以琳自闭症论坛

标题: 父亲的角色 [打印本页]

作者: toping 时间: 2003-3-19 02:51
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作者: 续集 时间: 2003-3-19 03:00
标题: Re:父亲的角色
真好！！

作者: jiqing 时间: 2003-3-19 07:10
标题: Re:父亲的角色
谢谢这位行动中的爸爸！

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

作者: rf_xie 时间: 2003-3-19 09:02
标题: Re:父亲的角色
让人感动的爸爸

作者: piyuan 时间: 2003-3-19 10:18
标题: Re:父亲的角色
孩子有幸，有这么好的爸爸！

作者: sjhe111 时间: 2003-3-19 10:18
标题: Re:父亲的角色
看了这个贴子，我流泪了，真的好感动！谢谢这位爸爸对天下特殊孩子母亲的理解！也衷心的希望更多的爸爸能像这位爸爸一样，爱孩子，爱妻子。她们需要的爱并不是浪漫的爱，而是一句安慰的话，一个鼓励的眼神；她们需要多一份的体贴，多一点的关心，多一些时间陪孩子；她们需要累了时候有人帮帮她，让她歇一会儿，......，其实她们需要的很少，很少，伟大的母爱使她们坚强，使她们忘我，可她们毕竟是个女人！

理解万岁！

作者: 米兰 时间: 2003-3-19 11:38
标题: Re:父亲的角色
世上真有这么好的丈夫，这么好的父亲吗？也和孩子一样属万分之几的概率吧！

米兰

作者: jiqing 时间: 2003-3-19 12:11
标题: Re:父亲的角色
米兰：

万分之几是不是比零要强？你为什么总是怀疑一切？你看以琳网上不是还有江苏卢爱军老师、厦门晓东老师、广州小申爸爸、山东孙合友老师、北京小满爸爸、南京张戈爸爸……我相信还有很多我们不知道的，而且行动中的爸爸的队伍会越来越壮大的。真的很不愿意看到你这么悲观绝望。

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

作者: lu 时间: 2003-3-19 12:24
标题: Re:父亲的角色
Toping，你好！

非常感谢你的心声！相信你已经从中得到了人世间最大的幸福。我也是孩子的父亲，每当我有点倦怠时，我都要鼓励自己，不要忘记作为孩子父亲和妻子丈夫的责任。盼望你能把你们的经历再写一点，肯定是个很成功的个案，对网上的家长大有借鉴。

作者: 方静 时间: 2003-3-19 14:03
标题: Re:父亲的角色
这次在北京和许多新老朋友见面，新朋友都问，那就是方静吗？怎么觉得不象。我问他们为什么不象，他们说方静应该是很壮实，走起路来很有劲，嗓门很大，总而言之一幅女强人的样，但我不是，一个柔弱的江南女子。

在大家都谈需要好父亲的时候，我讲上面这段话的意思是做女人的也需要了解做丈夫的到底需要或者说是喜欢什么样的妻子。

我和大石头（小石头的爸爸）之间曾经关系很差，我总是对自己说我怎么好的人怎么嫁给这么一个男人呢？不知道爱我，也谈不上宠我、疼我，既然这样看他，也就看不见他所有的优点了，越看越厌，越处越恨。而大石头则认为，我太好强了，好强到不需要丈夫的爱和宠了。那后果可想而知。

我想我信主后最大的改变是我各种观念的改变，尤其在夫妻关系上，我真正认识到丈夫是妻子的头，做妻子的应该顺服自己的丈夫，虽然很多朋友都说我只是改变了观念和做法，但结果没有改变，因为很多时候大石头都在帮我做事，或者说我们现在做的一切是我特别想做的，虽然他们说的对，但我想有一点是他们没有看到的，如果大石头反对我做某件事情，即使我自己特别想做，我会顺服他选择不做。

美好的夫妻关系是孩子康复的前提。今天有个好朋友因为和丈夫没有沟通好有点伤感，给我发悄悄话，我和大石头都给她回了信，大石头的一段话让我很感动，他说，无论做什么样的专业人士，都需要学习，要拿本科文凭甚至是博士文凭，而做丈夫或者妻子这么专业的角色，却没有人去学习，这是多么大的误区啊！他套用了训练自闭儿的术语：越早干预越好。

我是妻子的角色，我还是对妈妈们说，不要太苛求自己的丈夫，学习和他去沟通，甚至是训练你的丈夫学习沟通，只有这样他才能对你所给的指令作出正确的反应。大石头说他要加上一句：要给予必要的辅助。

“你们做妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主，因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。”（以弗所书5：22--24，这是上帝给妻子的话）

“你们做丈夫的，要爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己。（以弗所书5：25，这是上帝给丈夫的话）

让所有的爸爸妈妈们共同努力。

愿上帝赐福每一个家庭。

方静

作者: 方静 时间: 2003-3-19 14:05
标题: Re:父亲的角色
妈妈们好好努力，我想网上象TOPING，卢老师这样的好爸爸会越来越多的，也想说，我们家的大石头也是非常好的爸爸，更重要的是他现在是一个非常好的丈夫。

方静

Edited by - 方静重新编辑於 2003/03/19 14:06:20

作者: 米兰 时间: 2003-3-19 15:31
标题: Re:父亲的角色
Jinqing：

许多人都说我喜欢怀疑，我自己觉得我不是。我只是比较敏感而已，这也是我的本性，很小的时候，我就对别人的言外之意，弦外之音有很深的体会，理解得丝毫不差。

你所说的江苏卢爱军老师、厦门晓东老师、广州小申爸爸、山东孙合友老师、北京小满爸爸、南京张戈爸爸等等伟大的爸爸，无疑是令人敬佩的好爸爸。但这样的爸爸如果没有出现在我的家庭，对我来讲是不是零。自闭儿家庭的好父亲多的是，没有出现在我的家庭，对我来讲是不是没有什么意义呢？话可能不怎么好听，但是事实啊！

其实我也不算什么悲观失望的人，孩子的点滴进步我也是很欣慰的。对孩子，我还是充满信心的。那天，我和我的老师谈了很久，谈了家庭，谈了孩子。老师说，人的一生，除了责任和义务外，没别的了。如果我们确曾尽了责任和义务，我们就对得起自己，就应该无怨无悔。人生就这么简单，不必想得太多。

所以现在，我对孩子，对丈夫，我全身心地尽我自己的责任和义务过好每一天，我无怨无悔。

对别人，我不要求什么，我曾很强烈地要求我的丈夫加入到训练孩子中来，晓之以理，动之以情，说这样孩子会更有希望。结果弄得两败俱伤，家里整天硝烟弥漫。那段时间，我心情很糟，连训练孩子也耽误了。也大大地伤害了自己。

我想上述那些好爸爸，也是对家庭，孩子有了更深的理解，也是对妻子有更多的爱恋。这也是一个人的本性吧。丈夫管与不管家，我想绝不是哪个妻子能劝说得了的。

现在，我不要求丈夫做什么，我给孩子上课，训练，他可以看电视，看电脑，看书。以前，为这个我心理不平衡了好一段时间。现在我平衡了，想开了，我管不了别人，我只管尽我自己的本份和义务。现在家里气氛好多了，我心情也好多了。有时候，他也逗逗孩子，大家很开心。

我现在还是在想，要是他能和我共同训练孩子，孩子多么幸运啊！

Jinqing，你可能对我还是了解得不够深，如果你愿意，我们可以约个时间，到聊天室好好聊聊。

米兰

作者: cc 时间: 2003-3-19 16:16
标题: Re:父亲的角色
这位爸爸真的很优秀，他的孩子很幸福，他的妻子也是很幸福的。我的孩子小的时候，由于晚间睡眠不好，经常哭闹，我的丈夫很气恼，我和儿子一个房间，他自己一个房间，孩子哭闹的时候，他经常来到我们的房间训斥儿子，然后还要说我不会教育孩子，经常是我和儿子都伤心的哭泣，他呢，做完这些会回到自己的房间，片刻鼾声响起，我的心情真是难以言喻。不过现在我感觉好多了，孩子有点滴的进步我都告诉他，他也很开心；有一段时间他在家带孩子，孩子的进步很大，我就鼓励他，夸夸他，他感觉自己很了不起，男人的自尊心很强，做为女人一定要尊重他，给他足够的面子。有一天看生活栏目，一个舞蹈家在谈起自己幸福的家庭生活时，说了一句话，我觉得很有道理，她说作为妻子一定不要去抢夺男人的光辉。我的丈夫现在很爱儿子，我感到很欣慰。

前几天去儿子的学校，儿子的老师告诉我，一个同学（也是自闭症的孩子）的父亲长期在外地，他的妻子自己带孩子，很不容易，他却在外地有了外遇，听后，很让我生气，也替孩子的妈妈感到不公平，可即使这样又有什么办法呢？

我们这样的家庭很不幸，为了孩子，夫妻应该共同努力，作为一个女人不仅要担负起母亲的职责，还要做好妻子，扮演好这个角色，善待丈夫，他是肩膀，是依赖，我们同样需要关怀和爱，他也如此。只有共同努力，才能擎起一片天。

作者: Weihong 时间: 2003-3-19 16:35
标题: Re:父亲的角色
米兰，你好！

每次看到你的帖子，我都想劝劝你，可是我一直觉得无从劝起，因为你一直在看每个人最阴暗的那一面。也因为我曾听一位基督徒说起，一个人是不能改变另一个人的，除非他自己的内心发生改变。

这次参加星星雨办的研讨会，见到了许多朋友，也许你不可以想象，我们这些自闭症孩子的妈妈、爸爸在很多时候表现得非常“阳光”。大家不是没有痛苦，而是因为有了这样的孩子，我们改变了对待痛苦的态度，正如axing所说，上帝没有许诺给我们一个没有苦难的生活，但他会给我们一个有信心的生活。我虽然不是一个基督徒，但我劝你有空时读读圣经，我是会这样做的，因为它至少会教给我们一些做人的道理。

另外，我还想说的是，其实生活中有许多人比你难，周围也有许多人想帮助你，关键是你对待人和事的态度决定了你的环境。

个人看法，如有不当之处，还望海涵。

与人玫瑰，手有余香

作者: Weihong 时间: 2003-3-19 16:51
标题: Re:父亲的角色
谢谢toping!

你真太理解女人了。“在她们坚强的背后是无尽的眼泪。在她们内心深处，她们是那样脆弱敏感、不堪一击。她们需要休息，她们是在咬紧牙关用自己最后一定力气去同命运抗争”，你能发自内心地说出这样的话，我真得很感动。

这次在北京的聚会，大家都说我很坚强，但是我知道我自已内心是怎样的。而且，可喜的是，在我现在的组合家庭里，我们大家是可以互相倾诉的，互相理解的。多好啊！我家阿姨总会这样劝我：上帝对你关上一扇门时，他会为你打开一扇窗。

谢谢toping！

Weihong

与人玫瑰，手有余香

作者: jiqing 时间: 2003-3-19 17:08
标题: Re:父亲的角色
米兰：又后悔对你说这么重的话了，我删掉算了。

继青

Edited by - jiqing 重新编辑於 2003/03/20 01:53:27

作者: jiqing 时间: 2003-3-19 17:28
标题: Re:父亲的角色
米兰：

何不设法劝孩子的爸爸读一读这个主题的帖子？

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

作者: 刘建树 时间: 2003-3-19 20:01
标题: Re:父亲的角色
感谢Toping，你写出许多家长的肺腑之言。我作为孩子的爸爸，因为工作关系，没有承担起训练儿子的责任，我感到内疚。我也曾打算全身心的训练儿子，因为经济上的原因，同时，我爱人已辞去工作全天陪伴和训练儿子。我也有对儿子和爱人发脾气的时候，事后也是很后悔，特别是对儿子，感觉没有尽到义务。我每天至少要打三次电话，询问训练情况。春节前我估计自己患抑郁症，每天夜里总睡不着，几次想到自杀，并曾考虑安排妻子、儿子和父母以后的生活。现在，我每天到以琳来，从这里找到心理的安慰和训练信息。伴随儿子的点滴进步换来对生活充满信心。我坚信现在的艰苦训练一定能迎来儿子美好的未来。

作者: gbxxm 时间: 2003-3-19 22:12
标题: Re:父亲的角色
男人该怎样扮演好丈夫和父亲的角色，取决于他是什么材料做成的和如何定义这个角色。我们女人在遇到这方面的挫折时，不好气急攻心，断言他就是**材料做的，不可救药，甚至预划清界限而后快，像我以前的做法一样。如方老师所说，可能真是自己表现得太刚强太好强太坚持主张说一不二，他们才退缩的。甚至有的退缩成一个大宝宝，比小宝宝更需要干预和辅助，比心力交瘁的你更需要宠和哄！

老天！命运让你摊上这样的境遇和这样改变的丈夫，心理不平衡有什么用！面对他解决他吧！孩子和丈夫一个都不可少，一个都不可放弃，我相信抱定这样的信念，用爱心和耐心坚持干预和辅助，三人一起成长，总有一天，大宝宝、小宝宝都会让你顺心的。

（除非这个大宝宝真是**材料做成的。）

今天与金金爸爸又在是否对孩子进行药物治疗方面意见分歧。金金爸爸最后虽然没再坚持给孩子尝试新药物，但仍愤愤地扔下一句话：“你什么时候听过我的？”----我真是这样一个执拗不驯又傲气的脖子。

我还要花很长的时间来安抚他那颗受伤的心。

因为曾经深爱过，因为要共同履行对孩子的责任，也因为终于理解了他，怜惜他的苦楚，所以宽容他的脆弱。不能逐他，只有拯救他，像对我们的孩子一样地义不容辞。

金金妈妈

Edited by - gbxxm 重新编辑於 2003/05/22 00:27:41

作者: 瑞雪 时间: 2003-3-19 22:32
标题: Re:父亲的角色
感谢toping.说出了多少妈妈们的心情和盼望。希望我的妈妈千万不要看到这个帖子，不然她会说：你看，这才是我希望你嫁的那种人。然后要我和现在的男朋友分手。 <img src="images/icon_smile.gif" border=0>

我想离了婚的妈妈们会更难一些，要一个没有血缘关系的人爱我们的特殊的孩子，真是一个很大的挑战。和男朋友分分和和的三年里，我学到了一个真理，就是我不可能用争吵，威胁，沉默来改变他。但是我可以改变自己，从而希望他也跟着改变。我做不到的事情，祷告可以做到。神可以改变他。这是我时时要提醒自己的。我最近也有些低潮。男朋友毕竟不是丈夫，没有誓约，我为如何处关系常常很烦恼。

________________________________________

应当一无挂虑、只要凡事借着祷告、祈求、和感谢、将你们所要的告诉　神。神所赐出人意外的平安、必在基督耶稣里、保守你们的心怀意念。 --腓利比书四章六,七节

作者: 米兰 时间: 2003-3-20 14:42
标题: Re:父亲的角色
继青：

是不是把我骂了一顿？不管怎样，我还是要真心地对你说，谢谢你！

米兰

作者: jiqing 时间: 2003-3-20 15:21
标题: Re:父亲的角色
米兰：

我是看了维红的帖子后很有同感，顺着她的思路回了帖子，的确是狠狠把你骂了一顿，昨晚一直到十二点之后才上得了网，想起来觉得用不着这样“放不过你”，也不知你已经看过没有，还是删了帖子。

希望你对网上大家这么关心你的心情有一个好的回应，如果你自己拒绝首先改变你自己，就谁也无法让先入为主的你回心转意，你说是吗？你看我是不是比你要难很多？但无论对人还是对事我总是看到对我有利的一面，所以可能状态反比你还好一些。盼望你尽快调整好自己。

继青

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

作者: 米兰 时间: 2003-3-20 16:11
标题: Re:父亲的角色
继青：

其实，我现在的心情和当初相比不知已好了多少。我也试图改变自己，让自己生活得更好。

我也不是不知好歹，想让各位替我操心，替我着急。我知道大家怎么对我言辞，都是为我好。

真的谢谢你，并且希望继续得到你的帮助。

米兰

作者: 恒心 时间: 2003-3-21 00:45
标题: Re:父亲的角色
我也来讲讲我的故事

可能由于年龄的差距,我的丈夫很体贴,很疼惜我，我在家里的位置就好象他的一个大孩子,如果他买牙刷,他会买一根10元的,一根2元的,当然, 10元的给”他的孩子”, 2元的给他自己. 总之父母怎么娇惯孩子, 他就怎么娇惯我.

到了第十四年,我们才把兔仔生下来.对于这个姗姗来迟的孩子, 他的爱从关心升级刭紧张甚至过敏. 老一辈的人看了都要劝:「养孩子要当孩子象阿猪阿狗,孩子才会好带养啊！」

战争的爆发往往是日积月累而至一触即发.

从确诊了兔仔的自闭症后, 我们的争执就悄悄上演了. 八个月吵了不下一百次, 常常是旧恨未平,新仇又添, 我常自问: 「我是不是把一辈子的架全吵完了？」

开始时, 我希望他能以一种积极的态度加入我对兔仔的干预训练, 可我马上恐怖地发现,他的过度紧张以及许多教育理念的不同,简直是搅局帮倒忙！然后我领悟到治标先要治本,认为他空有爱孩子的心但缺乏教育理念,于是我把培训的对象从儿子一人增加到包括丈夫两个人,

培训的目标是:把他从一个做贸易的生意人变做一个教育家，儿童心理学家以及儿童行为问题专家,以便于儿子能终生受用.

我还认为他是一个成年人, 而且迫于事态紧急, 因此对他的训练强度毫不客气, 一下子给了几本厚厚难啃的专业书籍(要知道,他可是只看电视不看书的人); “规定”他每天要先上以琳网,才可以看电视新闻; 如果有相关讲座, 死推活拉,软硬兼施要求他一起去. 结果是,无论我晓以大义或是严厉遣责,他仍经常无法完成作业, 于是在那段日子,冷战或是热战便无可避免了.

现在八个月过去了,他还是一个普通的贸易商, 始终没有变成我期望的什么家和什么家.但是我们之间的争执在日益减少, 危机似乎过去了.

原因是, 改变别人很难, 还不如改变自己.

现在在教育孩子方面,我不再要求他和我一样全力以赴,可是我要求,当我需要的时候, 可以呼唤一声,他就会随传随到,并且努力配合我,做我的助手. 在我们意见相左的时候,要听从我, 因为我看的教育材料比他多太多. 还有再也不要纠缠儿子是不是自闭症的老问题, 我宁可当兔仔是自闭症来努力培训.

我想说的是: 经过了八个月的长战,我已经澈底认清,我的丈夫,他确实对教育不在行, 但这并不能推翻他是一个好父亲兼好丈夫的事实。

人各所长.

很遗憾在那段硝烟的日子, 我们忘了当初是怎样看上对方的？忘了彼此的好处, 当然更忘了要感谢 . 所幸经过了一些磨难, 我们也长了智慧.

的确,每个做父亲的都该参与进来,但我认为”参与进来”的定义,应该是一同去感觉,一同去认清孩子现在面临着什么样的难题. 然后下决心一同去帮助孩子.

至于教育,如果夫妻双方理念一致,那当然再好不过, 如果不是, 则一个当主,一个当副,副手的职责是配合与支持,鼓励与安慰, 而并不一定要求”教育责任均摊”. 各自发挥所长对于维持一个家可能实质上更有益.

恒心

兔仔我的爰--一个象自闭症又不象自闭症的男孩 1999年4月8日生

Edited by - 恒心重新编辑於 2003/03/21 00:49:58

作者: piyuan 时间: 2003-3-21 11:49
标题: Re:父亲的角色
恒心说的有道理！我也曾经历过类似的心理历程。

现在我和圆缘爸爸在对圆缘训练上基本上达成一致，只要他晚上有空，就会把时间都给孩子，跟着我给孩子讲故事，做游戏，做一些感统训练。我们也不再互相看对方不顺眼了。也许人没有变，只是心态变了。

圆缘妈妈

作者: 捷捷妈妈 时间: 2003-3-21 14:29
标题: Re:父亲的角色
看完toping的信，我的眼泪已经流了出来。自闭症孩子的母请亲们所承受的压力是非常的大的，内在与外在的压力常常使我感到人快要垮掉了，但是一看到儿子，又不得使自己坚强起来，如果我倒下了，儿子起不是更不幸了。

我时常感到在遇到困难时，男人更容易逃避现实，总是以工作忙而去躲避，其实这时候妈妈们多么希望丈夫能够在傍边帮一把手呀，哪怕只是问候一句！如果网上多一些爸爸的身影，可能我们的孩子会恢复得好些！

作者: CCW 时间: 2003-3-21 16:09
标题: Re:父亲的角色
大家好：

由于某种原因，今天才看到toping的文章，和大家一样，我也流下了眼泪，为了toping对妈妈们的理解。真心说一句，toping，你是一个真正的男子汉。

感动之余，我还想说，我非常赞同方老师的观点。说来很有意思，我发现大部分自闭症患儿的妈妈都很能干，看似都是“女强人”，包括我自己，所以从某种角度说，有可能是我们这些当妈妈的“培养”出了“不太负责任”的爸爸，我也曾经很无奈的问过我的丈夫：“为什么你能帮助别人而不能帮助我？不认识的人还会帮我哪（因为我的外表很瘦小）！”他回答得很干脆：“因为你不需要！你不是什么都行吗？”所以说，我们太需要沟通了，做妻子的不要总抱怨自己有多难，要想各种办法让丈夫体会到你的难处，不要在丈夫刚去做事的时候，埋怨他做得不够好（他也需要有实践的机会，需要鼓励。）。妻子们要学会理解、顺服丈夫，丈夫们要学会理解、爱妻子，让我们共同努力，为了我们的孩子！

作者: nora 时间: 2003-3-23 16:08
标题: Re:父亲的角色
Toping，可以再谈谈吗，大家都很关心你

作者: toping 时间: 2003-4-2 01:31
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作者: jiqing 时间: 2003-4-2 07:06
标题: Re:父亲的角色
toping：

你好！

你怎么自谦都好，你的孩子有你真是他的福气。

以琳网上爸爸的身影就象是点缀，再多些爸爸来这里就更好了，你已经在行动了多好啊。

你介绍的那些方法都挺好、挺实用的。我们大家会一直关注你和你的孩子，并期待着分享你的孩子的每一个进步和你们更多的经验。

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

作者: zhao 时间: 2003-4-3 23:27
标题: Re:父亲的角色
toping你好，你真是太伟大了，我的孩子的爸爸他从来都不帮我训练孩子。只有我自己一人训练他，包括带他去训练机构去训练，他也是把我们潦倒哪儿就走人。我多次劝他帮我一下，他总是说；有你就行了。他有空去打牌，去约会，两眼盯着电视看不够，却不愿意和孩子玩。我的苦口婆心在他眼里成了唠叨，在家里，他是老大，我不记得他让过孩子什麽，每次总是在我的劝说下，让孩子让着他，因为如果我不摆平此事，吃亏的是孩子，幺麽是可怜粑粑的到一边去，幺麽就被他喉的大哭，有时还的来一巴掌。我心都已经凉透了，他太自私了。<img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0><img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0>

作者: toping 时间: 2003-4-4 08:38
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作者: zhao 时间: 2003-4-4 12:36
标题: Re:父亲的角色
我知道，我努力过，我的先生好象并不关心以后怎样，也知道我很累，可他并不想和我一样累。孩子已经7岁了，在幼大班，如果没有我的陪护，只坐片刻，老师虽然同情，但好多次都不允许陪护，因为我的存在，好多孩子更加不听话。

我很奇怪，人的思想为什么差别那么大呢？<img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0>

作者: 魏微 时间: 2003-4-9 16:59
标题: Re:父亲的角色
zhao:你好！

toping的文章我一直不敢跟帖，因为我看一次哭一次，世上居然有如此优秀如此善解人意的男人，做为他的妻子和孩子是幸福的，我祝愿他们的家庭幸福美满，你的丈夫和我的前夫一模一样，相比之下，你丈夫还好一点，我前夫对孩子从来不管不问，我带他去过广州，武汉，沈阳求医，都是我和我妈带孩子去的，他从来不管，我孩子今年8岁了，他从来也没有给孩子买过一件玩具和衣服，我也跟他谈过很多次，但没有用。

zhao:如果丈夫靠不住，我们就必须坚强起来，承担起教育孩子的全部责任，因为我们别无选择，救孩子只能靠我们自己，让我们互相鼓励吧！

作者: jiqing 时间: 2003-4-10 05:44
标题: Re:父亲的角色
toping在这里一次又一次地收获了这么多妈妈的青睐，但我想这决不是你发这个主题的本意，而且容我说句不敬的话，我觉得toping多少有点大男子主义，这种大男子主义可能会让你和你的女人一起觉得她有你承担所有的就够了（我是说也许，看toping的帖子你太太也很能干，只是读了你的帖子，觉得自己要是遇到了象你这么出色的另一半，肯定不会象现在这么能干，真的）。

孩子需要的是爸爸和妈妈一道为他努力，妈妈的作用弱了对孩子也非常不利的，所以我想我们做妈妈的还是多想想自己面对孩子应当做什么和怎么做，而不是一味地感叹自己和孩子为什么没有toping的太太和孩子那么幸运。toping是很优秀，但他是另一个孩子的爸爸和另一个女人的丈夫。我们徒然去比较又有什么正面的意义呢？

说到底我们应该相信自己的生活态度是否是向上的，是取决于我们自己，而不是我们遇到了什么样的人和什么样的事。这也是我在以琳试图想和大家一次次交流的。

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

作者: zhao 时间: 2003-4-10 15:27
标题: Re:父亲的角色
对于优秀的人无论他是男人还是女人，我们为什麽不去称赞他呢，社会需要这样的人，家庭和孩子更需要他{她}们。我们都应该想他们学习。那是做人的优秀品质。

作者: toping 时间: 2003-4-10 16:20
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作者: jiqing 时间: 2003-4-10 18:37
标题: Re:父亲的角色
可能表达不很到位，称赞一个做得很好的人是对的，但不应该由此生出自怨自艾、遇人不淑的诸多感慨来。别人再好，孩子靠的还是我们自己，是吗？

我也想说，我这么好的人为什么就遇不到这么好的另一半？他大男子主义又如何？做个小女人多幸福啊。但这又能改变什么呢？积极的态度在我们的身上其实是非常脆弱的东西，也许不刻意培养是很难真正做到乐观的，所以我认为我们最好自觉躲避让我们变得软弱的情思弥漫开来。可能有的妈妈并非如此，她可以做到收放自如，我知道我不能，所以要“预防”。

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1999年2月1日出生的博博，神的手托住他创下从六楼坠下而大难不死的奇迹，我要伏在神的面前，求神引领他并为他再创更大的神迹！

博博妈妈

Edited by - jiqing 重新编辑於 2003/04/10 18:51:54

作者: chenming 时间: 2003-4-12 23:43
标题: Re:父亲的角色
我想我的爱人也应是属于好爸爸类型的，虽然他的方法不是完全正确，并切也不是很灵活，但他在改进，他自己在进步。我们的孩子现在主要是他在带，我就通过电话告述他具体的一些方法以及他那些做的不好甚至不对，应怎么改。他的优点是很有爱心和耐心，这点甚至比我强。我以前也老是抱怨他这儿不对那儿不好，现在我自己变了，光抱怨有什么作用呢，直接心平气和的告述他哪儿做的不好，为什么不好，应怎么改。这样效果更好，小孩也进步了。我想我们做妈妈的要多反省自己，才能不断进步。

陈敏

作者: wxf 时间: 2003-4-13 13:07
标题: Re:父亲的角色
我做为一名父亲，也深深的爱着我的妻子和儿子，儿子快3岁了，现在在以琳学习，爱人今年的时间基本上在青岛度过的，我很想能够陪在他们的身旁，可有很多的条件不允许，我也在努力，可不在身边有一些事情不知该怎么做，打电话问一些情况、处理一些妻子在电话里交代的事情，总觉得做的还很少；

我想做一个合格的好爸爸好丈夫，今天看到大家的留言，给了我很大的触动，发现了自己有很多方面做的不足，希望我们做父亲的为了孩子的明天再更多的付出一些关怀，多承担一些责任；

我也想告诉每一位在努力的妻子，你们的老公是很爱你和孩子的，你们也要理解男人的工作和本身的不够细心，不要总是一味的责怪，夫妻之间相互的平静的沟通是很必要的，为了孩子是双方的共同目的，彼此多一些鼓励，多一些理解和关怀，少一些互相埋怨，这样对孩子和家庭都是很有益的。

淇淇爸爸

Edited by - wxf 重新编辑於 2003/04/13 13:29:51

作者: 张雁 时间: 2003-4-13 17:35
标题: Re:父亲的角色
我的先生以前对孩子没什么信心，经常感叹生了个傻子一辈子完了。后来自从孩子有了语言之后，他的信心增加了，经常带孩子玩。现在每天都和孩子玩一阵子，也关心孩子的教育。有时我们做完个训回来主动问：教师都说什么了？有一次还说：要不是孤独症可能还没这么好玩吧

另外我比较懒，好多家务都是他做了。我的体会是：不要强人所难，先做出个样子来。尽量鼓励和争取。

作者: zhao 时间: 2003-4-14 13:38
标题: Re:父亲的角色
有些事和有些人是不能一概而论的，家庭教养不同，生活经历不同，受教育水平不同，环境影响不同，这些都会影响一个人的思想。

有些人活的很潇洒，并不都是他没有负担，而是他很想得开，-----责任的轻重。

作者: 远达 时间: 2003-5-22 11:03
标题: Re:父亲的角色
我是一位双胞胎的父亲，儿子五周岁了，从二周岁起发现孩子，有点不一样，二周岁半到沈阳医大二院做脑CT，医生说孩子发育有点晚，平时应多陪陪孩子，多做户外运动。说实在的我和我爱人白天上班，孩子由保姆带，户外运动很少。孩子越来越闹，爱跑，理解能力差，我们夫妻两真是筋疲力尽。三周岁半由我爱人及家人在沈阳儿童医院做二个半月的ABA训练，效果很明显，目前有主动性语言，哭闹的次数少多了，大儿子已经能认200多汉字，认字对他来讲不存在障碍，但精细动做差，二儿子与他相比有较大差距。

我爱人为孩子付出的最大，主要精力集中在孩子身上，工作是不求上进了，我只要有时间就和她一起分担，但我工作的压力也很大，总得为孩子多攒点钱吧。有时有应酬喝得醉熏熏，我也没忘记我的职责，晚上总得哄一个孩子睡觉，谁叫咱有两个孩子。有时那种责任的压力让我真有点喘不过气，心中虽然充满希望，但真的太累了。

我听说长沙有一家封闭式训练，一对一，挺贵，但好象效果不错，如果有谁知道信息，给我发个邮件LiuYansong@eastday.com。

另外，我还想了解到青岛方静老师那训练需要什么样的条件，标准是什么。

有谁能提供信息，帮我们一把，我们从心里感激他（她）。

作者: whd 时间: 2003-5-22 15:24
标题: Re:父亲的角色
我认为两个人应有一定的分工和侧重点，从体力和毅力上讲，父亲更胜一筹，更适合于带孩子进行运动、室外游戏、大动作感统等方面的训练。（妈妈侧重于语言、认知、精细方面）比如我经常带我儿子去体育场玩，他最爱爬梯子，爬到顶端要翻过来时，要求我去帮他，如果是妈妈，力气不够，也不方便。但有时也应互相交叉训练，一来让孩子体验不同对象的指令，另一方面也可使累的一个人有喘气的机会，以免陷入孩子不配合时，两败俱伤的境地。一点个人看法，仅供参考。

作者: shf 时间: 2003-5-22 17:18
标题: Re:父亲的角色
看完toping的信，我的眼泪已经流了出来。作为自闭症孩子的母亲，内在与外在的压力常常使我感到人快要垮掉了，无论身体上还是内心是多么柔弱，但是一看到儿子，又不得使自己坚强起来。Toping，无论你长得高与矮，在这里我都要对你说，你是一个真正顶天立地的的男子汉。孩子有你这样的父亲就是天下最幸福的孩子，相信孩子的未来是美好的，让我们共勉吧。

作者: toping 时间: 2003-5-22 23:34
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 继续微笑 时间: 2006-5-13 07:38
标题: re:感谢冯版主不断把一些陈年好贴整理出来，同...
感谢冯版主不断把一些陈年好贴整理出来，同时又让我们不断认识一些久未露脸的朋友！
最近以琳网陆续有令人敬仰的前辈重现江湖，如瑞雪，如恒心，我们真希望接下来还会陆续有来，如这位楼主TOPING，如卢军.......

作者: binfeng2000 时间: 2006-5-13 08:12
标题: re:以琳论坛准备不久后开设"婚姻家庭社会"一...
以琳论坛准备不久后开设"婚姻家庭社会"一栏,继续进行婚姻关系,家庭关系,工作及社会关系方面的讨论.我们觉得在今日对于自闭症药无良药,学无可学的现状下,大概唯有父母亲才是孩子能依靠终生的支柱.如果家长自己垮了,散了,离了,那孩子只能走一条更艰辛的路.
这些老帖子充满了真知灼见,先给大家预热一下.

作者: wgh 时间: 2006-5-13 14:28
标题: re:因为有了这样的孩子，家庭更容易散。孩子的...
因为有了这样的孩子，家庭更容易散。孩子的父亲就很不喜欢带孩子出去玩，认为是丢了他的脸。所以很多时候都是我自己一个人带孩子出去玩的，我觉得真的是很累。所有和苦都是我在承受。

作者: 海生 时间: 2006-5-13 14:48
标题: re:我做为孩子的爸爸,经过好长时间才接受孩子...
我做为孩子的爸爸,经过好长时间才接受孩子的现实.现在觉得也没有什么关系啦,孩子给我带来了很多快乐和感动,通过孩子结识许多家长,仿佛打开了一扇神秘世界的大门;我有空就喜欢领他出去闲逛,他有不妥行为,我就跟人家道歉说:孩子有病.

今天早晨跟孩子妈聊天,说以后弄个车领着孩子周游世界去吧,孩子喜欢旅游,到一个地方就在当地做点事情挣钱,起码可以记录当地风土人情呢.孩子改变了我们的人生旅程,但不是把我们带向黑暗,而是一个新天地,那里虽然有泪水有无奈,但更多的是坚强和微笑,因为我们没有被困难打倒.

我的儿子海生快八周岁了,看着他长高,熟睡时甜美的面庞,奔跑时的自由,委屈时的表情,跟大人亲密时的撒娇, 其实是我自己跟着孩子长大的过程.

好象听一位专家说过:孩子的改善离不开父亲的参与.

与所有的爸爸共勉!

作者: wangqun 时间: 2006-5-13 15:21
标题: ...

作者: 小何 时间: 2006-5-13 18:37
标题: re:这位爸爸真的很了不起,能换个角度替我们这...
这位爸爸真的很了不起,能换个角度替我们这些妈妈着想.我和孩子爸吵闹沟通都不能唤醒他的良知,没办法,不能改变他只有改变自己了,总不能丢下孩子不管呀.方老师的话也挺有启发的.

作者: 鱼儿 时间: 2006-5-14 22:31
标题: re:其实很多男子成熟比女子来得慢，心理承受力...
其实很多男子成熟比女子来得慢，心理承受力也弱些，这同样需要我们有足够的心智计谋和耐心来帮助他们成长及能不退缩地面对问题，如同很多时候我们也需要自已帮助自已成长与坚韧面对一样。

作者: yff 时间: 2006-5-15 10:36
标题: re:我有时在想，爸爸的撒手是否和妈妈的过于强...
我有时在想，爸爸的撒手是否和妈妈的过于强大有关？我有时会故意的把孩子仍给爸爸，而给自己一点空闲的时间，因为人是有惰性的，一旦他认为带孩子就是妈妈的事情，他就不会主动插手，另外男人的社会压力的确比妈妈大，再加上传统的“男主外，女主内”的思想，大部分的爸爸都不太关注孩子教育。
希望妈妈们不要指责我，我只是想从另一种角度来考虑问题，如果孩子爸是一位有责任感的男人，那不妨在他面前表现得软弱一点，告诉他你需要他的肩膀。我就用这种办法来取得孩子爸爸帮助，效果还不错。

作者: daluobo 时间: 2006-5-15 11:19
标题: re:仔细看了toping发贴的具体时间，都是...
仔细看了toping发贴的具体时间，都是3年前的事情了，不知道toping如何,非常感谢他写的<父亲的角色>,感谢斑竹的努力把几年前的帖子置于顶层.相信这位出色的父亲一定能成功.

作者: lihaoyun 时间: 2006-5-15 11:37
标题: re:看到toping的帖子，我情绪特别的激动...
看到toping的帖子，我情绪特别的激动，要不是在办公室里，有那麽多同事，我会放声大哭的，toping真是个天下难得的好丈夫、好爸爸，他的妻子和孩子太幸运了。他道出了妈妈们心里的脆弱和艰辛，道出了孩子的心理需求，他真的太伟大了。看着他的帖子，我想起了从孩子确诊半年来我所经历的艰辛和痛苦，忍不住泪流满面。我原本也是一个脆弱的女性，可是命运的残酷迫使我坚强起来，父亲的病逝，母亲的体弱，儿子的特殊性，六年来一直打击着我，我痛苦，绝望，当时我真的很需要丈夫的支持、鼓励，更需要丈夫的分担，但由于他的不善言辞，还有其他的原因等，我一个人顶起来了，并且挺过来了，孩子的进步确实是我最大的欣慰，丈夫也有他的理由，我不能责怪他，但toping的帖子正是我教育老公的难得的教材。衷心的谢谢你toping，请你多提供一些训练孩子的资料好吗？

作者: bxg 时间: 2006-5-15 13:18
标题: re:做一个男人真难!做一个有自闭儿的男人更难...
做一个男人真难!做一个有自闭儿的男人更难.因为这不是一天两天,一年两年的事,而是伴随你一辈子的艰苦卓绝的磨难.如果你做这样的父亲都可以做得很好,很优秀,那么天下已没有什么事可以让你投降.
愿我们都能做一个不离不弃的男人.
愿我们都能做一个至情至性的男人.
愿我们都能做一个付责到底的父亲.

作者: 一点心 时间: 2006-5-15 14:33
标题: re:虽然我来晚了，更及不上Toping前辈们...
虽然我来晚了，更及不上Toping前辈们，但是我忍不住也想说几句：

我也是一位自闭症倾向儿子的父亲，儿子现在已经四岁半了。

回想起来，由于我骨子里的乐观与懒惰，不愿意过多关心儿子，所以一年以前都是由我爱人全职在家带儿子，从我的眼光看来，好象是儿子越大就变得越怪，越不听妈妈的话了。

我爱人无奈之下，在去年的五一重新找工作做去了，是自己做点小生意没有休息日每天至少十二小时守着的那种，一直坚持到现在，钱并没有赚到，却已把一年的时光耗进去了，看来她是宁愿受工作之累也不愿吃带自闭儿之苦了。

结果孩子的早晚幼儿园接送就落到我的身上，没想到儿子居然很听我的话，有些在我爱人看来是如同登天的儿子耍赖行为，在我的面前却易如反掌啊！所以我虽然要一边上班（还好是正常班）一边要照顾儿子的生活是很辛苦，但我见带儿子有明显的成就感也就不由的乐意继续下去了，同时我爱人好象心情也好了很多。

儿子的不正常之处总的来说就是语无伦次，不懂得正确表达自己的需求，一天到晚老爱重复问明知答案的问题，不和任何小朋友交流。３个月前我还把儿子送进了当地一家全封闭式的民营儿童训练机构，训练过程完全不需要家长的加入，一周接送一次，虽然费用较高，但是为了以防万一误了儿子，所以还是一咬牙停了幼儿园的报名把他送进了机构进行高强度的干预训练。

以上，仅是我作为一名自闭症（倾向）儿父亲的一点心。

作者: zym 时间: 2006-5-15 14:42
标题: re:孩子的爸爸鼓励我说：“别哭，咱们一辈子就...
孩子的爸爸鼓励我说：“别哭，咱们一辈子就做这一件事（教育训练康复），还能做不成？！”我好感动，然后一辈子这唯一的一件事就全交给我了，我再不能借他任何力，但他能鼓励我就很知足了。有时候丈夫和孩子一样，受到批评会退缩，有时候只是不善于表达，其实内心的痛苦都一样。

作者: 月儿明 时间: 2006-5-16 15:54
标题: re:我以前曾在贴子里写过丫丫爸是“三不”主义...
我以前曾在贴子里写过丫丫爸是“三不”主义：不听，不看，不参加。也有一段时间，我们关系紧张，然后的一段时间，我改变自己，不再要求他，确实有过一段平静的日子。

昨天第一次看到这个贴子，我还是忍不住让他看，他倒是看了，可没什么反应，今天一问，回答是：我可做不到这样，你也不是不知道，我的工作那么忙～～

都是星儿的爸爸，人与人差距咋这么大呢？！

作者: 漫长的旅途 时间: 2006-5-16 16:57
标题: re:丫丫妈妈我支持你
丫丫妈妈我支持你

作者: baiyuyoung 时间: 2006-5-16 17:02
标题: re:一家一本经，丫丫妈，丫丫爸要把这个“提款...
一家一本经，丫丫妈，丫丫爸要把这个“提款机”的角色做好，保证随时有money供应，也不是那么容易的呀！[em04]

作者: 5i52 时间: 2006-5-16 17:21
标题: re:我参加过一个自闭症家长座谈会，与会的几乎...
我参加过一个自闭症家长座谈会，与会的几乎清一色是女士，大家毫无顾忌，开诚布公，畅所欲言，结果这个会议变成了母亲们的诉苦会，和父亲们的缺席批斗会，害得我这个大男人陪他们掉了许多眼泪。

如果以《母亲的角色》为题目开个主题，会不会也有做爸爸的上来感慨，“都是星儿的妈妈，人与人差距咋这么大呢？！”

我想丫丫爸爸比我们当中的很多人做的要好,只是因为丫丫妈妈实在太能干了,把丫丫爸爸的作用比下去了而已.

作者: 漫长的旅途 时间: 2006-5-16 17:33
标题: re:我觉得我作为一个星儿的父亲，不是很称职，...
我觉得我作为一个星儿的父亲，不是很称职，因为工作原因我很少到幼儿园去接孩子，说起来很内疚，也就只能在家里多干干活，多受受气了，其实我很理解妻子，因为我们在一起的时间已经有20多年了，从小她就是一个善良可爱的小姑娘，现在是一个贤妻良母，她每次为了小雨伤心落泪的时候，我都要在一旁安慰她，给她勇气力量，其实我也想哭，但我忍住了，因为我是男人，我一定要坚强，自从小雨查出有这个病以后，我就开始了失眠的日子，为了不影响她和孩子，我就一个人搬到了书房去睡，我现在除了值班出差，每天都在家里，陪着它们娘俩，每当深夜我都要坐在它们娘俩的床边，一坐就是几个小时，心里总是幻想一觉醒来，我的小雨会飞奔到我的面前，亲亲的叫我一声爸爸，然后用他的小嘴亲吻我的面颊，我就是死了我都心甘了！

作者: binfeng2000 时间: 2006-5-16 20:00
标题: re:愿我们都能做一个不离不弃的男人.愿我...
愿我们都能做一个不离不弃的男人.
愿我们都能做一个至情至性的男人.
愿我们都能做一个负责到底的父亲.

这是楼上BXG的话,这也非常好地说出了我想说的话.
我把这个老帖子翻出来时,脑子里有片刻犹疑,我怕这个话题会被很多妻子拿给自己的丈夫看,或许又会挑起新的口角.这是我不愿意看到的.
象我们这样的家庭,面临这样的精神和生活压力,是不可避免的.家家都有一本难念的经.无论是丈夫,还是妻子,要诉苦谁都能说上一大堆.或许说了心里畅快些,但能不能解决问题呢?
在考虑新开一个关于"婚姻家庭社会"栏目时,我们也想到了这一点,如果这仅仅是大家用来诉苦的地方,你或许能得一时之快,但更有可能的是你的那一位丝毫没有改变,或许更抗拒.
为什么呢?
你把这个帖子给你丈夫看,他嘴里不说,心里很火,因为大概几乎所有的男人都不想被人比下去.
其实,说实话,人和人真是不能比的,就象是在以琳有些老人叽叽咕咕,"我家媳妇要是有方静的一半的话,我家孙子那会这样呢". 要是我在场,我可能会对老人家说,要是方静嫁到你家,她也不会成为她现在那个样子的,她会和你家媳妇一样哭哭滴滴懦弱无能.
因为方静不是天生的自闭症母亲,好象也不是一个天生的能在重压下还能保持贤妻良母本性的人,她遇到过听起来比我们还激烈的风暴,象抱着石头投海了,挨大石头的耳光了,从那时一个快崩溃的小妇人,到今天的这个"方老师",大头帖一张,又是美女,又是高智商,还是成功母亲,再加上以琳负责人,好事儿全她一人占尽了.
或许依照她的说法,是她信了教以后的天翻地覆的改变.我相信这是真的.
但对于更多的以琳网友来讲,或许我们可以用更世俗的角度来评论一下方静之路.
我认为这是她在困难面前选择的是建设性的思维,没有陷入埋怨指责吵闹的老路,相反,她冲出来了,找到了一条解决之路.
我们也可以自己尝试一下的.比如,你抱怨丈夫不参与.或许你可以换个角度.至少如楼上所说的,不离不弃他做到了,这就是个好同志,好父亲,好丈夫.有了这个基础,再往上发展.
有朋友悄悄和我说,你能不能帮我说说我老公呢?我说,我不会帮你说,可能会帮他说,如果他实在不愿意参与,就让他做好自己的事,给家里挣钱.别给他脸色看.
你以为他不参与训练,心里就轻松了?
女人心里有气,哭一泡眼泪一张纸抹掉了.
男人心里有气,哭不出来,流进肚子里成了哭水.
困难每家每户都有,就象我们这些孩子的刻板行为有那么多相似的地方一样,每个做母亲的,或是做父亲的,我们都面临相同的问题.
无论你是把丈夫与TOPING相比,还是把老婆和方静相比,都不能解决问题,或许会更糟.

我们需要的是建设性的思维.

就象李芳所说的,家长自己心理的调节和适应,其实比给孩子的教育训练更重要.
这也是我们想在这个新栏目里达到的一点期望.如果大家能认同这个理念,那我们一定会很有收获的.

作者: 春去春会来 时间: 2006-5-16 20:33
标题: re:既然是共同的孩子就应该都负责的，我老公也...
既然是共同的孩子就应该都负责的，我老公也挺好的，虽然很忙，可只要有空就会和我一起训练女儿，精神支持也很重要，他是我的支柱，我们相信女儿会慢慢好起来的！

作者: kathyzeng 时间: 2006-5-16 20:40
标题: re:我心情不好的时候总是怪兰真爸爸,挑他的不...
我心情不好的时候总是怪兰真爸爸,挑他的不是，我心情好的时候一家人都很开心。我觉得我必须要开心全家才能安定团结！
祝愿所有的家庭都充满欢快！

作者: 月儿明 时间: 2006-5-17 00:07
标题: re:版主说得对，比较是没有意义的，只会引起争...
版主说得对，比较是没有意义的，只会引起争执。每个家庭的情况都不一样。

但至少希望他看到有那样的父亲和丈夫，希望他能多理解我所做的，我所承受的，给一点精神支持而已。我们都很需要精神支持，不是吗？这也是我们如此依恋以琳的原因之一吧。

面对自闭症，我觉得自己成长起来，可以承担一些事情了，但同时，面对从没过问过丫丫的进展情况，从来没看过丫丫日记的老公，我也深觉孤独与无助。

前方的路正长，我是母亲，无论怎样，我不会放弃！

作者: 文文媽媽 时间: 2006-5-17 10:01
标题: re:月兒明，別想那麼多，你想想還有一個和你一...
月兒明，別想那麼多，你想想還有一個和你一樣境遇的戰友--我呢，可能這裡邊向咱們的家庭很多，咱們就是一個小聯盟。把所有的精力都放在教育孩子和攢MONEY事情上，倒頭就睡，起來就忙，閒來找資料，找機會訓練孩子，把所的時間都安排的滿滿的，時間象飛一樣就過去了，沒時間想其它。

作者: 也许 时间: 2006-5-17 10:49
标题: re:和很多母亲一样，刚看到这个帖子时我也泪流...
和很多母亲一样，刚看到这个帖子时我也泪流满面，也说不清楚自己的内心感受是什么，只是想尽情的哭。但冷静下来后我感觉有几个问题很是想不通：
1、为什么在自闭症家长这个群体里会出现清一色的母亲在坚持（也有少部分恐龙级的父亲，也许这是妈妈们看到这个帖子时会泪流满面的原因吧）？是我们传统的男主外女主内的思想在影响我们的父亲们？是男人本身固有的特性使他们不能忍受烦琐且需要耐心的训练方式？还是男人们责任或道德的缺失使然？这也许是母亲们需要好好考虑的问题，只有了解这其中的原因，我们才能采取很好的方式去维护我们的家庭，帮助我们的孩子。
2、母亲是什么？
母亲是人，不是神。既然是人就有人的喜、怒、哀、乐等情感反应。所以母亲们需要精神的支持，需要心灵的抚慰，甚至需要发泄。但是很多时候，母亲们很难把自家孩子的自闭症情况向别人倾诉，有时倾诉了，但未必得到别人的理解。所以，我们只能找与我们同舟共济的丈夫来倾诉，当父亲们对这一切采取“三不”主义来回应母亲们时，大家知道做母亲的内心是多么痛苦。当我们要求母亲们必须和颜悦色的教育孩子，又要体贴关心丈夫（有些丈夫并不是家里经济的主要来源），一旦家庭出现危机时，母亲们必须以自己的智慧来解决危机，这一切都是母亲们的责任，母亲们必须主动、主动，再主动。否则出现后果，这一切都是母亲不够智慧、不够善解人意、不够。。。造成的。难道父亲们就没有一点责任来迎合母亲们的努力吗？咱们对母亲提要求的时候，首先要把他作为人来考虑。
3、父亲们该做什么？
教育孩子很烦琐，需要耐心的学习教育方法，需要研究孩子的内心世界，需要关注目前的医学动态，需要与老师沟通，需要邻里的帮助等等。也许有的父亲会说，这些都是女人该做的事，男人固有的特性使我们不能这样做，这样要求我们是不公平的。好吧，这一切就交给母亲来做吧。那男人做什么呢？有的父亲说我要挣钱养家，我要追求自己的事业。好的，家庭要有分工，男主外女主内，母亲们乐于接受。但是不管怎样，我们是家庭的统一体，遇到困难，需要沟通，需要相互支持，相互鼓励和安慰。并且对于我们爱的结晶——孩子，在成长中出现了问题，父亲们就没有什么话可说吗？对于母亲的倾诉，父亲们就一定要用“三不”主义来回应吗？更何况，现在很多母亲都是家里经济的主要来源，父亲们更多的时候不是为了事业，而是出去喝酒、打牌等等。所以，我们如果真的要想改变自闭症家庭的不稳定，不是要求母亲们你应该做什么？因为母亲们已经做得够多了，再提要求的话，也许真的就不把母亲作为人来看待了。而是应该唤醒父亲们，你们应该做什么？否则只有母亲们在努力是不够的。

作者: 春江水 时间: 2006-5-18 00:05
标题: re:珊珊爸爸也是从来不看珊的日记,也...
珊珊爸爸也是从来不看珊的日记,也不上以琳网,现在又去了外地工作,以前我也强烈要求他参与进来,可太免为其难,两败俱伤,曾经我觉得家都要散了.
现在我也想通了,就这样吧,由我来做吧.不过,他倒是乐于听珊的进步,因为不训练,所以能保持相对乐观的心态,在我心情不好的时候可以鼓励我,而且,回家的时候对珊也很耐心,很宠;
当然我很羡慕夫妻并肩作战的,比如:飞飞爸妈,琳琳爸妈等.

作者: binfeng2000 时间: 2006-5-18 07:38
标题: re:转载: 研究显示子女成功与父亲有关...
转载: 研究显示子女成功与父亲有关

据路透社5月13日报道，美国临床心理学家斯蒂芬·波尔特撰写了一本名为《父亲的因素》的新书。他在书中列举了能对子女的职业生涯产生重要影响的5种类型的父亲——功成名就型、定时炸弹型、心态消极型、漫不经心型和富有同情心或导师型。

　　波尔特在书中写道，定时炸弹型的父亲是指那些常常在家中突然大发脾气、暴跳如雷的父亲们。拥有这种父亲的人通常会在职场中察言观色，知道如何去摸清周围人的脾气和心情。
这些人往往能胜任人事经理或谈判代表等职位。但拥有定时炸弹型父亲的人也会在职场中缺少安全感或对他人不信任。

　　而即便是漫不经心型的父亲也能影响到自己孩子的在职场的发展，因为他们总是对孩子灌输在工作中回避困难和放弃挑战的思想。但这种父亲的孩子由于对父亲的逆反心理往往会在工作中取得意想不到的成功，成为完全不同于他们父亲的一类人。他们通常还会对自己的领导产生不满以至于自己创业当老板。

　　波尔特指出，不同类型的父亲可以对自己的孩子在工作中产生不同的影响，影响他们是否能与同事相处好，是否具备创业精神，是否为工作担忧过多，是否玩命的工作，以及是否能够成为老板等。
波尔特说：“我已经看见过很多人在职场奋斗中撞上了玻璃天花板（一种看似没有却实际上挡在上方的障碍）或水泥墙，这就是我所谓的父亲的因素。你的父亲在你的生活中扮演了什么角色？这是个不可知的变化因素，但它必定会对我们产生重要影响，因为我们都是为人儿女的人。”

　　波尔特还指出：“许多人会说‘我从不了解我的父亲’，其实，你了解你母亲对他的怨气，你对他的愤怒，你认为他是一个失败者。所以请相信我，你是了解自己父亲的。”他认为：“父亲对一个人在职场的影响绝对像一个保守得很好的秘密，它还未被大多数人发现。”
同时，哈佛医学院下属的麦可里恩医院男性中心的心理学教授兼主任威廉·波兰克也表示：“大量的研究结果证实，父母通过家庭生活不仅影响到孩子的个性，也影响了孩子在社会交往中的为人处事能力。

而无论是男性还是女性，父亲在他们的生活中所扮演的角色能反映在他们在职场中与领导的关系中。”

超级成功型父亲

　　如果你是超级成功型父亲的儿子，你可能会表现出一种“受阻性”——出于对父亲的叛逆心理，你的工作表现可能会远远不及你真正的能力，你在事业上可能不会取得太大的成就。

　　“计时炸弹”型父亲

　　如果你是“计时炸弹”型父亲的儿子，你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助，但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人，而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。
被动型父亲

　　如果你是被动型父亲的儿子，你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中，能否与同事有足够的情感交流十分关键。

　　缺席型父亲

　　如果你是缺席型父亲的儿子，你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍，你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且，你可能会有打击同事的倾向，并且常常会有愤怒情绪。

如何做一个好的父亲？

　　在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。

有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。

　　在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。

　　父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。

　　第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。

　　第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。

作者: 月儿明 时间: 2006-5-19 10:24
标题: re:发现这个贴子被置顶了，呵呵。这么...
发现这个贴子被置顶了，呵呵。

这么多人给我鼓励和理解，我也不好意思老揪住不放了。

最厉害的是飞飞妈妈，给我分析了一番，认为走到这一步跟我的“过度代偿”不无关系，真正的RDI lifestyle啊，佩服，佩服！

作者: binfeng2000 时间: 2006-5-19 16:34
标题: re:把这个置顶的原因,是我们可以继续做文章....
把这个置顶的原因,是我们可以继续做文章.因为这是大概每家每户都碰到的问题.
如果说,埋怨,控诉,情深意切晓以大义能解决问题的话,这事儿也不会有人一提再提了.
很多人也是觉得如果一定要夫妻双方都一致投入到孩子的训练教育上去,即使是可能做到,也会觉得这样做的代价太大了,搞得双方都累,还不如一个人扛起教育训练的担子,留着另一位照顾生计,这样好歹也能维持一个正常家庭的继续.
但如果你实在是觉得非得需要丈夫的参与的话,这也很正常.在绝大部分情况下,都是由做母亲的在挑重担,丈夫要不要参与,应不应该参与,从道理上讲大家都会认同的.但问题往往不在对不对,要不要,而在于怎么样去做?能够做多少?
这里就不是个道理的问题了,而是个技巧和方法的事了.
常常是在家里的亲人面前,人们却忘却了做事要因人而异,要了解对象掌握方法,我们把对方看成是天经地义的,一旦没有,除了呕气却不会再想想.
用楼上石头爸爸的意思,就是当你把全部心思用在孩子身上,了解他们的思想,理解他们的缺陷,用各种各样的方法去尝试,为孩子的丝毫进步而欢欣鼓舞,你是不是也可以把这些用到你丈夫或妻子身上呢?
如果你说我自己都顾不顾来,还能想着他或她?那么就全靠那位自觉了,谁也论不到说什么?
如果说我还是希望那一位能参与进来的话,那么我们或许可以在这里一起分析一下:

比如: "我家孩子他爸爸是个“三不”主义：不听，不看，不参加. "

可能的原因:

第一:传统观念的差异

1.男人养家,女人持家,天经地义,分工明确
2.从小独生子女出身,生活经验有限
3.对孩子没耐心,没经验,不会哄孩子

第二:认识观念的差异
1.本来孩子就没事,贵人语迟,大鸟晚啼
2.我小时候也说话晚
3.我到现在还不喜欢交际,性格内向
4.我们学理工科的小时候都这样的
5.孩子只是迟了一点,大了自然会赶上去的
6.这是教育方法不对的问题,不是什么自闭症,你们被人"忽悠"了

第三:心理因素
1.对前途的极度失望而灰心丧气
2.因自己的无能为力而逃避
3.觉得对方做得太好了,怕讲得不对,干脆不参与
4.对方已经做的很好了,没必要参与
5.工作太累,只想回家休息
6.带这样的孩子出去,怕人笑话,遭白眼
7.自己带孩子出去,万一发起脾气来,自己不知怎么办好
8.孩子妈老给我讲些坏消息,听了更烦,不如不听

还有没有更多的理由啊,我们也可以来讨论讨论.

作者: 涵儿（妈妈） 时间: 2006-5-19 20:11
标题: re:向toping致以崇高的敬意！如果世界上...
向toping致以崇高的敬意！如果世界上所有的男性同胞都像你一样，那么每个家庭都将充满幸福与阳光。

作者: 5i52 时间: 2006-5-19 23:39
标题: re:toping 的帖子是写给男人们看的，女...
toping 的帖子是写给男人们看的，女士们是误闯，我也错进过女厕所，还好当时里面没人。
建议toping加上警示牌。

作者: daluobo 时间: 2006-5-24 17:12
标题: re:斑竹分析得非常透彻,曾和斑竹探讨过如何让...
斑竹分析得非常透彻,曾和斑竹探讨过如何让孩子父亲参与对孩子的训练问题,他说男人一般都会比较看轻孩子的问题,因为确实很多自闭症的东西,在男人眼里是他们自己也有的,到是现在做母亲的对孩子要求严,常常是"严母慈父".斑竹认为我要是说不服老公,就不要强迫,让他多带孩子出去玩玩,他要是不认同,那就让他专心赚钱养家吧,自己多担点了.我现在很认同斑竹的话,自己多辛苦一些,尽最大努力帮助孩子进步.

作者: 良良的妈妈 时间: 2006-5-25 22:40
标题: re:家有星儿,作母亲的的确需付出更多,难...
家有星儿,作母亲的的确需付出更多,难免抱怨和指责,我试过在矛盾激化前保持沉默,时间一星期,效果竟非常好,我什么也没说,我家先生倒试着揣磨我的想法,尊重我的意见,推荐一本书---爱的五种语言(当当网上应有售),改变自我永远较改变别人来得容易.我们的家庭较平常家庭更需要和谐的家庭关系.

作者: 柳茵 时间: 2006-5-28 21:31
标题: re:怎样让父亲们都能认同父亲的角色.也许需要...
怎样让父亲们都能认同父亲的角色.也许需要我们用信心去祷告,愿他们都能成为主的孩子,这样在主的话语之下,他们必然能担负起属于他们的担子.

作者: 海生 时间: 2006-5-31 16:44
标题: re:当年的一次家长(妈妈)会记录....
当年的一次家长(妈妈)会记录.

妈妈的心声，爸爸的角色
海生妈妈

今天是非典后复课的第一个星期，中午1点钟，康健院的17位孩子的家长（14位妈妈，一位爸爸，两位家教）聚在一起互相交流教育孩子的心得和感想。这次讨论会的主题是
妈妈的心声，爸爸的角色。

总结大家的发言，可以归结为以下几点：
1．妈妈既要照顾孩子的生活起居，又要实施对孩子的行为训练，身心压力都很大，迫切需要孩子爸爸的理解和支持，包括实际行动和精神关怀。
2．爸爸的表现有差异，总体来说对孩子的关心不够。有的爸爸更多关心孩子的生活，对孩子的训练关心差些；有的爸爸只知道陪孩子玩，不知道教孩子；有的爸爸带孩子质量不高，敷衍了事；有的爸爸借口外面应酬多，逃避带孩子的工作；有的爸爸把家当成旅馆和网吧，回家很晚。
3．在观念上，多数爸爸认为自己的责任是赚钱养家，带孩子是妈妈的责任。

妈妈的心声是每天回家得到来自爸爸的关心和呵护——一句温暖的话语，一个热烈的拥抱，一个怜爱的眼神。希望爸爸更多参与到训练孩子的事务中来，每周至少带一天孩子，重要的是带出质量。俊俊的爸爸是唯一一位全天带孩子的爸爸，也是其他爸爸的榜样。

大家一致要求下次家长会发传票给每个爸爸，必须到场听听妈妈的心声，重新定位爸爸的角色。

大家都认为定期交流，可以吐露心声和排解压力，训练孩子更有信心和力量，因为我们都是爱自己孩子的母亲。

辛苦冷暖有谁问，可怜天下慈母心。
若得爸爸真关怀，爱子明天更欢颜。

2003年6月10日家长讨论会后记

作者: 赵子云 时间: 2006-6-7 13:54
标题: re:有了自闭症的孩子后，我才真正地学会了当一...
有了自闭症的孩子后，我才真正地学会了当一个妈妈，
有了自闭症的孩子后，我的丈夫才真正地懂得当一个男人的责任！
我感之！我幸之！

作者: 海生 时间: 2006-6-7 19:11
标题: re:深深的同感
深深的同感

作者: 飘忽不定的云 时间: 2006-6-9 02:07
标题: re:我是一个爸爸，非常喜欢小孩，我的...
我是一个爸爸，非常喜欢小孩，我的女儿却在他乡参加康复训练，妻子母亲陪着女儿。每天晚上我都会一个人坐在地上，呆呆地看着女儿的照片。在超市每当看到和我女儿年龄相仿的小孩我都想抱抱。
我不知道我还有多远的路要走，因为我根本就没有了未来。

作者: www5825 时间: 2006-6-20 17:43
标题: re:向你致敬
向你致敬

作者: junjun-fat 时间: 2006-6-20 19:07
标题: re:作为父亲值得骄傲的、同时也是我担心的：孩...
作为父亲值得骄傲的、同时也是我担心的：孩子对我强烈的依恋，这种依恋这必然影响了孩子所能得到的母爱（孩子不喜欢跟母亲一起），也许对于正常孩子来说，母爱才是最主要的。况且与楼主表达的相反，基本上是我在操心着孩子，我家夫人过于保守，总认为孩子长大会好的，反对尝试任何新的即使是非常保守的方案，所以除了要与孩子的时间赛跑，还要争争吵吵，磨嘴皮子，我真的活得很累。

作者: 开心果 时间: 2006-6-22 12:12
标题: re:这位父亲真的好伟大！
这位父亲真的好伟大！

作者: 飘忽不定的云 时间: 2006-6-22 19:36
标题: re:在女儿那呆了6天，前天刚回来。我爱...
在女儿那呆了6天，前天刚回来。我爱我的女儿，甚至比妻子都爱女儿，可是几天来那么多的生活琐事，我却无处下手，是妻子和妈妈忙前忙后，紧张有序。才明白我的爱是口头上的，是形式上的，妻子和妈妈的爱才是平凡、具体和伟大的。
在此，我向陪在孩子身边的，不管是爸爸还是妈妈，不管是爷爷还是奶奶，不管是阿姨还是老师致以崇高的敬意！！！！！
（苦、累、气、罪都让你们受了，好话都让我们说了）

作者: 云鹤 时间: 2006-6-27 10:17
标题: re:很久没有参与讨论了，但看了题目因为认同就...
很久没有参与讨论了，但看了题目因为认同就专门打开细看，看了感慨良多，一时无以说起，那就只说两句：其实好父亲很多，不过，做一个好父亲的确很难。

作者: whx 时间: 2006-7-7 14:04
标题: re:我以前也和米兰一样要求儿子他爸,结果可想...
我以前也和米兰一样要求儿子他爸,结果可想而知,早上孩子他爸对我说晚上他要去练球,
我就说:你平时出差多,周末在家也不好好陪陪儿子.他却理直气壮地说:我又不会和儿子玩,还是你陪儿子玩吧. 是呀,和我们这样的孩子相处是需要一些技巧.听说8月份台湾的卢妈妈要来杭州,可能会开一次爸爸培训会,一定要让这个老爸去好好学学,儿子越来越大,成长的过程中一定要有爸爸的参与和协助!

作者: 瑞豪妈妈 时间: 2006-7-21 14:33
标题: re:楼长是好多父亲的榜样,但我们做母亲的没必...
楼长是好多父亲的榜样,但我们做母亲的没必要去比较,我以前不知道孩子这个病的时候老是跟别人的老公去比较,这样自己和老公都很不开心,关系弄的越来越不好，何必呢!!!!

自从孩子病知道后我们也是接近2个月是有一点紧张的气氛下过来的,但时间过了什么都改变过来,其实妈妈们的一天一天付出老公们都深深的了解.

我的老公就是一个例子,以前很懒惰,再加上很没有付责任的爸爸(至少我的眼里是这样的),但现在和几个月之前的老公就没法比了.这就是现实,其实每个爸爸都在变化,只是我们妈妈太着急了,就想对孩子一样,希望马上能看到他们的变化似的.

希望对老公有意见的妈妈们一定要对孩子似的,对老公也有耐心一点吧.这样家庭和睦,孩子进步快,一举两得.

祝每个星儿家庭平安!!!!!

作者: BMW 时间: 2010-5-3 06:10
标题: re:谢谢云鹤把这么好的帖子顶上来，受教育。看...
谢谢云鹤把这么好的帖子顶上来，受教育。看前辈们拌嘴还是蛮好玩的，8楼的博博妈对米兰真是护花倾情，米兰也是迷途知返。那时候的马甲似乎总是温情脉脉，不像现在的，翻脸不认人。59楼的一点心先生也很逗，风格好像和太太不大一样。

作者: 秋爸爸 时间: 2010-5-3 13:06
标题: re:92楼，发表: 2010-05-03 1...
92楼，发表: 2010-05-03 15:40:21
93楼，发表: 2010-05-03 06:10:57

厉害！穿越啊！先知啊！我跟上：

94楼，发表: 2010-05-03 13:06:52

作者: sxy 时间: 2010-5-3 13:20
标题: re:看看俺的某位在线好友的资料:我的...
看看俺的某位在线好友的资料:

我的在线好友
用户名当前状态最后浏览时间
隐身会员论坛首页 2010-05-03 17:17:01

惊了！走在时间前面了，夸父啊!

作者: 云鹤 时间: 2010-5-3 15:40
标题: re:这么好的帖子应该经常顶上来！
这么好的帖子应该经常顶上来！

作者: 云鹤 时间: 2010-5-3 16:20
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]方静...

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

老美的神经还是搭错了，日期仍然是乱的。
...

作者: mcx0519 时间: 2010-5-21 11:35
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: lily2009 时间: 2010-5-21 11:50
标题: re:希望老公来看看这个帖子。
希望老公来看看这个帖子。

作者: 微风拂面 时间: 2010-5-24 14:27
标题: re:84楼的那位爸爸，别灰心啊，谁都有未来的...
84楼的那位爸爸，别灰心啊，谁都有未来的，起初的绝望也未必就一定是坏事，置之死地而后生嘛。我们努力了，就不要多想以后的事，定个目的地，到了以后再从新定下一个目的地就可以了。当然，这是我的一种行为做法，可能对你会有用。加油~

作者: 相遇 时间: 2010-6-9 11:45
标题: 父亲的角色
我也是一个大自闭症孩子的妈妈，孩子的父亲是一个凡是都要绕开的人，他不能帮我干任何事情，回到家也是要玩电脑，不理孩子，有人找他喝酒跑的再快没有，一次2点半他接到一个电话后，在路上开车飞快，只是为了打麻将，而且一直打到十点多还没有回家，我认为他去加班了，但是我知道事情真相后我无话可说。我懒得与他说些什么。
我为了孩子想去国外工作并移民，他一百个不愿意，还弄些麻烦，我无法跟他交流，我对他已经绝望了。他是听到人声音要烦的人，自己从不主动地讲话，讲话也是能说一个字绝不会讲两个字，我在家带孩子，我的朋友和同学，同事渐渐远离，孤独的很，内心需要支持，他还要回家后找些毛病。他不为明天考虑，也不做任何人生规划，不带孩子外出，又不会挣钱，经常自我膨胀，失去理性，导致家庭经济极度困难，欠下15万的债务，要不是我的姐弟们帮忙，我们真的挺不过去去的，不然他不但失去工作，还要坐牢。但是事过之后，他在我弟弟有困难时说的话我认清了他的极度自私狭隘。
我现在有机会到国外去工作，但是我知道他不能寄予希望的。但孩子们怎办？他没有解决问题的能力，我把孩子交给他，我不放心，他带了一次孩子，就把孩子伤的残废，但要给我的孩子和我将来能有所依靠，我也只能把去国外靠我自己和国外的福利制度。现在与其说是为了孩子，实在是为了我自己在体力和精力不足以照顾他时做好安排。再过几年，我也就死心了，因为我的年龄已过移民的要求。请大家仁者见仁智者见智，给我一些可行的意见。谢谢！

作者: gavindawn 时间: 2010-6-12 21:08
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