以琳自闭症论坛

标题: 谈谈我的婚姻看林林妈妈帖子后感 [打印本页]

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-10 22:38
标题: 谈谈我的婚姻看林林妈妈帖子后感
   今天上来，主要是孩子第一次去读幼儿园，今天的心情是很特别，说不出的特别，舍不得，放不下。
   无意看到林林妈妈的帖子，关于婚姻，其实以前，对我来说，婚姻是一种痛，说不出的痛。
   怀孕的日子
我和老公结婚的时候，他对我还不错，结婚后，没有孩子的日子，也还好。婚后我就怀孕，意外，但是想既然上天这样安排，就接受吧。头两个月出现先兆流产，还住院，那个时候我就发现老公陪我的时候很不耐烦，而且表现很燥，不知道怎么办，还好我的母亲和姐姐从千里之外的西北到广东来照顾我，总算过了这个时期。三个月后，我情况好了很多，因为那个时候待遇不算很好，家里的开销也很大，我们又是住着租的房子，老公开始对我家人住在这里有点看法，虽然没有表现出来，但是我能感觉到。春节前，我母亲和姐姐就回去了，我看得出来，他们不想回去。
   随后的日子，就是我自己照顾自己，每天早起给自己买菜，做早餐，晚上下班自己买菜做饭，做家务，整个家里谁来谁都喜欢，说温馨的不得了，我那个时候没有意识到自己太强了。老公每天骑车上下班，记得五月的日子，他骑着单车带着我，一路去商场，微风袭来，真的觉得日子还是很惬意。
我每天还依旧要上下班，要到处出差做业务，家里的事情还依旧我自己一个人搞定。
五月公司被收购了，和我同资格的人都升职了，我却没有，只因为我是孕妇，我没有告诉老公，我想这些东西自己要承担，不想他烦恼。
   05年6月我听老公的话去了他老家山东生孩子，所有的烦恼就此开始。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-10 22:57
标题: re:生育的日子我回到山东后，就是一...
生育的日子
我回到山东后，就是一个月的代产时间，其实很漫长，在这样一个小县里，我什么人都不认识，每天的业余就是上网，然后出去走走。预产期到了，孩子迟迟不来，所有的人等待的几乎都抓狂了，老公的姐姐已经为我们安排好了一切。七月八日我决定去医院剖腹生育，肚子里的宝宝已经大的不能再等了。
孩子出生后9斤，放在那里象一个大孩子一样，婆婆这个时候也从老家赶来照顾我，那一段日子是我很感动的，现在提起也很想落泪。婆婆家里所有的人都出动来照顾我，老公因为银行系统上线，三个月都没有见过儿子什么样子。
这期间，我第一次感觉到观念的冲突。婆婆照顾我很尽心，甚至帮我去洗那些脏衣服，嘱咐我多休息，一直月子里帮我洗尿布，我说不要这么辛苦。因为医院的环境很差，大小便都需要在房间，她都帮我倒洗。但是对于我的饮食，坚决按照老一套，每天厕所就盯着我，不许我洗澡，洗头；吃饭不给我去饭桌，怕我吃青菜；每顿饭逼我吃两个鸡蛋，对于我来说，觉得很难过，但是老人也是为我好。每次孩子一拉希的，婆婆就质问我是不是偷吃水果了，或者喝凉水了，这个时候我开始敏感她到底是在意这个孩子还是我啊，每天她抱着孩子不停的说来说去，我突然感觉自己就像一个奶牛一样，心情很失落。
尤其每次婆婆和大姑姐嘀嘀咕咕，我就觉得自己象个外人一样，感觉特别的不舒服。一个月后，所有的尿布都要我自己去洗了，我每天自己带孩子，还要自己洗尿布，婆婆也回乡下了，大姑姐上班，中午回来要是我不做饭，脸色也不好，我忍了一个星期，就提出要回乡下去，不然我觉得自己会想去跳楼。
回到乡下，日子好过了，最起码公公会帮我做饭，不过每次所有的碗我是都要洗的。乡下水全部是井水，每天要自己弯腰端来端去，不到一个月，我得腰就扭伤了，几乎爬不起床，婆婆就说是我自己找的，肯定衣服穿少了，心里很郁闷。不过好在有两个老人，公公比较明事理，还是说话很向着我，婆婆就总是说她以前生孩子冬天还要用冰水洗尿布之类的，我心里想那不至于要我也这么做吧。好在那个时候我还是很能忍，我还要想着他们跟我一起回广东带孩子呢。
总算熬到了十月，我们一起回广东，因为订票的事情，老公和哥哥大吵一架，嫂子说第一次看到哥哥这么难过的在那里喝闷酒，我也不知道，为什么一个妈妈生的，怎么小的就这么不懂事，不理解别人呢？
在孩子三个月的日子，他从来没有见过爸爸，而这个爸爸就是不停的骚扰妈妈，找不到衣服穿了，或者没有饭吃了之类的牢骚。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-10 23:19
标题: re:和公婆相处的一年回到广东，天...
和公婆相处的一年
回到广东，天气很热，老人很难忍受，都瘦了一圈，我也很心疼。公公每天帮我们做饭，我每天中午也要回家喂孩子，那个时候老公没有什么收入，生孩子钱也是我的，家里的开支都是我得，房子也刚买，借了很多钱，每个月的工资都是拿来还钱。我腰一直没有好，晚上痛的起不了床，老公不但不管我，还和我吵架，说影响他休息，然后就跑到客厅睡觉。我那时就想，我怎么和这么一个畜生结婚那。
公公每天就为一些小事说我，本来工作就忙，每天回家吃饭，老人要问这个菜多少钱，那个多少，我每次都是从楼下超市买回来，哪里有时间了解这些，公公说我不会过日子之类。每一次饭间，都对我来说成了一种折磨，公公总能找出一些话题数落我一顿。有天上班比较迟，我在房间里，婆婆以为我走了，就和公公说我如何如何，还爆粗口，我当时一声都没有吭，公公看到我很尴尬，我也终于知道那些数落的来由了，可能我把婆婆看得太简单了，也或许我自己太简单了。
   就像林林妈妈说的，如果不是老公介入，或许还没有这么麻烦，再多一个老公进来，日子更难熬了，婆婆对公公说我不照顾老公，公公就吃饭训我，说以前女人如何如何，我闷再那里好难受，心理骂：他妈的，我还得赚钱养家呢，以前女人可不养家！但始终不会发作，我总是想忍一下就算了。我其实到现在还不是很明白，婆婆这样做的意义是什么？她总是说我不听话，不像她大媳妇，她大媳妇如何如何的好。可是公公这个时候就帮着我说，老公幸亏找了我，还是觉得我好，好在这句话能让我心理安慰很多。
   有一次吃饭，公公就说他们家找儿媳要看门风，说老公的伯伯找个女的如何如何好，就是因为家里背景是以前当衙役的，旧社会的，所以就不同意。然后我就很平静的说，那我结婚你们干吗不了解一下呢，公公说因为我们远，我说据我所知，好像你的女婿家里可是土匪出身哦，公公尴尬了一下，就说那是因为以前不知道，结婚后才知道，我说如果这么看重门风，结婚了也可以离婚的。然后我就离开饭桌。老公回到房间冲我发火，我说你可以告诉你的父母，一般的我就算了，如果侮辱我及我的家人，我嘴巴一点都不会客气的。况且我不觉得我哪里配不上你！然后夫妻又开始吵架。。。。或许这个时候开始，公婆觉得自己的家长地位受到了挑战，所以总要回去。
   春节了，老公的姐姐姐夫哥哥还有两个孩子都来家里，家里到处都是人，我每天一个人做饭，像个陀螺一样，心里积攒了很多怨言，还要忍受每天老公姐姐的叨叨。这个时候对我来说公公的话语的刺伤已经远远大于了他对这个家庭的付出，我每天活在一种很压抑的状态之下，春节的时候，我的体重已经到了102，瘦的无法形容。
   春节后，亲戚要回去，说是要带一些东西回去，我每天抽空就去买一些礼物，走得时候几个人带着大大小小的袋子开心的回去了。
走后，公公认为我没有照顾周到，从来到走，行程旅游我安排好，然后自己在家带着孩子，他们出去玩，我也不知道自己要做成什么样子。
06年四月份，最终的决定是公婆带着孩子回山东，这是一个令我至今无法原谅自己的决定，我几乎错过了孩子最天真的时刻。
同年我也跳槽了，换了一个公司，工作多了很多，每天都是加班到深夜。由于一些矛盾的导火线都没有了，家里安静了很多，老公也辞职了，自己搞了一家公司，我每个月都坐火车去山东看孩子，现在看来觉得很蠢，为何要把孩子放在那里。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-10 23:26
标题: re:婚姻的第一次触礁世界杯期间，...
婚姻的第一次触礁
世界杯期间，我一直工作很忙。老公经常出差。但是关系还算比较和睦。直到有天晚上，我无意看到老公的手机，一个陌生女人的短信，很暧昧。我很冷静的看了老公的包，我天真的老公竟然还不忘和酒店要个发票，因为我从来不看他这些东西的。我拿着所有的证据问老公，他死不承认，后来我说既然这样，那么我们离婚吧。第二天我去上班，我们的公司就隔一条马路，老公低着头和我承认他错了，求我给他一次机会。我哭着问他：一个女人怀着孩子辛辛苦苦的帮自己的老公注册公司，寻求一切关系去帮他；在家里所有的东西都替他打理的井井有条，这个男人一点都不感激，不珍惜，还要去外面寻求刺激？他说他知道错了，求我给机会他，不然他就完了。考虑到孩子，我原谅了。有时候，疤痕不一定就看得出，但是一直存在心里。这件事情就这么简单的结束了，老公随后的一段日子表现很乖巧，随后大概就忘了这样的故事了。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-10 23:39
标题: re:发现孩子问题在200...
发现孩子问题
在2007年10月以前，我不知道世界上还有一种疾病叫自闭。
十月份，我逼着老公叫他的妈妈把孩子带回来，因为孩子两岁多了还不怎么说话，我意识到有点问题。
孩子回来后，一直不怎么说话，但是会叫我妈妈，会说喝渴。每天在家里就自己玩，表情有点呆，当时我父母也在，我父母说你婆婆怎么把孩子带的这么呆，而且我自己也观察了几天，确实发现孩子有问题。当我在百度里打出宝宝两岁不说话，在检索里发现了自闭这个问题，看了那些行为，我有点呆了，很多都很附和孩子的行为，比如每天不厌其烦的玩车轮。最要命的是大小便全部不会说，几乎天天尿裤子，拉裤子里。本来计划我父母接替带孩子，我也打消这个念头了。我婆婆此刻竟然和我父母在那里吃醋，以为我父母要带走孩子，又跟我老公说我父母做的饭她吃了不消化，老公和我说，我心里真的很气。然后我先跟婆婆说我父母要回去，婆婆很开心。父母要走的时候，我说我决定要我大姐来带孩子，我婆婆当时就愣了，随后几天都不说话。老公过来和我吵，说我不和他商量。
我看着老公，问他，你做什么事情和我商量过？况且这个我和你讲了，你根本就不当回事。你仔细想想你的母亲的性格，她是怎么带孩子，每天把孩子放在院子里，让他一个人玩，还告诉我孩子自己玩的很好，他都没有人交流，怎么学语言啊？他们很少和孩子沟通，这样怎么可以，你看看现状，你就不去思考一下吗？最终的结果肯定是不欢而散。
婆婆走之前伤了腰，老公带他去医院看，回来婆婆和我说还是我找吧，对老公做事不放心，我又找了人，看得婆婆还是很放心，其实走的时候我也很难受，毕竟她帮我们带了这么久，但是如果继续下去，我估计我迟早要和老公离婚。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-10 23:51
标题: re:婆婆走后，大姐过来，接下来就是面...
婆婆走后，大姐过来，接下来就是面对孩子得问题。
我查了大量得资料，每天自己不停得训练孩子，还好，大小便得问题解决了，他也会说了，这让我很兴奋。
上班时间有空都是浏览网页，看一些关于自闭得资料。终于在08年年初带孩子去看了邹小兵，他说孩子情况很好，不像自闭，我满心欢喜得回来了。这个时候得老公，从来都不去正视这个问题，用他时而好时而坏得心情来影响这个家里。
到现在，孩子已经基本得要求都能表达了，而且为了孩子，我一直带着一个同龄得小朋友和他一起，孩子已经明显得比以前合群了，而且很多大动作都做得非常棒，想想刚来的时候，划划梯都很害怕。
自闭对我来说还是那么恐怖，我一直惧怕面对，但是看着自己得儿子，心里想不管如何，即使五月份复查时是自闭，我也能有心理坦然面对了。
老公继续他得情绪。
在家里动辄不高兴摔东西，发脾气。
上个星期，我写了一封信，告诉他，我们离婚吧，结婚得这三年，我很少有幸福感，我得老公不珍惜自己得家人，如果坚持这样，这种家庭维持下去对彼此是一种伤害，对生命是一种浪费，我的选择就是我要拿回属于我得儿子，其他的我都不要。
老公是在北京看到这封信的，他通过QQ跟我说，他很难过，他前一天晚上还和朋友说他的老婆如何优秀，如何这么多年一直支持他。。。。我跟他说，你对别人的语言不能代表什么，你家人的感受才是最真实的，这么多年，我养着你的家人我得家人还有我们的家，我觉得作为一个女人很累了，因为我强，你的父母一直不喜欢我，你也不喜欢我比你强，可是你又无法去改变什么，你自己好好考虑一下吧，如果你还想回头，那么请你好好对待你身边的人。
或许那份信的作用，最近的老公改变了很多，晚回家会准时给我电话，去哪里会主动告诉我，会主动回来和我一起带孩子。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-11 00:03
标题: re:谈到这里，我想起一个网友妈妈...
   谈到这里，我想起一个网友妈妈的一句话,:如果你能处理的完美婆媳关系，你可以考虑去申请诺贝尔和平奖.我觉得也不为过.
   我的婚姻就是这样矛盾的存在着,对于婚姻有时候我可能来得更现实一些.其实我更相信那么一句话:经济基础决定上层建筑.或许有点偏颇,但是还是比较务实.婚姻一旦选择了，就很难去改变，改变的代价也是很大，或许会伤害到很多人，不只是当事人双方。
   我也是从一个理性的角度想着去坚持下去，但更多的时候是一种无奈。
   我唯一可以欣慰的是我还保持一颗积极的心态，能够坦然的面对一切。有时候大部分人的婚姻就像我这样，痛着，麻木着，忍耐着，直到有一天变成习惯，想想这样的结局是多么的可怕，但是生活就是这样。

作者: 黄花菜122 时间: 2008-3-11 00:14
标题: re:看得我心乱如麻，悲从中来。不知如何言...
看得我心乱如麻，悲从中来。
不知如何言语

作者: binfeng2000 时间: 2008-3-11 02:34
标题: re:这封"最后通牒"写得好,凭什么就得忍,可...
这封"最后通牒"写得好,凭什么就得忍,可能跟公婆没法争,但是对自己老公客气什么,该踹就踹.

支持!

作者: sxy 时间: 2008-3-11 09:44
标题: re:冯版绝对是个性情中人，俺没有豹子胆敢拍您...
冯版绝对是个性情中人，俺没有豹子胆敢拍您的砖。

但通篇看来LZ也是一个理性的人，希望你在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的“好时光”显得很有必要。

虽然很多时候我们都知道仅仅靠责任去维系婚姻会失去自我，可就像你说得生活本来就是这样的，酸甜苦辣咸，都需要我们去品尝的。

婆媳没有生活在一起的是很难体会这种“心累”的感觉，我个人的经验是，尽量避免老人的介入，会使很多处在危机边缘的婚姻得以修复。

作者: 何子 时间: 2008-3-11 11:26
标题: re:“然后我就很平静的说，那我结婚你们干吗不...
“然后我就很平静的说，那我结婚你们干吗不了解一下呢，”
这个“平静”，很了不起，足见楼主的理性。

婚姻里的伤真是是内伤。这其中的痛楚只有自知。
我也不知说些什么好。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-3-11 12:17
标题: re:昨天晚上我快要睡了，看到楼主一贴一贴地发...
昨天晚上我快要睡了，看到楼主一贴一贴地发，等不及看完。

现在看完了，我想说的是对楼主钦佩得无以复加。马未都先生在自己的博客上用四个篇幅和大家说了自己的人生信条：“自信、坚强、认真、宽容”。楼主内心的坚强、对孩子的认真、对丈夫的宽容，都让人由衷地钦佩。

祝福你。祝福你的孩子。

作者: 方静 时间: 2008-3-11 12:36
标题: re:看着这些帖子勾起我很多不堪的回忆，但好在...
看着这些帖子勾起我很多不堪的回忆，但好在都走过来了，所以先拥抱楼主，并和楼主说想办法改进，而不是放弃。
首先要确认的是婚姻关系中最重要的夫妻的关系，把别的先放一放。夫妻间要通过沟通达成共识，只有这样才可以彻底解决问题，否则这个架永远也吵不完。
对于公婆，做儿媳妇的首先是要敬重他们。对我来说，不管公婆对我怎样，我觉得该尽的本分我一定要尽，这是做人的原则。我一路走来，都是公婆对我们提要求，有些要求真的是太过分了，做的事情也太过分，其实我妈妈也这样对我，甚至比他们更厉害。那么我的界线就是你提的要求合理，我一定满足，不合理我就坚决说不，连为什么不都不给予解释。以前吵是因为老公要有求必应，后来老公也明白过来了，知道妻子通情达理，那样事情就顺畅了。还有一点我从来不要求长辈为我们做什么，我觉得我没有这个权利，他们已经完成了他们的使命了。我曾经要求长辈理解我，理解我为这个家尤其为这个孩子的付出，理解我在外面挣钱不容易，后来连这样的理解我也不要了。我退回到我应该做什么，可以不做什么。
结婚二十年，唯一一次“顶撞”婆婆，一次里面顶了两件事情，我想我当时是忍无可忍，后来知道这次“顶撞”的一个好处也是让婆婆知道你也不是可以让她随便说的，让她知道这个家不是她儿子独自撑着的。顶完了该干什么干什么，老公虽然瞪着牛眼，但可以视而不见。没人的时候找他论理。
“顶撞”事件如下：
从谈恋爱开始，婆婆每次和我见面都要说她是如何地不容易，养大四个孩子，培养四个孩子，尤其是我家老公，村子里唯一的硕士（那时是硕士，博士可是我培养的了）。一开始觉得是听故事，也真的感叹婆婆的辛苦，她真的是很辛苦。几年过去了，觉得味道不对，但说不出是什么味道，心里憋得慌。那天我在做饭，家里有客人，是老公的舅舅等过来了，婆婆又说个没完，甚至出来了我养了30年，让别人享福的话了。我笑了笑，亲热地叫声妈，然后说：妈你真是不容易，含辛茹苦养大大石头。我妈最容易了，吐口唾沫我就长到27，到你们石家享福来了。婆婆愣了。
接着婆婆给我讲村子里的一个大孝子是怎么孝顺老娘的。原来那孝子都是瞒着老婆给老人买东西，绝不告诉老婆他给老人置了什么，婆婆好羡慕。我说妈，你喜欢那样吗。我说你儿子本事到让他老婆去想他妈需要什么，乖乖去买回来，每个月都是他老婆上邮局给他父母寄钱，回到家他老婆袖子一挽，做饭洗碗洗衣服，还要打扫卫生。你觉得那样好？婆婆再次愣了。

事后听其他亲戚告诉我，老公舅舅对我婆婆说：你省省事吧，在情在理都在你儿媳那一边，而且你也不是她对手。其实我从来没有想过和婆婆做对手的问题，我只希望婆婆把我当她家里的一份子。但后来想通了的老公也对我说：他妈妈最大的问题是认为媳妇是外人。
现在婆婆已经在天父的家里，我想到的总是她的好，她给我很多教诲，很多的榜样。每个人都有不足的地方，问题是我们为什么要盯着那不足呢？
让婚姻美好是需要学习的，静下心来学习吧。

作者: 张雁 时间: 2008-3-11 12:45
标题: re:现在看来我的运气真是超级好，要是轮到楼主...
现在看来我的运气真是超级好，要是轮到楼主这样的公婆老公不知道怎么办。

作者: 哲哲妈妈 时间: 2008-3-11 13:20
标题: re:很感谢有这么多人的回帖，特别是方静老师...
　很感谢有这么多人的回帖，特别是方静老师的一席话，我很有感触！
　我的老公生在山东，长在东北，我的公公绝对的儒家思想倡导者！我说这一席话，很多妈妈或许不明白，但是如果是山东的妈妈，我想或许很理解．
　　我的老公就是认为男人就是应该外面赚钱，女人就是应该操持家务，伺候好老公，孩子．这个思想后来我发现来自于公公的熏陶．所以，老公认为凡事我必须是有求必应，演变到对他的姐姐哥哥也是如此．这就是婚姻问题的一个疙瘩，他从来都是想别人如何满足他，不满足就是发脾气，从来没有想过别人的难处，或者考虑对方的立场，我分析我的婚姻或许就是这样：我过于去容忍我的老公，迁就，他形成了一种习惯，他的我必须满足，否则就是我的不对，否则就是对他的不好．而且我做什么是应该的，可是他来做就是不应该的．其实用以前的思想，他从来不去想，以前的女人可不用去外面赚钱，如果我可以不用去工作，我也可以做的很好，问题是现在我需要去养这个家，还有一堆人．
　　　我一个做律师的朋友跟我说，她看到自己父母婚姻的历程，就特别去避免那些可能犯的错误，比如最明显的就是，家里不管什么事情都需要双方去付出，不要造成一方长期付出的习惯，一旦形成，很难改变，结果必然是一方觉得理所当然，一方长期抱怨．我想我就是犯了这样的错误，现在纠正其实已经很困难了．
　　我的老公已经习惯了衣来伸手　，饭来张口．家里家务从不动手，每次我叫他，他都说让他做有什么意义？
　　从孩子出现问题，我开始明白，婚姻有时候需要对等，有时候也需要强势．比如公婆在的日子，我从来不会表露出所有的家庭开支都是由我负担，但是后来我发现公婆以为我嫁了老公似乎占了很大的便宜，对我挑这个那个的，于是我开始表露出我在家庭的经济地位．问题又出来了，好面子的公公觉得无法面对这样的局面，他觉得儿子很没有出息，自尊受到了很大的伤害．但是我想这些东西还是要摆出来的好一些，人始终要放一个正确的心态．
　　也许或许这个事情，给了婆婆心理很多打击，她不再向以前那么叨叨了，从媳妇的角度，我觉得我也对她已经很不错了．主要的矛盾都是来自孩子的照顾问题．因为工作很忙，我很少去和她沟通，后来我发现有什么问题，婆婆都是告诉老公姐姐，老公姐姐再告诉老公，然后老公再和我吵架．有次婆婆从外面回来和我说，碰到一个老太太如何如何可怜，媳妇对她很坏，老太太买个衣服都不敢拿回家．我就顺势和她说，其实婆熄之间没有什么不好说的，你对我有什么不满，你就直接告诉我，不要藏在心里，不然我也不知道，你又不开心．后来发现，说了也是白说．沟通是要看对象的．
　　　目前，我基本不会再帮老公做一些事情了，能不做的我肯定不会做了．因为从我自身我已经发现太多问题了，有时候可能我表现太强了，什么都自己干了，给了他一个很容易习惯的理由．对于老公的言语我也是很平静的应对，我也不会和他吵，但我会告诉他，如果他执意这样下去，对大家都没有好处．
　　　没有了公婆在身边，其实生活过得还是比以前好了很多，最起码我有一个不错的心情．有时候做决定也需要勇气，我知道老公很孝顺，他赚了多少钱，给了父母多少我也不会去理会，但是我想我需要做的就是把家庭一些造成的矛盾的源头解决掉，一步一步独立起三个人的家庭模式．
　　我想我和老公的矛盾有很多方面，最大的就是观念的差别太大了．我们的生活观念，工作观念都是格格不入．
　　因为婚姻经历了这些琐碎的矛盾，其实每个人都很疲惫．我觉得自己最大的好处就是过了就过了，不会再去计较．已经学会安于现状，自娱自乐．今天早上我让老公去送孩子到幼儿园，我要尝试多让他做这些事情．
　　早上到了公司，我ＱＱ跟老公说：我希望你珍惜孩子这段宝贵的时光，过去了就不会再有，花多点时间陪他，爱他，关心他，不要对他发脾气，宽容他，他已经很努力了．结果老公说：公司没有钱了！我说那你就把房子抵押了去贷款，他说不用．我再想我老公是不是也是自闭呢，答非所问？
　　　　　

作者: suanleba 时间: 2008-3-11 13:51
标题: re:我也来倒一倒苦水吧，穿个马甲先。...
我也来倒一倒苦水吧，穿个马甲先。

怀孕后老公是很高兴的，但也就仅高兴而已。
怀孕期间老公不上班，我上班，但每天的菜都是我从菜场步行二十分钟买回来。其他的事可想而知了。
住的房子50平，公婆父母都来过，包括刚结婚所谓蜜月期，也是和公婆同住，但怀孕后，谁都不来了。
上下班有半个小时的步行。老公接送过一阵，但要天气晴好，他也有心情的时候，所以我怀孕八个月的时候，下大雪是自己走，半夜十一点也是自己走，没有人问。
怀孕期间买了房子，买下来离我生孩子还有四五个月的时间，完全可以先装修，但老公不顾我的强烈反对，按婆婆的意见，一定把装修时间安排在我坐月子的时候。
至于怀孕期间的饮食休息，就不要提了，提起来只会心痛。

公婆呢，在孩子出生前一周，将老公臭骂一顿，等于也骂我吧，骂完后明白一点，以后不要指望他们在孩子问题上帮一点忙。死心。

父母呢，不停的给我洗脑“保姆不可靠”，然后承诺“孩子包在我身上”。让我感动不少时间。但是在产假快修完的时候，爸爸不顾我的苦苦哀求，再也不愿来北京，说不习惯北方，让我把孩子留下，请个保姆，他们帮着看。现在呢，我们搬家了，住房条件改善了，经济上也宽裕一些了，不提让他们来，他们都主动要来。看来也不是不习惯北方。

现在还记得产假快修完的那段时间，父母、丈夫、公婆，好像所有的人都觉得孩子是个累赘，谁都不愿沾手。但所有的人都大声喊“保姆不可靠”。我当时的惶然现在还痛入骨髓。
我像一个乞丐一样，只要有家人肯帮我看孩子，我什么都可以牺牲，包括牺牲和孩子在一起的时间。

结果，发现孩子有问题。也没有人说话。我的弟弟甚至直接打电话来催我给他寄结婚红包。

我也不知道我的思想是什么时候慢慢转变的，反正我先是坚决让孩子和自己睡，尽管当时上下班要四五个小时，孩子和自己睡等于没有了休息时间。卖掉远郊的大房。买城里的小二手房。装修城里的二手房。、找医生诊断，寻找各种来源的治疗信息资料，一一甄别判断，包括找个训老师，气功师，等等大家都有过的经历。向单位请几个月的假，全面陪孩子，重新修补母子的亲子关系。所有这些，都是自己一个人去做。

我现在都没法想象我那时上下班路上就五个小时，中午买个煎饼去装修工地，晚上等孩子睡熟熬夜看以琳上的资料，然后还要痛哭一场的经历是怎么过来的。只能自己痛哭了，家里人当时对我说的话我还言犹在耳。老公说的是”你心理有问题“。妈妈说的是”你很幸福了，有保姆，有家人帮你带孩子，你还和XX发什么脾气“。

想当初刚修完产假去上班，还被人误以为是新毕业的大学生，现在，照片上的我自己都不愿承认。

收获也是有的，就是在孩子问题上，我终于可以说了算了。最大的收获，还是我终于认识到，在孩子问题上，我能，而且，只有我能。

作者: liutieying 时间: 2008-3-11 15:34
标题: 求助
我的儿子是一个自闭儿，我曾经放弃工作陪他到成都治疗了三个月，情况好了一些，现在过了快一年了，他的症状又有所加重，脾气越来越暴燥，经常自言自语。我不得不再次放弃了陪他上学，面对这样的情况我快崩溃了。更要命的是他的父亲对他不闻不问（我和他早已离婚），只肯给每月少量的生活费，而我又为儿子放弃了工作，没有了稳定的收入，目前这种状况他又必须有人陪护，否则会作出不可思议的事情来。所在我想通过法律增加儿子的抚养费，关键是儿子的治疗费和护理费，我该怎样要求，我问过许多人，包括法律界的朋友，但他们都说这应该有一个公信力的机构认定，这个机构在哪？我该怎么办？有人能帮帮我吗？

作者: 海程妈妈 时间: 2008-3-11 16:08
标题: re:家家都有一本难念的经,上天给了我...
家家都有一本难念的经,上天给了我们这样的孩子,没有别的办法,只能常怀一颗感恩的心,这样就心平气和多了...

忍一忍风平浪静,退一步海阔天空.有条件的话,婆婆与媳妇还是不要住在一起的好,正所谓"距离产生美"

作者: 张雁 时间: 2008-3-11 18:05
标题: re:17楼的朋友，你可以去孩子诊断的医院和他...
17楼的朋友，你可以去孩子诊断的医院和他去治疗、培训过的机构开证明，也可以找残联、家长协会给你帮助，成都有家长协会，他们做了很多工作。至于这些证明法院是否采信那就看法官的了，因为这样的判例我们还没有看到。
希望你赢回孩子和自己的权利！
我的一个感觉：家庭不稳固的妈妈不要轻易辞职，容易后悔。

作者: 秋爸爸 时间: 2008-3-11 20:24
标题: re:“邹小兵，他说孩子情况很好，不像自闭。”...
“邹小兵，他说孩子情况很好，不像自闭。”

有这这句话打底，楼主啊，什么苦都不算啥啦！！！！！！

作者: jackal000 时间: 2008-3-11 20:59
标题: re:婚姻和家庭是爱情的最好归宿，爱情是短暂的...
婚姻和家庭是爱情的最好归宿，爱情是短暂的激情，而婚姻和家庭却是持之以恒的责任。爱和责任凝聚在一起，才是夫妻双方、家庭和孩子成长进步的最大保障。深深拜服楼主内心的坚强、对孩子的认真、对丈夫的宽容，我想，这同时也需要时间，需要给你老公时间，让他成长，你们达成共识，相信并祝福你们！
我应该感谢上苍的是，我有一个好妻子，坚强，执着，无私，充满爱心，为孩子而放弃她的事业，请了长假而担负起教育孩子的重担。虽然收入和地位都不高，但我们的家庭是温馨和幸福的，随着去年孩子诊断为自闭，使我们经历和天塌下来的黑暗；但经过了这半年，孩子使我们空前的团结起来，几乎所有的生活计划和目标都围绕孩子的教育训练来－－孩子使家庭的凝聚力更强了！

作者: gavindawn 时间: 2008-3-11 23:22
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作者: 一生平安 时间: 2008-3-12 08:48
标题: re:楼主让我想起我儿子小时侯；刚休完产假，要...
楼主让我想起我儿子小时侯；刚休完产假，要上班了，想让退休的公婆过来照顾孩子，可她们说把孩子送他们家。那样我就不能每天回家看到孩子了。所以我就商量老公请个保姆，那样随时可以看到孩子，可是老公说他爸妈都退休了，有了孩子不让她们看，让她们没面子，我怎么说他也不同意。没办法，就送孩子去了爷爷奶奶家。（我现在想起来，就恨自己当初没有坚持自己的意见）我也不知道她们是怎么带孩子的，中间我感觉到孩子不对劲，但孩子爷爷奶奶坚持说孩子爸爸小时候就这样，说孩子憨厚。到孩子2周岁多的时候，我回家发现孩子老坐床上转雨伞玩，还喜欢从毛衣上揪个球球玩，我更感觉到奇怪。我给孩子买了好多的玩具，用孩子爷爷的话说“太能花钱，家里的玩具比幼儿园的还多”孩子爷爷说“以后别买了，一个树叶就能玩半天呢”。可是我们还没带孩子出去看看，因为孩子一直是有语言的，虽然不丰富，都能表达基本。近3周岁，我上网查多动症，才发现了自闭，当时就蒙了，怎么这么相似，于是第二天我们就去了北医六院。
现在想起来，如果孩子一直在身边，跟院里周围孩子比较，也许可以早发现问题，早干预，但医生说，也不是老人教育得不好的问题。

作者: 对不起你 时间: 2008-3-12 11:18
标题: re:秋爸爸说的对，如果邹小兵对我说了同样的话...
秋爸爸说的对，如果邹小兵对我说了同样的话，我觉得我的生活是如此幸福

作者: liutieying 时间: 2008-3-12 17:07
标题: 请告诉我在哪找成都家长协会？
请告诉我在哪找成都家长协会？谢谢！我和儿子需要同路人的帮助。

作者: 张雁 时间: 2008-3-12 19:58
标题: re:这是他们以前的一个帖子：成都的家长请...
这是他们以前的一个帖子：
成都的家长请注意:我们协会周六(5月27日)下午要在市残联康复中心搞活动,1时30分开始,欢迎大家来参加,这样你们不仅能知道怎样报名,还能实地参观考察.并且获得一些重要信息哦! 联系电话:13981721518

作者: liutieying 时间: 2008-3-13 15:35
标题: 谢谢大家，请求同路人的帮助！
谢谢大家的关心，可能我没有表达清楚，我早已和他父亲离了婚，以前儿子的问题还没有表现出来的时候，他对儿子还算勉强，但现在他连儿子在他家吃顿饭都不肯，将儿子拒之门外，儿子虽然不聪明，但当时眼里马上含满了泪水，平时也从不打电话问儿子的情况，想方设法逃避责任。为了逃避舆论，还散布消息把儿子的病的责任往我和家里人头上推，说实话这些我不想与之计较，因为我周围的人们都知道是怎么回事，看到了我和我的家人为孩子所付出的一切，可是我要想尽办法保护儿子的生存的权利！我想这种情况不会只有我一个人，在这个世界上不负责的父亲多的是，难道这个世道真的没有天理了吗？请求同路人的帮助！

作者: 张雁 时间: 2008-3-13 18:17
标题: re:想清楚你到底要什么，要钱就去法院提申诉，...
想清楚你到底要什么，要钱就去法院提申诉，要他关心帮助恐怕是没什么好办法。
要社会谴责他？你得拿出点泼妇和祥林嫂的劲头来，从妇联媒体法院到他的单位，凡是沾边管事的都去找一找。他都不怕丢人的话你怕什么。网上大家离得远，很难给你实际的帮助。只能给你打打气出出主意。办法还得自己在现实中一点一点碰出来。

作者: 顺子妈妈 时间: 2008-3-13 18:21
标题: re:楼上的楼上挺不容易的！抱抱！张雁讲得...
楼上的楼上挺不容易的！抱抱！
张雁讲得好啊，也给你打打气。

作者: 只要陪你一起走 时间: 2008-3-14 09:46
标题: re: 哲哲妈，你孩子的问题可能真是和当初...

哲哲妈，你孩子的问题可能真是和当初爷爷与奶奶家的教养方式有关。所以邹小兵说孩子很好，你就应该放心了。而且，孩子现在进步这么快，肯定和你的努力密不可分。

羡慕啊！我想上以琳网交流的很多家长可能都会这样想的。

关于婚姻，其实家家都有本难念的经。据统计：结婚超过两年的男人，70％都有出轨的经历。特别是象我们这种孩子出问题的，孩子爹一痛苦起来，那真是啥事都能干出来！

作者: 只要陪你一起走 时间: 2008-3-14 10:10
标题: re:有人说，婚姻出现问题绝不是单方的...
有人说，婚姻出现问题绝不是单方的问题，一定是两个人都有做不到位的地方。

我们家那位一直以好爸爸自居。确实，当初发现孩子不对劲的是他，我及我的父母都不相信，为了这个，关系很不好。

后来，他带孩子到以琳训练。因为我不愿意放弃工作，只好是他办“停薪留职”。也是因为是否必须带孩子来青岛的问题，又闹得很不愉快，因为当时孩子在北京的一家机构训练，我和家人都不想让孩子去青岛，觉得在哪里都差不多。

后来就出状况了。

所以，我一直也反思自己，没有为他对孩子的付出夸过他，还总是打击他，当然让他不爽。我对事情的认识总是比他滞后一些，实际上直到06年我才能面对现实，承认孩子的问题。比他足足晚了两年。

作者: 张雁 时间: 2008-3-14 12:02
标题: re:楼上，你的老公是个难得的好爸爸，想办法留...
楼上，你的老公是个难得的好爸爸，想办法留住他啊。这没什么丢人的，他做得比你好，你得感激他。他做得不对的地方，给他机会调整。

作者: 何子 时间: 2008-3-14 12:50
标题: re:只要陪你一起走：能这样反思自己，很了不起...
只要陪你一起走：能这样反思自己，很了不起。
尽管是痛定思痛，但却已清醒振作。

相信你会处理好的。

作者: liutieying 时间: 2008-3-14 12:57
标题: 我今天已经与成都家长协会联系过了，谢谢你！
我今天已经与成都家长协会联系过了，谢谢你们！
我打算走法律渠道，也兹询过律师，没有一个确切的答复，因为这种案例太特殊了，社会各界对此了解太少，我心里没底，我如何让法院相信，一个这样的儿童在目前的中国，要想让儿子有希望康复，家里必须有一个亲人自已摸索长期陪伴他，训练他。这就牵涉到一个陪护费，如何界定的问题？我想了解一下，是否有一个案例，或者其它文件，让我做一下参考。

作者: 云鹤 时间: 2008-3-15 18:22
标题: re:《家庭、婚姻、社会》这个栏目太好了。大家...
《家庭、婚姻、社会》这个栏目太好了。大家有什么孩子以外的烦恼，在这说说，大家关心、理解或支支招，心情肯定平静很多，没有那么情绪化的话，问题会大为改善的。

作者: 艾扬 时间: 2008-3-19 15:06
标题: re:看完了，心里说不清什么滋味儿，反...
看完了，心里说不清什么滋味儿，反正，不好受。
首先，佩服楼主，也相信以楼主的聪明、坚强、努力，家庭和孩子都会经营照顾的很好。
其次，反思自己，在孩子发现问题后，与老公及其家人关系处理不得当，以前是一味的认为是他们的错，现在觉得自己也应该担负一定的责任。细细想来，其实老公还是不错的。
最后，向楼主学习，多一点忍让，多一点自立、多一点坚持。要跟老公团结起来，形成合力，为了孩子，为了家，也为了自己。

作者: lovetiantian 时间: 2008-3-24 21:32
标题: re:那天单位的一个孕妇同事和我诉苦,说每次去...
那天单位的一个孕妇同事和我诉苦,说每次去医院检查老公都很少陪,看着别人夫妻双双的自己就像个未婚先孕. 我还安慰小妹妹,我老公几乎一次医院也没有陪着去过,因为我是因为检查时发现羊水过少直接被医生留下的,等他匆忙赶到医院的时候我已经办理完住院手续入住了.要不是医生说不能再乱动了,还想自己回家收拾衣物呢.

好丈夫吧容易被累死--如我公公,在我未过门时就没有了,就是累的. 不好的丈夫多半是惯的,最终会把老婆累死. 一句话,好人常常死得更早.

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