以琳自闭症论坛

标题: 这个婚,离还是不离? [打印本页]

作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-13 11:27
标题: 这个婚,离还是不离?
  "父母是孩子的支柱,家庭是孩子的堡垒 "可是我这个做妈妈的很想逃离这个堡垒---- 对我来说,家是没有自由的,压抑的,恐怖的.只要我丈夫在我身边,我就有窒息的感觉.可是,我又舍不得我的孩子,他是那么天真可爱,那么无辜.
   丈夫说他们家的女人都是嫁过来就一心一意为了丈夫孩子和家庭,.总骂我心没有完全放在家里,说我饭菜做的不好吃,家里收拾的不整洁,最要命的是孩子照顾的不好,总是害得孩子生病,人愚蠢的要命还不肯听他的话,不肯听话还口有怨言.他骂我骂的很恶毒:"没有诚信,缺德,比猪还愚蠢,懒,白痴,心肠歹毒,恨不得孩子一辈子住在医院里,想害死他和孩子...".骂的狠了,就拳打脚踢,打我的原因是"我说了你不改,我就打,看你改不改!"
   他对我教养孩子很有意见,我孩子是早产一个月,又是剖腹产的,刚开始我没有人奶,我丈夫急的发疯,骂我怎么做妈妈的,居然不会喂奶.他决定要改喂牛奶,当我喂配方奶时,他又骂我不会喂,示范要把奶嘴按照多大的角度多大的深度伸进孩子的嘴巴,如果我学得稍有不对就骂.他还特意把牛奶冲的很稀,说稀的牛奶容易吞下去,每天他下班回来就查问孩子喝了多少毫升的奶.---那段时间我神经高度紧张,小心翼翼,可是还是没有逃过他的铁拳---尽管孩子就在我的怀里.
  在孩子一岁时,孩子就不愿意包着尿布睡觉,经常夜里自己把尿布扒掉.于是,我就注意孩子拉尿的规律,定时起来把尿.丈夫知道后很生气,不准我把尿,说影响孩子睡眠,我解释说孩子有尿他会不舒服的,会翻来翻去睡不塌实,把完尿孩子才能睡好,再说尿湿了容易生病,就算马上给他换衣服,也一样会弄醒孩子呀.丈夫说你懂什么,尿湿了他会不舒服多几次他就会自己起来尿了。....不能给孩子把尿后.我夜里经常强迫自己睁着眼睛,要等孩子尿完后换好衣服才敢睡觉,可是夜里孩子往往不止一泡尿,..天亮醒来,又是尿湿了,可是我没有办法整晚熬呀,白天上班也不轻松呢!我想调闹钟,丈夫不肯怕闹醒孩子,从一岁到4岁,孩子几乎都在尿里泡着睡觉,病生了一场挨一场, 我挨的打骂也随之一场挨一场,....自从孩子出生后,他爸爸怕孩子闹,单独睡另一间房了,,孩子4岁多的时候,有一晚他过我们的房间观察孩子睡觉,最后得出结论:孩子老感冒,就是因为尿湿了。丈夫恨死我了:孩子出生这么多年,我晚晚陪他睡,竟然没有搞定一泡尿!于是他每晚12点给孩子把尿,孩子生病的次数变少了,他总说是他的功劳,他牺牲休息换来孩子的健康.不过孩子难免还是有感冒,丈夫就会骂我:我辛辛苦苦几十夜,给你一个不小心就毁(未晚待续)
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-13 12:03
标题: re:[size=5][/size]生活中这样...
生活中这样的事情很多....他总是觉得孩子的问题是我造成的,他怨恨很深很重,他的言语和行为很暴力,令我很痛苦.我经常心里堵的很.彻夜不眠,我很想离婚,可是他又挽留我,说孩子不能少了爸爸或妈妈.
   当我发现孩子得了阿斯伯格之后,我很着急要训练孩子,可是我没有时间和金钱的自由.每天晚上下班和周末,我都在陪着孩子,可是我不能按照自己的想法教育孩子,他总挑我教育的毛病,他不是好好说:你这样做不好,要怎样怎样,而是生气的骂我这样教孩子会毁掉他的.有时三人外出,在路上我会教孩子一些东西,他也会教训我,甚至拖着孩子一言不发的往前走.现在只要他在身边,我不敢教育孩子,可是他又说我不教育小孩.
   
作者: 张雁    时间: 2008-6-13 12:47
标题: re:暴力是不能容忍的。
暴力是不能容忍的。
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-13 13:37
标题: re: 丈夫经常对我说:不能在他面前...
  
  丈夫经常对我说:不能在他面前说孩子的缺点,因为他怕这样会毁掉孩子的自信心,也会毁掉他对孩子的信心和爱.我觉得丈夫对孩子的问题并非一无所知,只是他深爱孩子,他愿意孩子是好的,即使有缺点也是妈妈教养出的问题.他不愿意知道他的问题,他从来没有把孩子的没有对视,不理人和自闭联系在一起.我不知道丈夫知道真相会不会崩溃,会不会发狂,我不敢想象那一瞬会发生什么事情...
   我曾经下定决心要一点一点的告诉丈夫孩子有阿斯伯格这个现实,如果没有他的支持,我是没有办法训练孩子的,因为他会对我的教育方法说三道四,既而阻挠的.我跟丈夫说:"以后节假日出去玩最好约上别的孩子,让他有伴."丈夫说"那样就去不成的",因为和别人的家庭一起出去玩,相互就要制约,那令他很不爽.所以每次我们都是三个人出去玩.我劝他"我们孩子需要伴,需要发展交往能力."丈夫咆哮:都是你不会带孩子,我早叫你在他玩的时候离他5米远,你不听,影响他的发展,你把那事作坏了,又来阻挠这事..."我也知道孩子交往时要让他自己想办法解决问题,可是我的孩子爱骚扰人(不知道是不是阿斯伯格的孩子都会多动?),现在的小孩都厉害的很,惹了他们他们是要动手打人的.如果 事情发生在平地上,孩子挨打了就当得个教训吧,可是我的孩子总在一个大型滑梯的上面玩,我害怕小孩动起手来摔下来或者头撞到铁栏杆就危险了,虽然我不干涉孩子的玩耍,可是我得离他近点,以免出事呀!
  我 第一次尝试告诉他问题就这样失败了,令我对前途充满畏惧.我不敢告诉他了.我想离婚了.离婚后每星期总有一天是我的探望日吧.那时我就有自由和财力可以训练他了,有一天总比一天也没有好吧. 可是,孩子就没有妈妈呢!
作者: 仰望山林    时间: 2008-6-13 13:37
标题: re:充满着暴力的婚姻与集中营有什么区别呢...
  充满着暴力的婚姻与集中营有什么区别呢?谁都没资格在任何理由下对另一方施以暴力,对女人施以暴力的男人为我鄙视,家庭成了集中营谁都要逃离,且越早越快越好。对你有那么多的嫌弃与不容忍,如果用出离的方法让他独自担当,留给他的要么是教训,要么是解脱,哪怕是暂时的选择,与他,与你,与孩子,都是有益的。
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-13 13:59
标题: re:谢谢仰望山林的友情回帖[EM43][我是...
谢谢仰望山林的友情回帖[EM43][我是身心被困,希望能够逃脱的;丈夫他名校毕业,工作出色,所以一直自视甚高,他觉得我配不上他(当初我们是自由恋爱的呀),他当然想离婚..如果没有孩子,我们早就离婚了。可是我担心离婚会影响孩子,我见过太多单亲的孩子了,他们很多都有心理阴影和行为问题,他们的痛苦令我这个旁观者都觉得难过,我怕我的孩子会成为他们当中的一员.哎!离也难,不离也难啊!
作者: LittleKoala    时间: 2008-6-13 14:22
标题: re:看了楼上写的,忍不住说两句。字里行间,透...
看了楼上写的,忍不住说两句。字里行间,透出你对他的爱,可是越是这样,他越不应该如此对你。夫妻是平等的,尊重是相互的,他越是认为自己有能力,他越应该做得到。每个家庭的情况千差万别,但多沟通交流会有好处,如果为孩子,也为自己和为这个家庭,建议坦诚彻底地交流一下,什么是你希望的,什么是你能接受的,什么不是。讨论可以平和,但态度一定要坚决。如果实在不行,再说逃脱的话。

说句不好听的,什么名校毕业,自视甚高?受的教育越多,素质应该越高,待人处事应该更宽容和礼貌。即使当了总理,生活中也是常人,不爱老婆孩子和家庭,算什么?
作者: 春风    时间: 2008-6-13 14:42
标题: re:你首先不要把他看那么高,夫妻应该是平等的...
你首先不要把他看那么高,夫妻应该是平等的,不要觉得自己不如他,很容易使他更清高,更欺负你.坚强起来,你并没有什么错,就是太惯他了.
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-13 15:10
标题: re:多谢LittleKoala 的关心[...
  多谢LittleKoala 的关心[EM43],我是希望能够好好谈的, 可是怎么谈? 他堵着耳朵不肯听,再说就是惹他恼了.我想用字墨交谈,可是他看不进去,他的心被 怨恨堵住了.我把这个问题和心理医生谈过,心理医生说他自己心里很焦虑,他把焦虑转压在我身上,建议他也来看看.我劝他一同找心理医生谈谈,挽救我们的家我们的感情.他不同意,说问题的根本就是我没有把事情做好,事情没有做好就没有资格谈其他.
   我不是懒惰的人,为了孩子我把自己的生活范围限制在家庭和单位两点一线,我也不是毫无能力的人,过年时保姆回了家,我买菜作饭打扫卫生照顾孩子教孩子学习,我的菜虽然不是丰富多彩色香味俱全,但是儿子认可,就是丈夫不满意.我煲的汤我儿子很喜欢,可是丈夫不爱喝,小区里的保姆奶奶都说我带孩子有耐心和爱心,可是丈夫不觉得...我就是没有办法作到他的要求,或者说,这个事没了,又会有其他方面的新问题出来...他是太焦虑了,还是要求太完美了,  还是根本就是嫌弃我了,这对我都不是太重要的事,
  压在我心头的是:孩子的康复,不能拖延了!可是我无能为力呀!
   
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-13 15:24
标题: re:春风的话很有道理,刚结婚时我是很忍他的,...
春风的话很有道理,刚结婚时我是很忍他的,我自小就随和,不会和别人闹意见,觉得这样没有意思.没有想到一来二去的我就地位下来了。现在我不是想忍他,也不是将他看得高,而是我打不过他呀!我是遇着兵,哪里去讲理?
作者: 黑龙    时间: 2008-6-13 16:03
标题: re:离了又能怎样?孩子怎么办?难...
离了又能怎样?孩子怎么办?难...
作者: 快乐小鱼    时间: 2008-6-13 16:12
标题: re:跟单位请一段时间的假,悄悄带着孩子出去旅...
跟单位请一段时间的假,悄悄带着孩子出去旅游一次,中间不管怎样,都不要打电话给他。当然,临走前,一定要留一封信给他。任何人的忍耐都是有限度的,你压抑太久,迟早会崩溃的。到时,孩子怎么办?
作者: mmm    时间: 2008-6-13 17:14
标题: re:唉,怎么被老公打成这样。你得想个办法修理...
唉,怎么被老公打成这样。你得想个办法修理修理他,这样的男人就是欠揍。你得比他更强悍才成,把他拿下马来,你以后才有好日子过。

同意楼上,你可以出去旅游一下,但是别带孩子去,把孩子留给你老公。你自己出去,去欧洲,去印度,都成。多玩一段时间,中间不要打电话给他。如果惦记家里,可以让你的朋友帮你盯着。

夫妻关系就是这样,如果不能互相尊重,那么女方就得强势一些。女性本来就是弱者,要想保护你自己,就得让老公不敢惹你。



作者: 秋爸爸    时间: 2008-6-13 18:02
标题: re:楼上女M,利害!看出来了,男M肯定早就被...
楼上女M,利害!看出来了,男M肯定早就被“拿下马”啦。待会儿,我去隔壁的几个诉苦贴找找线索。

不过,说得内容有值得楼主考虑借鉴的。
我看楼主自己也太过焦虑了。可以考虑,既然老公说你带得不好,带得太近,你就尝试着让老公来带带看。别从将老公一军的角度来出发,从虚心学习的角度来做,若老公带得好(他深爱孩子),就学,带不好,就讨论,试着让他拿主意,让他给你做示范,这样可以让他亲历艰辛,共识就会多起来。
作者: 熹儿妈妈    时间: 2008-6-13 21:00
标题: re:楼上几位说得都可以参考,但有一个问题就是...
楼上几位说得都可以参考,但有一个问题就是:妈妈把儿子交经爸爸带的话,定然会招来他的另一翻说法,无论你多虚心,他也会找把柄来说的.还有从楼主说的来看,爸爸也是看了好多育儿书籍,理论一大堆.这种情况下楼主是不可以把一些心理及自闭阿斯相关的书不经意的放在家里.
作者: binfeng2000    时间: 2008-6-13 21:58
标题: re:楼主,你得硬起来,越软他越横,找他最看重...
楼主,你得硬起来,越软他越横,找他最看重的人,不管是那方的父母也好,朋友也好,找对他说话管用的人,把家里的情况讲清楚,明确表示你不能再忍下去了,先别去想孩子的事,孩子扔给他管,让他知道去教育看看他自己有多大的本事.

你自己不硬起来,他就会越打越成自然了.

还有他是那个狗屁"名校"的,说出来让大家鄙视鄙视.
作者: 仰望山林    时间: 2008-6-13 22:20
标题: re:恩,F版比我表达的更直观,本来想就楼...
  恩,F版比我表达的更直观,本来想就楼主“名校毕业”这个关键词,根据自己身边的例子发一通感慨,怕再次又引来铺天盖地的板砖,想一想算了。我想提醒“名校毕业”且有自恋情节的人记住——那玩意只是一方面能力的体现,既不能在夫妻睡觉的时候拿来当枕头,也不能上街的时候扛在肩膀上当芭蕉扇来用,找这样的丈夫还不如找石头爸爸提到的“栽500棵树”的人呢。
作者: qinhantang    时间: 2008-6-13 22:40
标题: 零容忍
    楼主,俺仔细看了你写的几个帖子。争争吵吵还好说,拳打脚踢这是不能容忍的,有一次,就有二次,那样婚姻跟坐牢差不多。
    总体感觉是这样的:其他问题还是细节,两口子生活总有很多是是非非,如人饮水,冷暖自知。关键问题有两个:第一是觉得不能容忍家庭暴力;第二,如何对待和教育孩子。看来,妈妈认为孩子是阿斯伯格症,而丈夫不肯承认这一点,认为只是孩子的个性特点,或者做妈妈的没有管教好。
    所以,建议你从关键地方突破,打开这个结。
    家庭暴力起因,比较多的是男性自身心理问题。比如极度自卑,通过打老婆发泄。虽然他是“名校毕业”,那么他心里比较的对象,通常就是他的同学同事——都很有实力,所以他的心理压力很大,很有可能产生比较深度自卑心理。
    对待家庭暴力(动手打人的这一种类型),一定要零容忍!!!一次都不行,除非对方洗心革面,否则不能原谅第一次。
    第二个是关于对待和教育孩子的问题。看来你跟丈夫的观点不一致。首先建议你自己客观评估一下孩子。“当我发现孩子得了阿斯伯格之后,我很着急要训练孩子”,你确认吗?如果有确诊或者确信,那么你就要想办法跟丈夫沟通,让他逐步承认和接受这个现实。(通常这是一个漫长过程,论坛里有好多这方面的帖子)
    俺大约记得在最近的一个帖子里,“家有胖陶”说过一个办法,你不妨试试。利用幼儿园上公开课,或者报名参加某培训班试听的机会,教上丈夫一起去,这样丈夫就有机会清清楚楚看到孩子与同龄小朋友之间的差距,在事实面前,他会逐步开始思考这个问题的。
   
作者: qinhantang    时间: 2008-6-13 22:57
标题: re:17楼,山林兄讲得好!
17楼,山林兄讲得好!
作者: thankstoyilin    时间: 2008-6-13 23:04
标题: re:楼主,你老公骂你的“愚蠢”啊、“猪”啊这...
楼主,你老公骂你的“愚蠢”啊、“猪”啊这些恶毒的用词,反过来用到他自己身上倒正合适。这个世界谁怕谁?!

依我看,你倒是主动提出离婚试试,再问问他:“如果我和你离婚,看哪个瞎了眼的女人肯跟你过!当初我就是瞎了眼!!!”

F斑的意见没错。得发动最广泛的战线,团结一切可以团结的力量,彻底革命一回才行。
作者: mmm    时间: 2008-6-13 23:21
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]秋爸...
下面引用由[U]秋爸爸[/U]发表的内容:

楼上女M,利害!看出来了,男M肯定早就被“拿下马”啦。待会儿,我去隔壁的几个诉苦贴找找线索。

...


呵!偶以前还是很温柔的,自从辞职回家弄儿子,按老公的话说,“自从没了收入,脾气见长”。


楼主说的什么“名校毕业”,简直笑死人了。这里随便一抓一把,哪个不是名校毕业的, 长青藤的都有,可是有谁打老婆呢?你老公就是给惯坏了,得给他吃点苦头才会学乖。

作者: 07走出孤独    时间: 2008-6-13 23:26
标题: re:江山是打出来的!楼主老公的江山是打出来的...
江山是打出来的!楼主老公的江山是打出来的?
我在气极时就会跟老公讲,我把你当回事,你才是那么回事,我不把你就回事,你就什么也不是!
还有一句就是:行就行,不行拉倒!离了你地球不转了吗?
楼主婚都想离了,还怕他干什么?怕他跟你离婚吗?如果不是,再敢打人,给点厉害他尝尝!
如果你家先生还不收敛暴力,就是楼主的方法不对位.再给点颜色他看看!!
告诉他:人不犯我,我不犯人!人若犯我,加倍奉还!
作者: 07走出孤独    时间: 2008-6-13 23:33
标题: re:命运掌握在自己手里,也就是说楼主可以把握...
命运掌握在自己手里,也就是说楼主可以把握自己的命运,也可以不把握,就这样得过且过!
作者: 仰望山林    时间: 2008-6-13 23:50
标题: re:我不提倡以暴制暴,大打出手,也不是...
   我不提倡以暴制暴,大打出手,也不是对手。先改良后革命吧,如何改良,具体的办法就是离开他一段时间,孩子留给他带,先让他焦头烂额,不要有任何联系,这段时间自己也反思,自己那些是错的,那些是对的,那些是你能容忍的,那些是你绝不容忍的,记在本子上,等他电话喊你“姑奶奶”求你了,你再喊“对他说话管用”的人,当然还要包括你自己的亲属也要出面,一起谈,让他写保证书,绝对不能再有任何暴力,否则没有第二次,回去之后以前是你“惯坏”的习惯,不要再惯他了,让他知道他也只是根草而已。
作者: vincent    时间: 2008-6-14 09:02
标题: re:每次看到这样的帖子,心里都是难过和感慨。...
每次看到这样的帖子,心里都是难过和感慨。先向楼主慰问一下,你受苦了。

都说清官难断家务事,无论中外古今,这都是大彻大悟的真理。所以我认为楼主第一要面对的不是追究到底谁对谁错,而是必须要让老公明白,你和他的婚姻关系是建立在平等的基础上的,没有这种平等,不仅仅是对你的伤害,也同样是对他本人的伤害。

打人的事情是无论如何不可以接受的,这不仅仅是不平等的问题,更是作为一个有教育养现代文明人不齿的事情。我相信你老公作为有‘名校毕业’经历的人,应该能够认识到自己打人的行为是极不体面的、非常不光彩的事情。

从心理角度去看这个问题,打老婆的人不仅仅是一时兴起,他一定有深藏的心理倾向,表现严重的会打人成瘾。我不赞同你以恶制恶,且不论你是否能够打过他,这样做的结果只会使得他更加沦落,而且你也跟着沦落。如果下次再发生这样的不幸,我强烈建议你要冷静,以坚定的眼光看着他,明确地告知他这样的行为是不体面和光彩的,伤害的不仅仅是你,而伤害的更厉害的是他自己;如果他在那时刻完全失去了理智,你应该马上离开他,不给予他任何施暴的机会。

当大家冷静下来的时候,想办法安排些谈话,最开始的时候要有‘中间人’在场,不要谈论些剧烈和太具体的话题,而是谈一些原则性的问题,特别要阐述你对打人行为的鄙视和不齿,进一步表明你对婚姻的态度和立场,目的是要他认识到平等是你们关系的基础。

如果你们那里有好的并且值得信赖的心理医师,一定去拜访一下。经验告诉我,如果一个人能够坦然地诉说自己的心理困惑,他的心理状态基本上是正常的,他的心理问题也会得到解决。你老公一定有严重的心理问题,他需要适当的帮助。

作者: xiaolian1993    时间: 2008-6-14 09:31
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 刘云    时间: 2008-6-14 10:30
标题: re:对于老公,就是三天不打,上房揭瓦!!!
对于老公,就是三天不打,上房揭瓦!!!
作者: LittleKoala    时间: 2008-6-14 12:11
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]秋爸...
下面引用由秋爸爸发表的内容:
楼上女M,利害!看出来了,男M肯定早就被“拿下马”啦。待会儿,我去隔壁的几个诉苦贴找找线索。...

深有同感,值得学习![EM05]
作者: qinhantang    时间: 2008-6-14 21:40
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]vi...
下面引用由[U]vincent[/U]发表的内容:

如果你们那里有好的并且值得信赖的心理医师,一定去拜访一下。经验告诉我,如果一个人能够坦然地诉说自己的心理困惑,他的心理状态基本上是正常的,他的心理问题也会得到解决。你老公一定有严重的心理问题,他需要适当的帮助。
...


赞同V兄的分析。男人打老婆,通常源于自身心理自卑。工作压力大,孩子的问题等等只是一个诱因。

作者: 平平爸    时间: 2008-6-14 23:22
标题: re:对于老公,就是三天不打,上房揭瓦!!!...
对于老公,就是三天不打,上房揭瓦!!!
    晕,女M一个比一个厉害
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-15 10:11
标题: re:多谢各位的关心和支持....
     多谢各位的关心和支持.

     我认识一个学特殊教育的朋友,她委婉的提醒我带孩子去医院看看,我也是半信半疑的,可是结果令我很悲伤:医生的结论是阿斯博格.

     虽然家庭的气氛很压抑,但是孩子好象不会为此难受,有时我想正是他的自闭保护他免受精神摧残吧....祸兮?福兮?  即使他自闭,他还是看出这个家是爸爸说了算,有一次丈夫叫我做什么事,小家伙连忙说:"爸爸,是你让妈妈做的哦,可不要骂妈妈哦.".  还有一次,孩子知道我买了一盒夹文件用的夹子,就问:"爸爸同意你买吗?你不怕他骂你呀." ----实际上家里鸡毛蒜皮的事都是我一手操办的,. 有时孩子吃了几口饭,就想走开,我说:"吃完饭才可以离开饭桌".这时孩子会说:"爸爸都说不要强迫我吃饭了."就溜开了.  以后,他会不会在爸爸的影响下,也会否定我这个妈妈?我这个妈妈如此没有威严,以后他还会听我的吗?等他再大一些,我又如何能教育他?

     丈夫是读书时涉猎了一些心理书,育儿书他只看过一本<童年的秘密>,. 丈夫的观点有一些很正确,我会认同和接受的,例如对孩子进行正面的心理暗示,不能打击孩子的自信...他照顾孩子较我更细心,有些方法值得我学习.   
       问题是:他固执,自以为是,总是否定别人,   
    例如 :,有一天他带孩子下去练习骑自行车,回来后,就说"你教了孩子一个星期都没教会,我半小时就教会了." 好象吃饭是靠最后一口吃饱的.   又例如:孩子夏天总出汗,我就用毛巾给孩子擦汗和垫在背上,可是丈夫不准,理由是他们老家里没有小孩这样做一样个个健康.我偷偷的用过几次毛巾,给他发现了,当然又是被骂了。于是我就不再这样做了.可是一年以后,他又规定要给孩子擦汗和垫背,理由是出汗容易感冒,现在他又不许垫背了,原因是毛巾太热了.

    又例如孩子感冒的事,如果是我不小心弄成的,责任当然是我了,可是有时真的不知道是什么原因,也要怪我.有一次,我忍不住说:不是我一个人带孩子,更何况我白天上班呢.(他的一个长辈亲戚帮我带孩子,刚开始时我和亲戚之间因为教养方法有点小意见,可是后来双方熟了,相处的好,有时她会安慰我。)  他马上说:我们家的人尽心尽力,做事都很完美.  如果是很明显的是他带出病来,我有时没有吭气,有时婉转的提一提,但他说;没事.


    这些也就算了. 更重要的是太暴力,就算他没有动手没有骂人,那狠狠的眼神,那咬的紧紧的牙.都令我很恐惧.

   
     丈夫不会是阿斯博格的,他在朋友同事面前谈笑自如,他对外人很好,可是我发现他对自己的父亲兄弟说话不是很客气,总是带点居高临下的意味.不过他家里人对他好象挺忍让的,不知道是不是家里没有一个读书好的?还是因为他20多年在外读书工作,偶尔回家,大家都不想多事?


作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-15 11:05
标题: re:我在发现孩子有病之前,曾经考虑过离婚...
  我在发现孩子有病之前,曾经考虑过离婚,也向他提过.可是还是在他保证下,更重要的是看在孩子份上,坚持到如今.  
   .以前他会在打人之后给一个拥抱表示要和好,我总是抱一点希望,  现在他听到我的哭声就更生气,骂我装..以前在暴风雨后会有几天晴天,现在他觉得我罪有应得...他的心态越变越坏了.
   我有在看心理医生,可是除了倾诉,减轻一点痛苦之外,还能有什么帮助?他又不肯去医生.

  我现在的想法是离开他,孩子跟他还是跟我都可以商量.(我和他都是很爱孩子的 ) 等到他平静下来,我再慢慢 告诉他孩子的问题.那时,他 还有可能可以平心静气的平等的商量孩子的事.我不是他的妻子了,他总不会还打我吧
作者: 纳兰初夏    时间: 2008-6-15 16:43
标题: re:如果为了孩子,你丈夫的问题你现在必须考虑...
如果为了孩子,你丈夫的问题你现在必须考虑清楚,已经刻不容缓了,你现在的家庭氛围即使对一个健康孩子来说伤害也是很大的。你的婚姻状况具体的我们也不是很清楚,但是从你的描述来看不是很乐观的,勇敢的迈出那个门,你会发现门外的天地很宽的,不要在亏待自己的人生了。勇敢点吧,即使是为了孩子
作者: 黄花菜122    时间: 2008-6-16 00:00
标题: re:离还是不离,不如你问问自己,爱还是不爱。...
离还是不离,不如你问问自己,爱还是不爱。这样的男人你还爱他吗?如果不爱了,再维持有什么意义?如果爱,你能做什么来改变他,让他能够敬重你,起码是不动手打你?
至于孩子,我真的建议你带着他。孩子跟着妈妈,天经地义。
作者: katelam    时间: 2008-6-16 00:19
标题: re:不离,婚姻时上帝给我们的恩典,就跟赐给我...
不离,婚姻时上帝给我们的恩典,就跟赐给我们星儿一样,星儿我们穷尽一生也不会抛弃,干嘛要轻易放弃自己的丈夫?

如果丈夫铁了心要离,那就坚决的离,三条腿的蛤蟆不多见,两条腿的男人多了去了,不过楼主的情况请参考第一条。
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 09:46
标题: re:我觉得你老公可能是阿斯博格的!...
   我觉得你老公可能是阿斯博格的!
   "他在朋友同事面前谈笑自如,他对外人很好,可是我发现他对自己的父亲兄弟说话不是很客气,总是带点居高临下的意味.不过他家里人对他好象挺忍让的,不知道是不是家里没有一个读书好的?还是因为他20多年在外读书工作,偶尔回家,大家都不想多事?"正说明他是阿斯博格,阿斯博格也有程度不同的。
   很多大学教授、博士是阿斯博格,阿斯博格做事自我中心,认为自己是最好的,别人不可以伤害他,但他伤害了别人却没有感觉或者不去感觉,他不去也不屑于更不善于去琢磨别人的心思的,国王当然可以命令他的臣民,但是臣民犯上他就不客气了,“只许州官放火,哪官百姓点灯!”
    他有很好的逻辑思维能力,但是他焦虑,抗压能力低,说话看问题偏激、绝对,要求完美!尤其是对自己的亲人!他不去琢磨别人心思,但别人如果做事有违他的心意他就要发火了,这是一种直线型的强迫型的思维方式,他还总认为自己的认同的规则都是对的。
   阿斯博格对外人是彬彬有礼的,但不见得社会交往能力好,因为这样安全!
   当然,阿斯博格的人品质还是很好的,他说话极端,暴躁,但他负责,要求完美,如果你老公看了阿斯博格的书籍他会认识到自己的问题,会慢慢调节的,否则他认为都是别人的问题,调节起来就难了。
作者: LittleKoala    时间: 2008-6-16 09:55
标题: re:楼上的分析深刻到位,深表赞同。从...
楼上的分析深刻到位,深表赞同。

从这个角度出发,一方面得与他深谈,努力避免家庭暴力,另一方面,家庭生活中恐怕的多一些温柔和细心的工作。
作者: qinhantang    时间: 2008-6-16 10:29
标题: re:36楼有道理!
36楼有道理!
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 11:11
标题: re:我认为:对你老公要象对待AS的方...
    我认为:对你老公要象对待AS的方法:1 当他暴怒的时候,不理他,尽量不说话。因为他焦虑,所以一点小事就会暴怒,千万不要以牙还牙,那样他更会失控!就当他是发疯,不跟他一般见识。
   2 当他认真跟你说的话,一定要当回事,他就会觉得你尊重他,得到了尊重,他更会自律。
   3 当他心平气和时,指出他的缺点,但切记要多表扬他的优点,少批评,他虽然否定别人,但他更怕别人否定他。
   4 如果你能作到宽容,友善,多体察他的感受,并予以倾听和认同。提高自己的情伤,你老公就会变乖些。因为As虽然有很多缺点,但本质是善良的嘛!As一般都是“顺毛驴”!
   
作者: sxy    时间: 2008-6-16 11:52
标题: re:感觉润润妈说的不仅是对AS,对正常人也通...
感觉润润妈说的不仅是对AS,对正常人也通用哦。
作者: qinhantang    时间: 2008-6-16 12:03
标题: re:36,39楼值得重视
36,39楼值得重视
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 13:09
标题: re:真是服了润润妈,您分析我丈夫的性格就...
  真是服了润润妈,您分析我丈夫的性格就象如见其人!他的确"做事自我中心,认为自己是最好的,别人不可以伤害他,但他伤害了别人却没有感觉或者不去感觉,焦虑,抗压能力低,说话看问题偏激、绝对,要求完美! 有责任心."
  但他挺会察言观色的,如果他想讨好某个人,还是有能力做到的,只是他的书生意气阻碍他这样做.这点他不象AS.我觉得他还是观念和性格的问题.在观念上,他多次强调女人应该以家庭孩子为重(其实我的确这样做,生了孩子后我开始不求上进只求保饭碗了).
作者: sxy    时间: 2008-6-16 13:18
标题: re:你老公的问题是心理疾病,不是一般的AS也...
你老公的问题是心理疾病,不是一般的AS也不是简单的太以自我为中心,对妻子没有包容,只有挑剔,这个不容易改,需要特定的治疗,不然他走向极端,他也会一样拉你走向极端的.

几条建议:
1、带他去心理医师治疗,改造他,这条路子的成功希望基本上等于零,所以等于我啥也没说。

2、或者分开一段时间感受,然后再决定,独自生活,也许你们都能认识到问题,解决好了,对今后是好事啊.

3、照39楼说得努力去改造他,但前提必须是你也要换一种活法,首先是学会宽容,适时地去迁就他。

男人宽容的心态和两个人共同的价值观是维持共同生活的起码条件,感情是两个人的事情,是与非,对与错,只有深陷其中的两人最能体会,别人只能从最表面去看你俩的问题,静下心仔细想清楚了,到底要不要再继续下去了,
另外,女人都比较感性,真的离开了他也不一定会幸福

作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 13:38
标题: re:“更重要的是太暴力,就算他没有动...
    “更重要的是太暴力,就算他没有动手没有骂人,那狠狠的眼神,那咬的紧紧的牙.都令我很恐惧.”
在这种时候,你千万不可以火上浇油。如果你不紧不慢的还嘴,就会有拳头上来的,你要把他的话当成发昏,理解他有不满的地方,他不能恰当的表达而已,表达得太极端了,虽然很恶毒,但你要么闭嘴,要么认错。才会使他慢慢平复,他是在发泄他的情绪,口不择言的。
     他充满怨恨,是因为他的思维方式,把什么事都看得认真,在他心里,一定有什么坎儿过不去。这个坎就是有什么事情有违他所认同的某个规则,或是严重伤了他的自尊心,或颠覆了他的某个信念。他自己心理很受伤,所以他周围的人也不能舒服,这是一把双刃剑,伤自己也伤别人,先认同他的这个感受,然后告诉他一般的人处理这种事情的方式与感受与他是不同的,至少没有他这么强烈的感受!
     你老公可能是As,而且可能是重症期。
     有些as聪明过人,所以可以上名校,也受益于那种思维方式,认真,直线型逻辑性强,不服输,专注。
     但处理生活中的小事小非的问题需要的是另外一种思维方式,曲线型的,不那么认真,需要迂回战术,需要情商。
     很多As是高智商、低情商的人。
     qihantang,不知你为什么认同我的说法?
   
     

作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 13:51
标题: re:[QUOTE]1 当他暴怒的时候,不...
1 当他暴怒的时候,不理他,尽量不说话。因为他焦虑,所以一点小事就会暴怒,千万不要以牙还牙,那样他更会失控!就当他是发疯,不跟他一般见识。
   2 当他认真跟你说的话,一定要当回事,他就会觉得你尊重他,得到了尊重,他更会自律。
   3 当他心平气和时,指出他的缺点,但切记要多表扬他的优点,少批评,他虽然否定别人,但他更怕别人否定他。
   4 如果你能作到宽容,友善,多体察他的感受,并予以倾听和认同。提高自己的情伤,你老公就会变乖些。因为As虽然有很多缺点,但本质是善良的嘛!As一般都是“顺毛驴”!

  润润妈的话很有道理.
  反思我自己,在被他无理斥责后,一般虽然不吭声,可是心里的抵触情绪在脸上表露无遗,甚至有时辩驳一两句,激的他火冒三丈.这点要改!要改!.平时他无理取闹的时候,我一般不分辨,其实我也是知道他心里焦急,只是他骂得太刻薄了,真叫人不好忍受.还要修炼!修炼!
  我是没有少表扬他的,常在外人面前称他是好爸爸,我妈妈都说我这样会让他更自以为是.---妈妈知道一点我的情况.

   
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 13:55
标题: re:qiangqiangmama:也许...
   qiangqiangmama:也许你老公不是As,可能是有点As倾向的正常人。
   你的孩子什么原因被诊断为As?具体什么表现?据说,训练As和自闭方法不一样?
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 14:05
标题: re:有个好办法,让他看视频的《心理...
     有个好办法,让他看视频的《心理访谈》,特别是调节夫妻关系的系列,网上可以搜到的。看多了,就认识到自己的问题了。
作者: 紫花地丁    时间: 2008-6-16 14:49
标题: re:同情楼主,真佩服你有这么好的忍耐精神。换...
同情楼主,真佩服你有这么好的忍耐精神。换我早离了。一个这样的孩子已经够折磨人了,还有一个这样的丈夫,明显感觉你的丈夫跟36楼分析的那样有心理的问题。不解决这最根本的问题,往后的日子真的很难过。虽然人家说劝合不劝分的。但如果楼主有财力和能力负担孩子还是和你丈夫分开好,这样的环境状况下一点都不利于你孩子的康复,孩子在一天天长大,错过了训练的机会就将永远错过。
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 14:50
标题: re:[QUOTE] 他充满怨恨,是因为...
  他充满怨恨,是因为他的思维方式,把什么事都看得认真,在他心里,一定有什么坎儿过不去。这个坎就是有什么事情有违他所认同的某个规则,或是严重伤了他的自尊心,或颠覆了他的某个信念。他自己心理很受伤,所以他周围的人也不能舒服,这是一把双刃剑,伤自己也伤别人,先认同他的这个感受,然后告诉他一般的人处理这种事情的方式与感受与他是不同的,至少没有他这么强烈的感受!

  润润妈,我真服了你!他是觉得很受伤,有时为此难眠.他认为我们的孩子比同龄人弱,是我这个女人不善于教养造成的,这就是他心里过不去的坎儿。
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 15:03
标题: re:[ QUOTE]有个好办法,让他看视频...
[ QUOTE]有个好办法,让他看视频的《心理访谈》,特别是调节夫妻关系的系列,网上可以搜到的。看多了,就认识到自己的问题了[/QUOTE]
如果他肯看我推荐的育儿书,我们为教养的分歧可能会少很多,(如果他接受了哪个观点,他会努力去做的,他会想方法做的很好的,这一点我很佩服他)  如果他肯看这类的内容,如果他会听我倾诉,我们的问题就解决了一半,毕竟我们俩都一心一意的对待家庭,他就算是如此怨恨我,也从来没有要离弃我,是我觉得受不了,是我害怕耽误了孩子.我看过一篇调查报告,报告结论是:  家庭气氛紧张,父母争吵打闹造成的问题孩子比离婚造成的问题孩子还要多.

作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 15:15
标题: re:我真的觉得你老公有As倾向,可能...
    我真的觉得你老公有As倾向,可能不是那种很严重的那种,以琳的帖子里有那本书的,可能你老公自己看了会觉得自己是有这个问题的,他自己的问题有时别人不能判断出来,毕竟别人不能感受他自己的感受,到时他会认为孩子是遗传了他的。
    这样的话,他就会感觉真正对不起这个家的人是他!也谈不上对不起,毕竟As是智力正常的,只不过思维方式与常人不同罢了,不过,这对于教养你儿子有好处,因为AS同as是心意相通的,他们有共同的感受!这对你儿子是一笔财富。
    我猜想你老公小的时候经常挨打,as总是那么有个性,又不听话,不过小时候挨的打到了青春期以后就会导致严重心理问题。
    As就是一种心理问题,是由于神经、体液或大脑不同于常人而导致的心理问题。

    当然,这只是我的猜想而已。
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 15:25
标题: re:回润润妈: 我家宝宝很少用眼睛看人...
回润润妈:
我家宝宝很少用眼睛看人,叫他也不理,做什么都不怎么跟,刚上幼儿园时把老师气坏了,说教了20年还没有见过这样的孩子.老师反映他很不合群,活动时间里,全班孩子都一群一群的玩,就是他一个人在发愣.一旦喜欢上什么,就日复一日地画这个东西,开口闭口谈这件事.惹的小伙伴们很生气.智商112,中等, 测试的老师说他各方面发育较平均.前庭觉失调较严重,触觉敏感.另外,左手很不灵活,乐感差.
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 15:29
标题: re:[QUOTE]我真的觉得你老公有As倾向...
我真的觉得你老公有As倾向,可能不是那种很严重的那种,以琳的帖子里有那本书的,

润润妈,是哪本书?《AS-亚斯博格症》吗?
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 15:33
标题: re:“如果他接受了哪个观点,他会努力去...
   “如果他接受了哪个观点,他会努力去做的,他会想方法做的很好的,这一点我很佩服他”,你知道吗?这正是As的特点,AS对自己认同的规则,是很好的遵守者。
    as总是很认真的,问题搞不透,他是难以放弃的,专注,不达目的不罢休,这也是他们在学业、工作上能做出成绩的原因。其实,as有很多正面的特质。在某些事情上他会做得比一般人优秀!
    同样的,这种思维方式,用在某些事情上,就出问题了,比如对一些问题总是难以释怀,比如怨恨。他走不出来,需要人帮他。
    如果,能使他的长处发挥,使弱点产生的问题降到最低,与家人自己,都有很大的好处。
   
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 15:40
标题: re:应该是吧。还有《亚斯博格的困难时刻...
   应该是吧。还有《亚斯博格的困难时刻》。
   As有家族聚集性,很多人是孩子被诊断为As后,发现自己是As的
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-16 15:51
标题: re:如54楼所言,我就不用太过担心孩子的...
  如54楼所言,我就不用太过担心孩子的AS,毕竟AS在学业、工作上有优势,在情感上我们做父母的多训练多引导 ,以后他也能顺利成长.看来我首要的还是要解决我们夫妻的问题.
  不过,要他认识问题很难,我说的话他已经习惯置之不理,我在他面前没有说话的余地.我想,我要来硬的逼他,我要离开他,给他最后通牒,如果他要保住婚姻,就必须正视问题,和我一起去找心理医生做家庭治疗.(说真话,如果他能平等对待我,我还是不愿离婚的,毕竟,他是我的孩子的亲爹,毕竟,我们曾经相爱过.)  如果他因此更恨我,事情无法挽回,我也只能放弃婚姻,我要找回自己的尊严和自由.
作者: June    时间: 2008-6-16 16:03
标题: re:看了以后,忍不住感叹,你老公和我老公真有...
看了以后,忍不住感叹,你老公和我老公真有一拼。他倒是极少打人,因为他知道,打人会引起公愤,但是从精神上折磨我,“凶狠的眼神和辱骂”是常有的,在别人面前却对我非常好,如果我和别人说起他的事,大概没有人会相信。润润妈的话很对,但是我毕竟不是完人,哪天没有做到,他就会发作一次,跟魔鬼一样。他不敢打我,就打孩子,还跟孩子说,要怪就怪你妈。我想辞职带孩子,他不让,说我不是个合格的妈妈,我带不好,四处找人帮他带,从来不管我的感受。和他沟通没有意义,根本不会体谅我的感受,必须听他的,否则家里又是一场暴风雨。有时候觉得要被他逼疯了。。。不管怎样,他对孩子是真心的,离了也许更糟糕,所以先忍耐吧,并且在痛苦中学习智慧来对付他,一切为了孩子。相信上帝看得到我们的付出。
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 16:16
标题: re:as可能也是个谱系,智力从正常到...
    as可能也是个谱系,智力从正常到高等,不是每个AS都是能成材的,肯定也要付出很多。粗暴的方法比如打,可以立杆见影,但会引发青春期的心理问题。
    如你老公,成材了,名牌大学,不也是家庭生活质量如此吗?
    不过,他心理的坎,比如他看了书,认为自己真的有AS特质,就会改变很多的,因为他会认识到自己的问题,就不会老怪你了。假以时日,就会改变很多。
    问题你创造条件,找到突破口。《AS-亚斯博格症》、《亚斯博格的困难时刻》肯定要看书。
    其他的看书,一般看不进去,看视频的东西,就会轻松很多。
    有个,《给阿斯博格家长的一封信》可以先让你老公认识到孩子的问题,他会看那两本书的,因为他关心孩子,慢慢会发现自己也有些倾向的。


黄沙淘尽见真金――认识阿斯伯格综合征
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中山大学附属第三医院儿童发育行为中心 邹小兵

我们都知道,世界上的每一个人都是不同的,这种不同不仅体现在人种、肤色、长相、高矮、胖瘦、鼻子高低等外部显见的特征,其实更加体现在包括能力、性格、气质、情绪、情感和动机等诸多心理特征方面,对儿童来说也是如此,有些孩子内向、有些外向;有些孩子善于交谈,有些孩子却不善言表;有些做事全神贯注,有些眼观六路耳听八方;有些智商很高,有些一般。这些都是我们作为家长非常熟悉的。我们在日常生活中也基本上都能够根据孩子的这些个性特点给予有针对性的教育,孩子也在这样的教育中茁壮成长。

然而,却也有这么一类孩子,他们是那样的与众不同,从大约4岁--7岁的时候,家长以及老师就会发现,孩子似乎行为比较幼稚、与孩子的年龄很不相符;注意力往往很不集中,非常兴奋和多动;做事我行我素、“自我中心”,对于老师和家长的指令往往置若罔闻,在幼儿园以及小学一、二年级的时候有时甚至会在上课的时候走出教室;孩子情绪比较波动,有时难于控制;非常不善于和小朋友交流,部分孩子经常和同学发生冲突、吵架打架。

如果仅仅就是上述情况,我们会很容易把这些孩子和儿童多动症联系起来。但是当我们继续观察和了解,就会发现,

①     这些孩子其实也有注意力很集中的时候,他们也有自己非常感兴趣的事情(不包括看电视、玩电脑游戏),例如火车时刻表、历史事件、恐龙进化等;

②     这些孩子可能有令人惊奇的记忆力,特别是在认字、背诗等机械记忆方面;

③     孩子也许学习成绩整体不是很好,但是却可能对某些领域或学科(例如生物、地理、自然等)有很深入的了解(或具有这种潜能);

④     孩子和小朋友常常有冲突,但是他们内心却是愿意交流和沟通的,只是因为缺乏交流技巧,使交流总是以失败而告终,孩子因此会变得孤独和情绪波动;

⑤     孩子可能对很多日常的隐喻、笑话、讽刺等事情缺乏领悟能力,但是总体来说,他们的智力是正常的;

⑥     孩子有时说话似乎缺乏逻辑,对在什么场合应该说什么话不是特别在意,但是孩子语言能力是正常的,有时甚至能够说出一些让大人感到“吃惊”的语言,但是语言往往表现为以叙述性或单向的语言为主,较少互动性、分享性或交流性语言;

⑦     孩子行为往往比较刻板、固执、思考问题难于转弯,直来直去,显得不是那么灵活。

⑧     孩子往往课堂纪律较差,但是他(她)们对于自己认同的规则却是最好的遵守者,甚至给人一种完美主义者的印象。

⑨     在遇到挫折时的承受能力也比较差,遇到挫折后表现出大发脾气的情况也比较多见。

⑩     此外,这些孩子大部分还存在手眼协调能力以及精细动作能力差,比较讨厌书写的作业,孩子可以口若悬河般地说出某件事情,但是却不能将他(她)所说的写在作业本上。

上述表现在每一个孩子身上不尽相同,程度也各不一样。总体来说,这些孩子给家长和老师的感觉是:自我中心、行为幼稚、注意分散、情绪波动、聪明奇怪。

他(她)们是被称为阿斯伯格综合征的孩子。

阿斯伯格综合征是一种并不少见的儿童发育行为疾病,大约每500个人中间可能就有一个。其实,与其说是一种疾病,倒不如说是这类孩子有一个很特别的大脑。这类孩子是一种具有非常特别个性的孩子。

必须指出,尽管孩子的行为是有些怪,但是阿斯伯格综合征的孩子不是精神病;尽管在学校里面惹了很多麻烦,但是却是完全可以教育的。而且如果教育得法,一些孩子将来可能会很有出息。英国学者研究历史名人的传记,认为爱因斯坦、牛顿、米开朗琪罗、约翰纳什以及比尔盖茨等可能也是阿斯伯格综合征的人士。好像爱因斯坦,小时侯学习成绩是很差的,上中学后不久就因为“蠢”而退学,后来考大学也只考了数学一门功课,后来的成就大家都非常清楚。因此,我们可以这样说,在众多的阿斯伯格综合征孩子中,有一些其实是特才儿童。

今天的阿斯伯格综合征孩子会遇到什么情况呢?阿斯伯格综合征的孩子过去难于适应(爱因斯坦就是例子),在“分数就是生命”的今天就更加难于适应;家长和教师对阿斯伯格综合征的知识的匮乏使得孩子完全不被理解;现行教育对学生全面发展的要求可能会使得他们遭遇严重的挑战;阿斯伯格综合征孩子可能对其他孩子造成的妨碍使得老师们不能不考虑“其他孩子接受教育的权利”;学校老师人手的缺乏使得我们对这些孩子开展所谓“个体化的教育”面临种种困难;长期以来医学界和教育学界对此症的认识和研究也非常有限,可供家长和老师们使用的手段也是捉襟见肘。

然而我们必须对这些孩子实施个体化的教育,这是教育面向全体儿童的要求,是义务教育法的要求。从更高的层次来说,对阿斯伯格综合征儿童的成功教育,对家庭、对学校和社会都是非常有益的工作,而且有可能您的孩子或学生会成为下一个爱因斯坦呢!更加让我们值得欣慰的是,近年来在儿童心理学方面出现了一些新的动向,尤其是在所谓“信息加工心理学”方面的研究进展使得我们对阿斯伯格综合症的了解有了一个新的方向,以此理论为基础提出的针对性的教育策略为我们提供新的手段。

对阿斯伯格综合征的孩子的教育,我们提出必须遵循教育三原则,我们强烈建议:无论孩子出现什么问题行为或特殊情况,家长都应该思考,我应该用下面的那一条原则来处理?

(一)对孩子行为的理解和容忍

无论是家长、还是教师,对阿斯伯格综合征的了解都是不多的,我们首先必须理解他们,通过各种途径(书籍、互联网)获取有关阿斯伯格综合征的有关知识;参加相关的继续教育活动;和老师以及其他家长建立起密切联系,互相探讨互相学习各自的经验和教训;可以明确的是他们的问题行为不是有意调皮捣蛋、不是智力落后、也不是家长老师教育失误,不是“欠揍”,与溺爱关系也不大,而是他们天生的一个特别大脑,带着明显的问题行为的同时也伴随着潜在的天生禀赋,我们也许注意到了孩子的问题行为,但是也请关注孩子的天生禀赋,这是我们理解孩子的第一步;接着,我们要学会容忍孩子,尤其是一些琐碎的问题行为,家长必须坚决杜绝用打骂的方法教育,这种方法也许可以“立竿见影”,立即制止孩子的不良行为,但是从长远来看,对孩子的伤害非常大,尤其是在青春期,会导致孩子的回避、焦虑、抑郁、攻击等诸多严重的心理问题。学校老师对所有的孩子“一视同仁”是对的,但是对于阿斯伯格综合征的孩子的问题行为,还是应该区别对待,给孩子“留一点面子”,对于违反课堂纪律的行为,给予事先的警示、私下的交谈或批评要比在课堂上大声呵斥、放学后留堂效果好得多,而且不容易造成整堂课教学的崩溃。需要提出的是,罚抄作业对于动作不协调的阿斯伯格综合症的孩子是非常痛苦的,要慎用。

(二)问题行为的矫正

尽管要理解和容忍,但是我们也清楚,阿斯伯格综合征儿童的问题行为是客观存在的,一些问题,尤其是严重干扰课堂纪律和他人学习、伤害他人或伤害自己的行为也是需要我们去面对和解决的。这些问题我们不能回避,也无法回避。尽管阿斯伯格综合征的概念只是近来才为我们所知,但是通过实践目前已经建立了有效地矫正问题行为的方法,通过家长—教师—医务人员的互相沟通可以大大增进我们对阿斯伯格综合征儿童的理解;在理解的基础上,家长和老师在孩子教育态度和方法上的反思与改变有时可以起到“化腐朽为神奇”的功效;首先家长或老师可以用“ABCDE法”在一本专门记录本上记录孩子的问题行为,其中A是指异常行为的原因,B是行为表现,C是行为的后果,D是我们对该行为处理的方法,E是我们处理措施的效果;其次,通过诸如对孩子问题行为的“角色扮演游戏”、“问题行为(录象)分析”或“正确行为示范表演”等形式可以在相当程度上教育孩子人际交流技巧,减少孩子在学校的外向性破坏行为;对孩子良好行为的及时恰当奖励和对问题行为的温和与恰当的惩罚(不包括打骂)可以明显改变孩子的在校表现;家长和老师在发出指令时,给予阿斯伯格综合征儿童更多的“选择权”、或更多一点商量的口吻可以明显缓解孩子的对立违拗状态,同时使孩子变得更加灵活而不固执和刻板;在学习和生活中尽可能程序化(每日按照比较固定的步骤进行有关学习和生活)可以显著减少孩子的情绪紊乱;必要时的药物干预也可以明显改善孩子注意力分散多动兴奋暴躁的症状;(家长如果需要,可以阅读《SOS,救助父母》、《如何引导暴躁的孩子》)

(三)特殊能力的发现、培养和转化

阿斯伯格综合征孩子是或多或少都有一些特别能力的,这些能力的发现通常依靠家长的敏感和平静的心态,家里应该准备足够的有关教育的玩具、书籍或素材,家长主动参与到孩子的游戏活动中去,并在大量的阅读、游戏活动中发现孩子的兴趣所在,以此为基础加以引导和培养。有众多证据表明,很多阿斯伯格综合征人士成年后从事的职业往往就是与儿时的特别能力有关的工作,并且可以非常优秀。因此我们对孩子的特殊能力给予一定的关注,并适当培养,然而更重要的是,将孩子的特别能力转变转化到更加广泛的学科和领域中去,例如对于喜欢地图的孩子,家长们可以和孩子从地图开始玩起,从地图谈到国家、首都、森林、生物种类、动物、矿产、资源,又从国家谈到人口、大小、距离、形状等与数学有关的知识,还可以用英文对这些知识加以标注,这样就可能在一定程度上促进孩子的全面发展,在语文、数学、英语的学习上都可以获益。如果孩子喜欢汽车,就从汽车开始和孩子的交流和游戏,方法相同。如果转化不成功,我们依然要理解和容忍,强迫性学习的效果常常适得其反。事实上,我们每一个人的能力都是不均衡发展的,只不过阿斯伯格综合征的孩子在不均衡方面更加突出。从将来工作的角度来看,在某些能力方面的不均衡的影响并不如我们想象的那么严重。

的确,对阿斯伯格综合征我们还是所知甚少,有些问题还存在一定的学术争议,我们能够提供的帮助还是非常有限的,但我们愿意和家长老师们共同努力,帮助这些特别孩子们顺利完成学业,实现天生禀赋,成为国家的有用之材。



作者: 何子    时间: 2008-6-16 16:27
标题: re:谢谢分享。
谢谢分享。
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 16:32
标题: re:不谢!要谢就谢以琳吧,我就是在这种...
   不谢!要谢就谢以琳吧,我就是在这种分享中学会给别人分享的。如果没有以琳,我不会得到这么多关于As等的知识的。
作者: wenhuan    时间: 2008-6-16 17:37
标题: re:很抱歉,总是说别人的老公是As,...
    很抱歉,总是说别人的老公是As,我的讲法太偏激了。不能乱扣帽子。
作者: 仰望山林    时间: 2008-6-16 19:50
标题: re:不要拿AS来做为制造家庭暴力,怨恨乃...
  不要拿AS来做为制造家庭暴力,怨恨乃至恐惧的人的遮羞布,母亲的“自由与尊严”也不比给孩子想当然的“康复”“幸福”那么不重要,试问楼主的生存环境差一点就象《辛德勒名单》里阿蒙哥德上尉的女佣,颤栗,小心地伺候维护着家和丈夫,如何遑论“先忍耐吧,并且在痛苦中学习智慧”来对付他?先离开这个“son of a bitch”,先让他知道什么是好歹,什么是他生命中应该珍惜的。
作者: mmm    时间: 2008-6-16 20:22
标题: re:其实可以考虑带你老公去一去教堂。有不少不...
其实可以考虑带你老公去一去教堂。有不少不懂得如何尊重和爱护家人的人,在教堂学会感恩和忏悔以后,有了一个很大的改变。
作者: qinhantang    时间: 2008-6-16 22:45
标题: re:因为"Wenhua"给出合理分析...
    因为"Wenhua"给出合理分析,指明一条出路。
    因为读了方老师写的“如何为人妻”——第一爱耶稣,第二爱丈夫,第三才是儿子。
    因为mmm在楼上写道“可以考虑带你老公去一去教堂”。
    所以俺觉得应该劝合不劝分!
    因为可以做很多事情来帮助他,挽回这个家庭。有个温暖的家庭很重要!俺比较赞同把夫妻关系建设放在孩子之上,夫妻和睦,孩子就有福了!
作者: June    时间: 2008-6-17 02:07
标题: re:教会的姊妹建议我们好好读圣经旧约的“以斯...
教会的姊妹建议我们好好读圣经旧约的“以斯帖记”,她给了我们一个很好的榜样,如何对待这样的丈夫。白天一时气愤写了不少,但是回家路上就有后悔的心了,因为上帝确实在他身上做工了。以前不允许我去教会,现在可以随便去了(名义上还得让他批准)。以前不承认孩子的问题,现在比我还上心。家里允许联网了,我可以在以琳网上写两句。。。虽然和那些好丈夫不能比,但是总归是在进步(当然这话不能让他看见,否则他的骄傲又该让他来劲了)。就像wenhuan说的,他们的本质不坏,只是不能控制自己。我们的处理方法真的很关键。那个姊妹最后说:“当妻子存着信靠神的心,带着敬重、谦卑与诚恳的态度向丈夫表达看法时,相信神必要为我们开路,并且使用我们拦阻丈夫犯错,同时也会使丈夫成为一位更敬畏神、更成熟体贴的男人”。
作者: LittleKoala    时间: 2008-6-17 08:28
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]刘云...
下面引用由刘云发表的内容:
对于老公,就是三天不打,上房揭瓦!!!

对于老公,就是三天不夸,老婆抓瞎!!![EM15]
作者: wenhuan    时间: 2008-6-17 08:45
标题: re:有研究称比尔·盖茨是AS,下面的文章...
  有研究称比尔·盖茨是AS,下面的文章摘自《比尔·盖茨全传》(从文章中可以看出比尔·盖茨从小就有很高的志向,智力很高,但控制情绪不行,自我中心,不顾虑别人的感受,事事想占上风,有控制欲——所以研究人员说他是AS)




在哈佛大学中比尔·盖茨是典型的大学新生,被新的要求和更激烈的竞争弄得步调大乱。在这个宽松的环境中,盖茨遭遇到了人生第一个打击:他发现周围的每个人都和他一样聪明,甚至有些人考试成绩比他还好。在他的一生中,第一次不能只在考试时露个面就获得一门课的满分。盖茨的竞争天性被最大程度地激发了出来,他把自己投入了异常刻苦的学习中。

遗憾的是,在大学一年级,虽然盖茨在大学入学考试中数学得了无可非议的800分,可他总平均只是个B。这似乎也成为了盖茨最终决定离开哈佛的原因之一。也许就是在第一个学期他便发觉自己并非“世界上最聪明的孩子”,这让本来很想当数学教授的盖茨非常沮丧。

极有个性不仅是盖茨父亲的评价,也是盖茨大学同学的评价。在哈佛,他在谈话、阅读或沉思时,总习惯把头置于双手之间,身体前后猛烈地摇摆。有时为了表达自己的观点,他甚至还会疯狂地挥舞手臂。独立的个性让盖茨在大学期间获得了数学与计算机天才称号的同时也惹下了颇多的麻烦。
  比尔·盖茨年轻的外表掩饰了他那残酷的竞争天性。他看起来比实际上要年轻许多。他
的头发平直又不加梳理,头皮屑走到哪儿掉到哪儿。他个子小,人又瘦,声音很尖。因为是个左撇子,于是他成了那些没有什么意义的技能方面的高手,比如单脚跳越过垃圾箱,或立定跳过长凳等。
  盖茨从小孤僻、自闭、独来独往,12岁时他就因不爱和其他小孩交往,并且常常一连发呆几个小时而让父母担心。当年的一个同学回忆道:“他很讨人厌,总是很自信,特别好斗,而且聪明得可怕。人们一想到比尔就觉得他有可能会拿诺贝尔奖,但他一点也不懂礼貌。”
 
  “他是一位头脑清晰的思考家,但却容易感情用事,他很富有也很幼稚。在控制性情方面,他从未成熟过。”他的一位朋友这样评价盖茨。
  即使在哈佛大学这样天才荟萃的学府,盖茨也时常与老师“为难”。他上课得表现也跟在中学时一样,把课堂当成战场。他坐在教室里,课桌上连一个笔记本也没有,只用两手抱着脑袋,样子显得十分厌倦。他看着老师在黑板上解题,过了一会儿,便说:“老师,你有个地方不对,让我来给你说。”这常常让老帅窘得下不了台。
  他有意制定了一套行事策略:大多数课程逃课,到期末再猛学一阵。“我是想看看我花最少的时间能得多高的分数。”他的智力从不在话下,但是老师布置的练习题,盖茨只做百分之二十。他具有在脑子里做运算的特殊天赋以及近乎照相机般的记忆力。多年以后,他仍能高兴地复述微软数百职员中许多人的牌照号码。
  盖茨还喜欢辩论,但是辩论的时候言语粗鲁,充满讥讽甚至带有侮辱性。在他表达观点时,如果有人激怒他的话,他会暴跳如雷。在成为一个商业巨人后,他依然说话语调尖锐高亢,满口俗话,态度傲慢甚至粗鲁。对微软公司的大多数编程人员来说,和盖茨一起参加技术会议就如同是进行语言测试一样。
  盖茨有一种发现他人纰漏的惊人能力,在辩论的时候表现尤为突出。如果给他看《蒙娜·丽莎》,他会看到败笔。一旦发现一个人的漏洞,他就会用他最喜欢的字眼,诸如“傻瓜”、“疯子”之类将人贬得体无完肤。
  盖茨清楚,只有当他处于上风时他才可能和别人共事或者成为好友。相识后不久,他就对艾伦说:“我很好相处的……只要让我拿主意就行”。
    比尔·盖茨的格言是:“我应为王。”即使是屈居第二,对他来说,也是不可忍受的。
  他曾经对他童年时代要好的朋友说:“与其做一株绿洲的小草,还不如做一棵秃丘中的橡树,因为小草毫无个性,而橡树昂首天穹。”
    由此看出,盖茨在小得时候,就有一种执着得性格和想成为人杰得强烈欲望。他得同学曾回忆说:“任何事情,不管是演奏乐器还是作文,除非不做,否则他都会倾其全力花上所有得时间来完成。”
  童年的比尔·盖茨对和小伙伴们聚在一起追逐跑跳不感兴趣,愿意一个人干自己喜欢的事情。在宽松的家庭环境下,他很早就表现出了与众不同的性格,只要他想办的事 情,就一定要干到最好,如果是与别人比赛,就非得胜不可,认准了的事情,任凭别人说什么,他都要一门心思干到底。
  他的进取精神在整个年级是赫赫有名的,几乎没有一个同学能比得过他。盖茨4年级时。老师给他们布置了一道作业,要学生写一偏四五页长得关于人体特殊作用的作文,结果,盖茨一口气写了30多页。又有一次,老师叫全班同学写一篇不超过20页的短故事,而盖茨却写了100多页。
  他的同学回忆说:“比尔不管做什么事,他都要弄它个登峰造极,不到极致,他决不甘心。”
  盖茨身上散发出来的竞争精神似乎是天生的,但也与他童年时代的游戏,体育运动等密不可分。不管是与他姐姐克里斯蒂娜一起玩拼板游戏,还是在每年一度的家庭体育项目比赛上,或是与其他朋友在乡村俱乐部的游泳池里,他都会全力以赴,从不放过任何一次证明自己的机遇。
  一次,比尔所在学校的牧师见孩子们对《圣经》不感兴趣,就找了《圣经》中最枯燥难记的一大段文章,对孩子们说:“谁要能一字不差地背诵这篇文章,就可以免费参加在太空尖塔餐厅举行的就餐聚会。”在太空尖塔餐厅就餐,是所有孩子都想参加的事情。尽管比尔的爸爸妈妈有经济能力带他登塔就餐,但好胜的比尔决心要凭借自己的能力获得这样的机会。于是他参加了这次比赛,结果他用最短的时间,准确地背下了指定的内容,获得了登塔就餐的奖赏。童年的小小胜利,使比尔对自己的追求更加执著。他认识到,干什么事情,只要有信心,就一定能够取得成功。
  在上哈佛大学时。盖茨还一度迷恋上了扑克赌博。虽说是玩扑克,可盖茨一旦投入,所表现出来的热情决不亚于对计算机的热情。就好像他正在干一件他认为十分重要的事情一样。刚开始时,盖茨输的一塌糊涂。但他一点也不灰心丧气,坚信自己打得多了,一定可以玩好。果然,慢慢地,他变成了一位玩牌高手。
  “比尔没有干不成的事,”他的朋友布莱特曼说,“他总是集中精力干好一件事,决不轻易放手。他的绝心就是,不干则罢,要干就干好。玩扑克与研究软件,比尔都做的很好,他可不在乎别人怎么想。”
  说到学习,早在盖茨中学时代,他的数学就是全校学得最好的。即使在哈佛大学这样天才荟萃得学府,比尔·盖茨得数学才能仍很突出。
  按比尔·盖茨的天分,向数学方面发展,无疑可以成为一名优秀的数学家。但他发现还有几个同学在数学方面比他更胜一筹,于是他放弃了专攻数学的打算。因为他有一个信条:在一切事情上不屈居第二。
  有位软件业主还记得,在一场乒乓球比赛中击败了盖茨。几小时后,当绝大部分客人都离开后,盖茨走向他,真真切切地生气了,因为他输了。“你让我在所有人面前大大地丢脸了。”他叫喊道。比尔·盖茨,这个世界上最富裕的人,竟然因为在公开场合输了一场乒乓球而恼羞成怒。


作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-17 12:40
标题: re:我昨天还硬着心肠要离婚,现在看了这么多...
我昨天还硬着心肠要离婚,现在看了这么多朋友的建议,我想还是要给自己的婚姻一个机会,现自己调整好心态,宽容他,等机会慢慢引导他.如果他 改不过来,那我只能离了
作者: 牙牙乐    时间: 2008-6-17 12:55
标题: re:我一贯不赞同随便给人带AS的帽子。但...
我一贯不赞同随便给人带AS的帽子。
但楼主希望“慢慢引导他改过来”,我就建议不管怎样楼主能给他自己多看看AS方面的书、资料。他们很聪明,学习课本知识能力很强,看了以后他们本人会明白的(但不要指望他会口头承认的)。即便不是AS,成人看了AS方面的书对调整那种别扭的情绪也是有好处的。
作者: wenhuan    时间: 2008-6-17 14:39
标题: re:as有些自我中心,但不是自我中心...
    as有些自我中心,但不是自我中心的人就是As.
    还是牙牙乐讲得好。
   
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-19 10:20
标题: re:谢谢润润妈妈给我们提供这么多AS的资...
  谢谢润润妈妈给我们提供这么多AS的资料,原来我AS的认识只停留在AS是智商正常的自闭症呢.
作者: liutieying    时间: 2008-6-19 10:39
标题: 我的看法
暴力是不能容忍的!!!!
作者: wenhuan    时间: 2008-6-20 09:34
标题: re:jiangjiangmama:希望...
   jiangjiangmama:希望以后我们多交流,因为我有一个As的儿子。
   也希望你的老公能转变自己,你的家庭关系在不久以后有起色,我能深切地知道你的处境,握你的手!
作者: lingler    时间: 2008-6-26 00:07
标题: re:我和楼主的境遇差不多,只不过没有身体上的...
我和楼主的境遇差不多,只不过没有身体上的虐待而是精神虐待。所以比较了解楼主的境遇,也能猜测出其丈夫的表现:理论一堆,责任旁推。我认为根本问题是在不尊重上。试问楼主,你能保证如果真离婚,老公会要孩子吗?
作者: debbie    时间: 2008-6-26 02:02
标题: re:晕,我都看不下去了。都什么时代了,妇女还...
晕,我都看不下去了。都什么时代了,妇女还没解放吗,楼主为什么要这么忍辱负重!!这种男银,没什么好说的,休了他。
作者: promax    时间: 2008-6-26 07:55
标题: re:理解你的痛苦,自己的路自己决定吧。...
理解你的痛苦,自己的路自己决定吧。

歧视你那位名牌大学毕业的垃圾。原谅我的粗鄙,他的暴力,除了可以解释他根本就是垃圾之外。我不否认婚姻需要门当户对。从你的字里行间,我断定他根本就是没有家教的垃圾。

事业有成,名牌大学,这些只会强烈的反应出他是一件垃圾之中的极品。
作者: jianqiangmama    时间: 2008-6-28 16:15
标题: re:多谢各位的安慰和支持,感谢以琳这个大家庭...
多谢各位的安慰和支持,感谢以琳这个大家庭给我的温暖.
作者: jiajunmei    时间: 2008-6-30 12:19
标题: re:支持一下!鄙视打老婆的男人,建议:老...
  支持一下!鄙视打老婆的男人,建议:老婆生气时可以对我们使用暴力,俺皮粗肉厚,呵呵!
作者: tecu    时间: 2008-7-3 20:38
标题: re:离婚,这还有什么好想的!
离婚,这还有什么好想的!




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