以琳自闭症论坛

标题: 我老公有外遇了 [打印本页]

作者: yyc 时间: 2008-4-19 08:13
标题: 我老公有外遇了
事情发展的真快啊,我一个人力尽艰辛代着儿子租房子在机构培训才一个多月,我老公竟然就和另外一个女人租房子在外面同居了。当初的担心最终变成了现实，只是我万万没想到，一切会来的这么快。愚蠢的自己还在为儿子的进步的比较快沉浸在喜悦之中。
是啊，从谈恋爱到现在七年了，出轨，这对于这样的年代似乎是再正常不过的事情了，更何况像我老公这种有房有车，又长的帅气的男人了。可是对于星儿妈的我来说这却是一个致命的打击。我不知道这几天我是怎么熬过来，茶饭不思，夜夜难眠，坐立不安，心乱如麻，就连想痛快的大哭一场也要等到白天训练结束，晚上等我儿子入睡以后才可以。
从结婚到现在三年多了，而在这三年时间里，我基本上每天都是为儿子忙碌着，特别是孤独症症确疹以后就更加不用说了，我的一天二十四小时都是属于我儿子的，没有工作，没有社交，没有自己的私人空间，就连跟一些亲戚朋友都很少联络了，而我老公了，事业蒸蒸日上，成天跟一些成功人士，漂亮的女人交往。
我想去工作，我要经济独立，我不再想让我儿子成为我生活的全部，可是谁能帮我了，事实上在儿子的教育训练上是没人可以帮我的，就算他奶奶从乡下过来也仅仅只能帮我做点饭菜而已，而其它如代着在机构训练还是都得由我来，因为我崽很粘我的。我该怎么办了？老公口口声声说只是玩玩而已，说什么老婆终究还是我老婆，我们必竟是同甘共苦过来的，还跟我保证以后不再跟她来往，但事实上了，他们依然在短信联络着，我想他们也不会这么快分开的，那天冒昧的跟那个女孩通电话，从她的谈话中我也听的出来，她说不干扰我们的婚姻，但是她喜欢我老公。
兄弟姐妹们，帮帮我吧，我都快崩溃了。我爱我老公，但是无论如何，我都容忍不得我老公在外面还有另外一个女人，我只要一想到每个星期还有几个晚上我老公身边躺着另外一个女人时，我就会心如刀绞。睁一只眼闭一只眼我做不到！我要怎样才能让我老公真正离开那个女人了，难道为了儿子，为了维持这个家庭我真的只能委屈求全吗？如果他们真的这样继续交往下去，我还有精力训练我儿子吗？帮帮我吧！

作者: yyc 时间: 2008-4-19 08:45
标题: re:趁着老公出差的时候，我打开了老公的...
趁着老公出差的时候，我打开了老公的QQ，为了让自己不过分的伤心本来是不想看的，但好奇心还是屈使着我看到了我老公跟她那个女孩的聊天纪录。原来并不是我想象的那么简单。事实上他们已经相互的爱着对方，天啊，我却被一切还蒙在鼓里，我该怎么办？？
突然间我有点想放弃这段婚姻了！

作者: binfeng2000 时间: 2008-4-19 11:45
标题: re:那有你这样"委屈求全"的?不知道...
那有你这样"委屈求全"的?

不知道你是不是应该"放弃这段婚姻",但是你早就应该跟你老公摊牌了.

作者: sunhaochun9 时间: 2008-4-19 12:32
标题: re:先抱一下你，摸摸头。每个人的做事...
先抱一下你，摸摸头。

每个人的做事方式，处事原则都不相同，所以我没有办法为你出什么主意。
我只能告诉你，如果我遇到这样的事，会如何处理。

我大概会找到他，开诚布公的说出我的心情，但不会做出没有他天就会塌下来的样子。
然后，提出正式分居。

他可以在同别人的相处中感觉一下自己的感情到底归于何处。
不是离婚，而是分居，因为我还爱着他。所以我要给他和自己一个机会。

同时，为自己和孩子争取最大的利益，主要是经济上的。
还要马上着手找一个小姐姐开始培训，这样就能有一个自己不在时能照顾和训练孩子的人。

然后尝试找一份相对稳定的工作。

如果老公放弃对方回来，不要再计较过去的事。
如果最后他要离婚，最大限度的为自己和孩子争取经济上的补偿。

还有，所有孩子身上的经济支出，一定要由对方承担，这样我才不至于焦头烂额。

没有什么是永恒不变的，“变”才是不变的真理，所以我一定要冷静应对一切变化。

不知对你有没有用？

为你祝福，为你的孩子祝福。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-4-19 16:12
标题: re:有了个不省心的孩子，问题的复杂性和难度上...
有了个不省心的孩子，问题的复杂性和难度上升了几个数量级。

唉。原本各类情感专栏中，有很多支招的。比如连岳觉得“我们不离婚，不还是都为了你（指孩子）！”是不好的，与其给孩子一个不稳定的紧张的环境，还不如让坚忍的单亲给予孩子更正面的东西。但是，在楼主这个情况里，拖个孩子可真不容易的。

我还真说不了什么。

作者: tmn 时间: 2008-4-19 18:17
标题: re:首先要息怒!为了孩子我们什么都做了,我们...
首先要息怒!为了孩子我们什么都做了,我们是伟大的母亲,为了自己和孩子不要意气用事,不管最后你的决定是什么,不要让自己和孩子亏了,记住冲动是魔鬼!还要劝一句,找个帮手带带,把自己腾出来,找回自己,要相信别人也会对孩子有帮助,但一定要用他的钱!!!

作者: 汶汶妈妈 时间: 2008-4-19 18:35
标题: re:楼主:抱抱你！在我们这个圈子里，真的...
楼主:抱抱你！
在我们这个圈子里，真的数不清有多少这样的家庭，只是有的说出来了，有的还在硬撑着，有的闷死也不想提。不知道能给你什么样的建议，因为能感受到你的痛，听听上面兄弟姊妹的安慰吧，我们都很关心你，这样的心情无法训练孩子，你先调整一下自己吧！

作者: janehuang 时间: 2008-4-19 19:19
标题: re:不建议离婚，一个妈妈带一个ZB孩子所可能...
不建议离婚，一个妈妈带一个ZB孩子所可能遇到的困难，不是我们现在能想象得出来的，再说您已经为了孩子放弃了自己的工作。如果是我，我可能会：
1、不再去翻LG的任何隐私的东西，不去给那个女孩电话，那样做除了给自己增添痛苦，没有其它的好处。
2、你还爱他，而他不爱你，这是暂时不能勉强回来的。暂时容忍他爱着其他人，但绝不同意他永远爱着其它人，这点不跟他说，只看你是否能做到把他拉回来。
3、应该幸庆他还有责任感，还顾及着你们同甘共苦，还念着儿子是他的儿子，这是对你最有利的，也是你挽救婚姻的基石。我们可能已经失去了爱情，但是千万不能再失去婚姻。你可以“拷问”坛子里上40岁以上的爸爸妈妈：婚姻的意义。
4、花最好的费用，请你能请得起的最好的家庭老师照顾训练孩子，LG的钱不花在这，就会花在别人身上。不要用什么孩子粘你，不能离开你为借口，孩子接触更多的人不是坏事。然后解放出你自己，开始找工作，开始经济独立。
5、一旦你工作了，经济独立了，没准那时，你和LG的目前的处境会倒过来写。
6、最重要的一点是，不能再这样自怨自怜下去了，马上行动，挽救婚姻才是正道。

另，坚决反对T版所说的什么坚忍的单亲啥啥的，我主张先挽救。人性都不是太坏，我相信。所以会有这样那样的出轨，不是用道德败坏一个词就可以解释得了的，我们的世界，不是孩子的世界，不是非黑即白。
当然，楼主足够坚强来单亲，我也要祝贺。

作者: 蕙质兰心 时间: 2008-4-19 19:57
标题: re:楼主，要对自己有信心，要在最短的时间找回...
楼主，要对自己有信心，要在最短的时间找回自己。不要轻易的谈离婚，更何况你老公也是在乎你和孩子的，不知道的事情越多你就越快乐。把自己好好打扮一下，找一份适合自己的工作，给孩子找个负责任的阿姨带着训练，反正你老公有这个经济能力，不花留着干嘛。

作者: yyc 时间: 2008-4-19 20:13
标题: re:首先非常感谢大家给我的建意，虽然...
首先非常感谢大家给我的建意，虽然现在心情依然很不好，但我依然还是会代着儿子坚持训练，就算是给他一段时间去结束那段感情吧。至于请老师来帮我代基本上是不可能的了，我了解我老公的性格，除非他奶奶已经不在人世，要不然他是绝对不会花这种钱的。唯一能帮我代孩子的也只有爱打麻将的奶奶了，但是我希望通过我的努力，加倍的对她好，看能否帮我代在孩子在机构训练。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-4-19 22:10
标题: re:jane：我5楼所谓“坚忍的单亲”，我已...
jane：我5楼所谓“坚忍的单亲”，我已经加了后面的“但是”。我的意思是，如果撇开特殊的孩子不谈，我个人的确是不倾向于凑合的。但是，现在有个不省心的孩子，这个问题的考量就或许会有不一样。所以，我觉得“真说不了什么”。

泛谈“人性都不是太坏”，没什么用。

作者: 妮子 时间: 2008-4-19 23:03
标题: re:别说请最好的老师训练孩子，，有的男人很抠...
别说请最好的老师训练孩子，，有的男人很抠门的，，有钱也不愿意化的，，而且最好的老师就是妈妈。。偶也在上班，孩子上机构是托给阿姨的，，晚上再自己弄。。但是总觉得自己没进全力，不然孩子还会进步更快些。。

楼主，，偶出个馊注意：放他走吧。。净身出户，每月再给一定的费用（包括足够的训练费用）。。偶觉得他已经爱上别人，真的是很难回头，而且你还有精力和别人去强他么？？

女人弱势阿。。

作者: janehuang 时间: 2008-4-19 23:13
标题: re:楼上，不行！通货膨胀如此厉害，净身出户？...
楼上，不行！通货膨胀如此厉害，净身出户？留下那点钱现在是钱，过两年就是废纸啦。这个坏爸爸，留下来最大的好处就是一个小提款机，嘿嘿
楼主，赶明儿你俩好了，可千万别告他这句啊！切记！
天啊，天知道我家那口子哪天神经发作，也上来，没准一恼怒，断了豆的财路。
补充一句：上上上句是针对那些个坏爸爸的，豆爸这等好爸爸不在此列！

作者: promax 时间: 2008-4-20 00:35
标题: re:作为一个男人，永远有一股征服女人的动力。...
作为一个男人，永远有一股征服女人的动力。这就是为什么男人喜欢贪新忘旧，喜欢追求不同的女孩子，上床后又把她抛弃，继续下一个目标。

男人都是禽兽，好男人只是半人半兽而已。假如他只是在应酬的时候偶尔这个样子，鉴于孩子的问题，只好把掉了的牙含血往里吞。但是，在家庭经受这样的苦难的时候，他已经这样子（跟其他女人同居，绝对不是玩。），我想没有办法了。

自强吧。。。。过了这坎，没有过不去的。你不是为他而活着。

作者: yyc 时间: 2008-4-20 08:59
标题: re:有一句话真的很适合我,女人首先要...
有一句话真的很适合我,女人首先要学着爱自己!在过去的几年里我就是把全部的精力都花在我儿子身上了，忽视了我老公，更忘记了照顾自己，崽崽确疹以后，我更加认为妈妈才是他是最好的老师，所以基本上把我所有的时间都花在他身上了。天真的我还打算一直不去上班了，因为我老公还计划着要我生第二个，但是经历这次事情之后，我似乎明白了很多东西，也让自己成熟了许多。

作者: hanli 时间: 2008-4-20 11:16
标题: re:好妹妹，哭吧这不是你的错，我也有相同的经...
好妹妹，哭吧这不是你的错，我也有相同的经历。比你还麻烦些。你老公所说的话我老公也同样说过，不是我们做的不好，是我们遇到品质有问题的男人，婚姻的问题别人没法给你好的建议，根据个人的情况权衡利弊，生活上楼上的兄弟姐妹也给了你一些建议。该花的钱一定得花，关键是请一个合适的人带孩子。
好在你老公还想让你生二宝。说明他心里还是看重这个家的。
现在我的情况是他有了一点地位也不敢像过去哪样，明确表示做错了事。现在我们俩的分歧是生二宝问题，他认为孩子没有问题有一个就够了，我们年龄也不小了该是享受的时候了不想为了孩子受累一生。我的观点，孩子有交往障碍，两个孩子可以有个互动，说不定可以恢复的更好，也可以减轻一些精神压力。为了顾全大局我四个月了去了医院。
有时我也想生活的目标和价值观如此不同，特别是我们这种家庭。没有一点欢声笑语，孩子生活在这样的家里真是不幸。但谁又有更好的办法呢。

给你发了悄悄话。

作者: xue_bingshi200 时间: 2008-4-20 19:13
标题: re:..
..

作者: xue_bingshi200 时间: 2008-4-20 19:20
标题: re: 不过我劝你也别伤心了，我们这有个...

不过我劝你也别伤心了，我们这有个博士，老婆养着他，在四川工作，他在这里跟一个女研究生同居了，那女的也有家。这种事多了，只是知道不知道而已。各人道德问题吧！看你取舍了。不过我们家那个是既不帅，也没什么钱，脾气还不好，所以没什么可留恋的。

作者: 方静 时间: 2008-4-20 19:48
标题: re:婚姻象人一样，也是会生病的，每段婚姻都多...
婚姻象人一样，也是会生病的，每段婚姻都多多少少有些病症，只是有的轻些，有的重些，一旦发现，我们首先应该是治愈它，吃药也好，输液也好，开刀也好……想尽一切办法，让它恢复健康，除非是真患了绝症，救无可救，否则不应该轻易的就放弃。
这是我今天无意中看到了，就贴在这里。昨天看到这个帖子的时候，真的很难过。已经够不幸的家庭，还要雪上加霜。
我想楼主这个时候最需要的是冷处理，不要急于做决定。男人其实很脆弱，他们承受困难和压力的能力比我们女人要弱很多，而被诱惑的能力却是与生俱来不用培养的。多一份理解吧。

作者: tracyyuan 时间: 2008-4-20 20:36
标题: re:先抱抱楼主，然后告诉你，女人比男人远远要...
先抱抱楼主，然后告诉你，女人比男人远远要坚强。
我是1个单亲妈妈，跟楼主同样的情况，我选择了离开。没有眼泪，只有如释重负的感觉，与其在一段貌合神离的婚姻中委屈自己和孩子，不如选择只有自己和孩子的生活。生活虽然艰辛，但是起码我们还活着！
楼主先冷静下来，不要急于做决定，有的时候生活自己会做出选择的。如果确定要合，完全忘记LG以前的不对，任何情况下都不要提起老账，但是我想提醒，猫吃过腥后，往往回怀念腥的味道，需要你不断强化才能让他忘记。所以如果复合了，切记要管好他。

如果要分，最关键有这几个问题，我觉得要好好考虑：
1，银子问题：你必须要想好跟孩子将来的生活安排，不是1年2年，可能是几十年，一辈子
2，精神状况：你不能把心思只放在孩子身上，你要有自己的工作，朋友和生活。压力太大的时候，不防把孩子丢给旁人带个1-2天
3，取得家人的支持。

作者: 晓宇妈妈 时间: 2008-4-20 23:25
标题: re:首先，不能离婚！其次，专心培训儿子！...
首先，不能离婚！
其次，专心培训儿子！
第三，冷静再冷静！
第四，体谅加原谅！

作者: 1234567890 时间: 2008-4-20 23:39
标题: re:lijie
lijie

作者: 蛋蛋的妈妈 时间: 2008-4-20 23:42
标题: re:冷静，找个对你和孩子最有利的解决办法，要...
冷静，找个对你和孩子最有利的解决办法，要现实，这是我们这样的母亲最怕遇到的问题了

作者: 1234567890 时间: 2008-4-20 23:46
标题: re:摸摸你老公的头问问他是不是发烧了
摸摸你老公的头问问他是不是发烧了

作者: thankstoyilin 时间: 2008-4-21 07:45
标题: re:21楼的几点，有些相互抵触的，因为“过于...
21楼的几点，有些相互抵触的，因为“过于”专心地训练孩子，或许是造成现在这个局面的原因之一。面对需要化大时间对付的孩子，如何调试夫妻关系，是个大问题。这方面方大师说了很多。我没什么发言权，因为幸运的是我们两口子在这些方面都很一致。

同样作为一个男人，我的确不是很理解有些男人的做法和想法。要是我来说意见，忍不住会说“他怎么可以这样的？”----这么说显然于事无补。大家都是成年人，不需要我这么说。

所以很多时候，还得照顾男人的“动物性”。这方面有的强、有的弱。碰上个强的，适当要顾及。

作者: 丁儿妈 时间: 2008-4-21 10:52
标题: re:看了你的贴我也很难过。孩子永远是他的是不...
看了你的贴我也很难过。孩子永远是他的是不变的事实。这样的孩子他也有压力。多一些沟通多一些理解让他自觉收心。

作者: 小启 时间: 2008-4-21 12:31
标题: re:抱抱楼主。很理解你的心情。星儿妈妈本...
抱抱楼主。很理解你的心情。
星儿妈妈本来就已经精神压力很大。
更加需要家人和老公的支持。

要跟老公好好的谈谈，如果他是爱孩子的，我想他会明白你此刻的心情。
外遇与孩子，问他选择哪一个？

不要轻易说离婚，始终孩子更加需要父母双方的爱。
孩子的事，是一辈子的。

作者: guoyuhan 时间: 2008-4-23 11:05
标题: re:很难想象一个妈妈带着一个自闭症的...
很难想象一个妈妈带着一个自闭症的孩子将来该如何生活。首先谁能帮我们带孩子，这不是一年、两年、三年的事，而是一辈子，难道我们一辈子指忘别人帮我们带孩子吗？何况谁又会像妈妈这样对待我们的孩子呢。带这样的孩子很累，他会白天闹，晚上闹，爷爷奶奶年纪大了，根本经不起这样的折腾，累了我们这一代人已经够了，难道还要让上一代人也和我们一起受苦吗？应该让他们好好的安享晚年。如果请阿姨带，先不说阿姨是否能训练好自己的孩子，就关是经济问题，可能自己出去工作赚了钱全都要给了阿姨，那自己和孩子的其他生活如何解决。如果自己不上班，在家带孩子，又没有经济收入，其他生活也成问题。真是难呀。等将来孩子大了，我们老了，就更难想像了。

作者: 娅妮 时间: 2008-4-23 14:26
标题: re:先抱抱楼主吧，看来你比我还糟。...
先抱抱楼主吧，看来你比我还糟。
也许你现在正是情绪激动的时候，先冷静下来，好好想一想。
我觉得最好不要离，如果决定离，那干脆连孩子也不要，留给他。
自己开始重新生活，孩子也是他的，也许没有你，人家会生活得更好。

作者: 游游妈妈 时间: 2008-4-30 01:22
标题: re:变心了是很难回头的。我认为你趁着感情还在...
变心了是很难回头的。我认为你趁着感情还在，先把家里的财产状况弄清楚，再从他那里以孩子的名义弄多一点财产，然后做好准备，掌握他出轨以夫妻名义同居的证据，一旦他对你和孩子不好，就告他重婚，或者在离婚分财产时可以狮子大开口，弄光他的钱，还让他保证给孩子每个月的生活费，注明医疗费和学费另计。如果这些都办不到，那就狠心一点，让孩子跟他（把这个负担给他不代表你不爱孩子，这是策略，许多人离婚时就抓住妈妈一定要孩子的心理，迫使妈妈放弃很多可以争取到的东西，如果他实在比你狠要了孩子又对孩子不好，到时再把孩子要回来嘛），如果他有把柄抓在你的手上，你就可以掌握主动了。

作者: 翁曼亭 时间: 2008-4-30 03:45
标题: re:还是看怎么挽回吧。一个人带着孩子很难生活...
还是看怎么挽回吧。一个人带着孩子很难生活的。实在无法挽回也要对方共同承担起孩子的责任啊。没钱怎么训练孩子啊。

作者: llhhkq_cn 时间: 2008-5-7 16:10
标题: re:苦难其实是人的一笔宝贵的财富。一帆风顺的...
苦难其实是人的一笔宝贵的财富。一帆风顺的人是那么容易被打倒，而我们，还有什么能打倒我们呢？

作者: 123mm 时间: 2008-5-8 08:29
标题: re:楼上说的不对，我们这些人承受的已经够多，...
楼上说的不对，我们这些人承受的已经够多，再多一点苦难我们可能就跨了。

作者: 妮子妈 时间: 2008-5-8 08:35
标题: re:是的，苦难过后，我们回头看看或许能成为一...
是的，苦难过后，我们回头看看或许能成为一笔财富，可苦难降临时，靠我们自己的力量是很难战胜过去的。

作者: 宁静致远 时间: 2008-5-9 22:57
标题: re:看了你的贴子很难过.以前我和LG也爱...
看了你的贴子很难过.
以前我和LG也爱争吵,主要是我的脾气急躁.孩子生病几年了,我们关系比以前可能更好,主要是因为孩子太需要我们,为了孩子我也尽量改改脾气.他为人比较豁达,给我很大的支持.看过一个单亲的家庭.他说了一句:这种男人太不负责,啥人呀.
不好意思跑题了,我想劝你,别说是家有星儿,就是正常家庭如果一个人的心思全在孩子上,也会出问题,我没有怪你的意思.我是说能挽回尽量挽回,如果孩子的亲爸都不想要他,别人更不会要了.唉.

作者: 湘洁 时间: 2008-5-10 20:55
标题: re:如果我们拥有的是一个正常孩子,会毫不犹豫...
如果我们拥有的是一个正常孩子,会毫不犹豫的考虑离婚,没有什么东西可以比尊严更重要.但是现在,我们拥有是这样一个孩子,孩子比尊严更重要.不要轻易离婚,生活毕竟是现实的,离了婚你要考虑将来的旅途会有多少的艰辛,如果有一天真的过不下去了,那孩子也要判给他,当然我们当娘肯定舍弃不下孩子,判给他,让他负担所有的费用,带可以由我们来带的.有这样一种方式的.

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-5-14 12:49
标题: re:说实际的，楼主的情况不适合不离婚。...
说实际的，楼主的情况不适合不离婚。

离婚了楼主不一定心情好，而且没有收入，指望离婚了南方给抚养费和孩子的训练费用有点悬。

他开始会给，如果他再结婚，再有了小孩而且又离婚了他还会这么照顾你们母子吗？

有那一纸婚书，起码他的就不能太自由的抛弃你们。

如果楼主自己离婚前后没有太大的变化，还是一个人带儿子的话，离了的安全指数会大大降低的。既然也不指望他帮你带孩子，离婚干嘛。这样自己带就好了。

作者: 顺子妈妈 时间: 2008-5-14 19:29
标题: re:离婚是人生一件很大的事，特别是对我们这样...
离婚是人生一件很大的事，特别是对我们这样的女人，多考虑多权衡是必要的。不主张在这样的事情上给别人拿主意，毕竟婚姻是别人的婚姻，问题是别人的问题，旁人很难真正提供有效、正确的建议，哪怕你是好心！以前在这里看过一篇关于婚姻的帖子，国外婚姻专家是不建议在出现危机时向朋友求助的，因为，旁人的建议很可能--不专业。

不管楼主最后作出怎样的决定，都先抱抱你，祝你以后的日子能过得----内心宁静。保重！

作者: ws120456 时间: 2008-5-14 21:23
标题: re:现在的人太随便了!太没道德了.太没有责任...
现在的人太随便了!太没道德了.太没有责任感了!太没有安全感了!太......

作者: 石头针 时间: 2008-5-17 02:27
标题: re:我老公的外遇是酒席,球赛,但凡所有可以不...
我老公的外遇是酒席,球赛,但凡所有可以不回家的理由.我也想过离婚,再想想.不管如何,这一个5天的星期,我儿子还看到过他2天呢.再找一个,更没有结局的赌,要是不找,还离婚干身什么.不离,用一切的好心态对待孩子和自己.至于大人让他自己成长起来吧.
有言到:虎毒不食子.可生活中,太多披着人皮的虫子.

作者: 张雁 时间: 2008-5-17 14:58
标题: re:我老公的外遇是酒席,球赛,……这个说法强...
我老公的外遇是酒席,球赛,……这个说法强，照这么说哪个老公没点“外遇”呀
有一次老公的老同事当我面慨叹老公多么爱家顾家，我没客气对他说：是啊他是挺顾家的，每天按时下班回来，儿子跑过来要抱，他抱起来冲到电脑前说：快，帮爸爸抢个红包！（围棋网的定时游戏）然后就坐下来直到有人叫他吃饭……

作者: promax 时间: 2008-5-17 15:10
标题: re:很久没上来了，一看才发现这真不是我们随便...
很久没上来了，一看才发现这真不是我们随便一个意见可以帮助到你。

难，离也难，不离也难。

我之前的意见好像偏向于离。但是前面不离的理由我也可以想象得到。究竟离与不离，真的视乎每对夫妻的真实情况。我再给一个不知道可不可行的主意。

不离：但是你要控制他的金钱。每个月你给他定额的钱，他在这个预算之下要怎么鬼混就由他吧。但是这个得视乎你能否有这样的机会。我以前老板就是这个样子，所有跟他的女人都知道不可能从他身上得到钱，因为他永远不会跟老婆离婚，钱也给了老婆。

作者: 菜子妈 时间: 2008-7-14 22:15
标题: re:yyc,先趴在我的肩头上痛苦一顿吧，我的...
yyc,先趴在我的肩头上痛苦一顿吧，我的老公虽没有实质性的越轨，但他也常常背着我偷偷地和别的女人聊天，我真不明白为什么他们为什么这样幼稚，长不大呢？我们女人有了孩子，就好像脱胎换骨似的，能产生无与伦比的力量，为了孩子，为了家庭，可以不惜自己而甘愿付出任何代价，更何况有了这样让我们付出比别的母亲付出更多的孩子，而自私的男人们却因我们有限的精力在孩子和他们之间分配不均了，以此为借口，去寻找其他的安慰，那只能说明他们还是人性欠缺，不能理解母亲所付出的一切，不懂得去和我们站在同一战壕里共同奋斗，而是去做了叛徒，这是他们对真情的不尊重。
我们是遭了霉运，但我们不能有霉相，振作起来吧，把你的伤心收起，擦干眼泪，我们已没有时间悲伤了，把他当作工具来使，就像楼上说的，当作取款机不挺好吗？一定要自己带孩子，不能让老人带，小心“赔了夫人又折兵”。

作者: manyou 时间: 2008-7-22 11:46
标题: re:对于这种老公,既不要和他挑明,更不要提离...
对于这种老公,既不要和他挑明,更不要提离婚,找机会让自己经济独立以后再考虑是否离婚.不过今后无论离婚与否, 都要坚决地毫不犹豫地把他作为儿子的提款机.

作者: 千百度 时间: 2008-7-22 14:12
标题: re:这个问题，真的很难！这样的问题在我们圈里...
这个问题，真的很难！这样的问题在我们圈里的家庭还真是不少，记得上回在机构里，常听家长这么说，说是某某某，带着孩子在机构训练，回去了，离婚了，因为老公出轨了。男人啊，男人，你们怎么可以这样没有责任心啊！知道女人对于孩子这样是怎么想的吗？通常是想着挨吧，好好挨一段时间，在机构里努力地训练孩子。发现这样的事情，女人真的太受伤了！

作者: 我爱飞扬 时间: 2008-7-23 12:00
标题: re:可以挽救，但方式一定不会是委屈求全！过于...
可以挽救，但方式一定不会是委屈求全！过于放低自己，只会让你失去更多！

可以冷处理一阵，有很多男人都很贱，对他好的，他不懂珍惜，尤其是心不在你身上的男人，不会再有眼睛去看到你的好．不要强求！

也许通过冷处理，下一剂猛药，反而有意味收获呢．只能是死马当活马医了，再医不好，就放弃吧．

当然，个人情况也许不同，真正拿主意的，还是你自己．

作者: 柳茵 时间: 2008-7-23 23:31
标题: re:离婚决不是解决问题的办法。婚姻是神设立的...
离婚决不是解决问题的办法。婚姻是神设立的，为要让我们从最亲近的人那里练习如何爱自己、爱别人，共同承担责任，共同享有上帝的恩赐。神给我们这样的孩子，是有美意在里面，让我们因此战胜自己的骄傲、胆怯、自私、犹豫、愤怒......重新打造一个合神心意的家庭。帮助丈夫成熟起来，承担责任，才是真正的智慧。

有这样一个孩子，做单亲妈妈的困难是难以想象的。

趁着他对你还有感情，还内疚，一定要把他改造过来，不然形成习惯和定势就麻烦了，距离会越来越远，直到难以弥合。

把事情告诉婆婆，告诉他身边可能有极大影响的朋友，哭泣，寻求帮助。狠下心，别怕现在耽误孩子一个月的训练时间，把孩子摔给他，留下一封哀怨、充满深情的情书，关上手机，然后去旅行。

等你回来时，多半他已经长大了。

作者: 只要陪你一起走 时间: 2008-8-3 22:06
标题: re:LZ怎么不上来了？出轨好象已经...
LZ怎么不上来了？

出轨好象已经是自闭症的一种并发症了。。。

作者: 心之怡 时间: 2008-8-10 21:51
标题: re:我老公也要和我离婚了～，他爱上...
   我老公也要和我离婚了～，他爱上了同一个系统的一个离了婚的女人！他口口声声说遇上她才知道什么叫做爱情！说离开她他的心就死了…………
   可是我们在一起的时候并不像他所说的那样糟～我们相处根本没有什么大的矛盾～！我们在一起一样有说有笑！可是为什么说不爱就不爱了呢？
   我现在都不知道还要不要再努力挽回？
   爱过了，心碎了，好累！
   但愿，此生从未爱过～！

作者: 清潭 时间: 2008-8-10 22:41
标题: re:楼上：想起冯版帖子里的一个故事，故事...
楼上：
想起冯版帖子里的一个故事，故事女主角的爸爸给他的忠告是：找个离得起婚的人结婚。如果仅仅是因为“爱”，我觉得这句话真好。

另外，支持janehuang的看法。

作者: june3535 时间: 2008-8-12 17:10
标题: re:现在最重要的就是把钱看好,一定要掌握家里...
现在最重要的就是把钱看好,一定要掌握家里的财产呀,否则,等他将钱转移给了那小三,你就很惨了.不知道你丈夫是做什么工作的,政府机关,大型国企,外企,或自己开公司,如果是前二者,这样单位的人都很重视自己的名义,你可以利用这一点.你闹闹,他前途都玩完.
他买得起车,怎么就没钱给儿子请老师了,对自己的儿子都这么小气.你一定我掌握经济呀,这样的事情应该你做主.容不得他说话,只能意思的和他讨论讨论,做决定的只能是你.

作者: zzl0207 时间: 2008-8-13 21:52
标题: re:虽然打字速度很慢，但我一定要写...
   虽然打字速度很慢，但我一定要写这篇帖子！

   看了你的真实故事，我心很痛，是那种痛彻心肺地酸痛！同为女人心底里的怜惜之痛！真想让你在我的肩头痛哭一次（虽然我的肩膀也很柔若无力！）

   哭过之后我们要反省：为什么会发生这么多的外遇和离婚？现代社会的诱惑无孔不入，既快速又不可避免！面对诱惑，我相信每个人都很难抗拒！反省老公为什么会去外面寻求安慰？就是因为你给他的太少了！“从结婚到现在三年多了，而在这三年时间里，我基本上每天都是为儿子忙碌着，特别是孤独症症确疹以后就更加不用说了，我的一天二十四小时都是属于我儿子的，没有工作，没有社交，没有自己的私人空间，就连跟一些亲戚朋友都很少联络了，而我老公了，事业蒸蒸日上，成天跟一些成功人士，漂亮的女人交往。”不要一味地抱怨他不关心你在外面花天酒地或者只知道工作。也许他很努力的工作来养家糊口，你不但没有感激而是整天怨天尤人说带着自闭症的儿子如何如何辛苦（当然我们做星妈的特理解妈妈的苦楚，但是不见得每个星爸能理解。那就是为何母亲比父亲要伟大！），再坚强的男人也需要抚慰。于是，很自然的他会去外面寻求。这等于说是你自己把他推出去，细细分析起来，不能怪他，只能说是你自己的过错。（这些话很刺耳，可是我们就得冷静下来想一想。）

不愿意说男人象畜牲，但是我自己的男人也说“男人有时跟畜生无差别！也有部分女人也是如此！老公还说“男人是可以把性和爱分开的”，我一直不同意这种说法。他每次都会说“男人在没有爱的情况下，照样可以做爱。”听了心里很不是滋味。好像男人没有性就无法生活！人类是多么的悲哀！人和畜生最大的区别就在于有意志力和控制力的人格，否则就跟畜生无二无别。这也是老公同意的说法。所以，在人有信仰的情况下，就比较容易不受诱惑！因为，无论在基督教里或者佛教里都认为做这种淫乱之事都会下地狱。佛教的“地藏经”里就讲到：淫乱之人会受“抱柱炮烙”（整个人抱着烧得滚烫的铜柱）之报。如果人有信仰，对神明会有敬畏之心，会按照神明的教诲去行事做人，自然就会约束自己，不敢胡作非为！现代的中国人大部分没有信仰，而经济条件又比以前好了无数倍，包括现代科技通信的发达，给这批没有信仰又“饱暖思淫欲”的人提供了诱惑的温床。我们所处的时代虽然很现代化，人的精神家园却是失落的一代，因为再也没有人来教导我们该如何真正的做人，没有真正的“真，善，美，慧”的教育，搞得人心没有着落之处，心灵的空虚才会去寻求各种刺激。也造就了一批又一批的现代怨女！夫妻间的吵吵闹闹，或者漠不关心已成为现代家庭的普遍模式。最近，我每天都在给这样的人写信，真正地从心底感到“世界的末日不是核子战争，不是地球的毁灭，而是人心的堕落！”

我的一位大学同学写信说“如果你在看到一张男人的脸或者女人的脸，你会把他（她）当作兄弟或姐妹看，那你的心就已经光明；如果不是，你的心仍然在黑暗里。 ”这和基督教里的教友之间称兄弟姐妹是一样的道理，和佛教里说的“一切男人皆为父，一切女人皆为母“有异曲同工之妙！”如果人人都这样看，世间就会少了痴男怨女！前几天还跟老公提到，老公大学时代一位好朋友的丈夫。在2006年，我们回国。老公朋友的丈夫让我体会到这种境界！他很细心地为我（他妻子朋友的妻子）点了我家乡的菜；他还为我儿子在他们家的澡缸里洗了一个澡。他那种体贴和细心是我第一次看到有男人可以做到。我看了非常感动！当时，我就跟他说：“你一定很爱你的妻子！”（因为他对妻子的朋友的妻子和儿子都可以做到如此细心体贴！）他却回答我说“爱她，她却根本不领情！”我跟他说“你一定要坚持！”他的回答很无奈“这么多年了，我已经坚持很久了，她却无动于衷！不是看电视，就是看小说，很少交流！”我的心第一次为这样的男人受这种漠不关心的婚姻生活的折磨感到莫大的悲哀！因为他做到了一般男人做不到的事，而自己的女人却无动于衷！他真正把我和老公看成了兄弟姐妹！却得不到幸福的生活！他的人格力量使我从心底里为之祝福！我还劝老公要多多地劝他的朋友：要善待身边的人，等到失去了，后悔已经来不及了。就像这次5.12大地震一样，有多少人留下了终生的遗憾！

佛家讲“情是迷，也是我们六道轮回的根源。”无量寿经上也讲“人在爱欲之中，独生独死。”没有了爱欲，就解脱了！能有几人把情看空？这种空不是什么都没有，而是你不要执著！凡夫怎可能没有情？事情是有的，关键是我们的心不能抓住“情”不放，除了情还有太多的事值得我们去做，终其一生我们也做不完，所以不能太执著于它，越执著越被它所困。“世事照做，心里不留痕迹”才容易得自在的生活！

   其实，那么多年的追求真的一直是混混沌沌的。不知道人为什么而活？总是按世人的想法去追随生活。直到我开始学习中国圣人的经典和佛学，才真正开始活得有声有色，找到了生活的重点。也开始明白人生的真相。知道了儿女是债，有讨债，有还债；夫妻是缘，有善缘，有恶缘；父母兄弟亲属朋友都是累世的因缘；所以我学会了感恩，珍惜每一个跟我有缘的人。第一次念“无量寿经”里的几句经文特别令我震撼：“人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者。”我想是他们唤醒了我累世以来的良知和善根。后来念到：“或父哭子，或子哭父，兄弟夫妇更相哭泣。一死一生。迭相顾恋，忧爱结缚，无有解时。”简直是声泪俱下。再后来念到：“世间人民，父子兄弟夫妇亲属，当相敬爱，无相憎嫉。有无相通，无得贪惜，颜色常和，莫相违戾。”我把这些经文讲给老公听，他也非常可。其中有一个佛家的故事，他听了很释然。故事是这样的：有一个年轻人，他的女朋友抛弃了他，没有任何理由，就跟另外一个男人结了婚。他非常痛苦，颓废的不想活下去，父母百般相劝都无济于事。眼看着他一天天消瘦下去，父母心急如焚。有一天来了一个高僧，看了他一眼说道：年轻人，你不用痛苦了。因为，你的女朋友前世被海水淹死后，尸体躺在海滩边，很久也没人理她。有一天，你从那儿路过，你看她可怜，你脱下你的外衣盖在她的身上，然后你走了。后来来了另外一个人，看她横尸于海滩，就动手把她埋了。这世她为了报你的小恩，跟你谈了一场恋爱；为了报大恩，就嫁给了那个埋她的那个人。听完高僧的话，那位年轻人恍然大悟，终于走出了悲伤。老公听完我讲的这个故事，他恍然的说：难怪我前任女朋友毫无理由的离开了我，原来我只是给她盖了一件外衣；而你，我是帮你埋了尸体。说完哈哈大笑。老公的幽默和豁达是我一直很敬佩的。无论如何这个故事很可以说明夫妻是缘，累世的因缘这一说。以前结了善缘的话这一世就恩恩爱爱，结了恶缘的话就争吵不休。其实只要看到人生真相的化，就不会为这么短暂的人生而浪费时间在无谓的争吵上，无论是对家人朋友还是上司同事。珍惜每一个跟你有缘的人，这是我经常跟老公说的话。无论别人对我们怎样，首先要自己善待别人。儒家孟子讲：行有不得，反求诸己。这是一条不变的真理。无论顺境逆境，我们都要用真诚心，平等心去善待别人，这样的人生就会去除很多不必要的障碍。只要我们都站在不自私不自利的角度去替他人着想，相信佛菩萨都替我们安排好了。要多做善事，说好话，做善人，我们的命运就可以改造过来。这是佛家非常积极之处。多行善事绝对可以改变命定的事。最关键的是我们要切实去做。“做人其实是来受苦的”，这是佛说的。因为任何的快乐都是短暂的。佛讲人生有八苦：生老病死就是四苦（任何人都无可避免）；我父亲的去世给了我切切实实的感受，父亲重病时曾给我一句话，我终生难忘。他说“人就象作了一个梦，很清晰地记得小时候的每一件事，现在却已经走到了生命的尽头了。”小时候和父亲玩耍的情景历历在目，如今我自己也开始和儿女一起玩耍，曾经总认为自己还是姣娇女，现在却再也不可能在父亲怀里撒娇了。佛说的另外四件苦事是：求不得苦；爱别离苦（相爱的人一定要分开）；怨憎会苦（不想见到的人偏偏碰见）；五阴炙盛（指人的执著烦恼很多）。虽然人生有这么多苦，按佛的教诲去做的话还是可以摆脱这些苦恼，而且还会永远都没苦。这就看我们愿不愿意去做了。所以有很多事情是你上辈子或上上辈子就已经决定了，不用再去强求，也不用去悲伤！随遇而安是最理智的生活方式！人除了情感生活，还有许多事情值得我们去做！化自私的爱为慈悲的大爱：爱蚂蚁小草如爱自己的孩子；爱别人的父母如爱自己的父母；爱别人的孩子也如爱自己的孩子；爱别人的兄弟姐妹如爱我们自己的兄弟姐妹；爱陌路人如爱子的家人，这种不参杂自私的大爱会使我们的心地宽广，也使我们生活地自由自在！
   如果你自己先改变了自己，老公看到你的根本变化，才会真正的悔过。所谓忏悔，忏是说出自己犯下的错，悔就是后不再造！今后再也不犯同样的错误，才是真正之忏悔！否则，他的心还是可能出轨，因为没有真正的精神约束要抵制现代这种腐烂的诱惑很难！
   老公和你应该是最亲近的人，有什么解不开的疙瘩试着和老公敞开心扉地聊一聊，如果你自己先做到了开诚布公，我相信他不可能不能接纳你。先反省自己吧，这是我学佛后最大的收获，遇到障碍马上反省自己，哪里有做的不恰当或者哪里有说的不合适。即使自己没有错，也要认为是自己的过错，不要逞强，因为那也是因为我们的德行不够，没有能感化你周围的人们。我想信如果你能做到这一点，那你的生活就会变得很轻松。我从2004年开始真正学佛后，我按照佛得教诲去做了，果真变得不再像以前那样心浮气躁，连老公都佩服我的变化而开始学佛。他学佛是被我的行动所感化的，这就是佛说的自度度他。不需要言语，只要行动就足以感化一个人。因为有佛,我和老公在儿子被诊断出自闭症后才没有倒下,而是积极面对，我们有佛这位坚强的后盾,我们才有足够的信心去坦然地面对种种艰难困苦!

   千言万语，总也表达不了我对你深深地关心！请你多保重自己！无论身体还是心理！还有一点，我要提醒你的就是“婆媳关系”，一定要好好孝顺公婆！在婆媳问题上，我认为老公永远站在他父母那边是很正常的，人之常情。不要因为这个问题而产生分歧！婆媳问题千年难解，作为儿子是夹缝中的人，很难做到两全其美！孝顺父母是我们的本份！无论婆婆有多恶，我们都用永善巧的方法来处理，不要恶言相向。多多的忍然和宽容很有必要！真正把他们当作的自己的父母一样！如果你能做到这一点，我想就没有太多的家庭冲突！如果你的婆媳关系处理得很好，我想你老公在外面也不敢太放肆！

      情感不是激烈的燃烧就是真正的爱情，太旺了反而很快就燃尽了。真正的爱情是过日子，平平静静的，毫无怨言的，死心塌地的，细水长流，滋润在心田。珍惜你拥有的吧，你有双全的父母可以孝顺，有可爱的儿子（虽然有点缺陷但比起那些痴呆症好得多吧！）可以共享天伦之乐，还有一个至少还没有要和你离婚的老公等着你，还有时时会想念关心你的朋友（就像我）！

作者: 桃桃妈 时间: 2008-8-14 12:01
标题: re:不要拿别人的错来惩罚自己，我们的精力是有...
不要拿别人的错来惩罚自己，我们的精力是有限的，为了孩子你已经付出了很多，不要在这些破事上浪费，管他呢，
为自己活着，对你老公我建议你忽视他。

作者: sunhaochun9 时间: 2008-8-14 17:09
标题: re:zzl0207 的帖子很感动我，谢谢你。
zzl0207 的帖子很感动我，谢谢你。

作者: 张下 时间: 2008-8-15 16:21
标题: re:各位兄弟姐妹的建议都有它的可取之处，静下...
各位兄弟姐妹的建议都有它的可取之处，静下来，好好看看，好好想想，生活肯定会过下去，而且一定要幸福，自己和孩子都幸福！坚强一些!

作者: zzl0207 时间: 2008-8-15 22:02
标题: re:我把我写的此贴贴在北美文学城（www.w...
我把我写的此贴贴在北美文学城（www.wenxuecity.com)上，有人提出争议的回复，我把他们的帖子贴在下面，让各位兄弟姐妹看看：

回答: 回复：非常的感动和感谢！由 zzl0207 于 2008-08-13 14:49:17
我一直很敬佩你，你的文章深深地感动了我。
可有一点我不同意。
我最不赞成的就是当男人出轨时，说错在女方，是因为女人关心不够。女人此时最需要的是肯定，你这样说实在是伤口上撒盐。别人的家事冷眼旁观最好，千万别秀自己有多贤惠。你做得很好，你的运气也很好，你的老公很支持你。
我从那位姐妹的叙述中强烈地感到她的丈夫没有和她共同担起治疗儿子的重担。或许她丈夫的出轨是因为想逃离家里的重担。
如果你还和她联系，请让她先树立起信心，无论从哪一方面。婚姻不是生活的全部，可不希望是压垮她的最后一根稻草。

祝福你，愿一切顺利。

回答: 写得很好，可是有一点我不同意由 ggbreeze 于 2008-08-13 19:10:46
她并没有说错在女方。

婚姻是双方的。问题一出来，男的有责任，女的也有责任。责任轻重大小而已。但不是说轻者，小者就叫没责任。

我比较倾向你的看法：男方是因为家庭重任太重而出轨。

但现在不是追究责任的时候。就算是男的没良心到了家，全是他的错，又能怎样呢？是不是要花很多时间去责罚他？要花很多精力去抱怨去分清权责然后该赏该罚？

如果是，谁来管这个家？谁来管那个可怜的孩子？

孩子要放在第一位，那么孩子背后的家庭和谐就是第一位，良好的夫妻关系就是第一位。既然如此，追究责任就是与这个理念相悖。当夫妻中有一人没完没了地追究责任的时候，孩子就已经放在最末位了。

唯一要做的事就是：为了家为了孩子的进步，不计前嫌。为什么在这个时候不能说“婚姻不是全部”？因为这个问题孩子要进步就得有这个完整的婚姻，就得有一个良好的家庭气氛，这是先决条件，不能讨价还价。在这个时点，婚姻就是全部！至少是全部的基础。除非说不要这孩子了，孩子问题不问题当妈的不管了，好，那就去追究吧。

可说得容易做得难啊。怎么才能做到不追究呢？心里的创伤怎么去弥合呢？那就退让啊，找自己的错误啊，找自己做得不够完美的地方啊，如果说过去很累很辛苦，对自己的要求已经很高了，那好，现在就再累一点再辛苦一点，要求再提高一点吧！

是不是对自己苛刻？是苛刻的。但这就是牺牲，这就是奉献。但为了孩子为了家，这些算得了什么？

这是责任感。以上说的是于理，现在说于情。话说回头，没有爱的责任感其实是丑陋的。干瘪的牺牲和奉献也是不招人待见的。

所以楼主的意思是，把自己的心胸撑大，用真正的宽容，真正的谅解，真正的爱去实现这个责任感。

如果爱这个可怜的孩子，世上没什么不可承担；爱这个男人，那就原谅他，给他回头的机会。要和他过一辈子的，他的心就这么点时间不在自己身上，一定要计较吗？

楼主引用这么多佛语和佛的故事，不过是要讲述一个问题，就是有这样一种途径：人可以借用佛的智慧把自己的心胸撑得非常宽广，让自己的心灵充满了平和与爱，再用这平和与爱去充实自己的责任感。

这样，一切的伤痛就慢慢放下了，一切的不和谐也就悄悄过去了。

你什么逻辑啊?
"珍惜你拥有的吧，你有双全的父母可以孝顺，有可爱的儿子（虽然有点缺陷但比起那些痴呆症好得多吧！）可以共享天伦之乐，还有一个至少还没有要和你离婚的老公等着你，还有时时会想念关心你的朋友（就像我）！"

你那意思是这位自闭症宝宝的妈妈应该zhi zu le? 你这是安慰话吗?

回答: 你什么逻辑啊? 由 potato&tomato 于 2008-08-14 05:12:22
ZZl的意思是说，人要给自己找一个喘气的窗口。

总得把生活继续下去，不能死盯着困难看，要善于找心理平衡点。

用大家风范一点的话说就叫“好的时候要尽量往坏里思想，坏的时候要尽量往好里思想。”

用平常老百姓的话说是“看开些，心宽些。”

作者: 庭院梧桐 时间: 2008-8-27 22:45
标题: re:跟他摊牌，告诉他这种状态你不能容忍，什么...
跟他摊牌，告诉他这种状态你不能容忍，什么“玩玩而已”“老婆终究是老婆”，纯粹胡说八道！不管谁在挣钱养家，只是分工不同，他没有资格藐视你作为妻子的尊严。
如果还愿意留点余地容他悔过，分居一段时间也未尝不可，这应该是最后的妥协。
如果无法挽回，只有离婚，只是一定要把孩子判给他，对你、对孩子都好，孩子会给他一些应有的教育的。

作者: 小桥流水 时间: 2011-12-5 15:37
标题: re:对不起，楼主，我义愤填膺地把你的旧帖都翻...
对不起，楼主，我义愤填膺地把你的旧帖都翻出来了，没想到时间更早，08年4月的事情了。
万能的以琳，我们是不是能想点什么办法，帮帮我们这些“抹布妈妈”，为了孩子费尽心血却最后遭到抛弃的妈妈呢？

作者: 宝玉妈 时间: 2011-12-6 13:29
标题: re:夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。为什么多...
夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。为什么多半是男人展翅欲飞？因为多数男人很少在家庭，而多半在工作上付出大量的时间和精力，婚姻家庭是男人投入较少而预期收益（天伦之乐）较大的投资。当家庭遇到重大挫折，预期收益大打折扣的时候，男人选择放弃当前婚姻，重新组建家庭的成本极小，预期收益好。女人不一样，婚姻家庭几乎是她唯一的投资，付出了巨大的成本。离婚之后再婚的可能性很小，预期收益仍然意味着长时间，巨大的付出。
不必指责这样的男人没有道德，因为这样的指责太无力了。这样的男人，你必须大幅提高他背叛的成本。比如净身出户，比如规定孩子必须由他亲自带在身边抚养，比如你的定期探视和监督。在他离开之前，挽留是必须的。让他明白他的选择意味着什么，他真的考虑清楚了吗？

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