以琳自闭症论坛

标题: 有没有爷爷奶奶对孩子一点也不上心的？ [打印本页]

作者: maggie7343 时间: 2008-8-18 14:20
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作者: 宇晴 时间: 2008-8-18 15:38
标题: re:这个孩子的症状反映的是你婆家的家族问题，...
这个孩子的症状反映的是你婆家的家族问题，家族能量的扭曲造成了孩子反常，你累死也解决不了。

作者: 张雁 时间: 2008-8-18 15:53
标题: re:楼上你这么说话有挑拔的嫌疑啊！公婆对...
楼上你这么说话有挑拔的嫌疑啊！
公婆对孩子无所谓的有的是，不愿意带孩子也是老人家的权利，不过人家还不是忍痛帮你带了那么久！应该感谢才是。人家没这个帮你带孩子的义务！比如一个有洁癖的人帮你擦脏东西，你是不是应该谢谢人家忍着不适帮你的忙呀？我家奶奶也没帮我们带过孩子，还不是一样要孝敬。
有这抱怨的功夫，不如请些家教、玩伴、小姐姐来帮忙，那个你随便支使，说什么是什么。

作者: 宇晴 时间: 2008-8-18 16:04
标题: re:哈哈我说的是孩子的病根和你的情绪...
哈哈
我说的是孩子的病根
和你的情绪无关

作者: 零落流花 时间: 2008-8-18 16:08
标题: re:我也觉得你孩子的病和你老公家族有关系，因...
我也觉得你孩子的病和你老公家族有关系，因为你的情况和我家有点相似，我早就开始怀疑老公家的谱系了

作者: sunhaochun9 时间: 2008-8-18 19:26
标题: re:我同意张雁的观点。我的公公婆婆也...
我同意张雁的观点。

我的公公婆婆也没有替我带过孩子，虽然如此，我反过来还要设法去说服他们，告诉他们训练的重要性，好让他们不要总在我老公面前说我“花样多，孩子大了自然好了”。虽然老公支持我，可是在父母面前是不会顶撞的。我后来用实际行动说服了我婆婆，自觉还挺有成就感。哈哈，整一个阿Q。

老人家带第三代，不是义务，是情分。

不要再有怨气了，对孩子不好，对你自己身体更不好。还是快快想法子找个保姆或者小姐姐来适应带孩子的工作吧。

祝福你和你的宝宝。

作者: 何子 时间: 2008-8-19 18:09
标题: re:宇晴这样的发言有些太偏激，是因为自己的心...
宇晴这样的发言有些太偏激，是因为自己的心情还是...... 就像一阵阴冷的风吹来，不觉打个寒颤的感觉。

自闭只是男方的基因所致，这个观点有什么证据呢。退一步讲，如果我的孩子自闭确是男方基因所致，那又如何呢？我作为妈妈累死也没用的话，可以做什么呢？等着灵丹妙药吗？等着处置我的另一半让他们家来为孩子负责吗？
如果我成天去想这些，那我的孩子现在怎么办？他的教育训练该从哪里起步，为什么我不把时间用于认识自闭症，用于面对自闭症，用于战胜自闭症呢？用于让自已成长起来呢？这样，我的家庭和孩子才有希望。

牛牛妈妈：也许你现在的生活有很多具体的困难，处理孩子的教育训练和工作感觉很有压力。不过老人如何是各家各样，没有办法的事。你还要去学会安排生活。我也曾花了许多时间来过这一关。看到别人拥有的资源怎么不心生羡慕呢？特别是当自己焦头烂额的时候，甚至有些怨恨之心，也可以理解。不过，任何事都有二面的，你自己能面对生活之后，你会发现事实上自己能面对困境，你会发现自己能担当了，这是一个人“成长”过程中重要的一段。

人到了老年，他们心理上的失落感是很强的。他们想按自己的方式来生活，这确是他们的权利。多数老人不再适合面对生活中的困难和挑战，他们没有这个能力了。再加上有的老人年轻的时候就有能力或性格上的弱点，更不适合为子女分忧。
老人是很难改变的，不可以强求。这其中包括我自己的公婆和父母，当时或“有力无心”或“有心无力”。

老人只要能自己很好地生活，起码不会给你们增加负担，这也就是对你们的支持了。
我现在人到中年，老人也开始有些病痛了，到了需要照顾的时候。我发现事实上我也没有为他们做多少事，心中不觉有内疚感。这或者就是人在不同岁数的感觉不同吧。

夫妻两人齐心协力是最重要的，把当前的困难列一列，看能做到什么，做到什么地步，怎么做更好。
相信你能挑起重担来。

作者: 寂寞沙洲 时间: 2008-8-20 08:20
标题: re:何子JJ讲得太好了。也许等我们也到了...
何子JJ讲得太好了。
也许等我们也到了那个年纪（老了）才能体会老人生活的无奈呢，现在的子女们一味的想着父母为自己的付出，其实从你上大学工作后的开始你就该负起照顾父母的责任了，我们也不能对父母强求太多，“老人是很难改变的”，其实何止是老人，我们自己又何尝不是很难改变自己呢！！
也建议LZMM赶紧找个保姆或小姐姐来帮助料理家务和“管”孩子！！家和万事兴！！

作者: maggie7343 时间: 2008-8-20 14:18
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作者: gavindawn 时间: 2008-8-20 17:22
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作者: 青青草 时间: 2008-8-20 19:01
标题: re:家和万事兴。
家和万事兴。

作者: N73 时间: 2008-8-20 20:14
标题: re:儿子训练了大半年，眼看要迎来一场比赛，多...
儿子训练了大半年，眼看要迎来一场比赛，多希望有家人能支持啊。爷爷知道了很高兴，表示要去现场助威，奶奶一听，眼睛一瞪，说：你吃饱了撑的，没事看这种人比赛，谁来请我，我都不去，有这功夫，我还要打牌呢！（孙子在她眼里就是---这种人。）
奶奶的孙女要去看近视眼，爸爸妈妈都陪着去，奶奶还是不放心，吵着闹着要一起去。

楼主，宽宽心。青青草说的一点没错：家和万事兴。我们连自闭都管不过来呢，还生这份闲气干吗？说上面这些，就是想告诉你，我超理解你。

心情可好一些?

作者: 老虎娘 时间: 2008-8-20 21:39
标题: re:雨荷，抱抱，我理解你，其实最在乎的是GG...
雨荷，抱抱，我理解你，其实最在乎的是GGPP的态度，而不单纯是什么实质性的帮助。

我家老虎确诊的第二天，我GGPP就带着大包小包，让老公的堂哥专门开车送他们到我家看老虎。我PP哭着对我说，她整个晚上没睡，净想着这事，又对我妈说，她帮不上什么忙，让亲家受累了（我PP前两年中风了，行动不便），还拿了一包钱塞给我老公，虽然他们知道我们不缺钱。那时我觉得心里很温暖，亲情就是这样建立起来的吧。

象楼上几位家长说的，别生那份闲气了，只会让自己心情不好。要是来广州告诉我，有什么需要帮忙的找我啊，广东范围内的我都能伸个手的。

作者: yunpeng94 时间: 2008-8-20 23:43
标题: re:我的儿子一出生，婆婆就告诉我：养儿子不养...
我的儿子一出生，婆婆就告诉我：养儿子不养孙子！（她就一个儿子）一路走来真是有太多的苦与泪，至今也常常会有孤军奋战的感觉。老虎娘说的对，我们在乎的是一份亲情。我的婆婆是老师，孩子确诊七年了，她至今也不承认孩子是自闭症，一直用她的方法逼迫孩子学习，婆婆常常说我不把孩子当正常人看待，孩子经常会自言自语婆婆的话：不成型的东西、越大越匪.....只要我一出差，孩子在她那里就会出现自伤行为，我真的是无奈呀！我理解她的心情，却不能接受她的做法，我买书给她看，她说没用是浪费。我现在想开很多，很少在为这些生气，每个人都有自己的生活轨迹，给自己一个好心情，对自己和孩子才是最大的收获。

作者: 寂寞沙洲 时间: 2008-8-21 13:51
标题: re:maggie7343 mm,我不是批评你...
maggie7343 mm,我不是批评你啊，我只是想换个心情或者不对婆婆他们抱有多些的期望来过日子也许自己会感觉不那么累和伤心了（是不是很阿Q的啊！！这就是我的生活方式啊！），最近看一部垃圾连续剧叫《微笑百事达》里面女主有句经典口头禅“笑一笑，没什么过不去”，送给LZMM，共勉：）

作者: lifeng_1113 时间: 2008-8-21 16:05
标题: re:出现这样的结局与上帝无关，与善恶无关，与...
出现这样的结局与上帝无关，与善恶无关，与别人无关。
这是命运。

作者: 天生吾儿必有用 时间: 2008-8-23 10:06
标题: re:是啊，我老公家里的人都和别人交往的不好，...
是啊，我老公家里的人都和别人交往的不好，和邻居打过，亲戚朋友都不来往，有时想想真的恨我自己，为什么明知道是这样的家庭还要嫁？害了我的孩子。

作者: 张雁 时间: 2008-8-23 14:57
标题: re:性格内向、人际关系不良未必就是自闭症啊。...
性格内向、人际关系不良未必就是自闭症啊。说不定还出天才呢。这样想除了造成家庭不和以外一点用都没有！科学家都没弄明白的遗传问题就别拿来自寻烦恼了。而且为什么来这里抱怨的都是只说别人的基因不良不怀疑自己呢？这也是一种偏执吧！

作者: 只要陪你一起走 时间: 2008-8-23 17:26
标题: re:同意张雁姐。这帖子再发展下去会成...
同意张雁姐。

这帖子再发展下去会成为“婆媳帖”。

作者: maggie7343 时间: 2008-8-24 09:29
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作者: 清潭 时间: 2008-8-24 13:36
标题: re:忍不住了：1。你为你公婆作过什么？你...
忍不住了：
1。你为你公婆作过什么？你回家会先给老人打招呼吗？端吃的出来会先递给老人吗？会让孩子先递给老人吗？
2。小姑子的老公叫什么，你为何不问？你主动给小姑子电话过吗？你鼓励孩子爸打电话给她吗？

感觉你跟你抱怨的婆家根本就是同类，真真“不是一家人，不入一家门”。
所以，你不是因为瞎眼才嫁过去的，根本就是因为找到同类。

要想改变这一切，让你家族随你期待，你先改变自己吧，把自己变得如自己所爱。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-8-24 17:32
标题: re:在乐乐外婆生病之前，帮我们带乐乐已经好几...
在乐乐外婆生病之前，帮我们带乐乐已经好几年了。中间也有过不想再带的想法，但是我们还是挽留住了，觉得离开唯一的这个老人资源，确实心里没底，毕竟好的阿姨不容易凑，而且不比家里人尽心，怕孩子不适应。但今年外婆病倒之后，没办法我们也只能找阿姨来帮忙。事实上做下来还是过得去的。之前觉得离开外婆就玩不转的情况，其实并不会出现。

我想说的意思是，在这个论坛里有很多这样和老一辈合不来的抱怨，在我看来的确很没有必要。先抛开家务事难断这一点，不去说具体的是是非非，我们就简单打个最不好听的比方，那就是孩子原本就没有外公外婆爷爷奶奶怎么办，或者是老一辈原本就年老体衰指望不上怎么办。不也是要过的吗？而且不靠老一辈的家庭，就在这个坛子里也是很多的。

老人能帮忙是再好不过，帮忙不得力，那就尽量协调好关系，能解决多少问题是多少问题。要是实在搞不好关系，那就脱离开。大家负担已经很重了，再整天被这些事情烦恼，划不来。

作者: maggie7343 时间: 2008-8-25 14:24
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作者: thankstoyilin 时间: 2008-8-25 16:28
标题: re:身体还是要尽快调整好，否则难以为继。要吃...
身体还是要尽快调整好，否则难以为继。要吃好睡好。

作者: 平平爸 时间: 2008-8-25 21:05
标题: re:想的太多真的无甚意义,多愁善感最...
想的太多真的无甚意义,多愁善感最伤身体.既然你不想让你妈妈伤心,既然你要给儿子无尽的关心,调整好心态,好好的面对现实吧.

作者: 小宇爸爸 时间: 2008-8-26 15:50
标题: re:清潭,我是经常在以琳网上游走的,只看...
清潭,
我是经常在以琳网上游走的,只看不发言,但你以上的说话难免太过分了吧,我不是当事人,但我就看不过眼你说的话了,人家在这里只是发表自已的看法,也没有招你惹你,你干嘛骂人家一通呢? 虽然当事人说话是有点偏激了一点,但也不至于让你.....你也可以像张雁、何子一样讲道理的嘛.

作者: 何子 时间: 2008-8-26 16:14
标题: re:楼主说的是当时的真实感受，我们每个人都会...
楼主说的是当时的真实感受，我们每个人都会有情绪的时候。

楼主说受批评了，其实没有那么严重，只是大家怕你沉陷其中，把身体搞坏了，更顾不上其它。

其实就是我们这些“说客”，也曾是低落过、伤情过、埋怨过，正因为深知其害，更觉得改变自己认知的重要。换条思路、换个角度，才会有“海阔天空”。在给楼主出主意的同时，何曾不是对自己的鞭策呢？

作者: maggie7343 时间: 2008-8-26 17:40
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作者: janehuang 时间: 2008-8-26 22:14
标题: re:呵呵，清潭挨骂了，楼主也挨骂了，统统慰问...
呵呵，清潭挨骂了，楼主也挨骂了，统统慰问一下。

不过，我对清潭的第2点有点同感耶，是呀，楼主如果好奇小姑子的先生叫啥，是可以问一问就知道的啊。

楼主的这一句“一般炮轰恶媳妇的人，都是有个好婆婆，真是有福气呢。”，说得真是有道理，反之也成立，赞赏一下。

作者: 清潭 时间: 2008-8-26 22:46
标题: re:世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好。这...
世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好。这样不好。

我以后保证加强修炼，努力努力再努力。

作者: 活动家 时间: 2008-11-17 22:10
标题: re:爱父母和爱孩子一样，都无法选择
爱父母和爱孩子一样，都无法选择

作者: lily980328 时间: 2008-11-18 09:36
标题: re:以前公公婆婆对女儿的不管不问一直是我心底...
以前公公婆婆对女儿的不管不问一直是我心底的痛，虽然理智上知道他们没有义务帮我带女儿，可是一想起在最初发现女儿的病，独自带着女儿背井离乡到处治疗，而他们却到处游山玩水，甚至电话都没有一个（真的是一个电话也没打给我过）时，我的心就止不住的痛，痛的不是我一个人的辛苦，痛的是我可怜的女儿连至亲的人都躲的远远的，避之惟恐不及。之后很长一段时间我从不去主动接触他们，即使后来女儿慢慢的好起来，他们也开始想孙女、疼孙女，我也自觉不自觉的躲避他们，看到他们就心痛。可是自从真正来到了主的面前，在主的引领下，真正的放弃了那份怨恨，才发现，原来真正得到宽恕和解放的是自己。

作者: 文文媽媽 时间: 2008-11-18 09:55
标题: re:32楼，我家公婆的情况跟你完全相同，孩子...
32楼，我家公婆的情况跟你完全相同，孩子现在六岁没打过一个电话，压根认为我们不存在，我主动跟人家联络二次，一次遭拒绝，一次是因为孩子刚查出有问题打电话问问孩子爸爸小时候的情况。我现在的想法是对他们觉得没有理由恨，也爱不起来，就一个没感觉。我们也只见过一次面而已。

作者: lily980328 时间: 2008-11-18 10:18
标题: re:楼上,在女儿没发现生病之前,我们是一直生...
楼上,在女儿没发现生病之前,我们是一直生活在一起的,我一直把他们当亲生父母那样待的.在女儿发现自闭症前不久我们才自己搬出来住,但相隔不远,只十几分钟路(步行)而已.他们是觉得孙女让他们丢脸.就是因为这样我才会那么痛心.如果相隔很远或没怎么见过面,我想我当时是不会那么耿耿于怀的.这件事真的让我痛苦了很久,怎么也无法释怀.

作者: ajajaj 时间: 2008-11-18 15:43
标题: re:没感觉还好了，要是不仅如此，还找你要钱怎...
没感觉还好了，要是不仅如此，还找你要钱怎么办呢？能解放自己吗？打着灯笼都难找的，可以上我这里来瞧瞧。老美是儿孙自有儿孙福，到成人了就不管了，甚至住父母孩子要给租金了，但他们可不找孩子要钱呀，而且孩子有了下一代，那些爷爷奶奶给孙子的礼物能堆成山。我天性开朗，又信主，可我就是不能解放自己，我的钱宁可帮助困难的自闭症家庭，何况资本家的钱都是我们血汗赚来的，哪有free lunch呀。

作者: mimin77 时间: 2008-11-20 10:39
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作者: lily980328 时间: 2008-11-20 12:52
标题: re:其实我要说的是每个人在不同时期都会有不同...
其实我要说的是每个人在不同时期都会有不同的感受,只有身处其中的人才能真正体会.比如说有的人也许对老人是否关心帮助你们并不在乎,可有些人却会因此很受伤,楼主的心情我完全理解,一些朋友的劝告或是说"责备"(有可能用词不当)也有一定道理.感受不同,观念不同而已.但有时再有道理的理论也无法改变当时当事人的心里的那种感受.它需要更多的时间与感悟去化解.就如我们都知道再伤感再痛苦也对我们孩子的现状没有任何帮助,可仍没办法不去伤感和痛苦一样.

作者: dearson 时间: 2008-11-20 15:01
标题: re:我没有PP，有一个GG，我LG在8岁...
我没有PP，有一个GG，我LG在8岁的时候，他妈妈就离开了他（GG和PP离婚了，一直到我老公大，PP也没有找过他，后面知道改嫁了）。GG后来基本一个人过的，当爹又当娘，LG有一个哥哥，两个人一起长大，没有母爱，不会关心人，个性比较怪。我总感觉儿子现在这样和他们身上的某些因素有关。
GG得知孙子有这问题后，还不错，每天跑到家里来（不和我们一起住），看着保姆带孙子，还看来我买的关于自闭的书，然后还时不时的指点要这么那么的带孩子。我对GG的态度也变了（以前，我对GG比较冷漠，因为他几乎不来看孩子），这次是因为GG的这种表现让我看到他确实很在乎孙子，在我们需要他的时候，他力所能及的帮助我们。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-11-21 10:46
标题: re:我觉得，虽然有血缘关系，不一定就亲近。虽...
我觉得，虽然有血缘关系，不一定就亲近。虽然是老人，不一定都讲理（当然，也不是所有的媳妇都讲理）。所谓尊老爱幼，也需要看是否值得，是否一定必须这样。
公婆与媳妇，本来就是外人，现如今不是古代，没有感情投资，哪来感情回报？就好像，天下哪来那么多免费的面包？比如，在医院里端茶送水照顾病人的，在家里洗衣做饭照顾老人的，有几个是男人？大多数不都是女人吗？就因为是媳妇，就必须做好，这不成了封建社会吗？所以，如果老人有超出基本赡养之外的要求来要求媳妇，媳妇要求一点感情投资，有什么错？
所以，如果有媳妇责备公婆不好，不一定就是媳妇不对（反之亦然）。我反对无条件的责备。这里有很多伟大的妈妈，独自承担了一切的苦难，而无怨言。这些妈妈站的位置很高，我承认，但是否是所有的妈妈都需要站在那么高呢？就好像有些人习惯把不开心的事情藏在心里，有些人喜欢说出来缓解自己的压力，无所谓谁对谁错。安慰可以，善意的劝解可以，但没必要打击责备。
大家都喜欢说：老人没有养育第三代的义务。
原则上我同意。但现今的社会，不是所有人都可以做到。中国的国情就是这样。医疗、教育、住房这三座大山，对于刚工作不久的人来说，根本扛不住。扛不住也得扛，孩子也是要生的，工作也是要保的，老人不来救急，找个保姆，如果保姆把孩子拐走了，谁负责？老人不来救急，家里一人辞职带孩子，生活必然不是很宽裕。如果老人说：我不带孩子，我想要自由。可以，老人以后要是身体不好，要媳妇照顾，我认为，媳妇可以说：我也要自由。
不要拿外国比较。本来就不是一个水平。外国老人要晚辈养吗？外国老人要自由，也是有代价的。他们的代价是晚年也要经济精神自主，晚年会很孤独。中国的家庭，要是谁敢把违背老人意愿独自把老人丢在家里或老人中心而不接回自己的家，谁要敢老人生病不出医疗费，老人没钱不给足够的生活费，要被唾沫淹死的。美国老人不干涉年轻夫妻的家庭生活，中国老人住都住在一起养着了，几个不有意无意的干涉呢？不能片面的拿来比较。就好像中国的汽油价格，总喜欢拿美国来比，说什么美国汽油多贵多贵，中国要跟上国际形势，所以要涨。可人家哪里什么养路费等乱七八糟的收费呀？嘿嘿，结果人家降价了，石油公司就没声音了，嘟囔什么我们也是亏本呀。亏本是自己不会经营的问题，和买汽油的客户有什么关系？多打打自己里面贪污的硕鼠，不要拿客户的腰包填自己的腰包。
个人观点。

作者: YouYoubaby 时间: 2008-11-21 11:06
标题: re:可能我偏激，但我觉得我实在作不到如此宽容...
可能我偏激，但我觉得我实在作不到如此宽容。我的境界还不够高。
当我公公悄悄从我老公那里拿走亲戚给的孩子所有出生礼金，当我婆婆在我刚生了孩子就甩手走人，当我们双方几乎没有收入，老人还理所当然的从我们手上拿走过年钱，当我一边上班一边带孩子一再寻求帮助他们却躲到卧室，当我给了足够的钱他们还弹弹纸币说：就这些哪够？当他们听到孩子有问题还找碴吵架借口我不对逃跑等等等等，我实在爱不起他们来。
我们夫妻是小鸟衔泥一样互相扶持建立一个家，没有得到老人任何帮助。这些，我都觉得是应该的。但我受不了老人那么自然的要求我们买好的贵的大的新的市中心的房子，我受不了他们把我们的钱当自己的钱随意拿随意要求，我受不了他们拿着我们的钱不是养身体而是到处送礼装大方的花掉等等等等。可是，老公愚孝，我受不了也得受。我不对，劝不动老公；老公不对，不应该愚孝；可源头在哪里，难道不在老人那里吗？把孩子的好意当狗屎，除了索取还是索取。
我自己带孩子，不求他们。老公愚孝，我装不知道。可是，老公居然说要接他们到我这里安度晚年。我眼不见为静都不可以。他们来了，家里就没有我说话的份了，什么都要他们做主，否则我就是不孝。我自杀算了。所以，我真的对自己的公婆很头痛，所以说到一定是媳妇的不对时我就会自然的跳起来。我的想法就这么简单：老人不帮我，除了赡养费，我也不想和他们有任何瓜葛。

作者: LittleKoala 时间: 2008-11-24 12:36
标题: re:周末看了一个连续剧《双面胶》，讲的就是千...
周末看了一个连续剧《双面胶》，讲的就是千古难题---婆媳关系。看了真是很受刺激，没法看完，就以快进的方式看了中间，然后是结尾。

俗话说“相见好，同住难”，别说孩子有问题，就是没孩子两代人住一起，想有个平安，对大多数家庭来说恐怕都是个挑战。要是经济条件许可，最好分开，相见不如怀念，大家都还念个好；要是非得在一起，以妥协换和平是少数，多数恐怕得以斗争来分出谁是家里的老大，这简直就是互相折磨。

婆媳关系，儿子的立场是关键，圆滑能干的，还能保点平安；要是“愚孝”的，哎呀，哎呀呀，就不知道怎么办了。

有时想，漂到远隔万里之外的地方，也是好事，经常通通话，经济上再作些贡献，大家都念好，帮忙的事就不要奢想了。

作者: XYNHHQLD 时间: 2008-11-24 15:40
标题: re:考拉娘，我也是前段时间看到了《双面胶》的...
考拉娘，我也是前段时间看到了《双面胶》的一些镜头，就上网看了它的剧情介绍，看得我是触目惊心。结局很惨，那公公婆婆都去世了，夫妻离婚了，孩子归妈妈，孩子外婆瘫痪在床。

我本人对婆媳关系感慨万千。在我十岁时，嫂子就进了门，我妈妈与她婆媳不和，为此我掉了不少眼泪。不怕各位笑话，我小小年纪就老想，以后自己结了婚，一定不和婆婆吵架！

目前为止，我仍然心想事成！

以前，我一直不太明白妈妈嫂子为何不合。因为我始终觉得，她俩都是极勤劳、善良的、有爱心的劳动妇女。她俩去年还因为家务事大吵，有一次我忍不住和我小姐夫提及。我小姐夫就说，她俩平时也不互相关心。

互相关心，这就是问题所在。我反问自己与婆婆是否互相关心，答案是肯定的。一个很经常的例子，我给婆婆家用，她总是推辞，说我们还欠着贷款，而我总要她收下。我给她的家用绝对足够，有时会剩余。我是故意多给的，就想让婆婆留点钱在身边，心里踏实。

如果我们做儿媳的总是主动关心婆婆（当然不是做表面功夫），是否婆婆也仍然不给我们好脸呢？这我不得而知。

和睦的家庭给我们的将是无限的温暖、快乐！

作者: 熹儿妈妈 时间: 2008-11-24 23:06
标题: re:好好妈,碰上个通情的好婆婆就好说,现实生...
好好妈,碰上个通情的好婆婆就好说,现实生活中的确有些婆婆操控欲特别强.

作者: 风儿 时间: 2009-2-24 20:20
标题: re:还是不说的好，一切只能靠自己！
还是不说的好，一切只能靠自己！

作者: 钧钧 时间: 2009-3-2 22:01
标题: re:yunpeng94 :我的儿子一出生,婆...
yunpeng94 :我的儿子一出生,婆婆几乎没有带过,我同意老人不带第三代，不是义务，是情分的观点,为此我也没有怪过他们,可是如果在他们能力范围内,不管不问,是不是就有点......我也一直怀疑孩子自闭是我老公的家族问题,他们家所有的人都感情冷淡,尤其是孩子的爷爷,好象根本就不知道我儿子是他的孙子,快70岁的人了,整天把自己关在屋子里,不会交流,我的婆婆常说,我连我的儿子都不指望(她对儿子一点也不好)我还指望我的孙子,再说了孩子变成这样也是你生的,在青岛训练的时候陪了我一个月,因为我儿子玩手比较严重,她让我拿牙签扎孩子,还有我是一个脾气比较急的人,所以在孩子不听话的时候我尽量控制自己的情绪,可是每次都是婆婆一直在逼我,动不动就对我说,你看你这个妈,你扇他两巴掌.
我也认为"帖子再发展下去会成为“婆媳帖”,提起我的婆婆公公,可能我的委屈比谁的都大,可是又怎么办?老公也常说:"孩子是你生的,你指望他们干吗?"可是一个人的力量毕竟是有限的,多一个人的帮助对孩子也好,带一个我们这样的孩子真的是太累太累了........

作者: shaxiam 时间: 2009-3-6 12:23
标题: re:同意你的说法7天快速[url=htt...
同意你的说法
7天快速减肥方法

作者: DOU 时间: 2009-3-6 15:27
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]零落...

下面引用由[U]零落流花[/U]发表的内容：

我也觉得你孩子的病和你老公家族有关系，因为你的情况和我家有点相似，我早就开始怀疑老公家的谱系了

同感！

作者: 只要陪你一起走 时间: 2009-3-15 13:41
标题: re:推荐春日迟迟blog的一帖：关于婆媳的...
推荐春日迟迟blog的一帖：关于婆媳的
http://blog.sina.com.cn/s/blog_475b1d720100cmp6.html
原文如下：
好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的(2009-02-19 08:31:15)标签：情感

不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！

俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊；做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢；她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么、怎么做，与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的。这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子。惯一个孩子，会把他惯坏；同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育、生活的环境、个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽。而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒；一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨、风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊”。

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