以琳自闭症论坛

标题: 我都想和我妈妈断绝母女关系了 [打印本页]
作者: YouYoubaby    时间: 2008-2-11 13:18
标题: 我都想和我妈妈断绝母女关系了
以前也发过帖子，对自己的母亲非常失望。后来也有姐妹劝我，不要期望太多，也就不会如此失望。我努力调整自己，今天，却发现，我依然无法原谅她。
到我结婚前的种种，我也不想说了。一句话，不是一般的母亲做得出来的。
YY被发现是自闭症，我的世界顿间毁了。当时奶奶立刻要求走人，我还没有辞职，在姐姐的劝说下，父母来帮我。
我也不敢长时间求他们，所以尽快办理了离职手续。由于YY还小，感统训练必须俩人辅助做，同时心理在最低谷，后来又忙着送YY到幼儿园，我全天陪同不让他害怕不让他更拒绝外面的时间，所以没有让他们立刻走。虽然妈妈知道如何辅助孩子训练的，但晚上宁愿早早坐在床上看电视，也不帮我训练。所以象作操等大动作模仿，从机构回来，就不做了。没有人抓YY，YY根本不肯学。精细动作，都是我一个人在客厅，一边自己做，一边抓YY。感统训练，妈妈也是坐一边打毛衣（不是给我们的，给其他人的），一边手都不帮一下。只有什么都不懂的爸爸，很卖力的帮，我在一旁不断纠正。（爸爸有点老年痴呆，大脑不好使，但很帮忙。）
妈妈会做的，就是隔三岔五的威胁我要走，或骗我说爸爸不愿意呆，她是如何帮我们说服爸爸的，另外，就是告诉我要买什么什么，我掏钱。包括什么七大姑八大姨的礼物，都是我掏钱。一把剪鸡眼的剪刀，就是200元，我也没有心疼。我自己连300元的衣服都舍不得的。
快过年了，妈妈说让我一起回家，把YY放在家里的幼儿园。我也没想让她帮了，自己打算请保姆，想从家附近找个知根知底的人。
结果我带YY回家后，说会帮我带的妈妈，什么都不做了。YY要喂饭，我说晚点喂，她却端个碗，俩口后说：YY不吃了。就不喂了（YY吃饭是要么吃，要么不吃，不能停的，停了就喂不进去了），结果这一周，YY几乎没有吃饭，零食也不大吃。后来YY马上就生病了，人没有精神，咳得肺都要出来了。在陌生环境，YY粘我，要我寸步不离的陪着。生病的自闭症孩子，自己的孩子，我怎么忍心让他大哭？可就连我买了药回来，要配梨和炖药，都是爸爸跑，妈妈坐着一动不动。YY要吃清淡的东西，妈妈烧的都是油油的。我说YY不能吃，妈妈什么都不做，只顾自己吃。我说实在不行，弄点没有油的面条吧。妈妈还是没有动静。我只好转向爸爸，爸爸立刻帮我做。
但是大姐夫一说：他们家打麻将的人要吃饺子什么的，妈妈立刻就做（那些人不是亲戚，是陌生人上门打麻将，大姐夫收钱）；那些人说饺子不好吃，要上妈妈这里免费吃，我说这些人过分，我们没有收他们任何钱，凭什么过来吃，妈妈就要我闭嘴。
这就是我亲妈，YY的亲外婆。刚从我手里接过7，000元过年礼钱的妈妈。
YY的裤子都湿了，我要带YY到二姐家过夜（妈妈的房子只有一室），请她帮把裤子烘干，她不做声。今天一早她回老家拜年，YY尿裤子了，我过去拿裤子，湿答答滴水的裤子还摊在加热器上，根本没动。
我站在那里，眼泪吧嗒吧嗒的流。后来一路走一路哭的回了二姐家。自己的母亲呀！就算做交易，拿了我的礼钱，也不至于不能烘条裤子。俩个姐的过年钱，大约不会超过1000元的。可是，她宁愿帮大姐的客人做免费的伙食，大冷天从早到晚帮大姐收麻将钱，都不愿意帮病了的YY一个手指头。
YY是我的命根子，她不愿意帮我做什么也罢了，但如此对YY不屑一顾，比杀了我还痛。这样的母亲，我宁愿不要！
以后，每年姐姐给多少钱，我跟着。反正为了YY我已经失业了，也没有多的钱丢到水里去。这里的家，这样的母亲，我是不愿意再见了。
作者: thankstoyilin    时间: 2008-2-11 14:14
标题: re:之前你也说过很多关于母女关系的事儿，我想...
之前你也说过很多关于母女关系的事儿，我想这个帖子也是一个情绪宣泄吧。

老早就有不少网友建议，找一个阿姨辅助你带孩子，你现在暂时不工作，我想再加一个阿姨应该就能过的。好阿姨虽然不容易凑，但是能够把指定的事儿做完，还是不难的。

两口子离婚需要去办证，母女关系没有证，如果有的话，也只有你的出生证明。断绝不断绝的，就不要多去想了。朋友看缘分，有时候亲人是否亲，也是看缘分的。比如你妈和你大姐、大姐夫的缘分就很好。FORGET IT！不要自己去烦心了。既然你觉得已经无法感化母亲。
作者: janehuang    时间: 2008-2-11 17:47
标题: re:虽未谋面，也理解你此刻的心情。碰...
虽未谋面，也理解你此刻的心情。

碰巧看到楼主在宝贝进步里写的“小人从小依赖我，虽然杭州训练我不在，都是外婆带睡觉。但是，回到家里，我抱他上床，小人看到外婆也在床上，很不给面子的说：外婆下去。外婆气得哭笑不得，说有了妈就不要我了。小人说：外婆你走开。外婆回答：好，我走开，我不要你了。小人才不理呢，乐颠乐颠的说：妈妈关灯。然后自己躺下来说：盖被被。”

这时候，你是如何做的？这很关键。因为咱们的孩子容易给人无情无意不知感激的印象，这不知感激及其容易激怒他人也会让他人感到齿寒。如果你只是关注于孩子的天真地语言而忽视了你妈妈的感受，那么可能很糟糕，如果你能及时教育孩子其实也是说给你妈妈听的“宝贝，外婆带了你一整天了，很累了，外婆爱你，才要跟你睡的啊...”诸如此类，相信你妈妈会感觉温暖。人，总是在被感激被需要的时候更能激发出热情，呵呵

我也不知道该如何劝你，我想如果是我，大约有2个办法：

1、从此相敬如宾，慢慢地时间会平复你们两不融洽的关系

如果这个不是你希望的，那么可以：

2、忘掉你上文所写的，忘掉妈妈对你所做的所有不愉快，而记住那些妈妈曾经帮助过你的日子，毕竟，带一个咱们这样的孩子的确不容易，自己都会觉得身心交瘁，何况老人。然后，时常给妈妈打电话，感谢妈妈曾经那样地帮助你带着孩子在异乡训练，那样喂养过他。我想妈妈不是真的冷漠，她付出了一分，你十分地感谢她，她会因为受用而越发回报你的，呵呵

说的对不对，都请楼主担待，祝愉快！
作者: 秦    时间: 2008-2-11 18:00
标题: re:看来＆自己的母亲误会太深了，这没有必要，...
看来＆自己的母亲误会太深了，这没有必要，
不过有一点可以建议你，赶紧想办法，给孩子找一个年轻的阿姨，帮着自己代孩子。老人得精力能力都有限，在孩子发育关键的时候，还是不要把全部希望寄托在老人身上！

如果你的孩子比较喜欢干净的年轻漂亮的女孩子，就赶紧给他找一个大姐姐，这样对他身心都有利！

困难很快就会过去的！

作者: vincent    时间: 2008-2-11 18:10
标题: 如果没有什么期待，也就不会有什么失望了
放低或者放弃你对母亲的期待和要求，这样你就不会有心理上的伤害了。
作者: mmm    时间: 2008-2-11 21:20
标题: re:连老妈也搞不定，要说你够笨。
连老妈也搞不定，要说你够笨。
作者: YouYoubaby    时间: 2008-2-11 21:39
标题: re:mmm,我笨不笨,似乎不是你一个局外人有...
mmm,我笨不笨,似乎不是你一个局外人有权利说的。你大可说你无比聪明,没必要在别人伤心的时候一定要揣上一脚,以证明自己是圣人。
不可否认，不是所有的母亲都是爱孩子的，否则怎么那么多抛弃孩子的人？所以，如果你有幸没有遇上，没必要站在一旁笑别人愚蠢。
我就有些不明白了，怎么会有部分圈里的母亲，一定要套上什么哀其不逊的样子，出口就伤人，还自以为是坦率。大姐，就算您再高尚，最起码听说过一个皆知的道理：饭可以乱吃，话却不能乱讲的道理。钉一个钉子容易，拔一个钉子难。就算你是大龄自闭症的母亲，也不是什么值得骄傲的事情，也不是什么可以轻易揣别人俩脚的理由。有本事就做好自己的角色，愿意摸别人俩下就摸，不愿意，大姐，你绕道走好不？我孩子还病得糊涂，我也没有什么好心情听您的教诲和辱骂。
很多初步意识到孩子问题的家长，在忽然面临很多变化的事情上，难免有跌倒的时候，您已经爬出来了，有必要站在岸边轻蔑吗？
作者: janehuang    时间: 2008-2-11 21:41
标题: re:哈哈，楼上的m立方，我一直以为你是爸爸，...
哈哈，楼上的m立方，我一直以为你是爸爸，昨天还是前天，忘了看你写的哪个帖了，自己承认是妈妈，还批评了一下自己：又老了1岁，看人的能力也下降了。

看到楼上的流言，忍不住笑：这个，这个，还是应该是爸爸，哈哈
作者: janehuang    时间: 2008-2-11 21:46
标题: re:哇，吓人，YY妈妈，M立方的那句话，可以...
哇，吓人，YY妈妈，M立方的那句话，可以幽默地来看，你现在心情不好，所以看不出，其实M立方说了一句很朴素也很有道理的话，你先别急，我慢慢分析给你，如果你不烦我的话。
作者: janehuang    时间: 2008-2-11 21:50
标题: re:首先，M立方说的这个笨，不是骂人不是幸灾...
首先，M立方说的这个笨，不是骂人不是幸灾乐祸不是刻薄，而是善意地幽默地亲昵地，就像热恋中的女孩捶了一下男孩“你真笨”--这个比喻不太恰当，你明白就行。
作者: YouYoubaby    时间: 2008-2-11 21:51
标题: re:这的确是个发泄的帖子。当时我还没有辞...
这的确是个发泄的帖子。
当时我还没有辞职，孩子要到杭州训练。我母亲其实是不愿意去的，但我姐姐劝了，大体也就是，我的经济基础好点，如果这时不帮忙，以后恐怕母女关系就坏了。母亲帮我，有部分原因是我毕业后一直全力支持家里，而母亲以后的养老，大部分要靠我的关系在里面。但我还是感激她的，所以后来也满足她很多经济上的愿望。
以前抱怨妈妈，已经放弃了靠她的想法，所以这次回来，主要是找保姆。
这次发泄，是孩子都病成这样了，就是陌生人，也有同情的时候吧，何况我刚孝敬了一大笔钱，可是，她居然宁愿给陌生人烧免费的饭，也不愿意动个指头帮YY烧面条或烘衣服。她那没有我住的地方，姐姐那没有烘衣服的机器，难道要我把衣服贴在自己肚皮上烘？当时天黑了，我必须带孩子到姐姐那睡觉。如果不是逼急了，我会靠她吗？作为母亲和外婆，她连这样都不可以帮吗？
谁自己的母亲如果是这样的，我倒希望听听，也可以平熄我现在的不满和怒火。
作者: janehuang    时间: 2008-2-11 22:05
标题: re:其次，M立方说的很对。处理好人际...
其次，M立方说的很对。

处理好人际关系，这个话题不庸俗，人际关系处理好了，我们自己的生活会轻松愉快许多。与我们自己的亲人，也需要处理好关系，这个不正是我们正在花大力气绞尽脑汁想要教给我们自己的孩子的嘛。

如何处理好，这更是一个大话题，我是木有能力来展开的了。

不过有一点，我要不客气地说：从您的行文来看，您有时可能缺乏一点点理解他人的善意，呵呵，就算别人有误解你的地方，也请相信他不是存心不是恶意，如果你能做到这一点，相信您和您妈妈将不会有这些烦人的不愉快，呵呵

表要生气哈!

我还是赶紧闪吧，T版冯版上！
作者: 黄花菜122    时间: 2008-2-11 22:23
标题: re:YY，我理解你的心情，妈妈做到这个份上，...
YY，我理解你的心情，妈妈做到这个份上，确实让人心寒。这世上不是所有人都有资格做父母的，我们不能够一味相信天下父母心这句话，不然，怎么会有忍心抛弃孩子或者虐待孩子的父母呢。

反正妈妈已经这样，你也指望不上了，还是靠自己扛过去吧，没什么大不了的。 对妈妈该尽的心你尽到了，其他的就任其自然，也不需要说断绝关系什么的，就算是陌生人，见面还问声好呢，何况自己的妈妈。离得远一点，日子慢慢过去，伤痛会渐渐痊愈的——这时候生气，一定不要把话说绝，尤其对自己的至亲家人。

说真的，看到你写爸爸的那段，我的眼泪差点掉下来。为了爸爸，也不能和妈妈断绝关系。
作者: qinhantang    时间: 2008-2-11 23:13
标题: 哪里断的了？
     楼主，先尝试减少往来，大家都能冷静冷静!或许你母亲哪天会想起：好长时间没有见到我的丫头和外孙子了！
    母女之间即使有意见，观点不同，切勿恶言相向，最亲近人说的话，如果不中听得话，彼此伤害最大！这时候，少往来，少说话，装糊涂，是上策。冷静的观察思考，或许有转机！同时，也要尝试自己先让一大步，即使你认为是原则性的让步，要知道，母女之间，至亲的人，哪里有那么多原则？凡事都可以或和稀泥，装个糊涂！
    母女关系岂是能言断的？比如你对youyou,情感岂能割舍？
作者: binfeng2000    时间: 2008-2-12 05:48
标题: re:其实和你一样的母亲也是有不少的,你要是去...
其实和你一样的母亲也是有不少的,你要是去看看最近方老师的帖,说起"老太太什么的",这里就是一段长长的故事了,或许比你有过之而无不及,但是真要讲出来有意思吗?发泄发泄当然可以,可是解决不了问题的.看看人家方老师算是叱咤风云了吧,碰到自己老太太还是得缩着头.你没办法来改变你的出身,你最多只能改变你自己,那就是换个角度想,如果亲妈帮不了你的忙,那你就希望低一点,只要现在她还不是要事事来麻烦你,就知足了吧.
作者: 方静    时间: 2008-2-12 08:04
标题: re:楼主： 本来不想说什么，毕竟...
楼主：
     本来不想说什么，毕竟也是自己心里的痛啊，既然帮主提了一句我就说：断不了的，因为没法断，只能想办法躲。
     我的妈妈，我称她经典绝版。我都快50的人了，想打想骂都是由她随意而发，几年前她还曾拿刀子轰我出门呢。我也就是在梦中喊喊：求求你，别折磨了。也有一次奋起反抗大叫：我打死你！结果拳头落在躺在身边的石头身上。
     其实万事互相效力，因为妈妈这样对我，所以我下决心做个好妈妈，不让石头有伤害的感觉。对妈妈我满足她任何合理的要求，躲开她不合理的理由。好在我有世上最好的老公，无论妈妈怎样他都恒久忍耐，还有世上最好的哥哥嫂嫂，他们总是想方设法保护我；更有最好的侄女璐璐，明枪暗箭过来她都毫不迟疑地牺牲自己做姑姑的盾牌。
     最重要的是我心中有上帝的爱，我可以让上帝医治我内心的伤，也可以用他给我的无尽的爱来包容一切。
     努力吧，为我们有个与众不同的儿子，和与众不同的妈妈。
作者: LittleKoala    时间: 2008-2-12 10:37
标题: re:前一段，我读了katelam的帖子，非常...
前一段，我读了katelam的帖子，非常非常感动，在上面留言：好父母是可欲而不可求的。作为世界上最亲的人，有的别说帮忙，不帮倒忙就谢天谢地了，有的甚至会让你怀疑基因的问题。怎么办，敬而远之吧，不指望他们任何事情，没准关系还好处一点，还能互相念着好。

方老师说得有道理，上帝给我们送来了星儿，是为了让我们做好父母。我们能做的就是，努力做世界上最好的父母吧！
作者: mmm    时间: 2008-2-12 10:52
标题: re:Oops,没想到让楼主这么生气，我很抱歉...
Oops,没想到让楼主这么生气，我很抱歉。谢谢 janehuang 朋友帮我解释，我确实只是在半开玩笑。在我们家经常讲这句话互相打趣，所以顺嘴说了出来。如果楼主不能接受，我在这里道歉：I'm sorry。
作者: 顺子妈妈    时间: 2008-2-12 11:54
标题: re:我想楼主没必要为了m立方的一句玩笑发这么...
我想楼主没必要为了m立方的一句玩笑发这么大火.

"不过有一点，我要不客气地说：从您的行文来看，您有时可能缺乏一点点理解他人的善意，呵呵，就算别人有误解你的地方，也请相信他不是存心不是恶意"___12楼说得有理。

因为有了一个自闭症的孩子，我对人对事更多了一份宽容，这其中收获的不仅是孩子的康复，更多的是他人的关爱，理解和帮助。

楼主的妈妈也确实有点“另类”，已经这样了，就保持距离吧，“距离产生美”嘛。
希望你早日度过难关!

另外，我实在好奇，mmm到底是妈妈还是爸爸？
作者: mmm    时间: 2008-2-12 11:58
标题: re:呵呵呵呵，老公、老婆都在用。
呵呵呵呵，老公、老婆都在用。
作者: 顺子妈妈    时间: 2008-2-12 12:09
标题: re:半夜修自行车和这次都是爸爸吧？
半夜修自行车和这次都是爸爸吧？
作者: mmm    时间: 2008-2-12 12:14
标题: re:半夜修自行车是老公，说人家“笨”结果被骂...
半夜修自行车是老公，说人家“笨”结果被骂的是老婆 :(
作者: janehuang    时间: 2008-2-12 12:43
标题: re:呵呵，那个，那个什么，初中以前不开窍，高...
呵呵，那个，那个什么，初中以前不开窍，高中时突然鲤鱼跳龙门麻雀变凤凰，忘掉了爸爸所有的不好，只记得爸爸辛苦为你找学校的，是妈妈吧？
作者: mmm    时间: 2008-2-12 13:30
标题: re:正是老婆，不好意思的说。老公从小...
正是老婆，不好意思的说。

老公从小就是尖子生，并且在小学的时候就帮老婆补过功课。一直到现在还说“没见过那么笨的人，不知道怎么考上大学的”。
作者: 熹儿妈妈    时间: 2008-2-12 13:39
标题: re:你们还是青梅竹马呀！
你们还是青梅竹马呀！
作者: 张雁    时间: 2008-2-12 13:49
标题: re:士大夫之无耻，是谓国耻----俺对这...
士大夫之无耻，是谓国耻
----俺对这一句印象深刻，当时想：这个MM可真够刚烈。
现在想来，是老公吧
作者: 顺子妈妈    时间: 2008-2-12 13:54
标题: re:为了不再让以琳上的兄弟姐妹搞混淆，建议m...
为了不再让以琳上的兄弟姐妹搞混淆，建议m立方夫妇每次发帖最好作个标注：

爸爸——mmmf
妈妈——mmmm

呵呵！
作者: mmm    时间: 2008-2-12 14:11
标题: re:呵呵，“士大夫之无耻，是谓国耻”是老婆说...
呵呵，“士大夫之无耻，是谓国耻”是老婆说的，不好意思的说。

老公的父母和老婆的父母是一个单位的，老公比老婆高一个年级。老婆小时候学习不好，老婆的父母找过周围学习好的孩子给老婆补功课（就是这么青梅竹马的:)）。后来还是学习不好，就算了。后来他们单位建了一个分院，老公全家就搬到分院去了，就没见面了。后来分院就独立了，成了独立单位。可是最后他们又合并了，又成了一个单位。我们国家的教育部就是这样的，一会儿一个主意。

嗯，以后要分开用户名了，呵呵。
作者: vincent    时间: 2008-2-12 14:43
标题: 天哪，原来mmm是阴阳人 ！ 要求分开为‘3M’和‘M立方’
那‘Vincent说的很对：....’那贴子是不是老公写的，后来又是老婆修改的？我要是早知道mmm是阴阳人，哪敢和他+她商权啊！
作者: mmm    时间: 2008-2-12 15:35
标题: re:哈哈哈哈，我们又跑题了。楼主千万不要生气...
哈哈哈哈，我们又跑题了。楼主千万不要生气哦。

作者: 雨晨（爸爸）    时间: 2008-2-12 15:36
标题: re:mmm是什么意思啊?呵呵~!我是说"mm...
mmm是什么意思啊?呵呵~!我是说"mmm"这三个字母啊
作者: wenwenma    时间: 2008-2-12 15:38
标题: re:就是 M 的立方啊，哈哈！不知道...
就是 M 的立方啊，哈哈！

不知道楼主现在感觉怎么样了，好一点了吧？
作者: thankstoyilin    时间: 2008-2-12 22:02
标题: re:我在福建过年的这些天，都是在附近网吧上网...
我在福建过年的这些天，都是在附近网吧上网的，晚上就不去了。所以我昨天下午16：00左右离开网吧，今天一天在回杭州的路上。等料理停当上来，发现这个帖子霍地成了两页！仔细一看，敢情是跑题跑的！

顺便说说我们大伙儿发帖的遣词造句语气问题把。我不是严肃地说这个事儿，也就是闲聊哈。－－－这个基调要先声明。

我除了对个别明摆着是做广告的帖子摆出版主的样子来说话之外，其他任何时候都没有任何所谓版主的调调。下面的话，权当我是作为版主的角色而发的吧。

我想，以琳网是一个“小众论坛”的定位。这里的“小众”，既指“有幸”来以琳网的，本身就是社会中的小众；也指这个论坛的风格，和互联网上的普通论坛应该有很大的不同。

“99读书人论坛”中有一个“小众菜园”的栏目（http://bbs.99read.com/index.asp?boardid=18），是上海作家陈村组织的，各个ID都是经过陈村审核过的熟人（基本上是作家和评论家）。这个论坛我经常看，很熟悉。大家有空看看的话，就可以了解，基调就是“和而不同、群而不党”，大家即使有非常针锋相对的不同意见，都是彬彬有礼的。这很好。

有时候，以琳网上的有些网友说：这是个论坛，就可以让大家随便说话。但是，我想要说的有两点：

（1）我们不反对言论自由，但是这个“自由”在这里是有限制的。比如不能鼓吹针灸治疗自闭症。当然，有人可能会觉得，就是这个话题，也但说无妨嘛，大家可以争论嘛。但是，我（或者还包括其他版主）认为，鉴于很多新家长、半新不旧的家长可能会判断力不足，可能会被蛊惑，所以，这类言论，我觉得是不能那么自由的。

（2）关于说话的方式。每一个求助、宣泄、诉苦的帖子，背后都是敲字人的苦楚。这一点，我想大家都没有疑问。那么，我们大家回帖子的时候，就要充分顾及这一点。我们以琳网不是互联网上的其他论坛，可以随便放炮，我们还是要有保留。
   问题再幼稚，也都可能是大家刚碰到自闭症这个概念的时候会提出的问题；
   发贴人的想法再偏颇，或许限于情境，自有发贴人的道理在其中。帖子中的文字，往往是冰山浮出水面的一角。深重的苦楚和怨结，往往在水面之下。我们可以质疑、可以建议、可以反对，但是一定要“建设性”，要温和、婉转。
   其实这些由己及人、换位思考的套路，大家都心知肚明。平时沟通的时候，多加点修饰词是必要的，比如“恐怕..”、“或许...”、“想来...”、“往往...”、“是否..更好呢”、“不妨..会不会更好”诸如此类。或者，用表情符号、“呵呵”、“哈哈”来消解你觉得需要“凌厉”一点的措辞。
   
我想，除了几个“扯淡帖”以外（“机构”、“偶像”、“小时候”、“云想衣裳”、“万水千山”等），其他栏目和帖子，大家在回复的时候，是否都注意一下？

在上面我所说的“扯淡贴”里面，大家嘻笑怒骂都无所谓，就是单纯当作练嘴皮子都无所谓！
作者: vivian    时间: 2008-2-12 22:05
标题: re:我也估摸着mmm是枝并蒂莲，否则怎么又会...
我也估摸着mmm是枝并蒂莲，否则怎么又会织毛衣又爱看美女。

转回主题：剪不断理还乱是亲情，别有一番滋味在心头。亲情磨人，好也罢坏也罢，该翻过去的一页就翻过去好了，只要我们能守护住自己的心，不让它变质就行了。世上又有几人可以去扭转这乾坤呢？
作者: zxxaylf    时间: 2008-2-12 22:21
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: qinhantang    时间: 2008-2-12 22:59
标题: re:很赞同vivian讲的。　　“剪...
　　很赞同vivian讲的。
　　“剪不断，理还乱，且糊涂，先有一番自醒在前头”。
　　楼主，看了你的帖子，建议您可以从多个视角考虑问题，比如：试图从你母亲的角度，看看你。
　　母女关系紧张，必定是有一些原则性的因素：比如，找对象的时候，母亲不中意，至今尚未消除怨气；比如何教育对待孩子，母亲有不同意见。
　　６０多岁的人，是老人了，观点是很难改变的，需要晚辈的尊重。３０多岁的人，可塑性是很大的。楼主何妨考虑一下：少一些针锋相对，多一些“阳奉阴违”！
　　牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。总觉得您哭诉的事情，是可以看得开，解得了的。关键在于您自己！
作者: thankstoyilin    时间: 2008-2-12 23:41
标题: re:说回楼主的母女问题。之前YY也在其他帖子...
说回楼主的母女问题。之前YY也在其他帖子里说了很多。大家所谓站在母亲角度看问题的想法，自然是对，但是在该个例中估计也不是这么想想就可以的。

我说句刻薄的话：并不是所有的老人都值得尊敬。作为子女，如果真的是这样的情况，也真是无法指望更多的话，也就尽好自己的义务就行了（比如老人生病需要的钱之类）。不用说断绝关系之类的话，这是我们自己的素质要求。考虑好父母缺位的情况下，如何把生活安排好就可以了。没有老父老母的家庭也要过日子的嘛！
作者: promax    时间: 2008-2-13 00:10
标题: re:YouYouBaby，算了吧.平常心...

YouYouBaby，算了吧.平常心吧！尽管我知道这样做很困难，毕竟她是你妈妈。不要对她产生任何的希望，你就不会失望。发泄完就算了吧！既然这样的关系，你也不要求她了。把关系看淡一点或者会好受一点。
你不是唯一一个有这种揪心之痛的人。
作者: 妮子    时间: 2008-2-13 10:46
标题: re:怎么办呢？？毕竟是自己的妈妈呀。...
怎么办呢？？毕竟是自己的妈妈呀。

楼主别再指望她了，心情会好点的。。楼上说的对。。父母，老公，人与人都要讲缘分的。。想想你自己总算经济还可以吧，比起人家好多了，，阿Q一下也是需要的。。
作者: janehuang    时间: 2008-2-13 11:53
标题: re:乘现在有点时间，再啰嗦一句吧搂主...
乘现在有点时间，再啰嗦一句吧

搂主，我大略翻了一下您的主题帖，没有全看完，我想您妈妈做的最不好的地方不是春节时对YY对你的关心不够，而是，她有爱，但是她的爱的表达有些糟糕，尤其在您小的时候，我大胆推测，在您小的时候，妈妈对你的否定抱怨多于肯定，你由委屈进而抵触，潜意识中对他人防御戒备。你对妈妈的怨恨又反过来作用在她身上，爱和抱怨大约损害了你和妈妈的关系。

其实我以为YY妈妈你做的很好，对YY的教养很好，你的工作也很好（放弃了有点可惜，呵呵），可怜的孩子，受委屈了，来，抱抱！

可是，如果你对妈妈真的没有爱，你就不会抱怨到现在了，妈妈也是的，如果真的不爱你了，也不会勉强自己带YY在异乡训练了那么长的时间，也就不会跟你说春节回老家过吧。我感觉你和妈妈因为爱和抱怨，就拧在那了，谁也不先让步，谁都指望对方先开始善待自己。

YY妈妈，妈妈从前做的不对的，已经不能再重来了，自己少时受到的伤害，如果先生能意识到并给与你无原则泛滥的宠爱就好了，如果先生也是一个需要你去爱他的，可怜的孩子，那就自己爱自己。忘掉那些曾经的不愉快吧，爱自己，爱先生，爱YY，然后还要爱妈妈，就把妈妈当作一个有缺陷的妈妈来爱

我现在最担心的不是您和妈妈的关系，而是您和先生的关系，如果是我的话，我会选择暂时把妈妈放在一边不去想她，找一个好保姆帮你分担YY的教育和喂养，然后和先生好好谈谈，体谅他，包容他，宽容他一切的缺点，让爱重新回来。

在解释一句，因为没有全看完您的帖子，断章取义地啰嗦了这许多，YY妈妈，您别介意啊。
作者: 张雁    时间: 2008-2-13 12:02
标题: re:我看过一本书，全是讲的父母对子女的精神和...
我看过一本书，全是讲的父母对子女的精神和肉体虐待的例子，真是让人不寒而栗啊，因为小孩子没有自卫能力，一生就这样被毁坏了。
LZ是成年人了，其实现在她对你最大的伤害是在心理上，这说明你心理上有弱点。一是降低对他的关注，像其它网友说的尽量躲开；二是有情绪当场开销，不要带着一肚子气奔波千里身心俱疲。（说归说，我也常作这样的闷葫芦）再没办法就是上以琳发泄罗。
作者: tmn    时间: 2008-2-13 12:34
标题: re:楼主:和你聊几句,刚刚去趟养老院,看...
楼主:
和你聊几句,刚刚去趟养老院,看年迈高龄的姥姥94岁.一进屋小小的房间三张床,连坐的地没有.姥姥瘦骨嶙峋,认出我,但认不出哥哥来了.70岁的妈妈也去了,帮不上什么忙,只会埋怨老人生老人的气,四姨也在,看见我们买的东西很生气,拼命让我们给换了,毕竟65岁的老人我们也没办法.不知道妈妈心里怎么想的,是否认为老人是一种负担,舅舅们也都是互相推让,妈妈也说过我们小时姥姥从来都不关照我们,但我知道在妈妈心里她还是很惦记姥姥的,否则不能天天都嘟囔姥姥的,也不会总想看姥姥,只不过没有文化人老了很多事不会处理.每年姥姥的费用都是我偷偷瞒着哥哥给的,就是为了一片孝心,让妈妈有个好的晚年,我和哥哥看的心里很寒,很难受,一路上我们谁也没说话.真的,也许老人有很多不对,但雪浓于水永远不能改变,也许你的妈妈做的许多地方不对,但是毕竟生养了我们,永远改变不了的事实,不要忘了,他们已经是老人了,老小孩,老小孩,把她看作自己孩子吧,迁就一下,不要把他们想的力量太大了,自己多想办法,雇个人,心情不好的时候疏远他们,心情好的时候多尽孝,退一步海阔天空!再说在他们眼里,是理解不了我们的痛的,也许认为我们小题大做,为了孩子别计较了,算为自己积德了.为孩子积德了.我现在回家次数很少,主要也是心情乱,苦说不出,他们就念叨那些没用的事,还瞎超心,只能给自己填堵,我们面临的事对于我们自己来说是天,在他们眼里九牛一毛.说多了天天缠着你,问孩子好没好.一点忙也帮不上,算了还是自己事情自己做主吧,处理好夫妻关系是大事啊!这才是同舟共济啊!
作者: 何子    时间: 2008-2-13 12:55
标题: re:不要新愁旧恨了，当你妈妈出国了，你没有妈...
不要新愁旧恨了，当你妈妈出国了，你没有妈妈在身边，也要过日子。

世上的事哪来十全十美，我妈总说你要是生第一个孩子，就不会是自闭症的了。可是想当年，她老人家对我是何等的不满，我没有考研，在她眼里都是不孝之举，我哪敢呢？

如凡事按自己的想像，哪来自闭症的孩子？请保姆就是眼前的事了，一步一步先做起来吧。凡事就是这么一个过程。天不遂人愿，我们也得硬着头皮担当。

如果你父亲可以帮少许的忙，不如请他来帮你过渡。

再则，如大家所说，夫妻关系是第一重要的。二人心齐了，没有过不去的坎。

你的母亲现在身体还好，你就不用太挂心了。你觉得她有能力不帮你，在我看来，她是没有能力帮你。首先她根本没有能力处理好与子女的关系。大家以后不住在一起，眼不见心不烦。

开心一点，一切会好起来。
作者: 蜜橙妈妈    时间: 2008-2-13 14:30
标题: re:“其实万事互相效力，因为妈妈这样对我，所...
“其实万事互相效力，因为妈妈这样对我，所以我下决心做个好妈妈，不让石头有伤害的感觉。对妈妈我满足她任何合理的要求，躲开她不合理的理由。好在我有世上最好的老公，无论妈妈怎样他都恒久忍耐，还有世上最好的哥哥嫂嫂，他们总是想方设法保护我；更有最好的侄女璐璐，明枪暗箭过来她都毫不迟疑地牺牲自己做姑姑的盾牌。”
方老师所言极是。很多情况我和方老师很相似。
作者: 皮皮妈    时间: 2008-2-13 17:15
标题: re:楼主，你好。我多少也能理解你的心情，因为...
楼主，你好。我多少也能理解你的心情，因为以前我也是个小心眼儿的女儿，其实，家里但凡超过一个孩子的，总有人觉得厚此薄彼，更何况是我们这些家长。有一段时间，我们也很难，双方老人都不肯帮忙，我妈老在攀着我婆婆，我心里也很怨她。非典刚过，我妈来看病，陪她去检查，医生要我去送活检，出门后悄悄告诉我情况不太好，我当时就撑不住哭了。结果出来了，是最恶性的一种癌，好在程度只有一级。那些天我的心里只有怕，想到有可能要从此生死相隔，真是心如刀割。她做手术，化疗，放疗的几个月里，只想去看她，说实话，对孩子也没什么心思了。万幸的是手术很成功，后期的治疗也很对症，我妈又象从前一样健康了。我再也不指望她给我们帮忙了，只希望她永远健康的活着。昨天打电话预约医生去复查，医生一问已经五年了，就表示这次如果没问题，就再不用来了，太高兴了。我现在真是觉得孩子就是自己的事，不能指望老人，他们养大了儿女已经很累了，不能再要求他们又为第三代出力了，他们身体健康，就是帮了我们大忙了。要说帮忙，我也得先找我婆婆，得向着自己的妈点儿，玩笑。我婆婆整日旅游，上网，弹琴，爬山，时间安排的很满，是绝不肯帮忙的，现在我觉得是天经地义的，跟她的关系也亲密了许多。
    回头又看了你的帖子，觉得比起我的父母，你的父母也不易，我父母都有不菲的退休金，想去哪住就去哪住，想给谁帮忙就给谁帮忙，完全不必因为钱而委曲自己，可你的妈妈因为要从你手里拿钱，明明不想去还是得去，多想想她的立场吧。还记得张雁的那句话，母女只能讲情，不能讲理了。
    说的也许不合时宜，只好见仁见智了，得罪的地方，完全是无心的，请不要怪罪。
作者: 大雪无痕    时间: 2008-2-13 18:14
标题: re:非常理解楼主，我觉得你当前最需要的不是怎...
非常理解楼主，我觉得你当前最需要的不是怎么去原谅你的母亲，而是暂时忘掉那些不愉快的事情，把精力集中到解决孩子的问题上来。

生活中是有很多痛心的事情，我们无法改变。

有人说过这么一句话：接受我们不能改变的，改变我们能够改变的。

如果目前不能依靠你的母亲，那么选择不依靠，你自己担当起教育孩子的责任，请一位阿姨和你一起带孩子。

在孩子的进步中，你的心情会慢慢好一些，能够慢慢积蓄一些能量，解决其他的问题。

一次不要试图解决太多的问题，我们每个人的承受能力都是有限的，按照ABA的理论：），把问题细分，集中有效的火力，首先去解决我们能够解决的问题、容易解决的问题，在一小步一小步的成功中，体会生活的喜悦。

我相信断绝关系也只是一时的气话，人都有犯错的时候，也给你和你母亲的关系的缓解留下一些余地。
作者: Smile_Again    时间: 2008-2-13 21:53
标题: re:楼主的问题其实并不是你独一人遇到的．在以...
楼主的问题其实并不是你独一人遇到的．在以琳，我们见识了各式各样的老人，有每天陪课还料理生活愿意为外孙去死的外婆，有每天陪着孙儿上课的爷爷．也有听过因为我们孩子的问题躲得十万八千里的老人．

老人愿意多少帮点忙是我们的福气，不愿意帮忙我们也没办法强求，因为没有法律规定老人得帮我们做什么，只有法律规定我们得赡养老人．要讲也只能讲所谓的＂中华民族的传统美德＂．

老人之所以不愿意为我们做什么，可能是因为我们哪里没称他们的心．如果想让老人帮您，那就好好想想我们该怎样做吧．我这样讲并没有什么其他的意思，希望与您共勉．
作者: 方静    时间: 2008-2-13 22:31
标题: re:昨天给妈妈打报平安到达的电话的时候，头一...
昨天给妈妈打报平安到达的电话的时候，头一次听妈妈柔声对我说：你要按时吃药，又嘱咐我带石头好好检查一下是否还有其他问题。最让我感动的是：要不我去珠海照顾他们父子吧。那一刻我哭了，任何的伤害都可以溶化在一句话里。昨晚我没有做恶梦，是不是和这个电话有关，我实在是一个容易满足的人。
早上给璐璐电话，喜滋滋地告诉她她奶奶对我说了什么，我傻乎乎地说：也许奶奶从此以后不会折磨你姑姑了。“这样的愿望一般是要落空的”这是璐璐飘过来的话，但我还是抱着这样的希望。
无论如何这是生我养我的妈妈呀。
作者: qinhantang    时间: 2008-2-13 23:49
标题: re:皮皮妈在45楼说的真好："我现在...
    皮皮妈在45楼说的真好："我现在真是觉得孩子就是自己的事，不能指望老人，他们养大了儿女已经很累了，不能再要求他们又为第三代出力了，他们身体健康，就是帮了我们大忙了。"
    作为晚辈，多反省自己这一头总是好的。
作者: 皮皮妈    时间: 2008-2-14 08:27
标题: re:方老师，我们身边就有一个厉害的东...
    方老师，我们身边就有一个厉害的东北老太太，整天受到儿媳的挤兑，却每每对女儿恶语相向，可怜那胖胖的女儿，还得整天乐呵呵的陪着笑脸，要不老太太马上回一句：回你自己家去，以后别上我这儿！ 后来听说，那女儿是个了得的人物，真是一物降一物。
    说说我家餐桌上的故事，饭菜上桌后，我爸妈都得挪动一番，结果我爸往大儿媳面前端，我妈往小儿媳面前端，最后女儿面前只有剩菜和咸菜了，当然，他们两个永远抢着吃那盘要倒掉的。我妈和我爸就是这样的傻老人，对儿媳永远比对女儿好，最近我妈悟过来点儿，春节给我买了件大红羊绒衫，千万叮咛要我说自己买的。想起来真好笑。不过有妈在过年才有回去的动力，要是妈不在了，谁还回家过年啊，兄弟姐妹也就淡了。
作者: 黄花菜122    时间: 2008-2-14 09:10
标题: re:皮皮妈，我觉着你爸妈好像是那种特别小心的...
皮皮妈，我觉着你爸妈好像是那种特别小心的人，担心儿媳多心，所以表现出对儿媳的特别照顾，你想想，自己家里吃饭，用得着把好菜摆在你面前么，想吃伸手拿不就行了？这是对客人才有的动作呀，孰亲孰疏，还是一眼就看出来了。
作者: 皮皮妈    时间: 2008-2-14 10:06
标题: re:没错，我爸妈就是很小心的维持一碗...
    没错，我爸妈就是很小心的维持一碗水端平。都是五十年代的大学生，我的公婆却是典型的我行我素的。春节的压岁钱两家的给法大不想同。我妈这边三个孙辈的永远是一样的，我婆婆那边四个孙辈的却各不相同，有的厚厚的一沓，有的薄薄的几张，除了能猜出我儿子每年为什么得的最多，其他的也有所区别是为了什么真让人琢磨不透。给的时候装在红包里，可恨的是几个孩子总是迫不及待的当场打开，这种时候我婆婆都是泰然处之，不做解释，不做评论，差不多十年了，历来如此。我真佩服我婆婆，永远坚持自己的生活方式和处事原则，很不容易呢。时间久了，子女也在接受中理解了。也希望他们一直这么健康，这么会安排生活。
作者: YouYoubaby    时间: 2008-2-17 11:40
标题: re:也是郁闷多了,才有此一闹的。MMM,...
也是郁闷多了,才有此一闹的。
MMM,抱歉,你的一脚,刚好揣到我痛的时候,所以反应很激烈.
如果是自己家也好,不会那么生气.也是刚回妈妈家过年,对这里我几乎是人生地不熟,原因比较复杂,就不说了。也就是,我可能出了家门都会迷路的,没有认识的人.恰好YY生病了,我连医院在哪都不知道.那天我一个人打的到医院给YY挂水,天黑了回家,YY尿裤子了，居然妈妈连洗了的裤子也没有烘干,虽然我说过的.结果YY一边是生病,一边是光屁股冻着,家里连毛毯也没有.妈妈自己去了别的城市了.我又是急,又是心疼,又是气,所以就恨呀.
后来过了3天,妈妈回来了,虽然她离开的时候知道YY病了，可回来只问10岁的大外甥女怎么样,YY是一句话也没有问.也不是我对她不好所以她故意不问,而是根本没在意.
但看到她,想想是自己的妈,毕竟还是帮过自己,气过了，也就没有脾气了。发贴,存属气急了自我心理调节.谢谢摸我的姐妹.
不过,还是原谅我小气吧,在我发脾气的时候，还是不希望听到严厉的批评,否则,对我来说,或上浇油.理我也是明白的,只是需要一个发泄的窗口罢了.
作者: huyang720302    时间: 2008-2-18 18:45
标题: re:我母亲对我儿子很好，非常的溺爱，也因此引...
我母亲对我儿子很好，非常的溺爱，也因此引发许多冲突。经常干涉我们管教孩子，和我们夫妻两个吵架，老公也因此对孩子更加反感。最近我们才买了新房，交完订金老公就后悔了，他说他没办法和我母亲成天住在一起。所以现在的旧房我们也没敢卖，否则连个逃跑的地方都没有了。
作者: qinhantang    时间: 2008-2-18 23:13
标题: 一点建议
    楼上的，儿女与父母分开住也是好的，有孝心就好，周末经常走动一下，多关心老人的身体和情绪。丈母娘素来疼女婿，您丈夫的态度其实是关键之一。
    建议您们在教育孩子的问题上不要和父母针锋相对，有多一些策略。老人的观点往往比较固执，而且“讳疾弃医”德心态，无论是谁多少都会有一点。
    少跟父母争论是非，可以采取多种灵活方式教育训练孩子，孩子进步了，老人就会高兴。
作者: 雨晨（爸爸）    时间: 2008-2-19 23:08
标题: re:有这么多伟大的母亲啊~我说的是星儿的妈妈...
有这么多伟大的母亲啊~我说的是星儿的妈妈哟!
作者: YouYoubaby    时间: 2008-3-17 10:52
标题: re:YY还是生病了。咳嗽得厉害，鼻子塞了...
YY还是生病了。
咳嗽得厉害，鼻子塞了，嗓子哑了。几天来我晚上都没有睡，给他曳被窝。到了昨天，我已经到了生理的极限，人都要倒了。YY一直要抱，天下雨，我来例假。姐的家在6楼，我的脚都软了。YY是铁定不会吃药的，给他雾化，他又开始挣扎。而父母都忙自己的事情，给他们打电话希望他们帮我送些东西他们也不干，恨得我咬牙。后来这个气发泄到闹腾的YY身上，恨恨的打他屁股和脸。可是，打也没有用呀。最后还是诱惑给买糖吃，才抽泣的接受雾化。
对于父母，我一直是矛盾的。我爱他们，希望他们也爱我。我一直付出，却始终得不到多少回报。可是对于我的付出，他们又心安理得的接受。这次，俩姐姐都劝我出钱买电梯房给父母住，我也答应了。其实我很想拒绝的。但是，她们都劝我，说是自己父母，对他们好点。我并不想投资在房子上面，可是，不给他们买，我回家就没有住的地方，只能住在姐姐家，不方便。而父母目前的房子，由于他们的懦弱，始终没有得到过户，所以也谈不上是他们自己的房子。老公说，自己父母还没有买房子呢。我知道他心里有些不平衡，因为目前是他在赚钱。我们双方父母都不愿意帮我们，而我又辞职了，靠老公一个人，却要承担俩边老人的住房以及以后医疗上的很多问题，真的很累。所以私下我很恨，恨双方老人的不讲理和不帮忙。
我们可以拒绝，但我们脸皮也薄，俩边老人和兄弟姐妹都觉得我们经济好点，多在经济上付出是应该的。所以他们一说，我们就自己扛。可是，看到老人的袖手旁观和接受东西的心安理得，我又很恨。现在，我真的觉得我的心态不好，莫非也有了传说中的抑郁症？
作者: qinhantang    时间: 2008-3-17 12:17
标题: 及早意识，及早干预
    YouYoubaby ,"现在，我真的觉得我的心态不好，莫非也有了传说中的抑郁症？"，对于抑郁情绪的出现，您能够及早主动意识，很好！
    抑郁症想来不会是的，那时很严重的。但是抑郁情绪一定是有的，从您的文字里可以看出来。但是，非常好的是，您在论坛上敞开心扉，把心里的困惑讲出来，有了合适宣泄途径，负面情绪就不会郁积在心理，不断强化。现在您意识到了“抑郁情绪”，及早调控，当无大碍。办法在前面的帖子大约提过，网上这方面资料也比较多：
     一是心理援助，不仅包括专业心理医生，同时更多的是亲朋好友的疏导安慰；
     一是体育运动，不仅有助于身体健康，而且有助于积极情绪与心理；
    此外，阳光照射，多交往，积极心理暗示等等都是有帮助的。
作者: 何子    时间: 2008-3-17 14:13
标题: re:不知保姆是否已请好。楼主每到困顿...
不知保姆是否已请好。

楼主每到困顿的时候，都会想起不完美的父母。可见这座“山”之高之重，挡住了你的去路，压住了你，让你不得翻身。
前面多少网友的劝，不知你是否注意到。
父母帮不了你，你接不接受这都已是现实。
父母有地方住，也不一定要高楼电梯。
父母暂时安康，就不要现在花很多时间去想将来医疗费的负担，这种问题想过一次，与老公有共识就可以了。将来还可能发生许多的事，每件事都有许多种可能。

现在的事都安排不好，何以图谋将来？

在时间和精力都有限的时候，先关注最重要的，不要想得太多，从能做的做起。
力所不能及，会弄得自己也很累。

理解楼主在病弱中的无助，有时低落情绪难以自抑，但不可沉浸其中不能自拨。
感冒三五天也就好了，但愿楼主的心情也尽快有个转折。不是与妈妈断绝关系，是与绝对化的想法断绝关系（比如：我对父母好，父母现在就应当对我付出，帮我照顾孩子等等）。

最终祝福楼主安排好生活训练的事宜，找到好的帮手，开始一段新的生活。
作者: 何子    时间: 2008-3-17 14:15
标题: re:“理我也是明白的,只是需要一个发泄的窗口...
“理我也是明白的,只是需要一个发泄的窗口罢了. ”

忘了楼主有此一说，权当我没有回贴吧。

作者: 阳光不锈    时间: 2008-3-17 19:36
标题: re:你太过分了竟然打宝贝的脸。不知道打人不打...
你太过分了竟然打宝贝的脸。不知道打人不打脸、、、、、、，这句话吗。我知道你心里一定很疼。去看心理医生吧，不是因为你有病，而是你现在需要。你会受益匪浅的。我是受益者。
作者: 清水11    时间: 2008-3-27 14:57
标题: re:我儿子3月份确诊后，我一直安慰父母，甚至...
我儿子3月份确诊后，我一直安慰父母，甚至把方静老师曾经绝望地要跳海，而现在小石头却能上学的事说个爸爸听，本来是为了给他打气，结果有一天爸爸因为和我因教育孩子的问题有争执，他说：“你好抱着孩子去跳海死了”“你好去死了，我受够了”，一副歇斯底里的样子。前天又说：“你生出这么个东西”。一次又一次，泼我冷水。我越来越认为，儿子的病应该来自我家族的遗传。看看我爸就知道了。
作者: mmm    时间: 2008-3-27 15:26
标题: re:何必跟老人争执呢？没用，不用指望能说服老...
何必跟老人争执呢？没用，不用指望能说服老人。不如自己的事情自己处理，然后对老人报喜不报忧，就行了。

现代社会是小家庭制，自己的日子自己过。如果你把生活中的琐碎事情讲给老人听，他们会很上心，然后肯定要管一管。这个时候矛盾就出来了。你又不能不听他们的，可是你又不想听他们的，最后难受的是自己。

最好的办法就是“保持距离”，对老人给与尊敬和孝顺，但是不用什么事情都告诉他们。他们不知道，就不用操心。不操心，天下太平。

某国政府也象爱管闲事的老人：该管的管不好，不该管的瞎指挥，所以整个国家乱糟糟的。
作者: 黄花菜122    时间: 2008-3-27 15:30
标题: re:清水，对你的签名档有点疑问：只要开心，不...
清水，对你的签名档有点疑问：只要开心，不爱妈妈也没关系吗？
我们从小一直努力在教他的就是关注和爱，希望他能真心爱上其他人，如果连至亲的妈妈都不爱，那么他的快乐缘自何方，又能有什么意义？
作者: 清水11    时间: 2008-3-28 23:21
标题: re:黄花菜:我觉得只要我的孩子快乐就行,...
黄花菜:
我觉得只要我的孩子快乐就行,我不求任何回报.
我们努力 教他 爱,可是他　真的　生活在爱　的　环境中吗？我时常想起＜祝福＞中的祥林嫂，对　她的不幸遭遇　，有几个　人是　真心　为她难过　落泪，更多的　是拿她的痛苦　当作饭后的谈资．
作者: 何子    时间: 2008-3-28 23:43
标题: re:清水表达的是目前自己的一种心绪，为孩子痛...
清水表达的是目前自己的一种心绪，为孩子痛。

其实父母爱孩子，孩子爱父母，这种爱是上帝给的。
孩子若懂得爱，才有真正的幸福感。
因为爱才是幸福的源泉。

我们不能要求所有的人爱我们的孩子，但总还有人爱孩子吧，我们不是孩子爱的环境吗？

不要那么绝望，先过了这一段困难的时间，一步一步做起来。

未来是什么样，都始于足下。
作者: 明明妈妈    时间: 2008-6-24 15:36
标题: re:过有一点，我要不客气地说：从您的行文来看...
过有一点，我要不客气地说：从您的行文来看，您有时可能缺乏一点点理解他人的善意，呵呵，就算别人有误解你的地方，也请相信他不是存心不是恶意，我感觉这句话很对。父母把孩子抚养成人，这对儿女来说，本身就是莫大的恩情了，儿女应该不计回报的的孝敬父母，可你说的都是你妈带给你带孩子，你妈给孩子作饭不好，你妈不给孩子作训练，等等，我没看到你为你妈付出过什么，你妈并没有在你出生的时候就把你扔掉，而是把你养大，送你上学，让你结婚成家了，对于一个老人家，也应该享福了，我想你妈也应该有权利作她喜欢作的事了，而且作儿女的也有赡养老人的义务，我想你不应该在去强求他老人家为你作什么了吧，你说你经济基础好，我还没有经济基础呢，我儿子作感统的钱，是管我朋友借的，到现在都没有还，两家一点忙都帮不上，我因为没有钱，到现在也没有确诊，只能从这个小地方凑合作感统，我不知道哭过多少次，从开始到现在两个月了，都是我一个人带孩子作感统，老公不闻不问，我只作了两个月，身上就没有钱了，可我从来不张嘴向双方老人要，生一个这样的孩子谁也没有责任，只能恨老天爷，可咱们作妈的，可不能怨天尤人，不要去靠别人了，我看过很多向这样的自己带着孩子的，也过来了，不管自己的妈再怎么不对，她对你都有养育之恩，也许我说话不中听，楼主不要介意
作者: wenhuan    时间: 2008-6-26 08:41
标题: re:其实不是每一个父母都是爱孩子的。...
    其实不是每一个父母都是爱孩子的。很多人没有钱，但不缺少父母的爱。我想很多说“YY缺乏理解他人善意的人”大都是不缺乏父母的爱，而又没见过自私的父母的人。
    我从小生活在一个充满关爱的家庭，在以前我曾认为世界上每位父母都是爱孩子的，爱孩子是人的天性。
   当我见到婆婆后，这个信念被颠覆了。我理解了为何老公对他的父母没有感情，因为他得到的爱太少了。至今老公还对他的一个婶娘充满挂念，他说，小时候婶娘有一次去婶娘家，婶娘在充满疼爱的眼神中给他吃了些饺子等好东西，他说：“婶娘很疼我！”
   楼主的心理状态不好，可能跟在母亲家里，得不到充分的爱有关，也跟夫妻关系是否融洽有关。因为很多情绪没有宣泄的通道，就会积压起来，我们要给yy一个宣泄的通道。
   她需要的不是出注意，而是宣泄。宣泄完了，她自然会有一个好的方法去处理自己的事情。
作者: sunhaochun9    时间: 2008-6-26 11:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]we...
[QUOTE]下面引用由[U]wenhuan[/U]发表的内容：

    其实不是每一个父母都是爱孩子的。很多人没有钱，但不缺少父母的爱。我想很多说“YY缺乏理解他人善意的人”大都是不缺乏父母的爱，而又没见过自私的父母的人。

完全同意。


作者: sunhaochun9    时间: 2008-6-26 11:46
标题: re:我也觉得楼主的痛楚是真实的。在现实中，无...
我也觉得楼主的痛楚是真实的。在现实中，无法和父母相处融洽的人很多，其原因不可能全是由子女造成的。人有多少种父母就有多少种。

楼上的一些朋友说得对，不要指靠父母帮自己，他们无病无灾的就已经很好。

还有，楼主，你有没有把这些心情向你妈妈坦诚的交流过？也许你也会有不经意的行为令你妈妈不开心，可是大家都不说，矛盾就很难解开。

我和我母亲的关系也不能说亲密无间，我过去只是放在肚子里什么都不说。有一次我实在忍不住了，噼里啪啦的爆发出来。可能那时候为了孩子的事情实在太郁闷了吧。没想到当时我母亲没说什么，过后来找我，我们平心静气的交流了很久。从此母女关系比过去好很多。

试试和你母亲交流一下吧，平心静气的。相信你会从不快的阴影中解脱出来的。
作者: YouYoubaby    时间: 2008-6-26 12:55
标题: re:感谢理解我的人。现在我回自己的家里，...
感谢理解我的人。
现在我回自己的家里，爸爸在我这里帮我做做家务，妈妈是分开了3个月。分开了，我几乎每天都是笑的。
我的妈妈，我很难评价她。但首先可以肯定一点，我们彼此还是爱的，只是爱的方法不对，所以总是彼此伤害。
我小的时候，妈妈从来不肯定我，要不就是忽视我似乎我不存在，要不就是骂我。我们共处的时间很短，我11岁没满就到外面城市独自上学，弱小的我，面对的外面世界，几乎没有温情，更多的是冷漠和残酷。于是我渴望自己的父母可以多给我一点温暖。可是爸爸常年在外，妈妈的责骂和忽视，让我更难过，感觉自己就是个孤儿，偶尔想，我肯定不是妈生的。
为了避免家里的伤害，即使寒暑假我都尽量不回家；但心里还是很渴望妈妈可以多爱我一点，所以刚进大学，就努力打工赚钱，毕业后更是把自己所有的积蓄都给家里（老公常笑我，说我那个时候穿得太寒酸，我甚至为了省钱，几个月窝在单位宿舍不出门）。那个时候家是贫寒的，妈妈对钱看得非常重，我希望通过这个方式让她认可我，爱我。可是，她把我的钱都转给其他人了，甚至没有告诉我一声。那个时候，我需要对自己好一点来谈朋友，找新工作，可是，为了省钱，我窝在宿舍里2年，身上一点积蓄都没有，工作单位没有发展前景，我却连跳槽的保障都不可能。妈妈那样做，对我的毫不在意和尊重，更伤了我。再到后面，和独自在外拼搏的老公恋爱，俩人都穷得叮当响，妈妈却当着我的面，要求老公拿出1万元给她做聘礼。老公后来说，你妈根本就是卖女儿，我差点就当场走了。
所以，在我生孩子之前，我没有做过任何忤逆我妈的事情，应该来说，只有她带给我伤害，没有我带给她伤害。
但是，伤害多了，我对她，从心眼里，是抵触，是害怕，是隔阂。
生了YY，妈妈一边是不情愿的过来照顾我，一边是，几乎完全陌生的俩人开始碰撞，中间，也有我伤害她的地方。这种伤害是无形的，又是不可避免的。简单的举例：我们一起给YY买裤子，当时快12点，YY饿了，我们急着要回家吃饭。我挑了件裤子，妈妈说短，穿不了俩年。我说，不贵的东西，穿得刚好就可以了。当时忙着要走，我没有注意妈妈的脸色，买了就一起赶回家了。结果妈妈几天没给我好脸色，悄悄给姐打电话说在我这里住不下去了，我脾气太大，根本不听她的话。
都是鸡毛蒜皮的事情，但对于分开多年的人来说，对于个性很强的人来说，就变成伤害了。
YY已经够我头疼的了，我除了给妈妈钱，偶尔陪她买衣服逛街，很难再多出很多心来猜想她怎么想的。就算我们一起逛街，我挽着她的胳膊，她会很快抽出来。
我们在一起，我根本不知道她在想什么，什么时候她生气了，为什么生气。她什么想法都藏在心里，然后忽然变脸色闹着要走。我想和她聊聊天，很快就因为彼此想法不同而不开心起来。我们就像俩刺猬，分开时想着，在一起时又痛苦。
其实，我很是很爱她的。也知道她心里还是有我的。
在老家，如果再来一次，我还是恨她。我从没有刻意的去伤害她，很多时候很替她着想。可是，因为那些鸡毛蒜皮的矛盾，她就体现在YY身上，对我不理不睬也就罢了，可那么冷漠那么粗鲁的对YY，比打我脸还让我难过，还让我恨。就是陌生人，也有个情理，对幼儿也有基本的爱，怎么自己的妈妈可以做到比陌生人还不如呢？
可是分开了，她又记挂起YY，担心起我来。
这次到青岛训练，我已经打算自己来，请个姐姐帮忙，并开始着手了。可是，妈妈一定要来，而且是非闹着，说外人对YY不会那么好。然后姐姐们劝我，老公也劝我。如果不让她来，就是我和她闹翻了，以后也别指望她有好脸色看我。
多么矛盾的爱呀！
我最后和她说好，以琳训练是她帮我的最后一次，训练结束后，我请保姆帮忙，自己独自带YY和准备第二个宝宝。
这里的姐妹，如果有人说我不孝顺，不爱自己的父母，我想，您不是我，我为得到父母的爱而付出和放弃的，您不一定比我多。并不是所有父母都是爱孩子的；也并不是所有父母都懂得如何爱孩子的。同时，我父母为我做的任何事情，我都是感谢的，但并不意味着，他们就可以伤害我，尤其是我的孩子。
人都是波动的，事情都是变化的。放在某个时间某个点，我们会去恨一个人，因为那个时间那个点，的确有可恨的地方；而某个时间某个点，我们又会去爱一个人。无所谓这个时候的恨是错的，那个时候的爱是对的。人，是性情中人，如果您在那个位置上，可能也无法作上帝。否则，就真的成上帝了。
这里，是个宣泄的地方，如果无处宣泄，很容易心理出问题的。说些狠话，只是因为真的伤心了，需要有人摸摸了，仅此而已。比起其他网络论坛的简单的脏话来宣泄，我们这里的妈妈，更多的是温婉和深沉和无奈。宣泄一番，总比闷出病来好，您说是吗？
作者: jiajunmei    时间: 2008-6-30 12:29
标题: re:对啊，天下有多少种人，就有多少种父母。那...
对啊，天下有多少种人，就有多少种父母。那种父母天然就爱上了自己的子女的说法，是不可靠的。毕竟这里有太多的责任和付出。
作者: wenhuan    时间: 2008-6-30 15:43
标题: re:楼主，比起我的婆婆对她的儿女来，...
    楼主，比起我的婆婆对她的儿女来，你妈妈就好多了。我婆婆与她的大儿子20年不说话，与我的老公除了要钱就从不会打电话关切一下，我的老公因病躺在床上呻吟（第2天就要手术），我的婆婆连问都不会问一声，忽忽喽喽就能吃三、四碗饭，有说有笑，很难让人理解。但自己哪怕有一点不舒服，马上操办让人给她看。但她对儿女都是要求挺高的，比如我们自己还没有房子的时候，她要求给她准备房子在特区养老。爱自己是爱自己的子女n倍，不过现在她自己的儿女除了我老公都不理她。
    一个家庭如果子女不孝顺，一定是这个家庭的教育出了问题，不能只怪儿女。
作者: niuniuma    时间: 2008-7-2 11:17
标题: re:janehuang你真厉害啊。在楼主自说...
janehuang你真厉害啊。在楼主自说小时母亲就不是对她很好之前，你就断言了这个情形。

这到底是为什么呢？为什么有的时候母爱都如此的难求？有一阵子，我也是非常非常爱不起来自己的孩子，责任感有，但是缺乏爱，所以为她做什么都觉得累麻烦，所以就愿意自己休息。这英文的讲法就是bonding.所以楼主的妈妈宁愿自己看电视，不做事，也不愿意多帮忙，因为没有bonding，缺少爱，但是还是有责任感的，所以她知道要怎样做，但是干活没劲头。

有时想想人真的很脆弱，这有真么大不了的吗？可是有啊，它让人郁抑，让人觉得人生灰暗，永远怨恨在心。母女的关系，比夫妻关系还重要。或者说都重要，或者说，母女关系和夫妻关系，至少要有一个是健康的，做人才能滋润，才能把爱再付给他人。

我也知道有的人一辈子母女关系搞不好，不是现在为某件事搞不好，而是从幼儿园，小学，中学。。。一直就被母亲忽略，瞧不起。一辈子的伤痛，好不了，结婚了，找到了爱人，才略好些呢。我感情上理解不了，但是我相信她的痛楚是真真实实刻骨铭心的。
作者: janehuang    时间: 2008-7-2 13:40
标题: re:因为人生不易。
因为人生不易。
作者: qinhantang    时间: 2008-7-2 17:27
标题: re:74楼所说的情形，俺还真的见过些...
    74楼所说的情形，俺还真的见过些。
    我想人与人之间相处，match最重要。即使是父子母女夫妻兄弟姐妹，彼此间除了亲情责任之外，也要讲match。无论如何，即使不那么match，那么就尽责任好了，同时尽可能理解包容或者回避。
作者: liubing9266    时间: 2008-7-31 14:58
标题: re:想想我上大学的时候，脾气很大，老是觉得妈...
想想我上大学的时候，脾气很大，老是觉得妈妈偏心姐姐，加上我跟妈妈脾气很像，经常吵嘴。结婚后，也许是因为老公对我相对宽容，我的脾气变好了，现在妈妈的爆脾气说了什么我也不吱声了，就当没听见，我家老妈是家里的慈禧太后，现在训我爸爸还跟训小孩似的，不过我妈很能干，带大了姐姐和我家洋洋，心中无限的感激，现在洋洋要做训练，老妈冲在前头，很是辛苦啊，让老妈发泄一下也是应该的。我妈脾气不好，但对我们很是关心的，所有的不快总是能找到平衡点的。再加上我现在脾气是真的好了，所以没有发生争吵了。

楼主的妈妈可能确实是那种有点偏心的妈妈，有点像“金珠和银珠”的妈妈，别在意了，好好对待宝宝吧，让他有全心全意的爱，以自己妈妈做不好的地方鞭策自己吧，以后我不会这样，因为你知道这样会伤害孩子。

总知，要开心啊，人生有太多的事情了，不能都在意啊，毕竟尽管如此，我们还要乐观的度过人生啊。

加油啊，楼主，很理解你的。
作者: 我爱飞扬    时间: 2008-8-1 17:59
标题: re:我家六年前出了一些事,至此后,我妈妈得了...
我家六年前出了一些事,至此后,我妈妈得了抑郁症（医生确诊了）...我以前不知道抑郁症是怎么回事,这些年来,可谓体会至深。抑郁症的妈妈，就象是一个阴晴不定的孩子，于她自己是痛苦，她身边的人，何尝不是折磨？

妈妈的性子本来就很刚烈急燥，不然也不会想不通直到抑郁了。这两年更是变本加厉。我家豆豆让她带是错，不让她带也是错，带着豆豆，很多关于孩子的方面的事极难沟通，可再难也得沟通啊，我怕她变化的暴燥情绪影响到孩子，曾经有半年不让她带孩子，请了别人带，可那半年，就差没折腾死我了，半年内，我基本没法正常工作．她先是执着的认为心肝脾胃都有问题，求遍了长沙的名老中医，包括秘方土方，再后来就是住院，一天几个电话打给我，我如果流露烦燥的情绪，她会骂我不孝．痛哭流涕。可工作这么忙，人非圣人，总有情绪控制不住的时候，我记得那年临近过年，她又住进医院，执着的认为自己得了绝症，快要死了，还把我最要好的朋友叫到身边交待“遗言”，又在半年内，第二次，逼得我请假从深圳飞回长沙陪她。结果，医生苦口婆心的跟我说，你妈妈就是抑郁症。。。。。。我回了长沙后，无比的耐心，差不多快要脱层皮，终于让她出了院回家过年，然后自我感觉身体好了些，我们才松了口气。那会儿，我终于投降，把她接回了深圳，我身边，让她继续带儿子，她总算有了些事情做，不至想东想西。我也能安心工作赚钱。

可是，仍然磨擦不断，我有的时候被她唠叨得感觉自己快要疯掉，实在忍不住了也会顶嘴，可是，乖乖，她那个绝世的烈性脾气，到处遇着熟一点的人就控诉我的不孝，说帮我带了孩子，我还对她不耐烦等等，有时候就堵气要回长沙．我还真拿她没辙．有时候真想让她回去算了，不过，以我对她的了解，知道说出口后的事情会更不可收拾，每次都以我赔礼道歉告终．．．我老公说，全家，你就能欺付得了我一个．可是，有什么办法，她是妈妈啊，她有抑郁症，她会不可控制，她怕没有人爱她陪她，就象个孩子．．．

抑郁症的妈妈，需要很多很多的爱，而且敏感多疑，暴发的时候也常常出口伤人，极伤人，我都不愿意再回忆争吵中她说过的那些话了．．．我当时就想，这象是个妈妈口中说出来的吗，她为什么老是诅咒我呢．平静的时候，她对我还是挺好的，可能也忘记她都说了些什么．终究会在我心里留下阴影，多多少少吧．

这个时候，我就会想起我的小时候，妈妈对我的点点滴滴的事情，想着想着，就觉得没什么是想不通的了，我的命是她给的，她曾经那么爱我和弟弟，为我们做了那么多，现在，她的这些又算什么呢？没什么．


不懂怎说去楼主的事情，个人的经历不一样，至少我完全理能解楼主感觉受到伤害的心情． 但是，伤害真是双刃的，单方面被伤害的感觉基本上没有的．也许中间有些误会，还有Ｔ版说的，人和人间气场和缘分的问题，不管怎样，伤害已经造成了，该怎么消化呢．
你就这么想吧，我们的命是妈妈给的，再怎么样她也不会是陌生人啊．何况还养育我们这么大呢．你就当她老得不能动了，不要指望她帮助你吧．．．父母有天老了，啥也做不了，说不定还卧病在床的时候，我们还不照样得管他们．是不是？



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