以琳自闭症论坛

标题: 面对阿斯博格的丈夫，我很绝望 [打印本页]

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-20 11:40
标题: 面对阿斯博格的丈夫，我很绝望
我很尴尬，不知道该怎么办。最后，我站起来，转身走出大门，围着这个大建筑漫无目的的转圈，终于找到一个花坛，坐在上面。
望着高高旋转的大吊车，想如果上面的重物忽然掉下来砸到我，死了，倒也好了，终于解脱了。
他还是找过来，办完事，问我怎么坐在这里了。我无言，只是眼泪花花的往外冒。
他可知道，当他忽然面对他的熟人，而熟人就站在我旁边，他居然连介绍都不做，似乎我只是一个不相干的人，对我的伤害有多大？是的，他不知道。所以，才会一而再，再而三的这样做。
而我，只会木然的站在一旁，不知道该和他说话，还是走开。
还记得那次到上海出席一次领事馆活动，他也是把我和司机凉在一旁，和其他人打招呼说话。我只能非常非常尴尬的站着，最后愤怒的离开。结束了，他和同事边谈边走，似乎跟在后面越来越远的我和他毫无关系。事后，依然是一脸无辜的问我怎么了。
怎么了？我就像一块抹布，还是破的。
而他，从来没有觉得自己做错了。他的解释是，不介绍，是不想我和那些人打交道。那么，千里迢迢带我过去，又有什么意义？就是让我知道被忽略的感觉？
所以，这次，他又一次这么做了，还很莫名其妙的看我哭，不知道自己哪错了。

也许，他还是知道所谓的马斯洛原理。可是，为什么对于他的妻子，他只知道给了钱就可以了，不知道该尊重和爱？

结婚后，我们从来没有过什么纪念日，就连生日，他都说是无意义的。所以，在提醒我过30岁生日后，又拒绝任何庆祝。在知道我忽然面对一个很重要的人的死亡，也没有任何安慰，甚至不给一点我伤感的时间。没有礼物，没有惊喜，没有爱，没有尊重，我们就这样等着自己死亡。而我努力讨好他去买的礼物，居然被他说没有意义。就这样一个男人，把自己对妻子当男人看的男人，鄙视自己妻子的男人。7年了，几乎没有从他嘴里听到任何赞誉的话，几乎没有停止过听他的不屑和鄙夷。

我真的累了。

我甚至无法和他细谈自己对想法。

尝试过很多次，都被伤得更深。
他永远站在一个斗士的角度来谈话，永远是我的话还没有说完，就变成另一次说教和批判，无外乎他更不容易，他多么的辛苦，我作为一个妻子是如何的不合格，他又是如何的宽容我。最后一定会加上句：他活得没有什么意义，等孩子年纪大了，他就可以完成使命死去了。我的所有的希望和内心感受，就这样被封死，且在他批判+宣布活得没有意义后，连说话的欲望都没有了。
多少次争吵，都变成他一个人的演讲会，剩下的，就是我自己把自己所有的情感压抑下去，默默消化。
所以，当他很无辜的不断问我到底怎么啦，除了哭，除了恨，还有什么？

婚姻是一辈子的事情。YY的情况，是不允许我们离婚的。

可是，面对这样一个男人，不把自己当回事的男人，永远没有温柔反馈的男人，我活着又有什么意义？我的需求就那么一点点，却知道永远别指望拥有。这是怎样的绝望呀！
我不是毫无知觉的动物，只要有吃的就满足了。最起码，我还知道所谓的马斯洛原理。
没有工作，我所有的依靠就在这个大男人和YY这个小男人身上。YY的发展让我不敢有期望，可另一个大男人，根本不知道尊重和爱妻子的男人，我的价值体现又在哪？在他一次次语言上的否定，还是在他对我的忽视？没有里价值体现，我活着又有什么意义？
想起以前的种种，才发现，他根本就是个阿斯伯格，体会不了别人的心情，无法换位思考。这样的男人，我却必须和他生活一辈子。一辈子，多么漫长。我的人生，也就剩下这个样子。怎么不绝望？

作者: niuniuma 时间: 2008-9-20 13:13
标题: re:理解，寻找爱，一生没有爱多么孤独和漫长，...
理解，寻找爱，一生没有爱多么孤独和漫长，然而除了男女的情爱，世间也有大爱，愿你能找到它！

他不介绍你，你可以主动介绍，但我想这只是一件小事。你老公挣钱挺多的，好好利用一下，真的，生活的轻松些，总有你喜欢的事如旅游，美容，美食，多关心一下自己。以后孩子大一点后，可能的话一定找个自己的工作！

作者: Ean妈妈 时间: 2008-9-20 14:08
标题: re:同意阿，有钱就请保姆，给自己减压，还有阿...
同意阿，有钱就请保姆，给自己减压，还有阿，不要那么在乎他，慢慢在感情上独立一些。如果真的不能离，有些事要学会不计较，无所谓。

如果注定不能在他身上取到温暖，那至少要学会如果不受他的刺伤，拉开距离
争取一个平和的心境，总比伤心和哀怨强吧？

作者: IBelieve 时间: 2008-9-20 15:12
标题: re:哎，我这段时间的感受和楼主很像啊。...
哎，我这段时间的感受和楼主很像啊。

“他永远站在一个斗士的角度来谈话，永远是我的话还没有说完，就变成另一次说教和批判，无外乎他更不容易，他多么的辛苦，我作为一个妻子是如何的不合格，他又是如何的宽容我。最后一定会加上句：他活得没有什么意义，等孩子年纪大了，他就可以完成使命死去了。我的所有的希望和内心感受，就这样被封死，且在他批判+宣布活得没有意义后，连说话的欲望都没有了。”看到这段话，觉得真的是心有戚戚焉啊。无论我怎么努力，在他眼里永远也做的不够。

老公到现在还对儿子是否自闭而纠缠不清。对他来说，如果是自闭，再怎么努力也是徒劳的。我不同意他的看法。觉得纠缠于这样的问题没有意义，因为无论是不是，现在我们都要积极的干预。

和他在一起，很多时候觉得没有独立的人格。我一年也赚钱的，可以养活自己和孩子，但是他还是会指责我不知道赚钱的艰辛；我让他晚上早点睡，不然会影响我的休息，他居然会说不知道会对我有影响；每次和他有不同的观点，没有争辩几句就会被他说成是“傻子”；儿子不如其他的孩子，永远是我这个母亲做的不够到位。。。

正好逮到机会，趁机宣泄一把了。和楼主一起抱头痛哭一下吧。

作者: zxxaylf 时间: 2008-9-20 16:25
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作者: binfeng2000 时间: 2008-9-20 17:15
标题: re:作为一个老男人,我想劝你的是,你别想偏了...
作为一个老男人,我想劝你的是,你别想偏了,世界上没有这么多的"阿斯博格的丈夫",即使有的话,他们一般也活得和普通人一样,有不少优点,但是也有不少缺点,即使有的话,也谈不上是这个那个"症",只是脾气,性格,文化或其他的原因罢了,"走火入魔"了才能称"症",这样把标签贴到了老公的身上,你从此以后就只能拿"阿斯博格症"的眼光看他了,这对你对他一点好处都没有.不要用"标签"去看人,尤其是自己的家人.

作者: thankstoyilin 时间: 2008-9-20 18:08
标题: re:我们不知道出了一楼的描述以外，他是否还有...
我们不知道出了一楼的描述以外，他是否还有什么被你称作阿斯博格的表现让你不舒服。

但就一楼的事儿来看，貌似也没太什么吧？有些事情往往只是不同的人看的角度不一样，关注点不一样，很难说他就眼里、心里把你看得不重要。

有时候只能基于现实出发来考虑事情，调整自己的心态和角度。这个现实是，你不会去换老公了。那就适当忽略一些你看来不舒服的事情，关注他可贵的地方，比如赚钱多，比如顾家，比如作风正派，等等。两人之间能够微调微调，往你舒服的方向靠靠，能调整多少是多少。调整付出的成本也不要太高，否则“投入产出比”就不合适了嘛。

貌似说得很无趣，呵呵。

作者: 何子 时间: 2008-9-20 18:38
标题: re:楼主多少有些善感呢。不介绍妻子，...
楼主多少有些善感呢。

不介绍妻子，不过纪念日，我家可是全占了。不过，也许事情真的不是你想的那样，起码没有那么严重。

你的感受是不受重视、不受尊重，他的眼里没有你，让你很失落。而对他来说也许心中也有压力，不善于处理这些场合，工作时想不起来其它等等。纪念日和生日可过可不过，并不代表什么，如果他原来的家庭一直没有这个习惯，他不会想到。如果他觉得生活的压力够大，平平淡淡地过日子也行，也是一种可能......

如果老公真的是AS呢，也许楼主反倒更可以谅解他了吧。你想我们的孩子长大后，我们不一样希望别人能理解他，想别人所想是他们的一个弱项啊。我们不是得一直培养再培养，帮助再帮助。

二口子的事，外人了解不多，往往没什么对与错，不好说什么。

不过，这是常有的事：有时老公会觉得妻子怎么有这样的感觉，莫名其妙？而且他们一点也不会想到妻子的心里其实已经把事情想得有多严重了呢？所以，同一件事，对你与他，有不同的想法和感受也是正常的。两个人的沟通往往是方式和时机的问题。

试着列列老公的缺点和优点试一试，可以有新的发现。

作者: 蔷薇雨 时间: 2008-9-20 19:37
标题: re:唉，这里的妈妈们的境况都那么的相像。Y妈...
唉，这里的妈妈们的境况都那么的相像。Y妈，我老公也从不在他朋友面前介绍我。他的朋友到我们家来，我基本上是属于外人，只有端茶倒水的份。以前的我也乐意这么做，我老公还会赞扬我几句会招待人。可是时间一久，就发现这真是一种社会交往方面的缺陷。夫妻两人很少有融洽的在外的一起的社会圈子。所以，我也经常感觉到生活的无趣。
听了罗坚老师的婚姻的辅导，我想到的是，我们首先要改变自己，才能改变自己的婚姻，不管怎样，我们都需要一个稳定的积极的婚姻关系的支撑，对吗？
与Y妈共勉。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-9-20 20:41
标题: re:有的事情仅是家庭的习惯而已吧。我和老婆的...
有的事情仅是家庭的习惯而已吧。我和老婆的生日是相邻的两天，按理容易记，但十有八九都是过去个把礼拜之后，才恍然说：我们的生日齐齐都过去了吧？

很多人把记不记得父母的生日当作孝顺指标。在我家这边也很奇怪，我真的不知道父母以及三个姐姐的生日。每次填表格的时候，社会关系中只需要精确到出生年月即可，我还得打电话回去问的。

至于我们两人的结婚纪念日，那是压根没在意过。今年9月8日算是结婚十周年纪念日，本打算好歹出去吃个饭。可现在家里一团糟，早丢脑后去了。

作者: maggie7343 时间: 2008-9-20 20:59
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作者: 玮玮 时间: 2008-9-20 20:59
标题: re:同意T版说的，我也是个粗心的丈夫，结婚六...
同意T版说的，我也是个粗心的丈夫，结婚六年了，我也是常常忘记了这些重要的日子，不是结婚之后，就是结婚以前，我也常常忘记她的生日，有几次她都在她的生日过去之后很伤心地告诉我她的感受，看来她也很希望我能记得她的生日，但我已经粗心习惯了，她也就习惯了，现在家里双方老人的生日都由她来提醒我：什么时候是谁的生日了，也包括我自己的生日也是这样，就是这样，我也是常常忘记，并总是以工作太忙为自己找借口，好在现在她也没什么怨言了，习惯了。

作者: sxy 时间: 2008-9-20 21:14
标题: re:看到玮爸和T版提生日，才猛然想起今天是俺...
看到玮爸和T版提生日，才猛然想起今天是俺的生日，没有人祝贺，不过这几年也习惯了，无所谓啦。。

作者: 快乐小鱼 时间: 2008-9-20 21:17
标题: re:小鱼妈妈赶快占个沙发：祝信义妈妈生日快乐...
小鱼妈妈赶快占个沙发：祝信义妈妈生日快乐！！！！！！

作者: thankstoyilin 时间: 2008-9-20 21:20
标题: re:sxy生日快乐！如果有同事在K...
sxy生日快乐！

如果有同事在K歌房过生日，并且约了我去，那就每次都唱一次郑智化的《你的生日》：“生日快乐，祝你生日快乐，握住你的手，让我陪你唱一曲生日快乐歌；生日快乐，祝你生日快乐，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过...”

在线听一听：http://www.yue365.com/play/349/104621.shtml

你的生日让我想起
一个很久以前的朋友
那是一个寒冷的冬天
他流浪在街头
我以为他要乞求什么
他却总是摇摇头
他说今天是他的生日
却没人祝他生日快乐
生日快乐　祝你生日快乐
握着我的手
跟我一起唱这首生日快乐歌
生日快乐　祝你生日快乐
有生的日子天天快乐
别在意生日怎么过
(music)
这个朋友早已不知下落
眼前的我有一点失落
这世界有些人一无所有
有些人却得到太多
所以我最亲爱的朋友
请你珍惜你的拥有
虽然是一首生日才唱的歌
愿永远陪伴你左右

作者: 仰望山林 时间: 2008-9-20 21:23
标题: re:生日快乐！！！
生日快乐！！！

作者: thankstoyilin 时间: 2008-9-20 21:25
标题: re:在过些天，这个“面对阿斯博格的丈夫，我很...
在过些天，这个“面对阿斯博格的丈夫，我很绝望”的帖子，最后不得不被F斑修改成“生日快乐专用贴”。----其实不改也挺好，要跑马，来“机构”；要过生日，先“绝望”。

YouYouBaby，大家一起无厘头一下吧。[EM04]

作者: 妞妞 时间: 2008-9-20 21:27
标题: re: 如果天下那么多巧合,我希望拥...

如果天下那么多巧合,我希望拥抱一下楼主,虽然成年人--已是一个丈夫---而且是一个爸爸,没有太多必要去确诊是否AS,他或许是的,不过会不会你当时喜欢他的就是那种AS特有的优点呢.回过头看看最初的梦想吧.

不过不要那么悲观,我的经历和你一模一样,别说熟人,连去探访他家亲友,也是一样把我晾在一边的,并且都不认识,不曾介绍,只是从一家三口上辫出我应该就是他老婆.还有更啼笑皆非的事情,很多时候,他居然觉得什么也不说,什么也不做,我就能有读心术明白他要干什么,不明白还不乐意.行为,想法都偏天真,甚至单纯荒唐.

有时候不开心,我也会和楼主一样有冲动把他给"供"出来让大家骂骂,以解我心头之恨,但转念一想,这世界上有谁是完美的吗?毕竟他也有好的一面,只是生活太久,慢慢淡忘,又或许过于熟悉认为什么都是应该的了.

悲观的人会放大自己的悲哀,只看到自己失去的,乐观的人会多想想自己得到的.不要被生活中不开心的事情迁怒于谁,这样你们的宝宝也会生活在阴影当中.

作者: 张雁 时间: 2008-9-20 21:41
标题: re:我的话一向不大好听。楼主有几次发贴抱怨家...
我的话一向不大好听。楼主有几次发贴抱怨家人，单从帖子的内容看家人也确实有很多毛病。但看结果呢，“冷漠”的父母现在以琳为你带孩子；“孤僻”的老公一肩承担了家庭的经济负担。你的痛苦有多少是来自自己性格中的弱点、有多少是来自家人的错误？

肯和老公生第二个孩子，证明你还有最起码的安全感。看看他痛苦地说自己活着没意义，是不是也有抱怨你不重视他内心感受的意思？
有的人就是优点突出缺点也突出。你选了这样的人又不想放弃的话只有让自己改变。

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-9-20 21:51
标题: re:家家一本难念的经，其实我想我是理解楼主痛...
家家一本难念的经，其实我想我是理解楼主痛苦的。有些东西不能看表面。

身边的那个人，是怎样的，自己心里也许很明白，却表达不了，能够说出口的，只是一种绝望和不甘，没有类似体会的人是理解不了的。

不过，正如很多以琳朋友们说的那样，看你如何选择了，选择继续，那么发泄一下也就罢了，生活中，还得靠你自己的宽容和智慧。

总之，心态好，孩子才会更好。努力吧。

作者: tingmei 时间: 2008-9-20 22:24
标题: re:一个不在意你的丈夫总比一个去在意别人的老...
一个不在意你的丈夫总比一个去在意别人的老公要好！

作者: thankstoyilin 时间: 2008-9-20 22:32
标题: re:楼上这句话虽然是成立的，但楼主会爱听吗？...
楼上这句话虽然是成立的，但楼主会爱听吗？呵呵。其实，楼主的老公也不会那么不在意她的。有些是主观感受而已。

作者: 何子 时间: 2008-9-20 22:51
标题: re:我要跑马了。生日对我来说，这种日...
我要跑马了。

生日对我来说，这种日子不在意就过去了是最好，在意时反倒不快乐，竟会有些伤感。
若是大家一齐来庆，更是觉得不自然。
倒是无意中有好友发封信来，之前之后地提起一句，更让我觉得温馨。
所以，在家里是这样：老公说生日了，大家笑笑，这样就让我觉得很好。

我更愿意为别人过生日。

作者: 张雁 时间: 2008-9-20 23:32
标题: re:过一岁老一岁，不过也罢。真有时间，...
过一岁老一岁，不过也罢。
真有时间，找个风景好的地方喝半天的茶就很好了。

作者: 仰望山林 时间: 2008-9-20 23:45
标题: re:在杭州植物园，泡一杯龙井我看就不错，嘿嘿...
在杭州植物园，泡一杯龙井我看就不错，嘿嘿！

作者: thankstoyilin 时间: 2008-9-21 00:06
标题: re:山林，甭想在公共的饮茶地方喝到很地道的龙...
山林，甭想在公共的饮茶地方喝到很地道的龙井，什么世道了。

汪曾祺在三十年代的时候来过虎跑，当时那儿用虎跑水泡的龙井茶，一块银元一杯，贵得有些吓人。但是，泡出来之后，片片茶叶都是标准的“一旗一枪”，根根直立在杯底。龙井特有的香味和回甘，和文字描述一一对应。汪老头一辈子都没忘记。

包括像王世襄这样真正懂美食的老头，活在当下，绝望得要死。老头说“什么都不是那个味儿了！”

作者: 仰望山林 时间: 2008-9-21 00:16
标题: re:汪曾祺笔下的龙井，我这辈子看来也不会...
汪曾祺笔下的龙井，我这辈子看来也不会有口福享用啦，98年去杭州开会，别人在植物园摆开桌子打牌，俺一人独自泡了杯龙井，呵呵，感觉不错。现在喝茶，非龙井不喝，可惜没那么多的银子喝上等龙井啊。

作者: sxy 时间: 2008-9-21 03:05
标题: re:其实没有人会真的不在意自己的生日，有人祝...
其实没有人会真的不在意自己的生日，有人祝福总是感动。谢谢小鱼妈妈、T斑和山林的祝福，难忘复高兴，握着大家的祝福，听着T斑送的生日歌，没有龙井，泡上一杯地道的崂山绿茶，呵呵，害得我半夜睡不着，只好爬网了。

比起各位大侠们的洒脱和释然，我还是比较愧疚。我的生日,身边最亲密的人却没有给我祝福.生活难道平淡的不需要庆祝和惊喜吗?头脑难道要麻木到柴米油盐,才是朴实无华吗?虽然我不再是以这样的方式,用是否记得我的生日来考验我在一个人心目中的位置，但仍然摆脱不了我小女人式的"小鸡肚肠"，我要装做若无其事的样子,来面对他的遗忘，还做不太到。

还是没忍住，在陪信义要睡觉前,我直入主题地说:"你应该祝我生日快乐." 他稍稍一愣，继而一拍大脑门，拉过信义“来，信义我们一起祝妈妈生日快乐，唱个生日歌。”我们一起唱，信义高兴地蹦来蹦去，快乐虽然简简单单，但是也这样抓住了，想起那首歌“我是快乐的，你就是幸福的；我是幸福的，你就是快乐的；幸福携手走过的，再苦也值得！”

这几年的生日确实有过一年老一年的感觉，很伤感，但有时，我只需要一句话。

作者: 张家小胖 时间: 2008-9-21 04:26
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作者: lcy 时间: 2008-9-21 10:01
标题: re:楼主的要求太苛刻了，真不明白你们是怎么走...
楼主的要求太苛刻了，真不明白你们是怎么走到一块的。
这样的丈夫随处可见，并不一定是AS.

作者: laoqiang 时间: 2008-9-21 10:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]何子...

下面引用由[U]何子[/U]发表的内容：

我要跑马了。

何版在此地跑马，甚是妙处。
山林大夫嗜好龙井，只恐品味高雅，囊中羞涩。不如几百大洋普洱铁饼一块，省着点喝，可打发半年。
楼主苦水多多，需茶水来稀释。

作者: 小桥流水 时间: 2008-9-21 17:10
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

山林，甭想在公共的饮茶地方喝到很地道的龙井，什么世道了。

汪曾祺在三十年代的时候来过虎跑，当时那儿用虎跑水泡的龙井茶，一块银元一杯，贵得有些吓人。但是，泡出来之后，片片茶叶都是标准的“一旗一枪...

T版,以前上海滩真的有个叫王志襄的吗?不知道大家最近看了 <凤穿牡丹>没有,那里面的王志襄,忧郁而坚强,风度翩翩,帅气十足，整个剧情的画面非常唯美，音乐也很好听，当然，更主要的是王志襄很叫人喜欢。
呵呵，我跑得更远了。。。，

作者: vincent 时间: 2008-9-21 18:18
标题: re:T版一定指的是王世襄，此人乃文物专家，很...
T版一定指的是王世襄，此人乃文物专家，很是个人物。

作者: 阳光不锈 时间: 2008-9-22 07:56
标题: re:抱抱吧。哭完了就没事了。还记得你...
抱抱吧。哭完了就没事了。

还记得你在一个帖子里写过、、、、、、老公能挣钱，又没有外遇不是一种幸福、、、、、、

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-22 10:55
标题: re:发了贴，就知道会有安慰也有教育，所以，缩...
发了贴，就知道会有安慰也有教育，所以，缩头2天没上网。原因呢，是自己终究要在现实生活里寻找到自己的平衡点，否则情急之下，看到否定的帖子，肯定不会客观的去看。
不止一次的看过《其实可以不悲伤》&《其实可以不生气》。可是，自己真的很难做到不生气悲伤，首先自我检讨，自己毕竟不是个豁达的人。做家庭主妇1年了，现实逼着非做不可，可真的很难，在任何时候都安心的接受这个现实，接受永远无法自立的现实。在中国，做家庭主妇是不被认可的。总觉得自己其实有能力，为什么最后只能做个不被认可的家庭主妇？有工作时，老公已经觉得我赚得不多，没有工作，更没有被尊重。而自己，又很在乎家庭老公，无法做到忽视这种鄙夷。所以，心里就更难过。
这个网里，相信有部分人在我知道之前，已经见过我本人了。本来，家丑是不可以外扬的。可是，只有这个圈里的人，才更明白我的内心感受，安慰的到位，批评的也到位。所以，每每心里非常不好受的时候，就厚着脸皮出来了。圈外的人，我实在不想说，因为说了，人家也无法真实的了解自己。与其闷在心里，闷出病来，不如抖露出来。宁愿伤面子，也不要伤里子。
这里要申明的一点是，我发了很多抱怨的帖子。不是我是个抱怨太多的人，现实生活里，除了发帖子的时候外，我还是非常爱自己的父母，自己的老公，和自己的孩子的。发帖子，是因为辞职以后，我身边没有可以倾诉的人，内心非常孤独。很多时候，我做到可以不悲伤，可以不生气。但毕竟女人是感性的，有些时候，面对一些事情，一些挫折，忽然会承受不了，就需要一个地方发泄一下，最好有人安慰一下。就像那天，老公和我旁边的人侃侃而谈，我就木纳的站在一旁，脸红了又白，白了又红，不知道自己是干脆当陌生人那样走开，还是厚着脸皮站着。而恰巧，一个以前的同事在旁边办事，荣光焕发。当年，她不过是一个小接线员而已，我们还发生过一些冲突。现在自己的黄脸婆场景，让自己更恨不得挖个地洞钻下去。看到老公连基本的介绍都屡次不屑于做，不知道自己付出到底为什么，新仇旧恨一下涌起，无限伤感，越想越悲凉，甚至不想活了。
生活，总不能真的不活了。但憋闷在心里，也真的无法活了。所以，两厢权宜，厚着脸到这里倾诉。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-22 11:07
标题: re:我其实很佩服有些女人，非常坚韧，有苦压在...
我其实很佩服有些女人，非常坚韧，有苦压在心里，表面总很平静。我曾试着做这样的女人，但后来发现，我不够坚强，也不够祥和。最后，我打算做回我自己。
在现实生活里，我不可能放下自己的父母，自己的老公，自己的孩子。而他们，也需要我的真心，我的爱。所以，我需要尽量做到充满信心，心态平和。但我又无法改变自己不够坚强，不够平和的本我。所以，我需要一个让我平息的地方。以琳就是我的疗伤的圣地。在这里，我发泄，我把自己的伤口暴露出来擦药水，然后我把伤口藏起来，回头面对自己的父母，老公，和孩子。
回报这片圣地的，就是当别人忧伤的时候，当别人需要帮助的时候，尽量也能上前。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-22 11:24
标题: re:说句笑话也是真实的话，我宁愿在这里，所有...
说句笑话也是真实的话，我宁愿在这里，所有的人都不认识我本人，或者即使认识，也假装不认识。因为，在这里，我是太真实的。如果现实生活里有人一定要告诉我，看过我的帖子，就相当于脱去我的衣服，让我裸身，那实在是一件非常尴尬的事情。
真的知道我本人的人，希望忘了我的牢骚贴。当时非常恨，当时非常怒，过了也就过了。人哪能一辈子生活在愤怒怨恨抱怨里呢？

对于老公不给人介绍我的事情，在我眼泪冷战10个小时后，平静自己，找了个安静的场所，对老公说了最简洁的话：以后，无论是谁，即使是你的小司机，都记住，介绍我。不要多，只需要一句介绍的话就可以了。否则，我会感觉很难过。
对老公，不能多说，多说，又变成他的讨伐会，证明他做的一切都是对的，证明我是多么不可理喻。他善辩，而且喜辨，而且毫无理由的认为自己都是对的。他的确无法理解女人的花花肠子。所以，运用对付YY的方式，用最简洁的话发指令，然后告诉他，不要问理由，做，就可以了。
只是，夫妻毕竟是一辈子的事情，不可能每件事都如此处理。我倒不期望罗老师说的“宠”，我只需要他对我多点尊重，多点赞赏就可以了。

作者: 何子 时间: 2008-9-22 12:32
标题: re:在家的妈妈可以称为“宅妇”，这个角色是很...
在家的妈妈可以称为“宅妇”，这个角色是很容易出问题的。天地只留老公和孩子，而且我们这种家庭孩子又是放不下的，妈妈不免多愁善感是可以理解的。相信楼主的感觉是真实的。这里没有对错是非的判别。

从我的角度来说，觉得你多半生活在自己的思维里。这是我们女人的通病。（指通常会犯的小毛病，也是可以痊愈的。）

从楼上的贴看到“简洁的话就可以把生活改变”，又何尝不是件好事呢，其实你做起来，肯定就会有改变的。

宅妇们，一定要有跑马的时间，哪怕和朋友喝杯茶，或者饮料。

我正准备跟同学喝茶去，省得想烦心的事。

作者: 何子 时间: 2008-9-22 12:36
标题: re:SXY：干吗说惭愧之类的，其实我是很羡慕...
SXY：干吗说惭愧之类的，其实我是很羡慕你这样的。

有些东西跟个性有关，我是喜欢远远地躲着看热闹的类型。自己是当不了主角的。

就对咱们这样的孩子来说，也不好，其实要改一改才行呢。

作者: 妮子妈 时间: 2008-9-22 13:03
标题: re:楼主，我没有觉得你是一个爱发牢骚的人，相...
楼主，我没有觉得你是一个爱发牢骚的人，相反感觉你很真实，能够在这么多认识你的人面前坦露心声，而且说完算完，很清楚自己应该做的，很佩服你。如果有谁不屑一顾，那是因为她没摊上，如果摊上不一定有你坚强。
一直潜水，属于楼主说的那种“非常坚韧，有苦压在心里，表面总很平静”的人，见过我的人都说不是一般的坚强，其实自己心里能装多少水完全有数，不想说还是因为内心那根骄傲的筋。
终于有点熬不住了，再不吐出来感觉要崩溃了，每天在家都要默默流泪。。。
LG很爱孩子，从孩子诊断以来从来没有嫌弃，培训、教育都身体力行，知道我们的人都夸LG，我一直为我有了同甘共苦的丈夫而感恩，但孩子本身的能力有限，随着一天天的长大，问题越来越多，很明显感觉LG累了，开始嫌弃了。
我竭尽所能地自己在孩子问题上多尽心，让他能安心工作，可他就下班后这点时间都极不耐烦，回家后一屁股坐在沙发上几乎不挪窝，看电视玩游戏，其实他的工作我清楚，真不至于累到这程度，即使星期天休息如果我和颜悦色地请他帮我做点什么，从来都听不到爽快地答应。
更伤心地是对孩子，我要做饭或做家务时，嘱咐他帮忙照看一下孩子，他也只是抱着孩子玩游戏，孩子无事可做当然无聊，免不了开始烦躁，他就打他，打头、随便拿本杂志劈头盖脸地打，打的哭得不成人样，这时我如果稍加干涉，他会大吵，他知道我要好，就怕左邻右舍听见，就故意大喊，好几次连我一起打，火小时把孩子推给我“有本事你弄。”自己继续玩游戏，剩下我们娘俩往往抱一起饭也不吃只能默默流泪，这时候真有万念俱灰的感觉。
昨天他主动提出陪孩子推球，没有两分钟，我在厨房就听到一阵嚎哭，原来他嫌孩子走神了，批评时孩子又打头，他就彻底火了拎起一件衣服就打，我只能躲在卫生间捶头痛哭。。。
在他面前我还不能总是悲观，那样他会更没了斗志，总是和他一起分享孩子的进步。我现在算是看透了，如果让他陪孩子玩，而且孩子配合默契，他也会左亲右吻的，但如果让他出力，他一定会烦的，自己的内衣袜子从来不洗，即使我病了，他也攒起来，让他帮帮忙，象是在求他，我都感觉自己太奴性了，可是有什么法子呢，稍有压力他就吃不消，我不能归结他是AS，但起码他受不了挫折。
现在他在家很少跟我说话，我都主动跟他说，讲一些笑话之类的，他也眼睛盯着电视或游戏心不在焉地，有事征求意见时，他也总是一句“你随便。”有时真不愿相信眼前这个人变了。方老师的“如何为人妻”我也努力在学习，可他总是爱理不理，有时一句“你别老盯着我，多关注点孩子”就把我打发了，实在是。。。每天我拖着疲倦的身体陪孩子睡觉时，孩子入睡难往往兴高采烈，疲惫的我不小心睡了，他在另一间玩游戏，要么不管，要么就过来厉喝我“就知道睡！”
他的脾气越来越大，而我的身体和精神真感觉透支了，我们家的家庭条件又难以雇保姆，有时真感觉活不下去了，但一想到孩子，这种念头又打消了，但却总是挥之不去，现在总想着哪种死法能让我和孩子解脱，可千万别死不成活受罪，过马路时，也很少看车，总被司机骂，想想我可怜的孩子，又舍不得，但实在是活得太痛苦了。。。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-22 13:31
标题: re:抱抱妮子妈，你真的太不容易了。我最恨...
抱抱妮子妈，你真的太不容易了。
我最恨的就是男人打女人，简直是变态。
好的是我老公不会打我。坏的是，他从来不管孩子。
从孩子出生，我就没有享受过什么老公带来的分担。孩子好的时候他也没抱多少次，只会埋头在电脑游戏里；孩子出问题了，我带他到处跑，从来也没有奢望老公伸个手。最起码，你老公还知道有推球这个运动，还会在高兴的时候陪孩子偶尔玩。在我的印象里，我们家的那位，是不能叫他稍稍带孩子的，如果有这个要求，等着挨骂吧，说我偷懒总想清闲，然后骂，摔东西（那个时候我也是早7点晚7点的要工作的，且工作变动，上司给的压力非常大，仿佛要压出我的极限似的）。时间久了，我彻底断了这个念头，所以现在，反而感觉没什么。记得一次，某个圈内的家长说：带老公看什么以琳外观呀，让他进去带一天孩子呀。我呵呵的笑着走了。我是没有这个想法的，因为知道不可能。我最大的愿望，就是他尊重我的付出，尊重我这个人。
当然，因为没有希望过，所以容易接受。你是有过幸福的经历，忽然到了另一个尽头，更难接受。
看开点。
孩子方面，就当没有这么个帮手，把他当成赚钱的机器。
家务事方面，别指望他做。这样，他难得做一下，自己还开心得不得了。
反正以上俩方面，我老公都是零付出。所以，某些时候，你老公还是不错的。想想这些，自己也就可以稍开心点。千万不要想不开，愧对自己，愧对孩子。

作者: 拂堤杨柳 时间: 2008-9-22 13:44
标题: re:40楼的老公有没有什么信任的人，你...
40楼的老公有没有什么信任的人，你可以取得他的帮助。比如多带孩子与那个他信任的人接触，让他给你老公示范一下，指导一下。

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-9-22 13:45
标题: re:抱抱YouYoubaby ,抱抱妮子妈!...
抱抱YouYoubaby ,抱抱妮子妈!理解你们.

作者: 老虎娘 时间: 2008-9-22 13:59
标题: re:看到你在YL发完的帖子，在这里又看到你的...
看到你在YL发完的帖子，在这里又看到你的帖子。我觉得你真的怨气很大啊。可能我说得话不中听，但是请你仔细思考一下：快乐是自己给的，不是别人给的。

在我看来，其实你的LG是个实心眼的人，充分利用他的优点，适当忽略他的缺点不好吗？

作者: 妮子妈 时间: 2008-9-22 14:02
标题: re:谢谢YY妈妈，你真如自己所说“当别人忧伤...
谢谢YY妈妈，你真如自己所说“当别人忧伤的时候，当别人需要帮助的时候，尽量也能上前。”
我也希望自己想得开，关键是他打孩子时，那一巴掌下去，我有时替着接一下，立马胳膊上就红了，继而就表出大青，孩子不愿意走路，他就用脚踢，孩子脚脖上全是点点血渍，我当时还不能阻止，因为他会全然不顾地在街上大喊，好几次都这样。回家看他高兴时想跟他沟通一下，他立马翻脸，“我就是这样，你愿接受不接受”，真正一副死猪不怕开水烫的样子，有时看他这样子，我真冲上去趁他睡熟时掐死他算了，然后我们一家三口同归于尽。
我不想离婚，毕竟以前我们曾经也有过幸福时光，而且他也没有背叛家庭，只是环境把本来就易受挫的他改变了，想想如果真离婚了，我肯定会念他的好而不去恨他了，也就忍了，未来的日子不敢去想，只能得过且过了。
也谢谢拂提杨柳、我爱飞扬的宽慰，我LG毕竟以前曾经和我一起同心为孩子过，很多训练方法他都掌握也运用地比我好，但现在一切的一切都变了，他不会去听课、不会去参加婚姻辅导，我跟他提起这些他就心烦。而且如果找他信任的人包括他父母,他都会感觉面子尽失而大怒.

作者: 老虎娘 时间: 2008-9-22 14:11
标题: re:楼上的妮子妈，你就让他在大街上喊嘛，他都...
楼上的妮子妈，你就让他在大街上喊嘛，他都不怕丢面子，你怕什么。

你不能在这样忍让老公了，否则你总有一天会崩溃的。还有，不要再打孩子了，孩子太可怜了。

作者: ttmm06 时间: 2008-9-22 14:26
标题: re:为什么不能安心地做家庭主妇？家庭...
为什么不能安心地做家庭主妇？

家庭主妇难道是没有能力，不被认可和无法自立的代名词吗？记得还在读学位的时候，有个朋友拿着一张核磁共振的谱图给他的博士导师，请他帮忙分析一下。他的导师拿着谱图研究了半天，回头说：“这样吧，我明天再告诉你，今晚我回去问问我的太太。”他的的太太也是一位化学博士，因为生了四个儿子，只好在家看孩子了。

我要说的是，并不是只有没能力的人，才去做家庭主妇。有些时候，为了孩子，为了家庭，总有一个人会牺牲一些。关键在于自己的心态是不是健康，每个小接线员，每个小司机，每个家庭主妇，都是值得尊重的。

我自己也做了一年的家庭主妇了，而且我还会很开心地做下去。

If you lower down the threshold of happiness, you will feel happy easily!

作者: 妮子妈 时间: 2008-9-22 14:29
标题: re:老虎娘：实话说，我在街上已经喊过几次，我...
老虎娘：实话说，我在街上已经喊过几次，我在抹眼泪，几个大妈过来拍拍我，因为她们看见LG暴青着脸，也不想招惹事非，反正我们周围的人甚至路边的小贩都认识我了，从身边经过，我能感受到同情的目光。
我LG这个人是不吃硬的,如果要和他死僵,那只有我们这个家庭解体了,他不怕的.
把苦水都倒了出来,而且得到了姐妹们的理解和宽慰,感觉浑身舒畅了很多，这几天从肚子到后腰这一圈，摁哪哪都疼，祈祷自己无病无灾，全家人能健康平安就是我最大愿望，我知道老公还是爱孩子的，只是他受不了这种环境和压力，而且我这个在外面人人都夸的好女人却对自己的家庭束手无策，面对别人的夸奖我只有苦笑了。
就怕有一天真象虎娘说的崩溃了,但如果继续这样发展下去,也是迟早的.

作者: erzi2 时间: 2008-9-22 14:32
标题: re:被楼主的问题吸引而来，真是太巧了，我也曾...
被楼主的问题吸引而来，真是太巧了，我也曾经发过《拍卖丈夫》的牢骚，如何的痛苦，我想我能理解，那种绝望无助真是无法形容。而且，社会活动能力的欠缺使我们家经常面临经济危机，每每这时还必须由我出面去解决，等待的结果是无任何结果！你可以想象我的愤怒。但是，今年我的生日，家里赤贫的情况下，我竟然收到老公的鲜花，这是多年奋斗的结果——告诉他你真实的感受和你想要的，把他的AS行为当成障碍，你就不会再有情绪。自己为自己做介绍还会更客观些，自己安排生活的内容还要自由些，不外乎让自己脸皮变厚一点，不再那么清高、自尊而已！最重要的是放下过分防御的自我，学会示弱和求助，想想其他人的个性局限和不容易，也许，一切都会改变过来。

作者: LittleKoala 时间: 2008-9-22 14:42
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]er...

下面引用由erzi2发表的内容：
但是，今年我的生日，家里赤贫的情况下，我竟然收到老公的鲜花，这是多年奋斗的结果——告诉他你真实的感受和你想要的，把他的AS行为当成障碍，你就不会再有情绪。自己为自己做介绍还会更客观些，自己安排生活的内容还要自由些，不外乎让自己脸皮变厚一点，不再那么清高、自尊而已！...

很欣赏楼上erzi2的说法和做法，的确好多快乐是自己奋斗来的。

对楼主Youyoubaby说，你可能是一个很追求浪漫的人。但既然理解了你先生，姑且是不是AS，他就是这么一个人，那么就换一种做法。他不是缺少主动性吗？你就主动提醒他，多用点ABA的方法。例如，你原来期待他庆祝你的生日，他没有做到你很失望。你换着试试就要他和你一起出去吃饭，他做到了，你再告诉他今天是你的生日，你很高兴，很感谢他云云。

改变一个人很难，但日积月累，没准会向前走一点；同时，努力改变自己，首先不要期望太高，其次不要太失望，再次，努力学会欣赏，最后，学会多夸夸奖丈夫，老公是用来夸的。他的心情好了，没准对你更好了，然后你就会高兴多了，如此一来，进入良性循环就好多了。此事说起来容易，做起来难，可要一辈子在一起，如果多付出一些，能换来快乐，那也值得。

作者: 老虎娘 时间: 2008-9-22 14:54
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]妮子...

下面引用由[U]妮子妈[/U]发表的内容：

老虎娘：实话说，我在街上已经喊过几次，我在抹眼泪，几个大妈过来拍拍我，因为她们看见LG暴青着脸，也不想招惹事非，反正我们周围的人甚至路边的小贩都认识我了，从身边经过，我能感受到同情的目光。
我LG...

可能我无法完全体会你的痛苦，但是我也非常希望你能走出这种困局。

你必须要改变现在的生活状态，否则我真的很担心你会支撑不住。调整自己的心态，更重要的是改变丈夫的心态和做法。我相信人都是有弱点的，不要放弃，好好想想怎么样才能把他扭转过来，再坚硬的堡垒也有被攻破的时候。

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-9-22 15:02
标题: re:为什么不能安心地做家庭主妇？ ---...
为什么不能安心地做家庭主妇？
----------以何安心？？无非以孩子、老公、经济、其他亲人安自己的心。如果失去其中两项的绝对支撑，在没有安全感的状态中，的确难以安心。

每个人的状况都不同，我们通过贴子所能看到的，只是“瞎子摸象”的情形，所以我们无法切身的去了解别人的辛苦。

发这样的贴子的人，不是自身承受不了的时候，没有人会愿意没事找事自掀家丑，无非是因为网络上见不着人，又是专业论坛，的确是宣泄的好途径。

至于楼主的老公是否真的AS，其实我们没必要去了解判断，所以更没有立场去肯定或否定。遇到这样的贴子，我们能做的，就是理解、安慰、开解。

更何况，我们都是星儿的家长，对自闭症的认识，是经过长期学习和考验的，不至于有多么大的偏差。小孩子我们可以通过量表，大人呢，有些判断的征兆（平时为人处事所体现出来的），真的是身边人的一种强烈的感觉，很多是只能意会不可言传的。越亲近的人越辛苦。

作者: woaike 时间: 2008-9-22 15:08
标题: re:抱抱妮子妈看来男人都是很脆弱的又很...
抱抱妮子妈
看来男人都是很脆弱的又很要面子的，我觉得你先生是心理负担过重了导致的异常行为，或者过一段时间他会迈过自己的坎－－－

作者: 妮子妈 时间: 2008-9-22 15:11
标题: re:飞扬说的真对。虎娘，谢谢你能够理解...
飞扬说的真对。
虎娘，谢谢你能够理解我，如果孩子是正常的，我们一家三口是令很多人羡慕的，可是不能怨孩子，每次他被挨打时那种无助和无辜的眼神，我宁愿挨打的是自己；也不能怨LG，孩子情绪好时，他也会同他嬉笑玩耍，只是可恶的游戏最近让他流连忘返，连吃饭都是在电脑前，根本顾不上孩子，如果孩子恰在此时闹情绪，导火线就点燃了。
痛苦时我就狠命掐自己不要放弃，也许上帝能帮助我改变LG，我只能这样祈祷了，希望会象楼上woaike所祝福的。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-22 15:17
标题: re:老虎娘：我在摇篮里同时发帖子，不是因为我...
老虎娘：我在摇篮里同时发帖子，不是因为我怨气太大了，而是这件事对我打击比较大，所以我希望看看，在正常妇女圈里，是不是有不同的看法。那里发帖子，老实说，一定要抗打击能力很强，否则，妇女同志们很容易用口水把人淹死。不过，我很久很久前就戒摇了。
ttmm06：我也很希望自己能给自己肯定。但记得罗老师上次讲课，提到一本世界畅销书，谈到，自我肯定和暗示，终究很难真的自我感觉良好。人呀，还是需要一个你重视的人认可你，你才真的会自我感觉良好起来。我重视的是自己的老公，这个需要一辈子在一起的人，可惜他无法认可我，所以我自己很难实现精神主义的。
littlekoala：我曾经很追求浪漫，学了4年的外国文学。但老公已经让我彻底放弃所谓的浪漫了。我的做法一直是：明白告诉他我的需求，示弱求助，比如，请他陪我吃饭，为我庆生；帮我抱下孩子，让我安静一会儿等。面对这么一个木头，我早学会不去期望他自己发觉。可是，这样，也是没有用的，他太习惯拒绝了。对老公，我一直是不唠叨的，也经常夸他，从不正面和他冲突。我想，一直以来，我都是很敬重他的。可是，他太自我为中心了，无论我通过何种明白的形式告诉他我简单的需求，都是无效的。他认为老夫老妻的，还谈什么需求。
当然，习惯就好。可是，每想到，一辈子那么长，人的生命只有一次，为什么我就注定在这样的生活里过完黯淡的一生，凡事委屈求全，甘于被鄙视忽略？偶然总有不甘的时候，会绝望。

作者: woaike 时间: 2008-9-22 15:17
标题: re:妮子妈，我猜孩子爸爸玩游戏是为了忘记痛苦...
妮子妈，我猜孩子爸爸玩游戏是为了忘记痛苦．我就经常在觉得受不了的时候，去放纵自己，大吃，逛街，疯狂的看明星的八卦新闻，拼命玩网络游戏．．．等郁闷消去，我又满脸笑容的回到我的小克面前．

作者: 妮子妈 时间: 2008-9-22 15:29
标题: re:谢谢小克妈,我也会向你一样,又满脸笑容地...
谢谢小克妈,我也会向你一样,又满脸笑容地回来,可是对他只能越陷越深,痴迷到上上班都偷偷找理由回来玩游戏,我现在真知道游戏就如大烟,如果孩子不用我操那么多心,我就干脆陪他开心解闷,就像我同学一样,LG流连于酒吧,她就干脆扔下孩子舍命陪君子.
YY妈:抱一下,不是我们无能,的确是命苦啊.

作者: ajajaj 时间: 2008-9-22 15:32
标题: re:有个地方说说老公很有意思。我老公一直打孩...
有个地方说说老公很有意思。我老公一直打孩子，正常的自闭的都打，我软硬兼施，都没什么效果。因为他的自闭症症状，没办法。孩子着急的样子和他同出一辙，走路都一样，用我的牙医超好的观察力来说（就见过我儿子两次，每次30分钟，其中还在给我洗牙，其实就看了我儿子几眼），世界上人都是一个鼻子两眼，拿什么区分，就是神态。他说我儿子和我老公的神态太像了，多么精辟！说孩子像妈妈的那都是白痴，哈哈。
二子妈，你是个大智慧的女性，我自愧不如。
我老公的症状除了不看人，没有任何一个朋友，对我倒是送鲜花送礼物，可我不在乎这些形式，现在对他了解多了甚至觉得他是和儿子一样学样来的，年轻时候特别好使，但现在对我来说形式主义不如帮我做点儿实事更让我感受他发自内心的关心和体贴。孩子他没真正管过，到现在什么DTT的名词都不懂，所谓自私和自闭又有多大区分呢。他数落别人（包括我）毫不留情，得罪过好多人。我这么一鲜花儿就天天被他这么挤垛着，哈哈。
另外我身边的自闭症的大人很多，我绝没有误判他们。科学界是承认现在的衡量标准高的，而且许多不明病因都归于自闭了。这些大人当初有现在的衡量标准绝对是特殊儿童。你说性格也好，我儿子现在在普通家长看也是性格问题。很多孩子到后来就是行为问题，或者说脾气问题。当然不良行为的根本原因是inference能力差，解压能力差，我老公就不会统筹，急脾气但做事效率极低，我总说我哪天死了是让他把我急死的。
我最好的疏解方式就是写一写，写完了就轻松了，日子还要过。我给老公布置具体任务（不指望他主动承担责任），婉转提到别人爸爸怎么当的，夸他，对孩子的事情报喜不报忧，都不能改进这位老公，我的目的很简单就是别打孩子了，认可孩子多在孩子身上花点儿时间，无效呀！于是我学会只当没这个人，他出差时我们娘儿仨高兴着呢，我知道没人指望也就不生气了，所以他在家我也不指望他，这样自己身心健康，我们关系也不紧张。可是孩子不听话有时候不是我能控制的，要挨打了，我就的尽量分开他们，不让发生。
有的人越老症状越明显，有的人越老脾气越好，都保不齐。教会和警察都管不了，因为是病症，自己都拦不住，心理医生也许管用，可是大人不觉得有必要去呀。又不像孩子可以哄骗，我对付这个老自闭症比小自闭症要耗神多了，哈哈。他是聪明，但是生活能力差，洁癖(感统问题），干活干得不是地方，我特别希望我小鸟依人，自己别太能干了，也许家庭气氛会好一些，可是孩子不就成了牺牲品了吗？我得对他负责呀。
不好意思，这里列举的都是缺点。和我们老大一样，要是列举一些优点，你又觉得挺可爱了。大千世界，求同存异吧。我是个accepting的人，否则不会得知大爷的病前有这么多自闭症的大人朋友。我建议你和老公多多relate, 就像和儿子一样，他怎么讨厌你都不觉得了。你能明白我的暗示吗？朋友也一样，多年不联系，照样有一份默契和信任，无需交流，一个眼神就心领神会了。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-9-22 15:33
标题: re:妮子妈，再抱抱你。你老公是坏的时候太...
妮子妈，再抱抱你。
你老公是坏的时候太坏了，好的时候也不错。不过，无论多好，还是让人无法原谅他的暴力。实在不行，像我一样，独自教育孩子，避免暴力。除非孩子某些方面不错，需要泛化，再偶尔让老公出面。以前自己也有很多不好的回忆，事后觉得，自己宁愿多做点，也要避免不开心的事情，因为如果自己情绪受影响，远比让人帮忙带来的帮助少。比如，我妈在苏州不帮我带孩子，我发觉我自己独自带孩子，虽然累点，但每天都很开心，孩子也开心，省了多少窝囊气。（当然，她现在帮我在青岛带孩子，我真的非常非常感谢她。毕竟，她完全可以不来，可是她还是来了。而且在青岛带孩子训练，真的很辛苦很辛苦的）
我孩子班上有一个女孩，其实很聪明的，但情绪问题比较严重。在以琳，能到1组，应该说还是不错的。她爸爸就是，不高兴的时候，一脚就踹过去，经常挨打（我听她妈说的，在以琳是妈妈带的）。男人有压力情绪坏可以理解，但暴力，问题就大了。无论是找心理医生，还是把他和孩子状况不好的时候隔离开来，还是其他什么，都要努力想办法改善，否则，我真的担心你崩溃了。

作者: 妮子妈 时间: 2008-9-22 15:43
标题: re:谢谢以琳，谢谢YY妈和各位MM的关心。...
谢谢以琳，谢谢YY妈和各位MM的关心。
现在心情好了很多，就怕回家再崩溃，呵呵。
LG偶尔打孩子我不会反对的，有时感觉孩子不是因为ZB而是故意耍坏，但稍有常识的人都知道打孩子不能打头，而我LG是专打头，有一次我说“不能打头的，他本来脑子就不好，你再打坏了怎么办。”他反过来就打我，说我诅咒孩子。
我在单位是做妇联工作的，说服劝解了不少家庭，但对自己真感觉很难，现在我已经没脸再去劝解别人了。

作者: woaike 时间: 2008-9-22 16:17
标题: re:"对孩子的事情报喜不报忧，都不能改进这...
　"对孩子的事情报喜不报忧，都不能改进这位老公，我的目的很简单就是别打孩子了，认可孩子多在孩子身上花点儿时间，无效呀！于是我学会只当没这个人，他出差时我们娘儿仨高兴着呢，我知道没人指望也就不生气了，所以他在家我也不指望他，这样自己身心健康。"

　我对丈夫的态度和ajajaj 差不多，我先生不会打孩子，可是他认为孩子的问题是我教育的问题，他老说我这样不对那样不行，我也曾经为此万分委屈和痛苦不堪呢，现在我想通了，对他的批评我得了选择性中耳炎，只是有一点是我装聋扮哑绕不过去的，那就是他爸爸总爱干涉我对小克的康复训练，他觉得我的游戏太无聊了，我和孩子玩影响了孩子的独立性．
　　他爸不知道他的情况，更不懂所谓的训练，因为我没有把小克的真实情况告诉他爸，我们周围没有人（包括老师，邻居，亲戚）认为小克有问题，只是觉得他的性格特别，他爸更是把儿子看成一朵花－－－我知道告诉他爸只能出现两个结果：１　他坚决不信，反而认为我没事找事，危害孩子，这样我家肯定家无宁日；２他会崩溃－－－不仅仅我这样认为，连为我带孩子的亲戚也这样认为，她可是我夫家的人呢．
　　因为如此，我不把希望寄托在他的身上，对他唯一的希望是：别干涉我对小克的训练－－－好在他太忙了！

作者: 老虎娘 时间: 2008-9-22 18:04
标题: re:这个帖子让我想起前天听课的时候，邹小兵说...
这个帖子让我想起前天听课的时候，邹小兵说，在70年代以前（好象是这个时间），自闭症的成因被认为是母亲教养不当造成的，当时社会上把这些母亲叫为“冰箱母亲”，说是因为这些母亲只知道喂养孩子，却没有给孩子应有的爱，所以造成了孩子自闭。包括孩子的父亲也是这样指责母亲，所以发现孩子是自闭以后，很多父亲纷纷与孩子的母亲离婚，然后很多母亲都带着孩子自杀了。

作者: 张雁 时间: 2008-9-22 19:07
标题: re:网瘾也是一种精神上的疾患，特别是暴力型的...
网瘾也是一种精神上的疾患，特别是暴力型的游戏对人的精神有很不好的影响。你老公的情况令人担心！是否咨询一下医生看有没有好的矫正方法。

作者: 张家小胖 时间: 2008-9-22 23:28
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 寂寞沙洲 时间: 2008-9-23 08:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]张家...

下面引用由[U]张家小胖[/U]发表的内容：

网络上我认识你，生活中我见过你，不觉得你这么的多愁善感的！
其实，男人跟女人的思维相差是特别多的。记得一个冷幽默，男人和女人吵架了，两个人不说话了，女人想了很多，并且在日记上记录着：以前的幸福美好，将来的打算，如果离婚如何，孩子如何，家产如何分配，老人怎末赡养，甚至自己是否还应该嫁人.....总之很多很多
男人呢，也写日记，内容是“真倒霉，意大利竟然输了！
...

呵呵，真经典啊！！
女人啊，哭过恨过怨过之后还得微笑着生活...

作者: woaike 时间: 2008-9-23 10:21
标题: re:女人很柔弱,但不会折断
女人很柔弱,但不会折断

作者: 田田妈妈 时间: 2008-9-27 16:52
标题: re:“看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个...
“看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。”网上博客上的一段文字，给敏感善良的宅妈妈们。

作者: 千寻 时间: 2008-10-3 15:12
标题: re:感动啊!这样的心境看来很多妈妈都是有的!...
感动啊!这样的心境看来很多妈妈都是有的!
我自己也是一直都不甘心!不甘心为什么自己会遇到这样的困境!
不开心过后自己还要勇敢面对呀!抱抱楼上几位同病相怜的妈妈!我自己也很迷茫~

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2008-10-3 23:26
标题: re:……从复杂到简单……从简单到复杂……从复...
……从复杂到简单……从简单到复杂……从复杂到简单……
人类社会到底从哪一点开始的呢？
唉~！

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