以琳自闭症论坛

标题: 这样的老公如何调教 [打印本页]
作者: 与光同行    时间: 2008-1-6 12:57
标题: 这样的老公如何调教
从孩子确诊到现在已经有两年半的时间了,对于这样的一个孩子,我想多少都会影响到夫妻感情的,有的感情增进了,是夫妻俩想同舟共济,为星儿共同撑起一片蓝天,有的感情变薄了,因为常常为孩子的不同的教育方式而吵架,天长日久感情渐渐变淡,我觉得我就属于后者.我的老公也曾对孩子的康复抱很大的幻想,曾经一个人租着房子在机构中训练了三个月,每天带孩子去机构中陪者训练,回到出租的房子中还耐心的把当天在机构中学的知识加以巩固或者泛化,还要给孩子做饭菜,坚持了三个月,想想一个男人,身在异地带着孩子很是不容易,我还曾想他会把在机构中学到的训练方法回到家里继续训练孩子,可是,随着时间的推移,我感觉他看到孩子的进步的缓慢,对孩子的康复渐渐的失去了信心,在家里有时让他教孩子折纸或者讲故事,他会表现出很不耐烦,尤其当孩子不会时他会很烦的说:"这孩子真苯!''教一会就说行了,教多了你也不会,然后就迷恋他的电脑了____打游戏或者下载电影,特别是打起游戏来那个专注以及直着劲真让人生气,我常常因此跟他生气,我说:"你对家里的真人(孩子)不感兴趣,对游戏中的假人到有那么大的兴趣,有什么用!''他就会理直气壮的说"怎么有这样的孩子还不让人活了!''现在孩子在本地的机构中训练,他也不支持,他说训练就前进一步,不训练就退一步,到头来跟没训练一样,白花钱.我不这样认为,除了训练还有什么样的方法对孩子更有益那!因此我们常常为孩子的训练以及他不管孩子而吵架,我认为他太没有责任心,真没资格当孩子的父亲,看到网上有那么多的星儿的爸爸(如秋爸爸等)尽心尽力的训练自己的孩子真是羡慕,我想孩子的进步很大程度取决于家长的训练,如果夫妻携手共同训练孩子(爸爸和妈妈各有长处呀),孩子的进步会更大,但是对老公这样对孩子不放在身上的态度很是恼火,孩子的奶奶也说,你们俩一个太把孩子放在身上(孩子的病压的我都喘不过气,连做梦都觉得很累,像祥林嫂一样总把孩子的事情挂在嘴边,自己都不会笑了),一个太不放在身上,匀一匀就好了.本来家有这样的孩子就很烦了,还有这样一个不能帮我分担忧愁的老公,我很想调教一下他,但又无计可施,因此想借此宝地请朋友们大胆献计献策,不要有什么顾虑,说深说浅都无所畏,更不用担心让老公看到,因为他从不上以琳网,(我曾说看半小时帖子给他五十元钱,他都不愿意看,是不是他很顽固不化),请大家各抒己见,我将感激不尽!!!也许你的爱心帮助将会挽救一个星儿,也将挽救一个即将解体的家庭!!!
作者: weixiaobao    时间: 2008-1-6 13:16
标题: re:与你有同感.解决之道是求同存异,通过改变...
与你有同感.解决之道是求同存异,通过改变自己来改变他吧!
作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 13:19
标题: re:你的老公还是不错的啊。我们先不用“调教”...
你的老公还是不错的啊。我们先不用“调教”这个用于孩子的词吧，宁愿用“影响”甚至“感化”这个词好了。

理解一下你老公的心路历程，那就是大部分家长都会经历的：一开始认为孩子只是慢一点，教教就好了。所以一开始满心希望满腔热情地投入训练。后来，觉得似乎不是那么一回事儿，似乎得在漫长的岁月里去对付这个不省心的孩子，于是，气馁和沮丧甚至逃避，这样的心情就非常好理解了。我们大家何尝不是这样的。我教孩子的时候，孩子调皮，我也上火。大家都不可能是圣人嘛。

既然你老公之前那么努力，那就肯定他是有责任心、有爱心也有能力带孩子的。只是现在沮丧了一点。那么，你就和他做个分工，比如，让他多赚钱、多分担其他家务，把感统游戏这些训练也承担一点（不容易上火）。然后你主要抓孩子的训练。或者，让他做理论家，出点子，你做执行者。感同身受一下孩子给大人的窝心地方，你也好理解他的火也不是无名火。

他应当会对你的隐忍和付出所感动，况且你也没有少让他干别的呀。或许孩子逐渐进步了，他也会有信心起来。

这么好的老公，不需要太调教吧。他是一个心里有数的人。
作者: promax    时间: 2008-1-6 17:36
标题: re:楼主，你就不可以把你的文字分行处理一...

楼主，你就不可以把你的文字分行处理一下吗？ 乱成一团的。

基本上，你先生还是一位好老公，只是在低潮而已。别老是觉得隔壁饭香，你多来以琳看看，你就发现你没有家庭暴力是多么幸福。

他看以琳的帖子，你为什么会给钱？是你挣钱比他多，还是你们夫妻的帐是分开算的。无论是哪一种，你这话伤害一个男人的自尊。

孩子有自闭症，基本上夫妻也会开始有自闭症，附带还有抑郁症。这是全世界的家长都有的，因为一切都围绕孩子转，夫妻的社会交往也会减少。

你确定你给予了你先生足够的关心和支持吗？不要跟我说你自己也要支持，这个我知道。但是作为夫妻，不要问他给了你多少的支持，只问自己给了对方多少支持。

我个人的经验是夫妻再好好的聊一聊，构思你们夫妻自己的未来。不要想孩子的未来。我就想得非常简单：我爱我太太，我要陪她一起走这一生，尽管我知道这路不好走，但是没有我，她一个人更难走。

所以我低潮的时候，三更半夜的时候，我蹲在无人的大街上嚎哭的时候，她也是在电话的那一端，远在另外一个城市陪我哭，鼓励我活下去。反过来，她在悲观绝望、迷茫无助的时候，我也在向她描绘当我们都七八十的日子里，我依然要握住她的手。

你先生曾经陪孩子训练过几个月，这已经是一件了不得的事。你需要看到很多家庭， 父亲从来不过问、不给钱，而且还有婚外情，甚至家庭暴力。所以我觉得你要觉得满足，他只是在一个低潮里，如同你们女性一个月总有那么几天不舒服的生理期。

给他一个拥抱，一个深情的吻。告诉他，无论将来怎么样，贫穷或者疾病，你都会跟他不离不弃。他会渡过这段黑暗的日子的。

衷心祝愿你们生活愉快、婚姻美满、合家安康。

作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 17:43
标题: re:promax也挺较劲儿的，楼主说给钱看以...
promax也挺较劲儿的，楼主说给钱看以琳网那肯定是笑谈加激将而已啦。你当真呢。呵呵。

什么话都分两头说。因为现在是楼主在上网，所以只能“冲你”说一通如何去包容云云。光这么说显然是偏颇的，不能全让你担着嘛。但问题是你那口子我们说不着啊，他以琳网都不愿赏光访问的啊。如果说得着，也是“冲他”说一通的。

反正意思都表达清楚了。一日夫妻百日恩，很多话不需要外人说很多的。
作者: 庭院梧桐    时间: 2008-1-6 18:38
标题: re:“在漫长的岁月里去对付这个不省心的孩子”...
“在漫长的岁月里去对付这个不省心的孩子”的确很不容易，谁也不可能始终情绪饱满斗志昂扬，多给他说说孩子的进步，让他看到一点希望。
始终觉得因为女人比男人更有韧性，所以妈妈更适合承担“对付孩子”这个工作。他需要时间和精力在外面打拼，何苦两个人都拖进去？
拿着论坛里的几位极品爸爸与他比，只能更打击他的情绪。
作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 19:05
标题: re:爸爸之间相比，不一定有可比性的。家庭分工...
爸爸之间相比，不一定有可比性的。家庭分工可以有不同的模式。但是我想有一点应该是共同的，就是一起来负担家庭的困难和挑战。

以琳网上关于这个话题的讨论，整个基调差不多就是偏向“理解丈夫”，我想这一点对妻子们来说是不公平的。

简单一个道理，凭什么要求妻子来承受，而作为丈夫可以躲开？

当然，大家都明白，不是说丈夫一定要来做干预训练，而是说丈夫不能不直面家庭需要共同来面对的东西。努力工作当然也是一种支持，和妻子一起来分担精神上的压力，当然也是义不容辞的。

我想，现在不少帖子里对丈夫的宽宥有几个原因，其中之一是对如果对丈夫的要求高了，担心发帖子的妻子牙根更痒，更不利于家庭和睦，所以往往宽慰说：咳，你丈夫也不错了，也不容易了。可谁想过妻子就容易了？

不说太多，只是想，作为男子汉，两点是最重要的：坚忍和责任心。其他都是较高要求。
作者: 继续微笑    时间: 2008-1-6 19:29
标题: re:当初能够一个人带孩子在机构训练3...
    当初能够一个人带孩子在机构训练3个月，说实话换了我1个月我可能都坚持不住，对这样的星爸我敬意顿生。我觉得楼主的先生在责任心、对孩子的爱等都不会有什么问题，很可能只是如promax说的，只是一个低潮期。
    不过这个低潮期的原因，很可能需要从孩子之外的一些角度去看去找。其实作为一个星儿爸爸，我本人不时也会情绪恶劣、彷徨，处在低谷，只是不同的人处在低谷的原因和表现形式不一样，平衡、解决的方式不一样，其实我自己目前也没找到很好的解决方法。结合我自己的情况，不知道你LG会不会也是这样.
    男女是有别的，一般而言男人对 “社会性”的需求会高一些，对于社会的认同、对于和社会的互动的需求会多一些。你LG会不会因为之前对孩子过于投入，“社会性”的需求得不到满足引起。
    比如会不会工作上的压力？如果在单位上班的话，单位又不是那种允许平庸允许得过且过的环境，别人都在大步向前，自己却没办法很专心、没有太多的精力投入，从而产生一种不进则退的危机感？这种危机感的产生不见得就是对于社会功名的追求，而是对自己家庭未来的一种安全感的焦虑。而这种危机感造成的压抑，他又不便于或者不愿意和你说，也不一定有其他的倾诉对象，烦恼、焦躁甚至逃避就很可能发生。
   会不会因为感觉到原来的朋友圈子逐渐淡了？或者社交圈变窄了，感觉到对于社会互动一种饥渴，不是说我们非要追求多丰富多彩的生活，而是社会沟通互动往往也是生存和发展的一种需要。
   每个人的情况不一样，但我想你不能光从孩子的角度去看他要求他，更不能只是想“调教”他，对他本人可能也需要多一些倾听和关心，并帮助他更好地平衡。
  唉，摊上这样的孩子，只能是看哪方不对劲的时候，另一方就想办法给予力量了．
作者: promax    时间: 2008-1-6 20:16
标题: re:是我挺较劲儿吗？管它呢！ 我...

是我挺较劲儿吗？管它呢！

我赞同T斑所说的，夫妻对家庭具有同样的责任和义务。但是问题不在这里，而是在于这些责任和义务是不可以物理性测量的。所以我认为在出现问题的时候，不要问配偶为家庭付出了什么，而是问自己为家庭是否已经尽了力。（这句话我记得好像是一位美国总统所说的，但原来版本是“不要问国家能够为你做些什么，而是问你为国家做了什么”）

家庭、婚姻之间出现问题，不需要区分谁以前怎么怎么，谁付出少一点，谁多一点。而是将来怎样可以一起做得更好一点。婚姻不需要象天平那样，你出多少，我就得出多少来维持。婚姻是两个轮子的自行车，单个轮子走不了。只要夫妻双方都有努力，没有公平不公平。

夫妻之间关系的复杂程度不必自闭症的复杂程度低。内里的微妙，外人无法评论判断。楼主的先生应该还是爱家的人，否则也不会有三个月的培训。楼上说得没错，我们男人的确对社会性的需求比女性大。T斑说你用的是激将法，但是我还是建议你以后不要用这种激将法。

男人其实也很敏感，尤其孩子给他这么大的打击。关于公平不公平，我看只有天知道，假若有天的存在的话。但是全世界无论在那个国家，in general,男性的寿命会比女性短。这里面的原因，科学家普遍接受一个解释：男人所承受的压力比女人要大一些，所以生命能量的损耗速度要比女性快。

各位女权代表，先不要急着反对。首先，我们得承认压力是一种不可以量化的。男女的不同处在于，如果一件压力给女性是1公斤，在男性的观点里，可能是10公斤。所以每个人面对同一种压力，产生的压力值都不同。那么是不是代表男不如女呢？那是另外一个问题需要更多的解释。

所以对于楼主的先生，没有不好，只有更好-----起源自冯小刚电影《大腕》

好好聊聊吧，有话慢慢说，不要有情绪。

继续微笑语录：“ 唉，摊上这样的孩子，只能是看哪方不对劲的时候，另一方就想办法给予力量了。”
作者: 黄花菜122    时间: 2008-1-6 21:29
标题: re:调教老公的办法决不是把他拿来和谁谁谁比，...
调教老公的办法决不是把他拿来和谁谁谁比，而是不断地爱他、敬重他、信任他和鼓励他，弄到他不好意思只看着电脑而不看你们，不好意思看了电脑而不看以琳网上你在说什么。

说来简单，其实是一个很难的课程，这个课程的前提就是顺服和爱——方老师一说再说的话题。

楼主的老公基础实在很好。如果你觉得他还有不尽如人意的地方，或者表现在退步，不妨找找自己的原因。当他三个月在机构里的时候，你对他的付出表示极大的感谢和爱了吗？当他为孩子付出的时候，你肯定了他的行为了，还是仍然在挑刺？
作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 21:35
标题: re:说实话，这里面没有太多深奥的道理好讲。一...
说实话，这里面没有太多深奥的道理好讲。一件事情对男对女的压力会有数倍之差（且不说楼上的10倍了吧）？男人比女人寿短的一个“普遍接受”的原因是男的压力大？

当然，我无意和promax做商榷。这不是重点。何况我大部分赞同promax的说法。

还是这句话，没有太多深奥的道理好讲，就是一个责任心的问题。

且不说所谓的“以琳极品爸爸”这种高帽子说法了吧。套用一句话，没有最好，只有更好。

更好的爸爸数不胜数。但说方老师在“做好星儿妈”里的乌爸爸好了。

有幸和乌爸爸一家子人见过面。乌爸爸是杭州的，从事外贸工作。带着儿子在以琳一年，白天带孩子训练，晚上利用时差上网做贸易。为什么妈妈不来？因为妈妈是医学院的，做不到长时间请假，而乌爸爸认为自己做外贸可以自由些，对自己就这么“狠”，白天晚上没个空的。这种辛苦不是一般人可以吃得起的。

现在儿子上学，妈妈主抓孩子，爸爸主抓赚钱。但是为儿子挑学校、和校方打交道之类的事情，都是大家一起来克服、商量。每个人都担负起自己应做的事情。

我们在交谈的时候，乌爸爸就是这么平平淡淡地说这些往事，丝毫没有一点点向太太“邀功”的语气。两个人就这么默契地、平和地支撑起一个家庭。

乌爸爸就是一个顶天立地的男子汉。现如今他自己的事业、生意照顾得很好，没有因为带孩子去机构训练而耽误。什么事情都弄得妥妥贴贴的。

要对比乌爸爸，几个爸爸能说自己做得很好了？！
作者: 黄花菜122    时间: 2008-1-6 22:03
标题: re:还是那句话，不要比，没有意义啊。乌爸...
还是那句话，不要比，没有意义啊。
乌爸爸是顶天立地的男子汉，别的爸爸做不到孩子事业两兼顾，可是他们肯担待，肯对家庭付出爱，同样也是男子汉。
作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 22:10
标题: re:我写帖子也是随性而写，我的本意也是不用去...
我写帖子也是随性而写，我的本意也是不用去比。我的3、7楼帖子已经说明过这一点。

我也还是那句话：做丈夫的，不要等着妻子的感化、感化、感化，担起应担的责任来。这个担责任不一定就是要给孩子做训练，分工可以不一样。没要求大家都事业孩子两兼顾。也就是能做多少是多少，有个责任意识、体贴老婆的意识不算过份吧？

黄花菜作为一个妻子对丈夫们是已经足够担待的了。呵呵。
作者: binfeng2000    时间: 2008-1-6 22:28
标题: re:要是我老婆整天抱怨我,把我和秋爸爸比,我...
要是我老婆整天抱怨我,把我和秋爸爸比,我肯定再也不上以琳网了,因为我没法和秋爸爸相比,即使聪明才智能拿得出手,五官相貌是不堪一比的,我才不想来以琳网出这个丑了.

所以,上面讲的好,"还是那句话，不要比，没有意义啊。"

楼主,你老公需要的是鼓励,需要的是对现实有个正确的评估,期望和精神准备,先对他的贡献作出肯定,他是一个顾家的有责任心的爸爸,这比什么以琳网都重要,你不去肯定他这一点,就是本末倒置了.至于说,怎么去看以琳网,这也是技巧的问题了,任何人一开始看,都是一头雾水的.因为内容太多了,所以你可以自己挑些你觉得你老公会有兴趣的话题,让他慢慢接触,我也相信,我们的以琳网会越来越脱离那个婆婆妈妈们哭哭嘀嘀的时代,会变得更乐观,更务实,更科学,也更有趣.
作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 22:30
标题: re:这个话题其实可以就跟宽泛的背景来谈一谈。...
这个话题其实可以就跟宽泛的背景来谈一谈。我平时撰写工作mail喜欢罗列1、2、3、4，现如法炮制，为的是想说得清楚一点，这其实也是我在很多帖子里一贯主张的：

（1）面对孩子这个特殊情况，两口子要以家庭为单位，而不是以个人为单位来考量。也就说，如果需要一方在事业上退缩一点甚至放弃，也是基于家庭的实际情况来共同作出决定。这是一个家庭的决定。这一点要有共识，否则这一方总是带着“自己作出了牺牲”这样的心理基调，很容易不和谐。－－－当然，这对于事业上有牺牲的一方是有点苛求的，不可否认。但是总得这样不是？

（2）两口子，没有必要非得都扑在孩子身上。一个家庭有很多事。赚钱揾食是第一件要事。要是其中一方这方面做得好，很辛苦，那就不要求全责备。况且，两人都心急如焚的，也不是什么好事情。

（3）在此基础上，双方能够目标一致，明确分工，这个家庭也就能够keep running了。大家有这么一个共识，也就不要相互不满。任何一方的责任心，都未必全部体现在对孩子的训练上花了多大心思。

（4）任何一方做到上面几点，都是合格的、担起应担责任的。剩下的，就是“只有更好”的范畴。没有上限。

我这种理工出身的思维模式，似乎严密了，说全了。但是家长里短怎是如此能够撇清的？不过，能形成纸面文字的表达，也不外乎这么回事儿了。剩下的，就不足以与外人道的范畴了，即使道出来，别人一般也无解。
作者: 黄花菜122    时间: 2008-1-6 22:32
标题: re:是这样的，你做一件事情，尽量欢天喜地去做...
是这样的，你做一件事情，尽量欢天喜地去做，好比做饭洗衣，这种繁琐的事，如果不是有爱，做起来就是劳役一般，但是如果是为了家里的人、心爱的人去做，自然会心甘情愿并且甘之如饴。

如果你做得很辛苦，不用开口，他自然看得到，他看到了，自然会在他可以的范围内来帮你。如果他看不到，这个老公就是没治，你再抱怨也无益。只能怨自己当初看错人。

就算当初看错人，如果还喜欢他不想离婚，还是要欢天喜地地做事情。因为满怀怨气地做，简直是伤人伤己，何必呢。
作者: thankstoyilin    时间: 2008-1-6 22:48
标题: re:其实，黄花菜所言的很不容易做到。所以，就...
其实，黄花菜所言的很不容易做到。所以，就此判断黄花菜不是一般人。

黄花菜所说的其实透着一个“返诸求己”的概念在里头：既然结为夫妻，如果觉得对方不好，但日子还将继续，那么就得自己欢天喜地、甘之如饴。这是不是很难啊？

其实我觉得，面临任何困境，“返诸别人”和“返诸求己”之间，不是一个非此即彼的选择。需要思考的，就是两者的程度问题。“返诸别人”有余，就变成叨叨怨妇；“返诸求己”太多，那就自己要修炼得道，极致境界就是“无怨无悔”。

两口子之间，两者之间3、7开或4、6开的比例较为和谐吧。（看看，又是数字思考模式来了）
作者: 黄花菜122    时间: 2008-1-6 23:22
标题: re:呵呵，经T版一说，怎么觉得我跟牛鬼蛇神似...
呵呵，经T版一说，怎么觉得我跟牛鬼蛇神似的。
我没有说觉得对方不好了，还要欢天喜地地做，我的前提是：还喜欢他。喜欢不喜欢，这才是做不做的分水岭。

我倒是觉得这样子做不要什么修炼成道，只是快乐生活的办法。夫妻之间，要不是贫困到百事哀的地步，要没有移情别恋的干扰，还有多大的矛盾啊？平时的家务事，谁多做一点，又有什么严重的呢？实在累了，就请钟点工嘛。凡事都高兴地做才好，不然你一边唠叨一边做，人家都不领这份情，你就算是白做了。要知道，言语的杀伤力是非常可怕的，伤人的话出口前，一定要忍了再忍，忍了再忍。

作者: mmm    时间: 2008-1-6 23:26
标题: re:同意Promax。两个人一起生活，应该完...
同意Promax。两个人一起生活，应该完全接受对方，在现有的基础上共同努力。互相抱怨解决不了问题，只会使矛盾激化。
作者: 张雁    时间: 2008-1-7 10:22
标题: re:嘿，黄花菜两口子可是一对妙人儿，T版没见...
嘿，黄花菜两口子可是一对妙人儿，T版没见过可惜了。小玄的精灵古怪也是有家传的哟。这样的人家是可遇不可求的。
寻常夫妻的生活都需要用心去经营，何况我们。我想将心比心的交流和交融比偏重技巧的调教更有效。“孩子的奶奶也说,你们俩一个太把孩子放在身上(孩子的病压的我都喘不过气,连做梦都觉得很累,像祥林嫂一样总把孩子的事情挂在嘴边,自己都不会笑了),”这说明你花心思在自己和老公身上太少了，值得警惕。
作者: 张雁    时间: 2008-1-7 10:23
标题: re:再说一句：从长久看，孩子不是家庭的中心，...
再说一句：从长久看，孩子不是家庭的中心，你和老公以及你们之间的关系才是。
作者: vincent    时间: 2008-1-7 11:03
标题: 张雁的话有智慧
唉呀，张雁的话有智慧，太有才了！

啥时候到我家来坐坐,和我老婆唠一唠？我一定到小铺割点肉，弄把韭菜给你包饺子吃！

有时候我们有被冷落的感觉，而且很强烈。我时常给LP讲，这是你的幸福，说明有人对你有期待。这话要是搁到20年前讲，会把她感动死。今天嘛，她听了后说不定还觉得是包袱呐，唉！
作者: sxy    时间: 2008-1-7 15:45
标题: re:我LG也是从不上以琳网，为此我也是愁眉不...
我LG也是从不上以琳网，为此我也是愁眉不展，可能就像F版所说不愿看那些婆婆妈妈、哭哭啼啼的闹心事，不如魔兽世界来得痛快，对诸如“你看网上人家那些做爸爸”之类的话，会更加重他的抵触情绪，弄不好又会引起一场战争。
最近我决定改变策略，对此顽固分子也采取ABA，变强制为引导，从他感兴趣的事物入手，把步骤分解，诱其深入。于是就出现了以下场景：
场景一：（由于LG也养了几只“鸡”，我就特关注“K线”，也经常给他献计献策，LG很纳闷，平时不关心理财的LP怎会如此专业？）
LG：“你从那看的？”
偶：“以琳网。”
LG：“以琳网还讨论炒股？”
偶：“当然，有几位还是高手呢。而且他们的见解比那些股市论坛的胡说八道不知道好多少倍，而且都是从我们这样星儿的家庭入手，相当中肯又实用。”
LP：“一会你帮我找出来，我看看。”
（画外：看着“K线”，LG一边点头，一边念叨着“有道理”“和我想到一块了。”）

场景二：吃饭时，给LG讲了几个笑话，逗得他差点喷饭。
LG：“你从哪看的？”
偶：“以琳网有个开心一笑，很多笑话都没听说过，过后想起来就笑，我都不会学。”
LG：“帮我找找，以后可有得讲了。”
（画外：饭后我在厨房，听见屋内不时传来LG“哈哈哈”“太有才了”）

场景三：请LG帮我陪孩子做游戏，他感觉几个游戏对女儿挺适用的。
LG：“又是从以琳网学的？”
偶：“是的，这是RDI。”
LG：“不是ABA吗，怎么又成RDI了？”
偶：“不知道RDI以后去以琳听课都听不懂，我也没深入，一会找找咱补补吧，免得以后见到方老师问这么幼稚让人家见笑。”
（画外：LG对方老师很崇拜，为了不在方老师面前显得幼稚，还是决定补补RDI）

场景四：看了[色戒]，老公的偶像立马从舒淇变成汤唯，一个劲地向我推荐，还答应陪我再看一遍，看完后问我的感觉。我把自己的见解加上从“机构”一栏看的，在他面前大谈特谈地发表了一番评论，惊得LG恨不得把我当成他的知音。我告诉他“机构”栏目有更深的见解时，他忙不迭地赶快打开看（我则在旁边暗暗窃喜）。

场景五：一天心血来潮，买了一顶今年最流行的汤唯带的那种礼帽，回家找出风衣，在LG面前摆了几个POSE问他：“怎么样，像不像？”
LG：“倒有几分神韵，如果再年轻十岁，瘦上十斤，回头率那肯定是百分之百。”
挨了我几个拳头后，LG神秘地对我说：“还有一样你比汤唯差得远。”
偶怒目：“哪样？”
LG（悄声）：“那方面你不行。”
偶（不好意思）：“其实我也挺惭愧，以琳网这几天正在热议这个问题。”
LG：“什么，以琳这片净土竟讨论这？方老师还不赶快删了。”
偶：“这有什么，都是成人，而且说得仁者见仁，还有不好意思者穿了马甲呢。”
LG（兴奋地）：“那我得看看。”

（先写到此，但愿他也能为了家庭和孩子像我一样早日沉迷于此吧。希望此贴别让他看到，即使看到，在埋怨我的同时也能体谅我的一番苦心啊）


作者: 张雁    时间: 2008-1-7 17:01
标题: re:哈，一定一定。我们全家除了老大都喜欢吃饺...
哈，一定一定。我们全家除了老大都喜欢吃饺子，北方人哦！过年时我们还用瓶子当面杖做了一顿----绍兴介大的城市居然没地方卖擀面杖！
2002年上以琳网，偶也是怨妇一名。幸得当时老家长逆耳忠言，以及生活本身的教训才有几分领悟。女人有时得有点刺激才能发现身边人的珍贵……
作者: binfeng2000    时间: 2008-1-7 21:28
标题: re:上面23楼,可以用莎士比亚的剧名<<训悍...
上面23楼,可以用莎士比亚的剧名<<训悍记>>来命名了
作者: 鲶鱼    时间: 2008-1-7 22:16
标题: re:就谈谈楼主的老公吧其实他的心情代表很...
就谈谈楼主的老公吧
其实他的心情代表很一部分家长的心态。aba，当然是对星儿最好的教育方式，但是，不是个中高手，却很难做到合适。我认为最难的是生活中的泛化和巩固。很难，所以才有“教会了又忘记”这一说
楼主老公在外整整三个月，又教孩子工课，又带孩子生活，在背井离乡的日子里苦苦支撑他的是什么？是一种新的教育手段带来的星儿康复的期望，而当这个期望一旦破灭，心中的彷徨无助可想而知
最初的情况大致是这样(？)，当然而后你对他的忽略，对家庭的忽然又导致更不利的局面
虽然是一条鲶鱼，可也不想改变什么话题，也不是赞成楼主老公的做法，只是想想怎样去理解老公的想法
相互支撑是要给一个支撑点的，我想楼主老公失望的只是教育的方法，而不是被教育的星儿。别灰心，以琳网上有句话，办法总比困难多
作者: YouYoubaby    时间: 2008-1-7 23:27
标题: re:我已经很久不思考如何调教老公的事情了。...
我已经很久不思考如何调教老公的事情了。
结婚初期憧憬过，屡试屡败。人家20多年的想法，以及深入骨髓了，古人都说江山易改，本性难移呢。
但当时因为还有工作，孩子也没有发觉异常。
当时的尝试，有发邮件，有软言软语，有在夫妻生活之后的款款谈来，也有激烈的哭诉。也不过是希望他难得在家的时候，和我一起陪孩子。孩子我可以照顾，他只要陪玩一下就可以了。但无论何种方式，结果都是徒然。
楼主老公还在机构训练3个月。如果我老公这样，我都感激涕零了。
我们在外地训练，老公还觉得我们轻松得不得了。
后来辞职在家，孩子送幼儿园我陪读，晚上再训练。老公的话是：你在家干了什么呀？你这么懒的人，在北方是没有人要的！什么抑郁症，什么精神压力，对于老公而言，我根本是无病呻吟，娇生惯养。要老公对我温存些，简直作梦。他回家，如果能看儿子10分钟，不要做任何，只需要看看儿子，陪儿子玩，那我就要笑出声了。
为儿子放弃工作，我也必须放弃自我。用方老师的话，为儿子下油锅都行，还在乎其他什么吗？
我也想用女权主义大叫几声。可是，我必须在现实面前低头。（当年那个斗志盎然的女权主义，还是跪倒在现实主义面前）
我不想怨气冲天的和他吵（以前的经验，无论我用何种方式和他沟通，他都会认为我是想偷懒不愿意带孩子，看不得他稍稍轻松一下。他就是一头驴，不知是为了逃避责任还是男权主义，他就是不认为他应该在孩子的成长方面负责）。他看他的电影或者上网，我带我的孩子。我不否认我可能因此有抑郁症了，虽然他是最好的领我出去的人，实际上却是他推我进这个症状最有力的人。
可是，面对现实，我能怎么样？我改变不了他，又放弃不了儿子。所以，我只能选择完全屈服。以琳是我最好的疗伤地方，也是帮我缓解压力最好的地方。
我不再想调教老公一类的事情了。我必须依附他的经济，因为为了儿子我必须放弃忙碌的工作；儿子需要一个父亲，虽然他不陪儿子，但天然的父子血缘，使得儿子非常喜欢他。
自闭症，我敢保证，我老公可能从来没有到网上认真的研究过这个症状，更别说学习和训练孩子了。
黄花菜的观点我比较同意。既然夫妻关系必须维持下去，就不要计较太多了。（当然，如果计较能出成果的话，计较一下也是好）。
我的做法是：
从自己方面，调节好自己的心情，千万不要情绪失控。自己心情好了，对自己好，对儿子好，也才更有精力去想如何调教老公了。
从老公方面，知道短期是没有什么变化的。他工作确实忙，压力也确实大。不想把他推给别的女人，尽量不让他烦儿子的事情。他爱上网就上网，爱看电影就看电影，把家完美的一面留给他。想想，以后还要带儿子到以琳训练很长时间，不要让他在这段空隙因为觉得没有爱而跑到别的女人的怀抱，毁了婚姻。周末，难得他有空了，就拉着儿子和他一起出去。他可以不带孩子，但至少孩子和他在一起，增进父子感情。平时如果累了，就暗示儿子去敲他的门叫他出来。不给我面子，总偶尔会给儿子一点面子吧。
夫妻感情好，才是儿子进步的一大基石。所以，我目前的做法，先调整好自己，维持好夫妻的感情和关系。自己累点，也是为儿子累。想想，如果离婚了，我也是这样累的，不见得好多少，反而失去了经济支持。
调教老公，真的不抱多少指望了。
作者: 何子    时间: 2008-1-7 23:37
标题: re:看23楼的，很可爱的MM。前十分...
看23楼的，很可爱的MM。

前十分钟收到一条短信：“我爱老公！将此短信转发给N人，老公可健康长寿。否则.....发吧，发吧，都是给朋友逼的，为老公贡献N毛钱。”

我想此人真是疯了！一看原来是高中的死党，在南通，不是说忙得没有时间联系吗？

恰好前一分钟前在电脑上杀了69个病毒，中午还以为电脑没有毛病了呢，想来平时这样自以为是的时候有多少，真要查杀查杀。

我正想着把短信直接发给老公得了。结果死党的短信又至：如果真的爱LG，不要吝啬表达。
作者: 鲶鱼    时间: 2008-1-8 00:26
标题: re:短信的始作蛹者是通讯公司的，他们对短信的...
短信的始作蛹者是通讯公司的，他们对短信的数量有要求和考核。移动、联通竞争很激烈
不过，中招的都是心甘情愿的
作者: mmm    时间: 2008-1-8 14:06
标题: re:有个日本同事讲过他高中的一个女同学，非常...
有个日本同事讲过他高中的一个女同学，非常清纯的，当时很多男孩子追她。高中毕业她就结婚了，做了家庭主妇。没想到过了十年，她变成了A片的女主角。谁能想到这样的事呢？日本同事还把她的A片给我看。唉，怎么也想不到怎么发生的。

不知道那个家长感兴趣呢？拿回去看吧，省得对着汤唯流口水,真不开眼。
作者: 随风179511    时间: 2008-1-8 15:18
标题: re:我太同意youyoubaby的观点了。...
我太同意youyoubaby的观点了。
你有这样的老公已经算是幸运的了，我儿子长到十四岁了，除了偶尔的带孩子出去玩以外，其它的什么都别想指望！这么多年来我供ＬＧ读完硕士博士，儿子带到现在在普通中学读初二（尽这如此，孩子依然无法和正常孩子比），我所负出的心血是可想而知的，在坐的可能都能理解．可是又如何呢？
儿子的功课越来越难，我下的功夫也越来越大，甚至有些举步唯艰了，就在昨天给儿子辅导物理光学那个单元，教的我都劲皮力尽、口干舌燥，气的整晚没睡好。第二天依然要上班赚钱，操持家务。
我十几年如一日的这样煎熬着，ＬＧ又何偿和我分担过，又什么时候和我说过一句体贴关心的话，甚至一句。。。。
是啊，现在他要学业有学业，要水平有水平，看起来来长的又年轻，别跑到别的女人怀抱，儿子依然能有个父亲带他偶尔的玩一玩，我也就阿米托弗了！
作者: 春风    时间: 2008-1-8 15:49
标题: re:我的老公也是这样的,多数时间是在电脑上,...
我的老公也是这样的,多数时间是在电脑上,我说让他教孩子,他说别把俩人都搞成那样子.有时少教一会,就是大声吼叫,说也得给孩子劣性刺激,对他将来有好处.我也是无法调教,一理论就要吵了,他总有自己的观点,别人是改变不了的,没有办法,只能这样了.
作者: promax    时间: 2008-1-8 16:09
标题: re:再次向你们这些伟大的母亲致敬。尤...

再次向你们这些伟大的母亲致敬。
尤其是是27/31和32楼的朋友，你们真的很伟大。看到这里我终于知道为什么我们要设立妇女节和母亲节，终于知道母爱是如何的伟大，我看到了你们的光辉。
作者: sxy    时间: 2008-1-9 10:34
标题: re:冯版真是幽默,“驯夫”我还做不到，因为我...
冯版真是幽默,“驯夫”我还做不到，因为我家那位男权主义特严重。

何子姐夸可爱，我领了。从前的我也是一个走到那里都能带去欢乐的人，但估计自从孩子有问题再没人这样夸我了。

不小心又提色戒了，惹M立方先生的烦，Sorry，忘记您是一个难忘国耻的人。

赞同张雁姐的观点。像我们这样的星儿家庭必须付出超常的代价去经营，这也是为了孩子的所做的长远之计。
作者: 刘    时间: 2008-1-9 10:49
标题: re:哈哈,和张雁一样,我们元旦在以琳也是用醋...
哈哈,和张雁一样,我们元旦在以琳也是用醋瓶子做的饺子,感觉不错.
作者: 女人花    时间: 2008-1-9 14:15
标题: re:昨天晚上想和LG心平气和的谈一谈,让他以...
昨天晚上想和LG心平气和的谈一谈,让他以后学着点做家务,我说如果有一天我生病了家里谁来做,他竟然说让我多赚钱!前一段我说想上班,他又不让,家里大事小事还有他爸爸妈妈儿子的训练及老师方面全是我一人在做,特别生气的是他妈妈有精神病还伴有点老年痴呆,我好不容易教会了我儿子说我是他妈妈,孩子的奶奶竟然教我儿子说他是他妈妈,真的气得吐血.老公也不出声.他回家整天就是看对着电脑.就是吃一个碗也不会帮你洗的.今天终于忍无可忍了,在QQ上留言要和LG离婚,他回答是以后会多教孩子.无论我多辛苦他也不会来句好听的,不是想到可怜的孩子他不同意离我也一走了之了.
作者: qinhantang    时间: 2008-1-9 21:19
标题: re:27楼的lG虽然大男子主义，但是...
    27楼的lG虽然大男子主义，但是能在物质上给家庭强大的支持，同时也是很重视你们娘俩。建议您多从积极的一面看问题，男人也不可能十全十美。
    32楼随风的描述朴素平淡，但是很让人挂心！您的LG真的对您们娘俩关心太少！建议您保重好自己的身心健康，孩子都指望您啊！
    36楼，建议您冷静冷静！一个完整的家庭对孩子很重要！您的丈夫总体说来不差，您多和他沟通协商，肯定会越来越好！
作者: 禾禾    时间: 2008-1-11 09:28
标题: re:记得有个同事说过，老公就是饭桌上只顾自己...
记得有个同事说过，老公就是饭桌上只顾自己吃的高兴，拿着遥控器主宰电视频道的人。对比一下，楼主的老公真实让人羡慕，自从我儿子被确诊为自闭症，在儿童医院训练了多半年了，我老公从来没去过，不过对孩子比以前有耐心多了，我现在就是经常给他们创造在一起的机会，我还是觉得儿子还是要经常和父亲亲近，老公其实也是小孩，有时候需要策略。别给自己和老公压力，我儿子的一个同学的妈妈抱着他从14楼跳了下去，遗书上写压力太大了，孩子当场死了，她掉了一只胳膊一条腿，还在医院，老公赶到时第一句话就是“恨死你”，看到报道后，我就想既然自闭症不能痊愈，尽最大努力训练吧，不指望他将有多大出息，只要快乐就好，其实抛开训练，我们的孩子给我的快乐还是很多的。希望你们和和睦睦、快快乐乐！
作者: YouYoubaby    时间: 2008-1-11 13:05
标题: re:有一段时间因为老公几乎不给任何关心，自己...
有一段时间因为老公几乎不给任何关心，自己压力也大，心情非常抑郁。
说到老公的情商低，连他自己都承认。生活中我微小的错误，就可以被他臭骂一顿，大的错误更别提了。很多时候需要安慰的时候，他都不知道这哪里，或者即使在身边，也会说：神经呀。颇有些哪凉快哪呆着去的感觉。
所以，退后了很多很多步，到现在对他别无所求，每月保证我们母子生活不用愁就可以了。自己的心理自己调节，自己的孩子自己带，感觉反而轻松了很多。追求那些很难追求到的东西，反而加大了自己的痛苦。
真的置之死地而后生，才发觉，其实一切也没有那么糟糕，自己也能找到让自己快乐的地方（比如上网，看爱情片，打游戏，逛街等）。而前几个月在网上写自己的烦恼，当时发给老公希望他了解自己，后来又删除，觉得没有意义。老公还是从发件箱里找到帖子看了。虽然他仍觉得自己压力大，没有精力兼顾很多东西，但他也在努力，如果在家，他也会在客厅里坐坐，看儿子玩。有时候我带累了，让他出来教儿子做操，他也会出来。我尽量做到适可而止，最多让他陪儿子30分钟左右，然后让他进屋做自己的事情。老公应酬多，一周早回家大约也就2--3天。我对他要求也不高，在家的日子，陪儿子笑笑，我就知足了。如果有时候儿子要求他带着出去走走，他愿意，（当然我全程陪着照顾儿子，他只要陪儿子说说话），我就当是意外的惊喜。
因为生活还得继续，因为我还是很爱自己老公，儿子也很爱父亲，因为老公的确工作太忙，压力太大，经济上也对得起我和儿子，所以，我决定做一个好妻子好母亲，给老公和儿子最温柔的感情。
家庭，很多时候是不讲理的，想到一句：塞翁失马，焉知非福。只要夫妻间还有感情，只要对方不是没有情感的人，我想，多为对方想想，多给自己点要求，少给对方点压力，也许，会有新的发现。
当然，要想一切都变好，首先要让自己变好。包括让自己的心情变好，让自己的身体变好。
作者: mmm    时间: 2008-1-11 13:34
标题: re:楼上讲的简直太。。。对了！就是这样！你对...
楼上讲的简直太。。。对了！就是这样！你对老公的做法是英明而正确的。
作者: 春风    时间: 2008-1-11 16:50
标题: re:讲的是有道理,我一定试一试,不要把自己搞...
讲的是有道理,我一定试一试,不要把自己搞得那么神经质,否则自己也要自闭了，生活中还有好多美的东西我们也应该去体验，不能因为孩子而抛弃一切．让我们以好心情训练孩子，去感染丈夫，效果可能要好一点吧！



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