以琳自闭症论坛

标题: 难过的事 [打印本页]

作者: 何子 时间: 2008-3-27 22:49
标题: 难过的事
我吃完晚饭接到令我难过的电话，阳阳妈妈打来的，阳阳今天站到学校的三层楼上，想跳下去。多亏一个也是学音乐的朋友抱了他下来，全校都轰动了，很多同学在围观。
事情的经过还不是太清楚，阳阳妈妈说，阳阳认为自己受到了污辱，是其它班的同学，他是真的想跳楼。
老师都吓哭了，她说以后怎么办？她不可能要求全校所有的人都不去说阳阳。
阳阳在学校与同学不时有冲突，他也会反抗，有时有激动的情绪。
阳阳妈妈说，阳阳知道受辱是他长大了，进步了，我心里那个痛。这叫什么进步！命都差点没了。

我们电话打来打去，最后商量先这么处理：
1、单独处理阳阳的情绪，不急着去上学。
2、明天继续与老师沟通。重要的是安抚老师，因为她的压力很大。（我想她一定不想再作这个班主任了）
3、找到有关同学，弄清本次事情发生的经过。进一步了解平时阳阳的学校生活点滴。
4、跟校长等有关领导商谈处理办法。尽量争取先在全年级开会，请同学帮助阳阳，理解他、包容他。

还有我们没有想到的......大家想想。

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2008-3-27 23:08
标题: re:真的很吓人啊怎么会是这样呢？不敢想象...
真的很吓人啊
怎么会是这样呢？不敢想象。。。。。。。。。
你说的阳阳上几年级了？我看他的能力还不适合上学，孩子身上有那么多的想不到，家长不在身边时该有多担心啊。

作者: vivian 时间: 2008-3-27 23:11
标题: re:我想最主要的还是要从阳阳身上下功夫，毕竟...
我想最主要的还是要从阳阳身上下功夫，毕竟我们封不住所有人的嘴，也不能要求所有人配合我们。

我没注意过阳阳，不知道他有多大？他知道自己的差异吗？家人是如何看待他的差异，如何向他解释他的差异？他对自己差异又是如何看待？我想这是个关键，人快不快乐，能不能承受外界的压力，关键是他能不能接受自己，大人也好孩子也好，只要自我感觉好，别人再如何也无法影响到自己。

因为不了解无法给与实际的建议。。。。。。很是关心。

作者: 何子 时间: 2008-3-27 23:28
标题: re:孩子是AS，十四岁，上初二，学音乐，放弃...
孩子是AS，十四岁，上初二，学音乐，放弃了所有理科课程，学习以语文和英语学习为主，全天上学。

我赞同vivian说的，阳阳在心理成长上要花很多很多的功夫。不是孩子可以放在学校，学校可以接纳孩子，班级老师和部分同学可以接纳，甚至我们认为孩子反正也不追求学业，我们的孩子就没事了，事实上孩子的心灵要成长，要自己有力量才可以有足够的能力与社会接轨。

孩子真正的自我意识成长，并不止是书面或口授的结果，我们的孩子是容易记住某些信息的。重要的还是他们能真正体会到自己是什么样的人、怎么看待自己。

阳阳嘴里的污辱是什么，尽管他妈妈讲了挺多的，但我认为我还没有弄清楚，要知道我们的孩子理解他人的话是会有偏颇的。这个周末我再去看一看。

这件事是一个警钟。

作者: 方静 时间: 2008-3-27 23:36
标题: re:这真的是很难过的一关。07年的夏季前...
这真的是很难过的一关。
07年的夏季前后我们经历了这样的痛苦，虽然石头没有到要跳楼的地步，但情绪几乎也崩溃，因为他感受到强烈地感受到自己和别人的不同，感受到自己被孤立，感受到自己被歧视甚至被捉弄和侮辱，很多时候是一种说不出来却能强烈感受的感觉。一开始的时候我不够忍耐，觉得教了孩子很多技巧了，尤其告诫不要去惹别人了，为什么还频频出事。
整整半年多的时间，我们从外围做工作，老师们创造各种机会让同学们认识石头优秀的一面；几个对石头非常接纳的同学随时随地保护石头不被欺负并指教石头该如何处理一些事情；家里要做的是缓解石头的压力，尤其让他正确认识自己评价自己。
这个学期石头的情绪在开学一个月后已经非常好了，我想首先是因为他的成绩进入级部前五，老师还向他透露有些成绩他是第一，并上了光荣榜，他非常自豪，自己感觉被人刮目相看了；再就是在人际关系方面石头能做到有礼貌地交往，决不冒犯人，也不随便插话和打岔，拿他爸爸的话说我可以很弱，但我不可以被人讨厌。
如果孩子已经有要自杀的倾向的话，家人一定要小心，校方在这种情况下一定要保证安全的，这一点我们要理解。
更重要的是我们要依靠上帝，孩子如果真正明白上帝造的每一个人都不一样，每一个人在他眼里都是尊贵的，他就可以接纳自己，爱自己。

作者: zxxaylf 时间: 2008-3-27 23:49
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作者: 妞妞 时间: 2008-3-27 23:54
标题: re:实在让我震憾了一下!AS在受挫方面耐...
实在让我震憾了一下!
AS在受挫方面耐力不足,容易情绪激动,有时刻意回避自身不足逃避现实,如果能自我克制暂时的压抑转移一下注意力不去钻牛角尖,或许可以避免以上过激的一幕.我的确需要有足够的心理准备去挑战小杰进入中学后的成长期.
不知道阳阳究竟受到什么打击会如此冲动悲观,真为阳阳担心.等候何子续篇.
忐忑不安...

作者: 翁曼亭 时间: 2008-3-28 01:08
标题: re:方老师说的对，什么时候孩子和我们自己都能...
方老师说的对，什么时候孩子和我们自己都能接纳自己和别人的不同是个事实。而上帝是宝爱我们每个特别的人的时候。才不会在为孤独而难过。每每看到子敬在小朋友的聚会中被别人排斥，他只有缠着大人要手机打游戏时，我也很难受，知道他大了会更明白别人不要他，这时要求别人来和你结交是不太可能的。只有让孩子先训练到自己不防碍别人，知道自己该怎样做不惹人讨厌，他才不会太受伤。
我自己是抑郁症，所以还建议所有的家长让孩子学运动，运动是放松自己最有效的手段。而且冶容易发泄怒气和转移注意力。
运动还许能帮他们找到能沟通的人。
子敬现在和小玄在一起的机会很多，我总是跟他说小玄弟弟是你的好朋友，他们也不相互嫌弃。能一起吵架也比没人理好啊
何子，阳阳会从低沉中走出来的。就像我每次抑郁发作都以为这次熬不过去。回头看人变的更成熟和坚强。

作者: binfeng2000 时间: 2008-3-28 04:53
标题: re:很震撼.也很悲伤,因为这样的事也可能发生...
很震撼.也很悲伤,因为这样的事也可能发生在我们几乎是每一个家庭里.

我想尽管从根本上讲,人生观,心理化解能力,抗挫能力等等都是很重要的,也需要从小来培养,但是这远水解不了近渴,最理想的有效的,还是象当初石头那样那样能从学校的同学里找出几个"保护者",可以让阳阳在学校里得到照应,至少是对别的孩子有个威慑作用.

作者: 寂寞沙洲 时间: 2008-3-28 07:56
标题: re:太可怕了，幸好最后没事了，只是后期家长需...
太可怕了，幸好最后没事了，只是后期家长需要做得更多了，孩子一天天长大越来越难琢磨和化解了：O

作者: tmn 时间: 2008-3-28 09:34
标题: re:好可怕!建议妈妈和阳阳搞好关系,永远成为...
好可怕!建议妈妈和阳阳搞好关系,永远成为孩子的依靠,有什么事情首先想到家长,不要自己做任何决定;另外通过班主任给孩子找几个保护伞(要有爱心的,小女孩也行),当然家长也要多和这些孩子沟通,就当作是帮助我们,这样孩子在学校才能放心呆下去.

作者: 平平爸 时间: 2008-3-28 09:54
标题: re:这就是人们常说的自闭症孩子越大越难...
这就是人们常说的自闭症孩子越大越难的表现啊。我一直坚信我孩子也会走到他能意识到他与众不同的一天，希望那天早点到来，可是又怕那一天的到来。哎，该怎么办呢？

作者: dingjiping 时间: 2008-3-28 10:14
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: lcy 时间: 2008-3-28 11:09
标题: re:我觉得，暴躁型的孩子也许不会轻生，忧郁型...
我觉得，暴躁型的孩子也许不会轻生，忧郁型的孩子就比较高危了。随着孩子的长大进入青春期，更需要我们家长进行有针对性的干预。

作者: 张雁 时间: 2008-3-28 11:56
标题: re:是不是可以请专业的心理医生做一些辅导？
是不是可以请专业的心理医生做一些辅导？

作者: zouwen 时间: 2008-3-28 13:02
标题: re:万幸。看来，关注孩子的心理问题，...
万幸。

看来，关注孩子的心理问题，真的是当务之急。特别是象阳阳这样，自我意识发展得比较好，却又不能够很客观地看待自己的差异，以及无法真理解别人的一些语言或者观点。

真是越大越难啊。跟上面的朋友们的观点一样，寻求同学的保护和支持，尽可能地安抚他，生命安全第一。

作者: piyuan 时间: 2008-3-28 13:55
标题: 孩子平时多引导很有必要啊
孩子平时多引导很有必要啊

作者: vivian 时间: 2008-3-28 21:35
标题: re:当务之急当然是要保护孩子的人身安全。这些...
当务之急当然是要保护孩子的人身安全。这些相信阳阳父母和校方会商讨对策。但从长远来看还是要孩子能接纳自己，十四岁是个敏感年龄，不能再等待了。我有几点看法，只是不知可不可行：

- 帮阳阳找一两位遭遇相似的孩子，一起谈谈心。让阳阳明白他不是唯一有此遭遇的人，有人和他有相同的困难；让他有机会倾吐心中的烦闷；让他听听别人遇到相同的问题会如何处理，同样的遭遇可以有不同的处理方式。这种谈心最好有大人陪伴，陪伴的大人必须要有较好的心理素质，对自闭症的看法要比较平和。

-以后可以和几个情况相似的同龄人组成一个社交小组，定期聚会，作些社交活动：谈谈近期碰到的困难，彼此倾吐心中的烦恼，一起讨论如何处理生活中碰到的冲突。。。最好也是能选择一个心理素质好，比较中立的成人陪同活动。

- 个人看法：如果孩子还不知道自己有自闭症，应该考虑如何告知，又应该如何帮助他正确看待自闭症。做这件事前，父母要先从自己身上下功夫，唯有父母自己先能正确平和看待这个问题，他们才有能力去帮助孩子。知道自己有自闭症可以帮助自己更好地认识自己，更好地面对自己的困难。这不是一个挡箭牌，但也绝对不是一件值得羞耻的事，更无需因此认为自己比他人要差。这个话题说下去就太长了，没时间继续敲键盘了。总结一句，一个人，只要他能从容面对自己的一切，只要他能完全接纳自己的一切，无论他面对多大的困难，他都能快乐地生活。

作者: binfeng2000 时间: 2008-3-28 21:56
标题: re:---刚写的一个帖,也提供另一个视角....
---刚写的一个帖,也提供另一个视角.

"错误信号放大器"

在"帮我一把"里何子的关于阳阳因为被同学欺负而跳上三楼窗户想跳楼的事,很让人难受,这背后的原因,需要注意的环境,心理和抗挫能力训练等等,固然有很多值得我们思考和抓紧教育,但是也有一些因素很值得我们考虑.

有一个因素是有关爱斯柏格或自闭症谱系的患者,错误地夸大外界给他们的负面信息,本来可能不是太严重的事件,甚至是别人并无恶意的玩笑,都可能引起他们非常激烈的反应.

在Tony Attwood <<WHy Does Chris do this ?>>书里,他把这种现象称为"一台失灵了的信号放大器",别人对他的一点点负面的举动或用意,常常造成了患者出乎意料出乎有悖常理的激烈反应.Tony Attwood 根据一些现成的研究成果,提出这方面的原因可能是患者对其他人类的情绪表达方式的认识有天生的缺陷和不足,同样的谱系中的孩子们,相比于正常发展的孩子们或者是唐氏症的孩子们,他们对人的各种脸部表情,身体语言所表露出来的内心世界的理解,是差距很大很明显的,好象就是一个信号发大器,但是他的频道就三个:高兴,平静,愤怒.所以无论是外面什么样的人,对他是什么样的刺激,在他迅速地判断出这是应该反应为"高兴"还是"愤怒"以后,他的指针就重重地打在最高的刻度上了,要么是高兴得失去控制,要么是愤怒得变了形.

这也是我面对闻森的情绪问题时最困惑也是最难受的,如果他是在学业挫折下,或者是和我有行为上的冲突时,那时候他发脾气我能理解,所以我也能冷静,但是他更多时候的情绪爆发,却是因为这样那样看起来实在是微不足道的小事,实在是没有必要这么地痛心疾首大动干戈的,这也是实在让我自己也控制不住愤怒了,也不知道怎么办才好,只能是朝他吼道:"你有必要为这样的事情发这么大的脾气吗?"

但是那只是火上浇油而已

Tony Attwood 提出了一个"精确度"的问题,也就是说他们不能"精确"地估计判断对方刺激对自己的危险性,所以同样地他们也就不能"精确"地做出合适的恰当的反应来.就好象是同样的受辱,但程度不同,你可以一笑了之,可以是忍气吞声,可以是反言相讥,可以是告状投诉,可以是拳打脚踢,也可以是愤怒到了要跳楼.我们作出各种各样的反应,基本是自己对了别人侮辱自己的程度深度而选择的结果,可以想象一下,如果你没有这样的对侮辱程度的多层次的认识,你的反应当然就很局限,你能做出的反应大概也就是大怒大喜而已.

这样的说法和我前面讲过的一个体会能吻合起来,我写过闻森的社交训练课上的第一节,是关于把愤怒分成了几个不同的层次:有点愤怒,很愤怒,非常愤怒,这以后闻森好象终于明白点过来了,过去他看我平时对他好好的,但是到了我该发脾气的时候,我的脸就拉下来了,他知道我愤怒,但是他却搞不清楚,老爸到底愤怒到了何种程度,是我可以赖过这一回呢?还是我可以等等说不定老爸是虚张声势?还是我可以等等老爸的气马上就消了?还是说我最好是马上听话?他对我的愤怒程度是明显地缺乏判断,所以他看上去就好象是不把我的愤怒和命令当回事,一直到了我的"狮吼"响起来,或者是"黑手"举起来,他才好象明白过来了,这回老爸是真的.现在的闻森,同样的情况下,他可能就会来问:"爸爸,你的愤怒有多少呢?是有点愤怒?还是很愤怒?还是非常非常愤怒?",听起来有点傻,但是我觉得这是很重要的一个进步,这至少是他开始能"精确"估计形势,"恰当"作出反应的良好开端了.

所以说我们对于这样的"失灵的信号放大器"的补救办法,可以从这几点来思考和实践:

1)我们现在的对自闭症谱系孩子的情绪训练是远远不够的,基本上也就是让孩子能认出那些表示各种情绪的图片为目标,对于这样的静态的情绪,只要是孩子过了语言关,基本上是没有问题的,但是他们的缺陷常常在于:一个是把握的程度上,第二是在变化上,所以说象英国的那种"运输汽车"的动画片能有多大的实际有效的帮助,我深表怀疑.我理想中的教育内容是用动画片或故事片的形式,把各种的情绪的深浅程度,以及情绪变化的过程,直观地演示给孩子们看,并且让孩子们能体会到在什么样的情绪下,主人公的反应是什么,应该怎么办不应该怎么办.

2)我觉得从根本上说,要想解决问题,是从孩子的认知上下功夫,他们的那种过激的行为,也是和他们的"非黑即白"的思维刻板联系在一起的,这样的思维,决定了这样的行为.要改变那样的思维方式,不光是解决他们学习,认知上的问题,也是为了解决情绪,社交,心理等问题的最根本的途径.

3)Tony Attwood 说:"a fluency with words,gestures and actions which accurately describe feelings can be extremely helpful in later life",这也是在建议这样的情绪培养是要靠家长老师平时日积月累细水长流的,在生活中抓紧每一个机会,自己先用"精确"的语言(和行为)来教育孩子, 什么是他目前遇到的困境,什么是正确的反应.

所以总而言之,生活才是最大的课堂,这节课能包罗万象.而生活中的班主任只能是作为家长的你自己.

作者: 海海周 时间: 2008-3-28 22:22
标题: re:到底对我们的孩子来说,什么样的路才能让他...
到底对我们的孩子来说,什么样的路才能让他们活的更快乐,更有尊严呢?

更重要的是我们要依靠上帝，孩子如果真正明白上帝造的每一个人都不一样，每一个人在他眼里都是尊贵的，他就可以接纳自己，爱自己。

多希望我们的孩子,和那些在我们孩子身边的人,都这样想.

作者: 何子 时间: 2008-3-28 22:31
标题: re:冯斑说出了我想说的，而且说得特别透。...
冯斑说出了我想说的，而且说得特别透。
我上次去见我的心理老师，他说你要给你的孩子足够的、合适的刺激来帮助他认识和成长。
对我们这样的孩子来说，所有的生活体验都是课本，因为当中总有他不明白的。他们只能明白其中的大概，而情绪里有太多感受性的东西，他们并不能完全明白。

有时，我也很想有情绪故事集，刚好适合孩子的语言程度和心智，可是这样的故事总是发生在不经意的生活当中，镶嵌在电视片里、书本里，我们要花太多的心思把它们摘出来。
不过，只要留心，还是处处都有的。
这要我们时刻帮孩子想着。

我在一次冲突后问儿子：“你看我现在还生气吗？”他总是比较疑惑，还是要我比较明显地表示出来，一般是语言提示，还有表情。他还不懂得从别人肢体等细微处来看别人，揣摩别人的心思，那还真更难。

不过，还是要一步一步做起来的。

我们的孩子，如果不是锲而不舍，是走不出去的。

作者: hanli 时间: 2008-3-28 23:46
标题: re:我上初中的时候，也有过过激的行...
我上初中的时候，也有过过激的行为，是因为被误解，以当时自己能力处理不了这种情况，又爱面子不肯和家长讲。
　　　如果能和老师多沟通，让他们了解事情的起因，如果是同学取笑他，让他们给阳阳道歉，也让他们认识到后果的严重性。让阳阳得到应有的尊重。

　　　阳阳以过激的行为向同学们反抗：我需要你们尊重！（如果我们成年人遇到阳阳这样的情况，肯定会私下沟通，可孩子不会。特别是上了初中的孩子是很爱面子的。）

作者: niuniuma 时间: 2008-3-29 02:19
标题: re:这又使我想起了DIR／地板时光。看看DI...
这又使我想起了DIR／地板时光。看看DIR的书，我理解DIR方法建立于很多现存的方法，其中一个就是psychodynamic therapy. 也就是像作思想工作一样，心理学家诱导孩子／病人讲出自己的情绪和心理，并在这个过程中释放情绪，并有人倾听互动，并慢慢学会以后遇到同样问题能够自我调节，自我想通，不再用极端的行为来表述。我以前也发过情绪教育的帖子，其实我看地板时光，情绪教育，还有这个psychodynamic therapy，都是相通的。从小就要抓起，当孩子进步到一定程度，我们不再担心语言生活自理时，会忽然觉得情绪教育成了最难的。

不要说孩子了，自闭的孩子，就是大人要学会自我调节都不容易。而这个练习，靠心理医生是不够的，家长要学会在日常生活中，找到每一个契机，作孩子的情绪心理辅导。

而且有朋友太重要了，没有朋友的日子，生活对我来讲都象个沙漠。有了朋友才有宣泄的对象。要不然就得学会和老师和家长宣泄，用语言，用交流, 而不是极端的行动。

作者: binfeng2000 时间: 2008-3-29 04:57
标题: re:这样的例子就象是我们在读石头的故事一样,...
这样的例子就象是我们在读石头的故事一样,前车之鉴,足以让我们从现在惊醒.但是对阳阳妈妈来讲,可能我们在这里的引经据典的,大概只能对她是更一步的折磨了.

我们确实从这个事件上可以想很多的东西,前面讲的"交朋友"的事,我想对于对阳阳妈妈来说,她会不知道吗?她会没尝试过吗?她不希望这样吗?

但是现实上,这样的愿望往往只能是愿望而已,因为这里面牵涉到的方面太多了,即使是有这么一个很合适的小朋友可以在选,我们孩子自己原不愿意还很是个问题呢,或者说自己孩子的问题才是阻碍他交友的最大障碍.

但是其实我们退一步看看,所谓的朋友也就是能有共同语言的人,可以说说话,可以帮帮忙,现实生活里的朋友对ZB的孩子们很难找得到,但是在其他方面的途径也还是可能的,象网络交友就是一个办法,可以把各地不同处境但是有相同需求的孩子们通过网络联系在一起,所以的朋友的最大的用处之一,也就是交心说话了,在家里在学校里你可能找不到,但是在网络空间里这不是一个难事,因为我们可以找到有相同之处的孩子们在一起.

我估计,等到了我自己的孩子再大的时候,他也很可能不会和我交心了,不是我不努力,而是我自己的地位决定的,如果我只是一个爸爸,我是可以做到和他从小就当朋友,大了也一样,但是我还担负着他的训练,教育等等,很难想象自己的孩子面对一个老是对孩子要求这要求那的爸爸,长大后还能象自己的同龄朋友一样无所不谈,因为他眼中的爸爸,也是他的老师,也是他的训练师,这关系就没办法亲了.

所以我在想是不是应该给大一些的孩子们办一个象以琳论坛对于我们一样的网站时,我想的不是在学业辅导上,更多的是想给大一些的孩子们建设一个交流的平台.现实里的朋友交不到的话,虚拟里的朋友也是可以交的.

作者: 何子 时间: 2008-3-29 09:02
标题: re:很好的想法。我是越越的老师、妈妈...
很好的想法。

我是越越的老师、妈妈、同伴，这种角色将会越来越难。随着孩子的成长，他的心理状况也有了隐秘性，他可以选择不告诉别人。但他内心的情绪狂澜却像一匹野马，不时什么时候就脱了缰绳。

最好的是他们可以有不同的对象可以诉说。比如：如果父母使他们有压力，很可能父母会通过说理让他们来理解接受，而他们往往表现为表面上也接受了，但内心依然有压力。当这种压力没有地方表达时，他们会觉得生活很被动，没有乐趣，这种时候需要让他们学会去向合适的人表达，而这些合适的人本来可以是同学、朋友，但因为他们是没有朋友的，所以他们的这种压力就会积蓄起来。

我们的孩子和同学不能交心，因为他们的交谈能力和社交技巧都受限，让他们自己没有信心和备感压力。如果用网上的方式，我发现孩子就自然得多，因为不见面，只见字，而且网络允许双方不太同步，这样的压力就很小。同时网络可以促进他们来学习更多地表达自己，况且我们这些知情人还可以充当朋友的角色，这是一个很好的社会支持系统。

作者: 何子 时间: 2008-4-1 08:30
交待一下事情的结果。

校方的态度很好，阳阳的父母前期与学校也一直沟通得不错。老师们的确会有些压力，他们将分别在各班开班会时，从关爱同学和如何与同学相处的角度来讲这个事情。
阳阳已经上学了。

事情的起因是：那天，阳阳路过别班，一个女生说起不好听的话，而且眼神让阳阳认为带污辱。于是，阳阳联想起前些天蓝球比赛时，这位女生和她班上的同学在场边，要阳阳支持他们班，而阳阳偏要选择支持另一个班（我们的孩子就不知拐弯，其实表面上说支持走开就完了，阳阳反而更强调要支持自己选择的班级，让人恼恨。），那时女生和同学也给过他一些不好的眼神和话语。二下加一起，于是阳阳就觉得天塌下来了，不活了。

其实我们可以想见中学生说话，都是这样的，会比我们成人表情丰富，感情上也会夸张一些，很平常的事。

阳阳妈妈是不上网的，她不怎么熟悉网络，我把大家的意见转给了她，她很感激。昨天打电话来，问怎么上以琳，不知她看到了这里的消息没有。

她说她暑假最大的愿望是去成都见秋实和他的妈妈。

唯愿阳阳一切顺利。

作者: tmn 时间: 2008-4-1 08:48
标题: re:其实生活中也有很多孩子会轻生,成人不也有...
其实生活中也有很多孩子会轻生,成人不也有这样的吗?换个说法,也说明孩子的思维达到一定的程度,接近同龄了,所以也多参考同龄的例子进行心理疏导,作为妈妈最重要的让孩子觉得自己永远和妈妈靠的紧紧的,这对于一般家长很难做到,但作为自闭家长必须做到,因为我们的孩子有很简单的思维和所有孩子可能遇到的障碍,我们随时要提防各种情况发生.最近我总在想,虽然我的孩子基本都是请老师补的,钱花了很多,有些老师还不了解儿子,走了很多弯路,但最重要的我和儿子拉近感情,让他觉得和妈妈在一起是最开心的,妈妈永远是最好的.
另外,何子向我转达对阳阳妈妈的问候,本想致电,怕阳阳妈妈没有时间,随便捎带一句,去成都告诉我一声,如果那时我有空,我也带柏澄去.

作者: janehuang 时间: 2008-4-1 10:38
标题: re:不同意楼上tmn先生的第一句话“其实生活...
不同意楼上tmn先生的第一句话“其实生活中也有很多孩子会轻生,成人不也有这样的吗?换个说法,也说明孩子的思维达到一定的程度,接近同龄了”——第一，咱的孩子会把一些貌似小事无限放大；第二，情绪过激，反应不当，一般的孩子觉得受侮辱了，大多会反击，而我们的孩子要么反击过当，要么转向处罚自己，比如轻生；第3，一般孩子有了不良情绪，会自我调节，而我们的孩子不会。生活中的孩子和成人都会有不良情绪，但上升到轻生，估计已经是疾病了，比如抑郁症。

同意tmn先生后文所说的，尤其是“作为自闭家长必须做到,因为我们的孩子有很简单的思维和所有孩子可能遇到的障碍,我们随时要提防各种情况发生.”

作者: 田田妈妈 时间: 2008-4-1 10:52
标题: re:想起大上个星期，田田在眼保健操上...
想起大上个星期，田田在眼保健操上使劲抠眼睛，班主任吓坏了，赶紧把他带离了教室。中午放学把这件事情告诉我们。回来后我开始“调查”，原因有几个倒霉的事儿全整到一起了：第一件事，最早的导火索。早上他到教室的时候，正赶上周一要平移换座位，他原来的座位已经被“占”了，新的位置虽然空着，但他接受不了在他到来之间换座，倒致他哭了半天，才坐下去；第二件事，生字本没写完掉在地上，正写的一页被撕坏了，他接受不了作业本被撕，后面的时间一直情绪激动，倒致未按时写完生字。第三件事，也是直接的导火索，老师要求抄课文的多音字时，田田“悲哀”地发现他把上一课的多音字写错了位置，写到了这一课。他不但接受不了，而且处理不了这个事件，他把写错位置的多音字擦了，擦完之后，又想补上一课的多音字，可是已经擦没有了，又想抄老师写的这一个的多音字，可是时间又不够了，于是他急得大叫，倒致被已经很生气的语文班主任老师训斥，这时下课了，开始上眼保健操，田田就把被压制的情绪全发泄到眼睛上！[em11]
回来后，我先把事情经过弄清楚之后，开始和他一起分析这件事有几种解决办法，一一列出来，让他学习，让他理解如果当时他用其中的一种解决办法，都不会有后面的“麻烦”，也不会导致情绪失控。他开始是一把把眼泪往下掉，等后来他平静后，我和他一起写日记。写日记时，他已经很理智了。我写了一张字条让他反复看：“有了小错误，要平静对待。如果不平静对待，可能会引出一连串麻烦事！”
我整个过程一直装得很冷静（在田田和田田爷爷奶奶面前），田田哭的时候，我就静静地看着他。一点点把田田搞定了。其实我心里别提多恼火了。到了晚上，我终于找到了“垃圾桶”，把被压制的情绪全发泄到田爸身上。[em12]

作者: jiajunmei 时间: 2008-4-19 22:53
标题: re:看了田田妈妈的帖子，深有同感。我的...
看了田田妈妈的帖子，深有同感。我的孩子现在还较小，可以在自己的监控之下，一旦发生情绪问题，可以及时救火。(一旦把数个小的挫折叠加一起，那说不好就会山崩地裂了)。但是上学以后呢？不好说了。所以我想情绪和情感的发育和自我调控是我们的孩子最重要的功课（不是认知）。只有这一部分的东西从内生发出来，才有孩子面对社会的张力和弹性。说来容易，做到很难啊！

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