以琳自闭症论坛

标题: 如何帮助我的老公 [打印本页]

作者: try 时间: 2008-7-9 01:15
标题: 如何帮助我的老公
老公是个追求完美型自傲的人，自认为从小受了很多磨难（主要是家庭磨难，亲情的匮乏造成），力求通过自己的努力达到自己追求的目标。然而，事与愿违，经历了幸福的恋爱季节，也经历了幸福的婚后两人世界，经历了两个人共同努力经济阅历的积累之后，本应该有一个幸福美满的三口之家，事业也应该稳步发展的时候，却迎来了“自闭症”的诊断书。
老公的情绪非常差，看到他没有希望木然的表情，真的很心痛。把老公的问题写在这里，希望兄弟姐妹们能提供点建议，让我更好地帮助老公。

1.老公对钱的态度：其实老公对钱一直看的很紧，对亲戚朋友他是很难慷慨出手的，这与小时候为钱所受的苦有关。我给予理解。不过还好，以前对老婆花钱很大度，现在对儿子花钱也很支持。可是由于对钱如此在意，很多花钱的事情上就做的让人难以接受。比如：想带儿子回老家看看，老公的第一反应就是需要花多少钱，牵扯到钱，很多事就泡汤了。生病看医生，也是怕花钱。我一直建议是否去看看心理医生，又是钱.....我很难说服老公如何善待自己一点，把钱看的松一点。这生不带来死不带去的东西，有就花，没有就不花呗。老公听不进去，都懒得与我对话，一板脸，我最好识相：闭嘴。

2.对老人的态度：都说婆媳关系难处，我却没有机会享受。公婆都已去世，也未能在身边尽孝，是我的遗憾。不过老人健在的时候，每次回家，我都是尽我所能多多照顾老人一些，尽管老人那时也舍不得用我，难得回去一次么。现在，我的父母跟我们生活在一起，当然是为了帮助我们照顾孩子，照顾我们。母亲天天做饭，父亲负责天天买菜，协助姐姐训练孩子。我非常感激父母现在身体健康地帮助我们。可是老公，很难有感激之情，反而觉得在养着他们（父母是农民，没有经济来源）。目前的焦点问题是：老父喜欢每晚一杯白酒，从未间断，老公对此深恶痛绝。老公不喜欢烟酒，不嫖不赌，堪称好丈夫了。老公认为老父应该识相一点，孩子都这样了，哪有心思喝酒啊？尤其是在他不高兴的时候（高兴的时候较少），老父就不能不喝吗？认为老人一点不为他着想。老公跟我为喝酒说了多次，N次了，我每次都站在老父的立场，觉得老人不就是喝点酒吗,我哪能不让老人家喝呢？于心不忍。而且老父与老公话很少，只要老公在，老父基本不言声，因为即使言声，也总是被老公顶回去，从来都是意见不一致。我的心痛极了。一方是老父，一方是老公，我真的很无奈啊。

3.老公的情绪：情绪的好坏主要受工作与儿子的影响。工作顺利的时候，很有信心，人人都会这样。可哪有总顺心的时候呢？不顺的时候，太惨了！饭桌上都不敢出声，包括我。孩子的影响就更大了。表现好的时候，就认为儿子不是自闭症，发育迟缓一些罢了。表现不好的时候，每每都是恶狠狠地说：养他有什么意义，掐死算了（寒心啊）。所以每次儿子闹，我怕得不是儿子，而是怕老公的情绪上来，影响一家人的情绪。胆战心惊啊。

4.这几天赶在一起了，工作不顺，儿子不乖。老公的情绪啊，我都不敢看。今天我劝老公，找个机会出国，不要回来了，时间一长，工作自然辞掉了。在国外找个老婆，养个健康孩子。自闭症儿子我来带，尽我所能，有钱去机构训练，钱花没了自己训练。老公还是一脸木然，一声不吭。我想我是太大度了，放老公走，可我没有办法，我爱他，站在他的角度，也许这样好一些。带一个自闭症孩子很辛苦，单亲更辛苦，可我怎么才能让老公的情绪好起来呢?今天下午训练孩子，我无论工作多么不顺，我会尽量掩饰，在孩子面前尽量保持正常心态；可老公不能，那铁青的脸，何时才能放松下来呢？

写这个帖子，没有眼泪。我想我还是非常爱老公，真的是心疼他。如果大家能从我陈述的点滴指点迷津，我哪里做的不好，一定弥补。

老公已经睡了，祝他做个好梦！

作者: qinhantang 时间: 2008-7-9 03:41
标题: 积极帮助
总的来说，我觉得你老公，从小历经磨难，心里上有一些阴影。需要将财政大权牢牢掌握在手中，说明即使在至亲人面起那心理仍然缺乏安全感。
试图通过事业进步等来证明自己不必别人差，说明有自卑心理，需要得到他人认可，才能平衡。比如工作不顺心，孩子有一些问题，这些就重挫了他的自尊与自信。
我认为，根据您的描述，您的先生很难依靠自己在短时间独立摆脱这个心理困境，他需要帮助。
首先是你的理解宽容和鼓励支持。家是什么？就是犯了错误，遭遇失败，仍然能无条件得到支持理解和信任的地方，你要给他这个感觉，帮助他建立信心。要细心发现他的优点和成功的地方，在适当的时候恰如其分的称赞他（注意：切忌不要不切实际的夸，那样会引起猜疑和反感）。对他在工作中遇到挫折，要装作毫不知情，同时又处处理解包容。帮助他分析性格中的优点，协助他寻找事业中的成功之道。
其次，他需要专业心理援助。最要紧的是自我认同，这是建立自信心的第一步。能够客观分析自己性格特点，坦然面对自己的弱点，正视自身不足，能够接受失败。即使自己干的不如周围的人（比如：同事，亲友等），仍然能够认同自己，过好自己的生活。
在心灵的困境中折磨，在心理的痛苦中长期挣扎，总不是个事。愿意承认这个问题，面对这个事实，就开始了解决问题的第一步。
总的来说，一条大原则，你的爱人最需要无条件的，恰如其分的肯定与鼓励！你要像对待孩子一样，帮助他建立“真正”的自信心。此外，重要的一点，不是消极忍让，而是积极帮助他寻找适合自己发展道路，在事业发展的同时建立信心。相信他同样爱着你和孩子。太重的心理压力，让他有一些太不起头来。他可以宣泄，但更重要的是要站起来，承担责任。

作者: binfeng2000 时间: 2008-7-9 05:25
标题: re:道理上Q兄已经讲明白了,我再就具体的事情...
道理上Q兄已经讲明白了,我再就具体的事情补充一下:

1)"我很难说服老公如何善待自己一点，把钱看的松一点。这生不带来死不带去的东西，有就花，没有就不花呗。"

--家里本来就不是讲理的地方,何况你LG又听不入耳呢,你得把这"道理"放在一边,鼻涕眼泪的,或许他吃软不吃硬的那类.

2)你与其夹在两边,不如劝你老爸少喝一点点,或者就和他说,用好酒换少量,既得了你老公的欢心,又照顾了老夫的身体.

3)没有人的气会一直顺的,不同的是他怎么来消消气,如果他没有了其他的渠道来消气的话,这股气就留回了家里,撒到了老婆孩子身上,不要说是你老公了,连我也是这样的,你或许帮他找找他有没有其他的爱好,朋友?既然有这么一个长不大的老公,就把老公和孩子一块儿训练得了.

另外还要注意一下性生活方面怎么样,如果你老公这个乐子都不在乎了,那就说明你们确实有危机了,要么在他身上,要么在你身上,很多这样的夫妻关系不用上心理医生的,床第之间灰飞烟灭不战而曲人之兵,为上策.

4)动员老公抛妻别子,这你就说得过分了,要是他早有这念头,你不说他也会做,如果他没有这样的想法,你怎么做就好象是看低了他,你没必要如此曲尊附就的,夫妻同林鸟,合的有散的也有,也没有必要这么去迁就一个大男人的.

作者: try 时间: 2008-7-9 11:13
标题: re:含泪认真读了2和3楼的分析，两位说的太对...
含泪认真读了2和3楼的分析，两位说的太对了。感觉自己身上的担子好重啊，可也得扛着。

老公在外很绅士，也很得体有礼貌，与在家里判若两人。这种表现倒不是什么特例和特别，只是老公的自卑不自信是罪魁祸首。老公不快乐，也不想让家里人快乐，老公经常说：真想离开（老公的离开其实是离开人世，我不想揭穿），让“你们”一家人享福啊。这是什么话啊。所以我觉得动员老公出国别回来是一条好路子吧。

最近感觉老公开始不愿与我说话，更不想听我说，有时发短信，也没有回应，所以我也是完全失去了方向。我想这是个不好的兆头。

我想老公确实需要我在事业上帮他一把，可人的能力和精力都是有限的，我也经常心有余而力不足。可老公不是给自己一个很好的定位，偏要好高骛远，所以痛啊。

老公已经不吃眼泪鼻涕这一套了，可能是我的眼泪太多了。到现在，儿子老公老人，我的眼泪已经榨干。从来每想过自己的生活会是这样。

性生活基本还是和谐的，两个人都不是精力旺盛的一类，还好了。只是好景不长，老公的情绪会很快低谷回去的。

我还是要听从楼上的意见，积极面对老公。帮助他建立自信心为上策。在我心里，老公确实像个长不大的孩子，可老公却自认为自己成熟老练着呢。

也想让老公上以琳网，看看有多少优秀的人才在这里荟萃，老公不，说没时间，有时间的时候就看球赛，网上是实时报道体育新闻。

老公喜欢看电视连续剧，可那时间，又是儿子看动画片的时间。看着连续剧，儿子手里翻着看了N遍的卡片，心中凄然。这个问题我可以积极解决，就是带儿子去别的房间，不在厅里就行了。

老公还希望我努力工作，多多赚钱养家，给儿子挣训练费。老公总是说儿子是个无底洞，没有意义的无底洞。还好，该花钱的时候他都同意了。

...................

努力，从今天开始。

作者: try 时间: 2008-7-9 11:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]qi...
[QUOTE]下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容：
其次，他需要专业心理援助。最要紧的是自我认同，这是建立自信心的第一步。能够客观分析自己性格特点，坦然面对自己的弱点，正视自身不足，能够接受失败。即使自己干的不如周围的人（比如：同事，亲友等），仍然能够认同自己，过好自己的生活。

很想心理援助，我自己也觉得需要，对老公提过，老公说：扔钱啊！不需要。
如何才能让老公接受心理援助呢？

儿子马上就要去以琳了，老公也没有同去的意思，理由工作忙。我也就只好带上老人姐姐，把他们安顿好，适应一段时间，回来上班。多想让老公去以琳洗洗脑。但愿最终他能去一段时间吧。

作者: 张春华 时间: 2008-7-9 12:37
标题: re:从你的文中描述看,他好象觉得自己是外人,...
从你的文中描述看,他好象觉得自己是外人,而你跟你父母更亲近似的.这种感觉会让他不舒服,失落,寂寞.建议你在全家人面前和你与老公单独在一起的时间里,你都要表现出你和老公最亲近,让他觉得你站在他这边.必要的时候,让你的父母回到自己家里去,营造你们三口之家的气氛.没有娘家人在场,也没有夫家人在场,夫妻关系就变得极其简单和融洽.千万不要赶他走.

作者: tina6873 时间: 2008-7-9 12:42
标题: re:老公经常说：真想离开（老公的离开其实是离...
老公经常说：真想离开（老公的离开其实是离开人世，我不想揭穿），让“你们”一家人享福啊。这是什么话啊。所以我觉得动员老公出国别回来是一条好路子吧。

不好意思，说话有点直，你老公是不是有点抑郁症的症状。如果这样，要高度重视。如果他不愿去，不妨你自己先去心理医生那咨询一下。
此外，我觉得你有点太“好”了，你好像不会生气，受了委屈也只是流泪。你想得最多的是老公的感受，好像不太关注自己的感受。多关心自己一点，孩子需要你。

作者: gavindawn 时间: 2008-7-9 15:15
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作者: qinhantang 时间: 2008-7-9 21:56
标题: 站在对方的立场想问题
我觉得这个问题应该超出了“心胸宽阔或者狭隘”的范畴。
目前最重的是：
1.夫妻二人彼此相爱。
2.丈夫是有责任心，愿意承担责任的。不过由于心里的自卑与压力，使他觉得抬不起头来。缺乏自我认同与自信。
3.丈夫需要帮助。尤其是“润物细无声”理解与接纳与主动地支持帮助。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-7-9 23:35
标题: re:我宁愿相信楼主的老公是在孩子确诊之后，引...
我宁愿相信楼主的老公是在孩子确诊之后，引起的一些“阶段性”情绪变化。当然，这些变化肯定是有基础的，比如抗压、抗冲击的承受力不是很够，气量的确也显得小一些。这些所谓的“不足”，在平稳的生活状态下，也就算是可接受范围内的瑕疵而已，但是当到了有大问题降临的时候，可能就表现得明显起来了。

依我看现在他的情况，似乎未必肯去寻求心理医生的帮助。他未必认同自己现在的状态有什么不正常，事实上，的确没什么太异常。

有些事情，属于家庭运作上的一些道理，不妨就事论事来做些解释。比如，父母在这儿帮忙，虽然生活开支稍微大一点，但也得想想如果叫个保姆，不光要付不低的工资，也还得吃家里的饭，而且还不容易找到称心的。就喝点酒而言，一般一天一杯白酒，真花不了多少钱。看看蔬菜都多少钱一斤了啊。看看一杯白酒在一天生活开支中的比例，就不该这么生气。如果，不是为了钱，而是受不了“什么时候了还有心思喝酒”，那么这个心理越早解开越好。天没塌下来，生活不能没有乐子。四川地震了，不还说“麻将桌震不跨、麻油碟震不翻”嘛。

如果借助时间，能够让他逐渐正面起来，那就想qin兄所言，润物细无声，慢慢来。

如果他能上以琳网，倒是不错的。不是说让他看其他爸爸怎么好，重要的是让他知道一下，我们这群人也得找乐子生活着，也有着正常的乐趣。生活不应就此灰暗下去。

我对以琳网的感受几乎就是“微斯人，吾谁与归？”。没有大家这一拨因了孩子而结识的朋友，我该和谁去分享和诉说这些特别的生活感受呢？在单位里，极少人知道我八小时工作之外要忙活的事情，他们看过来我总是一个很开心，工作、锻炼都来劲的人，不会知道我生活的狼狈，呵呵。有时候觉得挺有趣的，似乎我在不同人的眼里，过着很不一样的生活。

作者: 燕原 时间: 2008-7-10 00:43
标题: re:是不是看到楼主很能干，和父母关系也好，老...
是不是看到楼主很能干，和父母关系也好，老公就更自卑和不自信了。我相信你们的感情基础很好，给一个建议就是多夸他，不管多小的事情，让他体会家里没了他就过不去，而不是他是最不重要的一个人。

作者: niuniuma 时间: 2008-7-10 01:33
标题: re:看到这样的事例就来气。心理发育不全的人还...
看到这样的事例就来气。心理发育不全的人还真多啊。对他，能有什么办法？没办法，他已经不是小孩了，训练也训练不出来了，过了critical period了，或者说基础没打好，“家庭磨难，亲情的匮乏”，这样的孩子长大后没有一个能顺利心理健康的。

钱，要花的就花，就怕他唠叨多了，你也变的扣门了。

父亲，一定要为父亲争口气。女婿哪能对父亲这样！

他的情绪，肯定有问题，帮助他。象对待自闭孩子一样开导，探讨，让他自己学会吐苦水。把自己变成心理学家及工作者。看医生吃药抗郁抑。不过这样的人肯定不愿就医。他要是愿意就医，也就不算心智不成熟了。

给自己设一个标准，可以掉价帮助他，但是你也有尊严和标准，不会一边倒的迁就他，出国肯定不行，这样的人再结婚了，没有自闭孩就会幸福吗？肯定还会不幸福。自身的问题。

作者: kwenma2 时间: 2008-7-10 02:40
标题: re:同意，这个超出了“心胸狭窄”的范围。感觉...
同意，这个超出了“心胸狭窄”的范围。感觉他比较追求完美，自傲，同理心差。因为他追求事物完美，所以他是不是总爱看事物的不好的一面，而且扩大化，很少往好的方面想问题？估计在外面属于礼貌型，但是事实上可能是因为不善社交，同时他自傲，心里看不起任何人，但是也怕别人对他不好，所以也就是一般的“礼貌礼貌”，估计没有什么贴心朋友。对家里人，因为知道家里人不会对他不好，所以对家人也就不太好，家人作的任何事都没有承认过好，只看见别人做得不好的地方。生活顺利时还可以，看不出什么不一样，因为没有事情来曝露出问题；但是生活不顺利时，就会有很多很多问题出来，比如情绪问题了。当他情绪上来时估计很难控制自己，什么狠话都说得出来吧。不知道我猜得对不对？

作者: try 时间: 2008-7-10 09:12
标题: re:"润物细无声", 再谢Qin兄和T版的细...
"润物细无声", 再谢Qin兄和T版的细致分析。
我接受老公的两面性，宽容老公情绪的反应，把事情往好处想。老公要是也能想想父母在给我们解决了多大的困难，帮了我们多大的忙，就会好多了。可是正如Kwenma2说的，老公确实是很难看到家里人的优点，而不足之处却很难逃过他锐利的眼睛。就这点，老父在老公面前选择了沉默，我也很被动。有时老公不在旁边，老父话也多一些，心情也高兴。更多的时候老人家一吃完饭，帮老母清扫完卫生，便回家了。其实全家人也都很配合老公的情绪反应的，尽量不去烦他。可有时我认为越是这样，就正如张春华老师说的，老公觉得自己成了局外人，亲情更加匮乏了。

这两天我在努力！一方面孩子闹得时候，尽量远离老公，隔离一下；一方面多多与老公探讨一下工作上的压力，承认所做的一切。老公情绪有所好转，祝贺！我自己也要努力工作，不能因为有了自闭儿而放弃自己经济上的责任，放弃自己应有的追求。

作者: try 时间: 2008-7-10 09:18
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]燕原...

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

是不是看到楼主很能干，和父母关系也好，老公就更自卑和不自信了。我相信你们的感情基础很好，给一个建议就是多夸他，不管多小的事情，让他体会家里没了他就过不去，而不是他是最不重要的一个人。

我可能不是很会夸老公。我想应该在他情绪好的时候多夸夸，以前总是在情绪不好了，告诉老公他很重要，是一家之主，老公一脸的鄙夷，谁信呢？每每这种时候，我便保持沉默。都说沉默是金，在我是一种逃避了。改改改！

作者: sxy 时间: 2008-7-10 09:23
标题: re:两个人的世界有甜有苦，睁开你的一只眼欣赏...
两个人的世界有甜有苦，睁开你的一只眼欣赏他的优点，闭上你的另一只眼包容他的缺点。过日子，要糊涂些，厚道些，宽容些。既然有爱，那就包容吧，包容他的缺点和不足，包容他的幼稚和可笑，在这个前提下，你可以选择使自己快乐的生活方式，充实自己的业余生活。我们不能改变别人，但我们可以改变自己；我们不能改变生活，但我们可以改变心情。试着用自己的真情感动对方，不要轻言放弃，因为婚姻中更多的是责任和义务。婚姻是一种生活的选择，是一种生存的需要，也是一种社会的需要。婚姻既需要双方的忍耐、包容和谦让，更需要双方的奉献、付出和牺牲。

虽然说得有点冠冕堂皇，有点站着说话不嫌腰疼，但都是生活的真谛，试图去改变一个人很难，除非上帝改变了他的生命，有的人过一辈子就是那一根筋，但换一种心态可能会是另一种处境。

作者: try 时间: 2008-7-10 09:25
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ni...

下面引用由[U]niuniuma[/U]发表的内容：

看到这样的事例就来气。心理发育不全的人还真多啊。对他，能有什么办法？没办法，他已经不是小孩了，训练也训练不出来了，过了critical period了，或者说基础没打好，“家庭磨难，亲情的匮乏”，这样...

niuniuma, 看来是个爽快之人。说对了，在老公的熏陶下，我真的抠门了。逛商店的目的是为了锻炼儿子，而不是去买衣服、试穿衣服了。同事们动辄近千元的衣服，在我看来是如此没有必要和资本。

作者: qinhantang 时间: 2008-7-10 10:13
标题: 自我认同
16楼讲得好啊，这个心态，对彼此双方都有利。
其实，自我认同，也包括认同自己的丈夫，孩子和父母，他们是我们生活的重要组成部分。

作者: niuniuma 时间: 2008-7-10 10:14
标题: re:那些话有冒犯多多担待吧。有没有想...
那些话有冒犯多多担待吧。

有没有想过你的劳工有阿斯伯格倾向？对这样的人要求也别太多，阿斯伯格症的人就怕身上的担子重。处理不了，也没有能力和心智周旋于复杂的社会。他的不快乐所以才有意无意的不想让家人也快乐。你的痛苦是他的痛苦的折射。至于他为什么痛苦，是天生的，也有后天的（小时爱得到的少等等）。另外一点很重要，你觉得他曾真正的和你又不能割舍的温情吗？依依不舍，感情上的眷恋，爱恋？好像很缺乏吗？成人改起来很难。倒是多花些时间和精力来make sure孩子不要变成这样吧。

也是因为这个，以情感为中心，心理发育为线索的地板时光，让我找到了很多疑惑的答案，了解到这些人的内心世界到底是怎样的。

作者: janehuang 时间: 2008-7-10 11:22
标题: re:哈哈，看到niuniuma的痛快话，我就...
哈哈，看到niuniuma的痛快话，我就乐就痛快，最痛快地是你在北京说的那句“费什么话！”，还有立方妈的“我看是欠揍”，还有冯板的“我很愤怒”，其实自己心里也这么想，握手拥抱！

等等， niuniuma，才看到你补充说的，我有些沉重。
不确定知道是什么原因造成的，但往往跟童年没有得到充分的恰当的爱有关系，这些你我都知道，但不知道的是到底是哪一个人哪一件事，不知道严重程度，轻些的可能是阴影，重些的或许已成碎片。当务之急是要知道如何帮助他，这个在国外比国内便利。
还有一点，我想光用自信也许已经不能解释，或许是“成就感”。一个人的一生，是不是真的必须有一件事是得意的，是能够让他人和自己都能肯定自己的，籍此获得满足和力量，才能做到对其他的事情不过于在意和喜悲，我不知道，但我感觉是的。
说到这，可以顺带着把海老师的内向外向拿来用用：如果是外向的倒好了，因为外向者一般从自身之外汲取力量，也就是说可以从你和周围亲人给与的鼓励中获得满足和成就；如果是内向，一般从自身内心获得力量，那我就不知道如何帮助了，去找找海老师的性格帖，会有帮助。
我们自己经历了那么多，知道个中如何调整，但是，对于你，我知道真是太难了。

作者: sxy 时间: 2008-7-10 11:44
标题: re:谢谢Q兄首肯，很多时候我也是只会说不会做...
谢谢Q兄首肯，很多时候我也是只会说不会做。
欣赏niuniuma妈的坦诚，有几个LG能象那几个著名爸爸那样，很多LG就像菜姐说的，没有人揭发罢了，我家那位如果要说的话，一天一夜都未必够用，反过来，他如果想说我，那得两天两夜。刚才我的一位领导的夫人来访，这位领导在我们心目中那可是一等一的好丈夫，可夫人跟我说起家常里短，那眼圈都是红红的，不是因为开会，她还一直不走了呢。
结婚就是嫁给了性格和习惯，豆妈也不必沉重，如果咱们都象niuniuma那样看问题，所有的问题都算不上什么问题，顶多指着他的鼻子骂上一句立方妈的名言：你就是个陈水。
楼主请见谅，不小心整成讨论贴了。

作者: 燕原 时间: 2008-7-10 12:43
标题: re:女人在生养孩子的过程中成熟，男人如果没有...
女人在生养孩子的过程中成熟，男人如果没有机会，他们永远都像孩子。严重的话这算是种心理问题，叫：“彼得。潘综合症”。这样的人周围我也见了不少，有小时候家里宠的，也有小时候没得到家里的爱的。很多人通过事业上的成功掩饰了他们的问题，但是在家里掩饰不住，而且往往越到困难挫折就表现得更差。

所以养一个男孩子真难哪。

作者: suanleba 时间: 2008-7-10 12:47
标题: re:有时候看着lg和儿子，真的感觉自己养了两...
有时候看着lg和儿子，真的感觉自己养了两个孩子

作者: janehuang 时间: 2008-7-10 13:38
标题: re:心灵有过创伤的人，虽然给家人带来烦恼，但...
心灵有过创伤的人，虽然给家人带来烦恼，但自己本身也是受害者，或许是无爱的受害者，或者是忽视的受害者，或许是不适当的爱的受害者，真心希望能自救、自愈，不要再把这样的创伤再带给自己的孩子。

作者: chenchenma 时间: 2008-7-10 17:50
标题: re:我的老公面对儿子的问题和自己事业受挫的双...
我的老公面对儿子的问题和自己事业受挫的双重打击，选择的是逃避。先在家玩了一年的游戏，现在家学习编程，就是不找工作。任何人的劝说都没用。我搞不懂他到底是用学习编程来逃避还是真如自己所说想学点东西找个更好的工作？多少次我都有负气出走的念头，可想来想去又忍下来了。其实老公也不是那种不负责任的人，平常对我和儿子也很好，他自己陷在性格的泥潭里不能自拔，我也不知道该如何帮助他。

作者: qinhantang 时间: 2008-7-10 19:16
标题: 真爱无言
楼主也喜欢“润物无声”啊！很好！我再补充说一个“真爱无言”。
夫妻恩爱，两情相悦，原本说不清道不明的。有句话讲“千金难买我愿意”。如果你真的觉得他够资格做你的丈夫，够资格作为孩子的父亲，那你一定会心甘情愿的为他做这些，而且会身心愉悦。
也要注意方法和策略，不要直接建议他看心理医生。但是要想办法诱导他自己说出来烦心事。用简洁的语言比较准确地描述烦恼，心理压力就减轻一半。有许多人，碍于面子，憋着不说，最为损害心理健康。心理疏导的工作，第一步还是靠你啦，如冯斑竹所说，也许妻子的安慰开导就化解了。
不要在他面前说一些刺激他自尊心的东西。要向他或委婉或直接传递信息：选择他做丈夫是深思熟虑的，看中他的品质和潜力。现在虽然有一些困难，但你相信他能走出困境——成年人同样需要鼓励。

作者: niuniuma 时间: 2008-7-10 23:07
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ja...

下面引用由[U]janehuang[/U]发表的内容：

心灵有过创伤的人，虽然给家人带来烦恼，但自己本身也是受害者，或许是无爱的受害者，或者是忽视的受害者，或许是不适当的爱的受害者，真心希望能自救、自愈，不要再把这样的创伤再带给自己的孩子。

真是海老师隔壁夸你性格完美呢。要自救。不管是幼年无爱或忽略的受害者，还是自身基因先天的受害者，男人要进步，只能自救，自愈。在女人的唠叨和教育中进步的，那是孩子，不可能是成人。所以，燕原，教育男孩只有现在了，抓住黄金时期，爱和严格并用。

但是女人可以给男人提供自救和自愈的环境，并一定别让他察觉出来。要挑战他，也要让他觉得有退路，等等，各种招术都可以上，隔壁有方老师的为人妻讲座。。。但是，直到有一天人家自己觉得要发自内心的改头换面了(并能自己清楚的意识到这将是一个艰苦卓绝的过程)，我们做啥都没用。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-7-10 23:14
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ni...

下面引用由[U]niuniuma[/U]发表的内容：
男人要进步，只能自救，自愈。在女人的唠叨和教育中进步的，那是孩子，不可能是成人。

niuniuma这句话非常对，至少我个人的体会是这样的。要进步，一定是从自身发起的。从一次次惶惑和沮丧中坚强起来，甚至是收拾一败涂地的心境，趟过河，像落水的狗一样抖擞湿漉漉的身子，然后继续走下去。

作者: janehuang 时间: 2008-7-10 23:19
标题: re:对对，不要让他察觉出来，呵呵正如...
对对，不要让他察觉出来，呵呵

正如海老师说的，所有的性格没有好赖，都是世界中的独特的一个。海老师的性格论，让我有一种恍然大悟的轻松：原来如此，原来孩他爸是这样的啊。
知己知彼，方可随心所欲不逾矩。

作者: 燕原 时间: 2008-7-10 23:58
标题: re:妞妞妈说的对，对成年人，自己不觉醒，其他...
妞妞妈说的对，对成年人，自己不觉醒，其他人做什么都没用。

各位模范爸爸们是不是透露一下，从小时候到现在的经历，什么决定了你们“自强不息”的？对我这种单身妈妈养儿子的很有帮助。不好，又跑题。。。。

作者: binfeng2000 时间: 2008-7-11 03:58
标题: re:我也给你出上几招?1)第一，妈妈...
我也给你出上几招?

1)第一，妈妈要穷，一般的穷人的孩子早当家，如果妈妈穷，没多少本事，自然孩子从小就知道靠老爸老妈没用，要想得到，只能自己努力了．

２）第二，妈妈要睁一眼闭一眼，少说几句，少管一些，见怪不怪，手不要伸得太长．

３）男孩子要＂穷＂养，什么都不要充分满足他，让他自己去挣去欲望去享受．女孩子要＂富＂养，尽量给她满足给她机会给她成长，因为女孩子要奋斗要付出的代价要大一点，要么就让她从小气馁了，没斗志了，要么容易让她先走歪路了．（当然，这不是对网上那些才女妈妈们而言的，你们是特例：）

作者: binfeng2000 时间: 2008-7-11 17:39
标题: re:燕原的这个跑题很有前途无量,强烈建议另开...
燕原的这个跑题很有前途无量,强烈建议另开一帖,我有言要发,标题就叫"如何培养一个男孩子?" , 怎么样?

作者: qinhantang 时间: 2008-7-11 17:42
标题: re:俺准备了马扎，座后排。笔记本也准...
俺准备了马扎，座后排。笔记本也准备好了。

作者: try 时间: 2008-7-11 21:12
标题: re:Qin兄，“润物无声”和“真爱无言”，牢...
Qin兄，“润物无声”和“真爱无言”，牢记了。

各位没有跑题啊！同出一根，继续。

看了方老师的做好一个妻子，也看了海老师的性格论，受益匪浅。进步ING！

谢谢大家。我们继续讨论吧。

作者: wwwnet 时间: 2008-7-12 00:15
标题: re:父母的情绪对孩子影响很大，我们的孩子能感...
父母的情绪对孩子影响很大，我们的孩子能感觉出来。所以，首先先要搞定夫妻关系。我的经验是：不要奢望改变别人，只有改变自己，才是现实的。我体验过这个法子的妙处。

虽然楼主很不容易，但仍然看的出你在“抱怨”，大多数男人都极其反感这些。不过，对你而言，这是正常的，碰到这种事，谁不抱怨？如果楼主想改善关系，务必注意一下。多从对方的立场出发，少些抱怨，多些接纳。

接纳对方，就要发自内心，真心、真实甚至无条件。你做好准备了吗？你是否敢对老公说：无论你情绪有多差，工作有多么不顺，压力有多大，孩子多么糟糕.....我都会爱你，都会相信你，都会理解你，都会支持你，都会关心你，都会。。。吗？让他明白这些，让他知道被爱和被需要，他才能为这个家去打拼，甚至不惜遍体鳞伤。

另外，如果楼主试试幽默和开玩笑对你老公是否有用，有些时候，“笑”实在是一个好方法。

还有，你要告诉你老公他很正常，因为大家如果觉得他不正常，比如亚斯伯格或是抑郁症，就会从他身上找毛病对号入座，潜意识里就会流露出来，而这种暗示很可怕，慢慢他真的。。。所以，你可以对他说：情绪差？正常！每个人情绪差的时候都这样，我情绪差时天都要塌下来！今天情绪差，休息，明天情绪差，休息。。。总有一天会好起来的。如果你好不了，那就休息一辈子，我会一辈子不离开你，一辈子养着你。
如果他觉得自己有问题，他才会和你敞开心扉，慢慢才能接受心理治疗。

如果他承受不了星儿的压力，暂时逃避，是一种自我保护，否则，受不了硬往身上背，就会患上抑郁症。

最后，还是希望你多做一些，分派很细很具体的任务给他，让他参与孩子的事，比如某项轻松的感统或训练项目交给他做；把文章打印出来，划上线，打印出来，和他商讨；

以琳网上其实有许多针对星儿的资料，象情绪调控等方面的同样适用于成人。我记得有一篇冯版发的，名字记不清了，大概叫《如果你不停抱怨，怎么办？》对我这个悲剧性格就很有帮助。有精力（等于没说），可以自己找心理医生帮助、看看心理访谈之类的节目、学习些心理学方面的东西，因为这是都他对你终身受用的东西。

以上都建立在你爱他，不会放弃他，并真心想帮助他的基础上。

作者: qinhantang 时间: 2008-7-12 00:37
标题: re:楼上说的真实在，赞同！...
楼上说的真实在，赞同！
“不要奢望改变别人，只有改变自己，才是现实的”，有道理！

作者: lsqsmz 时间: 2008-7-12 04:39
标题: re:赞成WWWNET的观点。
赞成WWWNET的观点。

作者: try 时间: 2008-7-12 04:56
标题: re:老公是个非常注重事业的人，工作上的顺利顺...
老公是个非常注重事业的人，工作上的顺利顺心与否最大程度地影响着他的情绪，当找不到成就感的时候，老公就会depress.其实日常生活中哪有那么多的成就感啊？胜败乃兵家常事，屡败屡战吧。
老公情绪好多了！主要还是老公自己的解脱。而我也就这几天，竟然白发增添了好多根。老公帮我摘下白发，深情地说：你这是怎么了？用得着吗？
可我知道，任重而道远。WWWNET说的好：改变自己！
这几天，我从生活的细微之处来体现我对老公的爱，没有多少言语。老公在书房深思的时候，我悄悄地送过去水果和一杯水（以往我会问一句需不需要，老公经常说不要，我也就不做了，现在发现其实老公很需要）；吃饭的时候，老公不入座，我也不吃，等着一起就餐；孩子睡了，我陪着老公在书房直到他要休息了；倾听老公对某些事态的分析，深思熟虑后再发表意见........发现老公还是很在乎我对工作的态度。曾经一段时间因了儿子工作上的放松，让老公更加有压力，怕经济的重担落在他一个人头上。。。
以琳的精英星爸星妈们，是我的榜样。大家这不都工作很好，星儿带的也很好！

作者: binfeng2000 时间: 2008-7-12 05:13
标题: re:楼上是个聪明人.可喜可贺.
楼上是个聪明人.可喜可贺.

作者: try 时间: 2008-7-23 08:13
标题: 老公说我是他的克星
在大家的帮助下，最近一直在用心地去帮助老公，希望他能快乐起来。可惜的是总是天有不测风云，工作上的不顺利一个接一个，我也开始怀疑老公还有我自己的能力了。但是老公不这样想，总认为如果如果儿子不是自闭症，一切都是不一样的。老公很少管儿子，我知道他的心理压力是最大的，也许越是不管，心理压力越大。
今天早上老公总结了一下他的生活经历，认为:老婆简直就是他的克星。他从我们的相爱、相知、结婚、奋斗、生子、到当前，任何一个过程都伴随着痛苦。这可是我没有想到的。所以我还是郑重其事地建议老公在没有精神分裂之前先分开吧。我把我非常珍惜的戒指也摘下来了，不想再戴它了，尘封到柜子里吧。
非常羡慕那些为了孩子、为了生活恩爱的夫妻们，祝福你们，孩子也是最幸福的。

作者: niuniuma 时间: 2008-7-23 09:41
标题: re:不瞒你说，看到38楼时，我就曾想，改变有...
不瞒你说，看到38楼时，我就曾想，改变有这么容易么？一时改好了，长久呢？一定会有反复，否则不早就好了吗？即使当事人下了决心自救，这也还是一个痛苦卓绝的过程。更和何况我没看出他大彻大悟，有改的决心。有情绪问题的人更是身心不由几。如果真是这样，不跳出圈外是不行的，你会被他牵累。跳出圈外，可以是离婚，或分居，至少也是你的身心的超脱。不求他的改变，只看看是否能相安无事的接纳，有尊严的宽容的接纳，绝不是一边倒的接纳。我相信真正能改变人的还是离婚，让他去追求真正的心灵的自由，自由才能导致自救和自愈或着彻底完蛋。人生太短了，十年十年的，在自由犯错挣扎中也就过去了。

作者: 汶汶妈妈 时间: 2008-7-23 11:51
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]tr...

下面引用由[U]try[/U]发表的内容：

老公说我是他的克星...

我最听不了这样的胡言乱语了，这是一个失意的人在努力地为自己寻找不成功的借口。
我们单位大搞企业文化的时候，曾经有一幅这样的标语：
想做的事情总有办法、不想做的事情总有借口

作者: LittleKoala 时间: 2008-7-23 11:59
标题: re:赞同楼上的观点。一个成功的人怎么可能不做...
赞同楼上的观点。一个成功的人怎么可能不做自我检讨，而只会胡乱埋怨别人呢？

作者: piyuan 时间: 2008-7-23 12:59
标题: re:呵呵
呵呵

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-7-23 13:49
标题: re:引用：今天早上老公总结了一下他...
引用：

今天早上老公总结了一下他的生活经历，认为:老婆简直就是他的克星。他从我们的相爱、相知、结婚、奋斗、生子、到当前，任何一个过程都伴随着痛苦。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－说实话，我觉得你是不是太较真的？完整的看完这个贴子，我开始反省我自己，我的情况某些方面跟你是类似的，我也有个长不大的的，情绪转变反复变化的老公．．．他也Ｎ的平方次跟我说过类似的话：我是他的克星，他的一切倒霉都是从认识我开始的，从恋爱到结婚到生子，再到育儿，没有一件是顺的，都是因为，另一半是我．
　　　　我曾经为他经常在情绪不好的时候，口不择言无数次伤心过，失望过，挣扎过，甚至绝望过，想到过离婚，很多次，但是每个人都跟我说，这不是原则问题，包括我妈．
　　　　我老公也没有什么外遇的问题，他对我的感情，不用怀疑，也很爱孩子．只是他的性格，要命的，偏执的性格．会让他身边的人非常辛苦．
　　　　可无数次的挣扎矛盾中，我转变，他同样在转变，我慢慢的发现，完全不必要过于在意他的情绪偏激时所说的话，那样会让你自己的心情变得很不好，不要受这些的影响，真的．．．我工作，玩乐，陪孩子，照样没心没肺，该干啥就干啥，神精粗大些，这样你会发现，等他情绪过了，缓过来了，他又变回了好男人．其实，在数次的交锋中，他的转变也是明显的，他对孩子，对这样的生活，对生活中的不公平和无奈，接受度越来越大，我慢慢悟到了，其实他很多时候是在逃避啊，他怕麻烦啊．他需要时间，需要我们有足够的智慧来忽略伤害，给他时间喘息．

　　　　在这其中，我也试过在他发神精的时候跟他讲道理，可我发现，这是件很愚蠢的事情，这就跟你在受到他伤害的时候，跟他说让他出国找另一个女人的话，同样愚蠢，这会让他觉得虚伪，根本入不了心入不了耳．最好的方式，是让他自己消化，事后，有合适的机会，再来沟通．如这样亲密的两个人之间，根本就没有道理可言，家是讲情的地方，不是讲理的地方，这也是我的挫折中悟出来的道理．

　　　　我老公是老师，月初的时候带儿子回老家去了，我有个朋友来家里陪我住，结果某天晚上，她很惊讶的问我：＂你家的蚊香是谁分好的？＂我凑过去一看，才发现，真的，全部一根根的分得好好的，整齐的放着，我的朋友也知道我属于生活白痴，不会干出这样的事，我马上想到了，是我的老公，再想起他走后第二天，发给我的短信，告知我他放了备用钥匙在某某处，他知道我丢三落四的毛病，想到这些，我思考．我的朋友也知道我们基本算是相敬如冰的那种，我的性子比较烈．她叹口气说：＂珍惜吧，女人，这就是传说中的幸福了！＂．
　　　　其实，有的时候，女人，就需要那么一点点鼓励，就如同汽车要加油一样，加了油，便可以恢复战斗．

　　　　总的一句，你不要太较真，多发现生活中的好，他的好，记住好的，忘记伤害，神精粗一点，不要太把伤害当回事，对自己好一些，，给他真正喘息的时间空间，跟他沟通也要注意时间，而不是事情发生的当时，这样，才算是帮助了他．大部分时候，男人其实比女人脆弱．女人的韧性很强，坚忍不屈．

　　　　当然了，你一切努力的前提是，他的感情和身体，都没有出轨．

作者: chengchengma 时间: 2008-7-23 15:56
标题: re:我也是一位新星星妈妈，得知孩子的...
我也是一位新星星妈妈，得知孩子的病情不到一个月，这一个月我感觉是我有生命以来最长的一个月，只有我和lg在一起的时候，我就问他当然有试探的成分，我说我和孩子是你的累赘，你在从新找一个生一个健康的孩子，这时他总是严厉地对我说你不是有病，劝我不要胡思乱想，（我已经放弃了工作）让我好好带孩子，让我在孩子面前要表现得高兴一点，不要灰心丧气，总是说孩子慢慢会好的。我总是患得患失，有时又对丈夫说我对不起他没有给他生一个健康的孩子，要不我们再生一个吧，lg这时会对我说，我们什么也不要想，先把这个好好养，要孩子的事以后再说，从孩子生病到现在，lg是我的心里支柱，我知道他也不好过，也难受。但是，在我哭泣的时候他总是给了我坚强的拥抱，劝我爱惜身体，才能好好地对孩子，现在我慢慢地从伤心中走出来，我和LG分工，我在家管孩子，他工作。
夫妻之间的事情，要互相迁就互相找原因，多和丈夫沟通，你认为他是那样想的，也许他不是那样想，结果是你瞎想挺累的，他也不理解你，夫妻家庭和睦才能对孩子有帮助，做为星家长我们互勉吧。

作者: tina6873 时间: 2008-7-23 16:11
标题: re:楼上的观点都赞同，就不太理解为什么会感觉...
楼上的观点都赞同，就不太理解为什么会感觉对不起老公呢？

作者: sxy 时间: 2008-7-23 16:48
标题: re:运用隔壁的性格分析46楼应该是一个关注细...
运用隔壁的性格分析46楼应该是一个关注细节大于关注整体的人，所以才有对不起老公的感觉。
咱这样的家庭，没有人天生坚强，也没有人不发牢骚的，说到底就是一个责任心的问题，有的人选择勇敢的承担，有的人选择畏缩性地逃避，不否认承担的人会发怨言，也不否认逃避的人会有内心的谴责，贵在一个坚持罢了。
也曾和LG谈这样的问题，我用大话西游里的对白“如果。。。”考验他，没等说完他说“没有爱你一万年的誓言，我会重新选择的”，他本想我会伤心，没成想我也大声地喊“恭喜你答对了，我也会重新选择的。”
不能说我们违背了当时的海誓山盟，也不能说我们怎么说的和做的不一样啊，我想没有人不想过正常的生活，其乐融融，但上帝给你一个残缺的苹果，也有他的美意，我们也要爱惜，因为这是注定世上真正属于我自己的东西。

作者: qinhantang 时间: 2008-7-23 21:34
标题: 雄关漫道真如铁，而今迈步从头越

下面引用由[U]try[/U]发表的内容：

在大家的帮助下，最近一直在用心地去帮助老公，希望他能快乐起来。可惜的是总是天有不测风云，工作上的不顺利一个接一个，我也开始怀疑老公还有我自己的能力了。..

楼主，生活不仅仅是“try”,而要"try and fail, and hold on"。
认识到问题，这才是“万里长征的第一步”，后面是“雄关漫道真如铁”，遇到挫折，要有一点“而今迈步从头越”的气派。因为，你们的婚姻中，并没有存在不可调和的尖锐矛盾，也不存在道德品质的问题，如果轻言放弃，后悔值相当高！！！一个完整的家庭很重要，尤其有星儿。
相信你的丈夫不会是一无是处，而不是没有能力承担责任。只是，书生气太重，也许有一点眼高手低，更加低调务实一点就好。
夫妻争吵不可避免，看看“夫妻吵架艺术”的帖子，学会控制自己的情绪。
夫妻关系是什么？我总觉得，就是在需要的时候，他可以承担父亲，兄长，孩子甚至朋友的角色；她可以是母亲，姐妹，孩子或者红颜知己。善于学习，善于调节。不要给你的丈夫太大的心理压力——一句话，一个眼神，一个举动就可以施加压力，如果你的丈夫是一个比较敏感的人。

作者: 柳茵 时间: 2008-7-23 23:12
标题: re:一个人的秉性和原生家庭及其成长环境有太大...
一个人的秉性和原生家庭及其成长环境有太大关系。一旦男人形成了思维习惯方式，比女人更难改变。
大家看行为矫正原理或自己矫正孩子就知道改变一个人是很难的。

但是，有一种方法，就是靠神来改变他，这是一种非常彻底、不留后患的改变方法。

作者: 海生 时间: 2008-7-23 23:25
标题: re:柳茵，你好！很久没有读你的帖子了，你和孩...
柳茵，你好！很久没有读你的帖子了，你和孩子都好吧。

作者: 燕原 时间: 2008-7-24 01:13
标题: re:母爱是最伟大的，男人做不到女人这种程度可...
母爱是最伟大的，男人做不到女人这种程度可以理解，他们基因里没有这个，所以只能靠人的品格了，就像海老师说的，小萝卜大萝卜的问题。

要改变老公就是长期的艰巨的任务，如果要放弃，一定要想明白以后的路，不要意气用事。　

作者: qinhantang 时间: 2008-7-24 21:52
标题: 得意不忘形，失意不丧志！
楼主啊，万米长跑，最重要的并不是起跑和开始几步，哪怕摔了一跤，落在最后头都没有关系。重要的是途中跑，大汗淋淋，气喘吁吁，腿脚酸软的时候要能坚持住。在长跑的过程中，最重要的不是一时的速度，最重要的是掌握好呼吸节奏和步伐频率。
帮助您的丈夫，或者说帮助您自己，首先实事求是，量力而行。然后然后是容许挫折和失败。在然后是坚持。
您的丈夫作为男性，应该勇于担当，也要善于担当。
首先，我觉得他有一点书生气，眼高手低，目标不够实事求是，所以才会在工作中与家庭生活中接连收到挫折。所以，对他来说，第一要调低期望值，凡事不管三七二十一，先消减一半期望。然后再实践过程中再不断修正调节，逐步降到1/10，或者1/100为好。
其次，作为男性，遇到困难，要有一点“打落门牙和血吞”的精神。反过来抱怨老婆，大不应该。当然，还属于人民内部矛盾，你要善加引导，逐步培养他作为成熟男性的责任心。他目前的所谓“责任心”，还类似于青春期十七八岁大男孩式的，表现一下自己的能耐，证明一下自己的力量。得以变忘形，失意就丧志，“偶受春风即折腰”。

作者: amberbrown101 时间: 2008-8-3 10:57
标题: re:照顾孩子你老公也有责任的，只要还没离婚你...
照顾孩子你老公也有责任的，只要还没离婚你和你父母就没必要大包大揽给你老公减包袱。

作者: bjhd 时间: 2008-9-17 05:55
标题: re:如果缺乏同理心是天生的，又该怎么办呢？...
如果缺乏同理心是天生的，又该怎么办呢？
如宽妈所说，智商可能很高，甚至事业也可能成功(选对专业和职业)，在外待人彬彬有理，自视甚高，不与人交流。
作为家人，如何才是真正的对他宽容理解？试图改变他，企望他对家人情感有正常人的反馈，是否强人所难，徒劳无益，反而两败俱伤？
婚姻需要交流，如果一方不能交流，一旦出现问题，阴影很难消除。何况家人也不是完人，不可能没有弱点啊。
她们的艰难是双重的，她们对孩子的不放弃需要更多的坚强。

niuniuma说得有道理，孩子小有可硕性，尽早教育，核心是孩子的同理心，最要紧，也最难。

欢迎光临以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)