心”要回来。

作者: vivian 时间: 2008-10-8 17:47
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]yy...

下面引用由[U]yyh[/U]发表的内容：
他在一次短信中跟我说：“若离婚，会对很多人造成伤害，牺牲我们两个吧，尽管这样很残忍！”...

真不知该说什么好。或许可以考虑分居，体验一下分手是否是你们要的结果再作最后决定。

作者: 老虎娘 时间: 2008-10-8 17:58
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]方静...

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

虎爹还说虎娘是AS，失业吧，乱比划。

有方姐给我壮声色，我收拾他去[EM04]

作者: 老虎娘 时间: 2008-10-8 18:00
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]张家...

下面引用由[U]张家小胖[/U]发表的内容：

9494

这样的as我家怎么没有啊
捶胸顿足中ing
我就属于永远管理不了胖爹的
混YL那个惭愧啊

卡卡，管谁管理谁啊，河蟹就好！

作者: 老虎娘 时间: 2008-10-8 18:01
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ma...

下面引用由[U]maggie7343[/U]发表的内容：

老虎娘，驭夫有术。佩服。我也认为，作为星儿妈，千万不要大包大揽，把教孩子的任务全放到自己肩上。就要分配出一定任务来给爸爸。
这样，他教儿子都来不及，还有时间搞外遇？

对头对头，这个思路很对！

作者: 老虎娘 时间: 2008-10-8 18:05
标题: re:再提一个建议：这段婚姻是否应该去挽救，楼...
再提一个建议：这段婚姻是否应该去挽救，楼主可以列一个清单，左边是挽救的原因，右边是不挽救的原因，把自己想的和大家建议的内容都整合进去，最终比较哪边更重要，更符合你和孩子的利益。
另外，还有一个前提条件：你是否有能力挽救？你有信心能挽救到什么个程度？

作者: 方静 时间: 2008-10-8 18:13
标题: re:曾经有一个以琳的妈妈找我，对我说虽然没有...
曾经有一个以琳的妈妈找我，对我说虽然没有挑明，但她已经准确知道老公出轨了，该怎么办？
这位男士是非常负责任的人，对老婆对儿子一直很好，几乎每个星期过来看望，怎么会出轨了呢。我和这个妈妈谈了很多，我发现她太柔弱了，动不动就哭，见了老公就是觉得自己是天下第一怨妇，就是哭，不是那种会咆哮的女人，就是不停抽泣的那种。她是觉得一个星期见一次，我这一个星期有多不容易啊，好不容易见了靠山了，那就哭吧。一年多哭下来，把老公哭出轨了。
我和这个妈妈谈了很多。首先我确认她希望老公能回到她身边，也不想把事情搞大那我们就需要分析形势采取有效措施了。老公是个有地位的人，第三者是个妙龄姑娘，他们确实是相爱了，但老公虽有愧疚之心，但也有了不回头的意思，因为他发现他完全可以过另外一种生活的。
我鼓励这个妈妈暂时离开以琳，带孩子回到老公身边一段时间，并且忍耐到底，先装作不知道，只说自己身体不太舒服想回来休整一下。找个时间和老公好好谈了一下，说觉得自己目前最重要的精力要放在调整自己的心态上，而不是训练孩子上，心态好了才是双赢的事情，否则会让老公太累，孩子也进步不了，并恳求老公能帮助她一起来调整。对老公明松暗紧，有人帮忙了解老公和那女孩的进展状况，但自己就是不表示任何的不满，也决不会去翻手机，查衬衣领子之类的。老公说今晚我可能要加班，不回来了，妻子说加班晚点回来是肯定的，但再晚也回来，我可以做点宵夜给你吃，第二天你可以多睡一会。孩子半夜起来闹，立马抱孩子出房间，一边往外走一边说：宝贝，别吵醒爸爸，爸爸太累了。还有就是扩大统一战线，在公公婆婆前不捅破，但对公公婆婆非常好，随时向他们也向老公汇报孩子的点滴进步。
这一阶段，我们经常通电话，她有时真的坚持不下去了，因为她知道老公的车就停在那个女孩子的楼下，后来也知道老公在那女孩身上非常慷慨大方，也知道回到家的老公有时也在偷偷给那女的发短信。但我要他忍，因为他老公在家呆的时间长了，有时会看着孩子默默流泪，说明他很挣扎。半年后，这位老公离开了那个女的，但是是装做没事人一样回来的。在他们的感情修复得差不多的时候，我鼓励这位妈妈和老公摊牌，告诉他知道一切，但更要他知道她为什么这样做，不是为了孩子，是为了爱他，是为了爱这个家，并剖析了自己，坦陈自己的问题，没有把责任完全给老公，也告诉老公这半年自己过得有多辛苦。男的没有说什么，就是一条短信：你长大了！现在他们生活得很好，我也安排他们接受了婚姻辅导。
楼主的问题有别于这个家长，我觉得他最大的问题是不能承担他该承担的责任，也不想承担。而且有第三者在两人之间已经是明了的事情，也一再保证过不在联络了，但总是做不到。我想楼主真的需要冷静下来，两人先分开一段时间来考虑，孩子给他，不是你不管他，而是要他承担他的责任，更要他认识到妻子承担的做的远远超过了他。一味地忍让是没有用的。

作者: 黄花菜122 时间: 2008-10-8 20:03
标题: re:这个故事好累，我不喜欢：（这样的老公...
这个故事好累，我不喜欢：（
这样的老公，真是不要也罢。

作者: 壮壮的爸爸 时间: 2008-10-8 20:44
标题: re:我相信绝大多数的爸爸都不会离开星星和他的...
我相信绝大多数的爸爸都不会离开星星和他的妈妈。尽管这些爸爸在行动或念头上会有痛苦、挣扎、彷徨和失望，但最终会回归到责任。我们最终会明白，即使我们选择了离开，也会因为愧疚一辈子良心不安。孩子非常非常重要，但能够一生中相互扶持，相伴终老的，只可能是妈妈。给他一片不受打扰的夫妻空间，每天5分钟也好，我们的生活，需要新的平衡。

作者: binfeng2000 时间: 2008-10-8 22:05
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]黄花...

下面引用由黄花菜122发表的内容：

这个故事好累，我不喜欢：（
这样的老公，真是不要也罢。

二十一世纪就是单亲妈妈的世纪:

菲尔蒲斯不是拿八金了吗?他妈妈是单亲的.
奥巴马不是快当总统了吗?他妈妈是单亲的.
天宝不是当教授了吗?她妈妈后来也是单亲的,但是在离婚之前的故事更可怜.(有机会我给大家讲讲天宝妈的这段故事)

上面的有一个共同点:都有一个烂爸,却出了一个强妈.

所以说,这二十一世纪就是单亲妈妈的世纪,说到底了,你要有这个心,这个胆,这个志气,别怕,榜样多多的.几十年后你也成了别人的榜样.

作者: 只要陪你一起走 时间: 2008-10-8 22:09
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]黄花...

下面引用由[U]黄花菜122[/U]发表的内容：

这个故事好累，我不喜欢：（
这样的老公，真是不要也罢。

同意黄花菜。
对这样的老公，还能爱得起来吗？
最多只能当合作伙伴，凑合着过。

作者: 轩轩妈妈 时间: 2008-10-8 22:11
标题: re:说不要也罢，说起来总比做起来容易！...
说不要也罢，说起来总比做起来容易！

轩儿妈想顾全大局给孩子一个幸福的家，可是这种苦自己的日子其实得到的结果相反。

轩儿爸没有断然离开这个家，说明他也没有铁定主意，重修旧好的可能也还是很大的。但不是自尊被贱换来的。轩儿妈最聪明的做法绝对是不要去找轩爸的情人理解，让她把男人还给你，这种做法其实是贱踏自己。

轩妈除了教育好轩以后，更要做的是改变自己的状态，周末不辅导轩的时候可以约好姐妹逛逛街，诉诉心事，让自己的心情轻松一些；改变一下自己的形象，让自己做个快乐的妈妈，轩妈也可以与轩爸多交流，但绝对不要提感情的事情，交流一下工作上的新鲜事，讲一讲轩最近的大变化，讲一讲跟学校老师沟通的情况，讲一讲轩在学校里的进步，反正多讲好的（也许是我这个人喜欢向好的方面去想事情，所以总想好的），轩妈也要主动约轩爸周末去看电影，暗示轩爸什么节日该送什么礼物给自己，（如果这点做起来比较难一些，可以放后面做），轩妈可以约夫妻感情好的家庭，尤其是也有星儿的家庭而夫妻感情相当好的家庭，常常一家三口在一起玩，让这些家庭去感染出轨的轩爸。可能需要比较长的时间。
（如果哪个星妈总是埋怨星爸不管孩子，也可以这样做，约个关系很好而且星爸对孩子很细心的家庭常来往，但你绝对不能过多的讲别的爸爸的细心呀这些话。过了不久，你会发现你的老公慢慢变得开始关心孩子。呵呵，这是本人的经验。）

改变你自己的状态，多带孩子及轩爸出去旅游尤其是全家总动员的旅游，也许对家庭对孩子都是很好的。对待孩子的教育，没有最好，我们只能尽力而为。而对自己的生活，我们也要尽力，婚姻走到一个低谷的时候，说放弃不是每个人都可以很轻松都可以容易做到的。我永远都会对处于最困难的女人说同样的话（包括我自己对自己说），面对你认为非常痛苦的生活，如果你不能改变现状，那你只能改变你自己。找到一个最合适的生活点。
相信你，每个人都会做到，接受和教育星儿这么困难的事情都可以做到，改变自己改变生活状态，你也可以做到！

作者: vincent 时间: 2008-10-8 22:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]vi...

下面引用由[U]vivian[/U]发表的内容：

Vincent,

其实每家的情形都不一样。看过你家妈妈的几个视频，她给我最大的感觉是“沉重”。她心里的石头远比你的重。我觉得如果你能搬开她心中的大石，那么你现在感觉到的不足都自然不再存...

谢vivian校友的关注，所言极是。

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