以琳自闭症论坛
标题:
怎样和自己的妈妈相处呢？
[打印本页]
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-16 02:02
标题:
怎样和自己的妈妈相处呢？
自己的妈妈，我却无法相处好。
我的脾气，在同事和小区里，是很好的；在直系亲属里（他们和我分开很远，不在一个省），是非常坏的。好与坏，本来就是主观的，所以我也不知道自己的脾气到底是好是坏。
怀孕前期，先兆流产，而丈夫在外地工作。爸爸帮我。但每天躺在床上不能动，又不能看电视或书籍，非常苦闷，所以脾气真的坏。这个我承认。有了孩子，和老人有了教育观念之差，争端也多。爸妈说我脾气坏，总闹着要走。
公婆无法相处，因为孩子无意摔个跤他们就心疼不已，很愤怒的批评人。自从我坚持给孩子看医生，并在医生的建议下作训练，老人觉得我在折腾孩子，如果相处，他们非和我拚命不可。
自己的爸妈，怎么说呢。在我刚生完孩子，他们宁愿在客厅里下棋看电视，也不愿意进房间帮我带孩子。孩子刚送到客厅，不到半小时，铁定送回来，不是说要睡觉就是说要喝奶。
孩子45天时坚持走了。中间断断续续带了1年左右，大半时间是让我们送回老家让他们带，而不同意过来带。
孩子被建议训练，我邀请他们过来。之后请他们到杭州帮我训练孩子。这段时间虽然有少许不快，但还是非常感谢他们尽心尽力。3个月，我终于争取到辞职，在他们流露出不乐意呆的情况下，我们不得不从杭州回来自己训练。
真的是一山不容二虎呀。
妈妈个性很强，在孩子上面我又非常希望自己做主。矛盾几乎每天都有。
天冷了我要求穿厚衣服妈妈要求穿衬衫、我训练时妈妈过来给孩子洗脸洗手等等。多么鸡毛蒜皮，却多么伤人！妈妈认为我不尊重她，所以倦怠。我请她帮忙，她半天不搭理。
我很累。白天到幼儿园陪孩子，回来给他做感统训练，带他出去玩，作个训；晚上上网找资料到深夜。毕竟，我刚刚有时间，就要面对完全陌生的自闭领域，而孩子时间不等人，这个城市又没有任何机构资源。
我对爸爸的要求就是他把三餐作好。对妈妈的要求就是帮我做感统训练，辅助孩子吃饭。感统只有妈妈能做，因为她在机构时间长。可是，她明明知道我的想法（我和她说过），她就是要去做饭，爸爸看电视。等她饭做好了又急急的端出来，不帮忙，反而让孩子闹着要吃饭不肯做训练。做训练她也不帮忙。晚上我说一起带孩子出去走走，学骑自行车（自行车需要一个人扶龙头，一个人帮孩子转踏板，一般是我转踏板，因为要弯腰，很累人的），妈妈立刻就说让爸爸去，她不出去。每天她也就忙着做谁都不需要穿的棉拖鞋。要说身体，她身体绝对比我好。
和她沟通很烦人。她要么理都不理你，好像你在和空气说话（她其实很爱说话，不理我只是因为她不想和我谈）；要么说话好像要和我吵架，语言也有时候很刻薄（比如，说我不会带孩子，谁带都比我带好）。要说更年期，她已经过了。爸爸和她的想法是：他们过来帮我们，我们要感恩，所以我们要什么都听他们的。如果不听，有时候是语气稍过了点，就囔着要回家。家里有他们的麻将，帮我们带孩子，是帮外人带。
和姐姐抱怨，她们都要我让着他们，哄着他们。可是，谁让着我哄着我呀？
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-16 02:10
标题:
re:我的身体已经是瘦得一把骨头了。难道他们从...
我的身体已经是瘦得一把骨头了。难道他们从来都不心疼我？
不心疼也是的。读大学时，几乎都是我自己借钱自己打工。找工作时大年三十的在外面，他们也不会打个电话问一下工作找得怎么样了？生活可好？刚工作，为了他们我还没上班呢，就哭到领导那边借钱给他们买房子。房子还没到手呢，他们说都不和我说一声，就把房子送给大姐大姐夫了。当然，一家人嘛，但好歹也要和我说一声吧，何况大姐夫妻也没在房子上投入任何钱呀。白白让我在那个尔虞我诈的地方哭了2年，浪费了多少时间。无论在外面是死是活，他们也不会问一声的。
所以，我真的对他们也相应没有多少感情了。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-16 02:19
标题:
re:分开太久，真的没多少感情了。当妈妈又...
分开太久，真的没多少感情了。
当妈妈又说起：早知道老公家有这个种，当年就不会把女儿嫁给他。我忍不住勃然大怒。她什么时候关心过我在外面是否有男朋友？在外面几年了，她问都没有问过。我把老公带回家，她也只和他谈过该给她多少彩礼钱。给了彩礼钱她也就对老公没有什么异议了，我和老公才生活在一起。再说，婚都结了，孩子都有了，自闭也不是遗传的，她发什么神经说什么就不应该让我们结婚？这有后悔的意义在里面吗？幸亏老公不知道，否则老公非恨死她不可。这就是我妈妈。
我爸爸，都活得超脱了。他的乐趣，就是无牵无挂的自由。在这里，没有熟悉的环境和同伴，他觉得是受苦。
所以，他们觉得是在恩惠我。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-16 02:28
标题:
re:我为什么不想让他们走呢？关键是我不敢...
我为什么不想让他们走呢？
关键是我不敢请保姆，也不知道该怎么请。
我们家的钱常常到处都是。家里的现金一直比较多。不放心保姆进来。
老公经常出差，我一个人带孩子住在家里，会害怕的。
如果孩子正常，我已经辞职在家，按理不请保姆也可以了。但我身体比较弱，孩子的感统训练个训都需要体力和精力，做饭等时候也需要有人看着孩子。我害怕自己一个人不行。万一我生病了，家里都没有人照顾孩子。
孩子已经上幼儿园了，请全天的保姆似乎也没有这个必要。请半天的，担心不了解，保姆在家里会不安全。钟点工，晚上5--8点的，时间太晚了，可能别人不干。再说，儿子感统训练到现在都是鬼哭狼嚎的，需要2个人配合才能让他做下来。钟点工会做这个吗？
我现在倾向于花钱请人帮忙。但因为没有经验，又有些顾虑。请有经验的姐妹给个建议好吗？
作者:
张雁
时间:
2007-10-16 10:24
标题:
re:这个就用得上ABA了。父母不帮你训练孩子...
这个就用得上ABA了。父母不帮你训练孩子你埋怨，他们帮你时你的表现呢？发脾气？挑剔？怪他不尽心不得法？想起以前的积怨觉得他们欠你太多？
所以，他们觉得是在恩惠我。----他们是对的。你给了他们钱并不意味着可驻指使他们。
不信任外人信任血缘，但又在血缘亲情里受伤难以自处。这种心境你很难和帮你的人相处好，谁来都差不多。
自己家为什么不可以收拾得严谨一些？保姆来了就会偷钱是吗？以我的经验，手脚不干净的人都是习惯性的，一般的保姆不会随便拿人家的钱。我们家用过四个，什么都没丢过。钱有时也放在桌上，但没有什么闪失。人如果处得来，她会帮你一些额外的忙。如果处不来，分内的事也懒得做。人都是如此。靠血缘靠钱都不如靠自己加强学习和修养。心情不好要多调整，就是找心理医生也不能把气撒在帮你的人身上。否则就会更孤立的。
作者:
mmm
时间:
2007-10-16 19:46
标题:
re:我倒觉得你儿子的自闭症是遗传于你父母的。...
我倒觉得你儿子的自闭症是遗传于你父母的。
作者:
小桥流水
时间:
2007-10-16 20:00
标题:
re:张燕老师说得真好．
张燕老师说得真好．
作者:
thankstoyilin
时间:
2007-10-16 22:17
标题:
re:俗话说的清官难断家务事，年纪越大，感受越...
俗话说的清官难断家务事，年纪越大，感受越深。亲人之间的关系，好的人家都是相似的，不好的人家各有各的麻烦。这不是光凭文字的表述能够断出一个是非来。
楼主的表达是这样的。如果让你妈妈也写一个帖子，对照起来，可能又是另外一个侧面。这我太能体会了。
不排除你妈的确有古怪的地方，也不排除你的性情脾气有很“臭”的方面，否则不会有这些事儿。关键问题是，面对一个大局，怎么办？
首先假设你还是要和父母一起呆下去。那么，沿用两国外交的原则，就是“求同存异”，别无他途。这个不用解释。还有就是“抓大放小”。什么是大？目前看来孩子的训练是大，什么是小？就是穿衣烧饭这样的琐事是小。如果小事上通融一点，让你妈感觉你不是一个事事计较的人，那么在沟通大事上，就容易让她觉得你对事不对人，效果可能好一点。
对待任何人或事儿，心理有“预设前提”是最不好的。别人同样一句话，一件事情的处理，如果你预先觉得这人就是这么难弄，那么这句话这件事儿你会感觉就这么难受。如果预先觉得这是个贴心人，你的看法可能会不一样。
我估计你对你妈的看法，是积淀了很多年的，因为你后续的帖子里追溯了很多。不妨忘却，不然想起来就牙根痒。我可以想象你写这些帖子的心绪。你妈现在任何一件让你不舒服的事儿，都会勾起你“她从来都是这样，从来都没有在乎我，从来没有体贴我”的愤慨。这个“从来”二字，是非常要不得的。
冷静下来，多想想从操作层面如何改善。剖析每一件冲突事件，看是否能够做的更好。不过我想，我这个建议八成也没有什么作用。因为如果你能这么做，可能就不会是现在这么个情况。再不过，但愿我这个想法是错的。
当然，你可能会觉得我这么说是不腰疼，“事儿又没落你头上”。完全可能。
那么就假设你妈的确不可理喻。她和你多呆一天，你会难受一天，那就让她离开。她离开，你父亲是否一定离开？如果不，试着就让你父亲帮你，他不是会做饭吗？这就很够了。
如果不行，那就请保姆。没那么可怕。你家里怎么会“到处都是现金”呢？你这个家政管理怎么做的？拾掇拾掇，请个保姆，把杂事儿干了，能够给你省下力气做感统就可以了。
总之，你不要窝心，不能弄得身心俱疲。想出积极的办法来对待。
（我发现这些天我的文字总是有股怪味儿，可能和我看的博客有关。有冒犯之处敬请包涵）
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-16 23:09
标题:
re:楼上的两位姐妹，看到我后面的话，也能看出...
楼上的两位姐妹，看到我后面的话，也能看出我想的是该如何请保姆，而不是需要教育或教训！
家家有本难念的经，所以，不要轻易把你的认为就作为客观事实而批判。我需要的是中性的建议而不是口水。
我10岁就离家出来学习了。10岁之后的问题，都是我独自承担的（当然，大学前的经济我暂时没有承担，但经济压力却一直是有的。我不是温室的花朵），10岁的我还不到1米3。姐妹，你就会知道我如何靠自己了。要说积怨，自己的父母，如果不是逼到急了，我都是选择忘记的。当然，前面很多文字都是抱怨父母的，看看时间，都是凌晨写的，也是逼急了，回首很多往事，不由得抱怨。但这并不意味着我一直都在觉得他们欠我的而抱着怎样的心态。
我和父母的矛盾，如果你细看，我提到的都是我们在孩子上的矛盾。10岁到现在，多数年的差异，我选择的都是忽视，而不是斤斤计较。所以，不要匆忙看过，没有细看，就主观的认为一个陌生的人是：他们帮你时你的表现呢？发脾气？挑剔？怪他不尽心不得法？想起以前的积怨觉得他们欠你太多？你给了他们钱并不意味着可驻指使他们。心情不好要多调整，就是找心理医生也不能把气撒在帮你的人身上。
我个人认为你的话非常不客观，甚至是对我人格的侮辱。凭什么你认为我对他们发脾气而不是他们对我发脾气？凭什么你认为我把气撒在他们身上而不是他们把气撒在我身上？凭什么你认为我个人的修养不够？这个指责在没有任何实例面前，未免有些过分。
在这里，我实在不想说太多家里的长长短短。只能说：如果说我修养差，我身边的熟人同事一定会认为他们听错了。
好了，口水战到这结束。个人真实情况如何，只有身边的人会知道。
家里的现金多，也是因为家庭特殊情况，不存在谨慎保管就可以避免的状态。之所以到这里求助，是因为父母肯定依靠不了了，所以最后还得请保姆。但因为从来没有请保姆的经验，尤其是我们的孩子不同于一般正常孩子，中间付出的精力会更多，以我目前的情况，有经验的姐妹，请帮忙提些建议，如何请保姆会更有利？
多多感谢帮忙。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-16 23:24
标题:
re:刚看到thankstoyilin的帖子，...
刚看到thankstoyilin的帖子，所以特别跟贴，明确一点，我上文没有讨伐thankstoyilin的意思，相反，刚看到您的帖子，觉得特别温馨，也很感动。
对自己的父母，确实存在信任血缘胜过外人的原因。自己的父母，总觉得应该是最爱自己的人。但是，短短的时间相处下来，发现人与人的相处，真的需要缘分，即便是自己的父母。
当他们一再告诉我，外孙是别人家的，帮了也不过是帮别人，没什么意思；当他们忽然发脾气，或者忽然冷着脸；当他们动不动就说要走，不帮我了。我才知道，缘分，不一定每个家庭都有。他们的麻将，他们的自由，比短期帮我，要重要多了。根子里的问题，不是简单的ABA可以改变。
虽然这个世界尔虞我诈太多，但我只能选择信任一点都不了解的外人了。
作者:
mmm
时间:
2007-10-17 00:14
标题:
re:楼主不要生气，家务事说不清。比如...
楼主不要生气，家务事说不清。
比如我上小学时有一个特别好的朋友。那个时候物资比较匮乏，她妈吃苹果，她吃苹果皮，然后把她妈吃剩的果核啃一啃。大冬天冻得缩着脖子，可怜的不得了。我老得从家里偷东西给她吃。
跟她一比，我们全是幸福孩子。
好在她现在过的很好，当兵复员以后安排了很好的工作，老公能赚钱又顾家。儿子10岁了，她对孩子好的不得了，把儿子养成了小胖猪。
但是另一个朋友就没有那么幸福了。在读研的时候，碰到一个怪同学。她管她爸叫“我妈的老公”，我们还以为是后爸，后来才知道是亲生父亲。她从出来上大学就再也没有回过家，到现在四十岁了也没有结婚。她偶尔会给我打个电话，从来不跟父母联系，其他朋友
一个也没有。
“爱你的人不伤害你”。我们首先做到的，是要保护自己，保护我们的家。楼主为了孩子辞掉心爱的工作，一心一意，令人感动。建议给孩子找个小姐姐，不仅可以分担家务，还可以帮忙训练孩子。
作者:
张雁
时间:
2007-10-17 10:51
标题:
re:看来楼主是对我的话反感，那我就再说两句。...
看来楼主是对我的话反感，那我就再说两句。亲人相处，讲情不讲理，讲理两伤心。既然情理都讲不通，你选择请外人帮忙也是可以理解的。我没有指责、侮辱你的意思，只是想提醒你是否需要改变一些具体的作法态度，如果你有如此观感，那真是抱歉。请保姆的经验这里有一个专贴讨论这个，你可以自己搜寻一下，主贴是秋爸爸写的。跟贴无数，很多情况都谈到了，但是没有谈到如何防盗，真是遗憾。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-17 11:28
标题:
re:抱歉张雁，可能我的言辞有些激动。和同...
抱歉张雁，可能我的言辞有些激动。
和同事在一起，他们都觉得我的脾气太好，总是温顺微笑的，几乎是没有脾气。但人真的有两面性。在孩子方面，尤其是觉得孩子不很很好，关照就过多，担心委屈了孩子。所以，在孩子方面，我确实很希望我做主。父母在自闭症这方面没有任何了解，引发的教育争端因此而多了。但争端总是变质，变成他们认为我不听他们的就是不尊重他们，闹着要走。确实是多年没有在一起生活，彼此感情都淡了，演变成帮忙似乎变成施舍，变成可以在争端前面成为威胁我的话。家里其实在他们来了以后就让权给他们的，生活琐事我都由他们说了算，生活上我看不贯的也一直装着没看见。我伤心的是他们仍是不想帮我。那天深夜，也是郁闷之极，才在帖子上爆发。其实无论他们对我如何，他们仍是我的父母。我能给与的，我也仍会竭尽所能的给与。
我立刻去搜索一下秋爸爸的帖子。谢谢你给这个资讯。以琳的内容太多太丰富，你要不说，我还真的没时间一个个去看。谢谢。
作者:
binfeng2000
时间:
2007-10-17 13:33
标题:
re:张雁讲得好啊,"亲人相处，讲情不讲理，讲...
张雁讲得好啊,"亲人相处，讲情不讲理，讲理两伤心",要是讲情也讲不了的话,那就回避.尤其是我们这些人,孩子已经够操心的了,不需要其他人再来烦自己了,不管她是亲妈还是后妈.
作者:
thankstoyilin
时间:
2007-10-17 14:46
标题:
re:我上面的跟帖是在杭州写的，这会儿我到了成...
我上面的跟帖是在杭州写的，这会儿我到了成都出差，刚在酒店住下来。互联网就是好。
楼主的若干个“凭什么”看得人气喘吁吁的。有二解：或者是你的委屈的确大了；或者是你的脾气的确不好。你在同事中有口碑在，所以原因当是前者（不过，同事间的好脾气带不到家里来，这在很多人身上发生）。你帖子里散发出来气息和多个的惊叹号，表明你的心绪实在是很不平静。不能这样持续下去。
我同意人与人相处需要“缘分”这一说，就是亲人间也是这样的，有时候比较费解。但是我很有体会。
你发帖子，大家跟帖，如果能够造成什么影响的话，也就能影响你本人，而无法影响你母亲。如果试图做关系改善，能塑造的只能是你，不可能是你母亲。这就是大家直言不讳的出发点。这个栏目本来就是心理调适的，大家不会过于在意你的气话。张雁是很皮实的人，心胸比大海还要宽阔。
请保姆是要碰点运气的，wxf网友的幸运不是很多人能够碰上。和保姆之间也讲究关系调适，这方面你也要有足够的准备。保姆的绝招就是撂挑子，一走了之。碰上这样的情况比较被动。
你辞了职，重点都在孩子身上，更加要注意心理的调适。适度的松弛是非常必要的，否则经不住。这方面多看看何子的帖子。
作者:
何子
时间:
2007-10-17 15:56
标题:
re:我看了楼主的贴，想说二点。一是期望值...
我看了楼主的贴，想说二点。
一是期望值。楼主是个好女儿，至少是很想做好这个女儿。所以会自问是自己的性格到底好不好。什么地方做得不好。
期望值一是对自己。二是对父母。我觉得都设置得高了一点。有高的期望就有失望和不可承受。
说自己吧，因为孩子的压力都扛下来了，辞职、训练，其实已经说是精疲力尽了。现在又要面对与父母的关系问题，总觉得难以调整，压力更大。在请父母来之前，其实是没有设想到这些的，所以在有矛盾之后，才会觉得束手无策，难以承受。那些以前的往事不过是心中难过时，加上的联想。本来已经放下的东西，这会也不自觉地会翻涌上来。
再说父母。当初也许设想父母来了自己会轻松一些，但这个期望大了。父母能承担什么不能承担什么，的确不是你我的想像。我们也看了这么多的家庭，大部分的父母都承受不了，做不了什么，无论是男方或是女方。但父母一定是为子女着急的。我有切身的体会。
我觉得你的父母和你都是很正常的表现，这就是普通家庭里的关系。我们是凡人，不是铁人，但我们要把自己打练成草包，就是上面网友说的那种“皮实”。
我自己有姐妹，父母对其中的一个可能会关系更亲近些，这是生活经历造成的。我也是从小离家的，和父母之间少了一份近距离的亲昵。我又是远离家门，可以说跟他们没有交流过多少，无论是生活还是工作。他们也曾帮我去北京做饭，以保证保姆可以带孩子去训练，我感激不尽，因为我甚至都没有想过他们会去（期望值基本设为0）。他们在孩子的问题上只能做这些，但我今天说够了，因为他们只能有这样的能力。
如果可以哄父母的话，当然是哄好。这点我就不如我的姐姐，所以关系不近。我是在一场病之后，决定把与父母的关系变近的。我坚持每周二个电话。不管父母讲什么都听着，一直到现在。现在他们什么都对我说。如果没有电话，他们会猜是不是我们出什么事了。家人是讲情不讲理的，的确是这样。因为有的无理，是因为情得不到满足时出来的。说完了，也就完了，不必太挂在心上。即使父母日后提起，也是因为他们老了，这样的生活也是他们回忆的一部分。
我想说的是：即便是这样，父母还是好父母，女儿还是好女儿。等孩子长大了，你轻松了，你一定可以为父母做些什么的。
第二点是想说说你的现在。孩子的事当然是自己作主，你没有错。当务之急是如何安排好孩子的训练和生活，不想浪费时间。你现在已经设想请人的问题了，事先多想一想挺好的。
1、选父母还是保姆，利弊权衡，你已经有决断了。与父母的关系问题也就解决了。
2、列好你和孩子生活训练的时间表，看哪些内容需要人帮忙，什么样的人合适。如生活为主，年稍长的好一点，有些经验，不用你从头教起。如训练为主，年稍轻的好一点，训练需要体力，也需要能接受你的培训，能听你的指令。
3、将困难估计好。首先是选保姆要试用，试用不合格，需要走人再选，这个过渡期，需不需要父母帮忙。有期限的忙，父母其实比较容易帮。第二是怎么挑选和培训你的保姆。第三是准备怎么与保姆相处。随着你一步一步做起来，想法就会多起来。
请保姆有请保姆的好处，请保姆也有请保姆的坏处。什么样的保姆都有。祝你运气好。
辞职在家多数是无奈的选择。我接一个朋友的电话，她问我为什么这么安心？我说我想了十年，才终于辞职了，当然安心了。她是孩子很小就辞职的。这说明充分的思想准备多么重要。辞职有风险，可能孩子进步不如愿使自己后悔。要想安心下来，必须说服自己，将无奈的选择变成自己认为必要的选择。这样才能放下心来，走好眼下这一步。
其实生活中的问题层出不穷。我们有这样的孩子只是其中之一。只有能抛开烦恼，有一个好的心态来面对，才能处理得好。
楼主是个好家长，保重自己，祝福你和孩子。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-17 23:06
标题:
re:谢谢这么多友善的姐妹。觉得这里的姐妹...
谢谢这么多友善的姐妹。
觉得这里的姐妹都很宽容。家庭的事确实说不清楚。如果放在其他网站，非被唾沫淹死不可，呵呵。何子可是说到我心坎里了。父母那个年代，那个环境，使得感情在某些方面很西化。我们姐妹三人都算得上孝顺，所以父母变得只能哄不能说。
我自认为对父母算得上尽心，但生活在一起，舌头和牙齿难免要打架。为了他们，我在孩子上面已经作出了让步。包括因为他们不喜欢呆在杭州，在其他客观原因的影响下我无法自己一个人在那带孩子训练，我选择的是为了他们而放弃孩子的机构训练。
我不否定，因为孩子，我有时候恨他们。但无论他们最后对我怎么样，都改变不了他们是我父母的事实。
到以琳写贴，的确是情绪的爆发。孩子5月发现可能是自闭症时的心理波动，放弃工作的迷茫，离开杭州后无法找到任何机构的无助焦急，自己训练的困惑，时间的紧迫等等，都重重的压在心里。而父母的后院起火，每天不断的争端和要求立刻走人的威胁，引发一直藏在心底的认为他们从来不爱我，终于在那个深夜忽然爆发了。
但爆发在哪里呢？不可能爆发到父母那里，只能爆发在网络上。真的，每个同病相怜的妈妈都应该知道，女人，有些时候不需要太多的理性分析，有时更需要的是一个安慰的眼神，一个理解的叹息。这个时候，我需要听到的不是什么弱者不相信眼泪一类的话（人的心再坚强，也不可能没有软弱的时候。就连如此坚强的方老师，也为孩子洒过不少的眼泪。我就不相信，那个时候的方老师，需要的是有泪不轻弹之类的话。）所以，那个时候的我，才会言辞那么激烈。
回到现实生活里，因为无法逃避，即使出于本能，我也会不断调整相处的方法尽量往好的方面做。
所以，谢谢姐妹们的友善。真的是我所需要的。
另外，球爸爸的帖子实在太多，我查询却不知道哪一篇是关于如何请保姆的。有没有姐妹记得，帮忙告诉我一声？很希望多了解其中的方法，尽量减少我在这方面的精力和时间。谢谢。
作者:
黄花菜122
时间:
2007-10-18 00:08
标题:
re:http://www.elimautis...
http://www.elimautism.org/leadbbs/Announce/announce.asp?BoardID=20&ID=191011&Ar=191102&AUpflag=1&Ap=1&Aq=1
你看看，是不是这个？
我觉得和父母相处，你对他们的指望越少，你就越觉得他们对你的好。以我有限的经验，我觉得教育孩子的事基本上是不用指望他们，我家的婆婆觉得她的孙子很好，所以对我的严格要求颇有微词，甚至9岁了还要给他喂饭；我的妈妈则是另一个极端，总是当着我的面长吁短叹认为我这辈子可怜巴巴毫无指望，这当然给我很大的压力。所以我就谁也不靠了，每天带着儿子拼命。每个周末到妈妈那里吃顿好的，儿子扔一扔放松看会儿电视，睡上一个午觉，就充了一点电开始新的一周。
和个性强的妈妈在一起，我还是觉得你尽快找个能帮你的家教吧。
另外，说到家里到处都放着钱，要是有外人的话，大的钱还是收好一些吧，每天放在那里，相当于时时刻刻用强烈的诱惑考验人家的诚实，这也不公平，呵呵。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-18 12:07
标题:
re:谢谢黄花菜122。刚看了，很实际的问...
谢谢黄花菜122。
刚看了，很实际的问题。方便我更理性的考虑保姆的事情。
作者:
wenwenma
时间:
2007-10-20 12:15
标题:
re:我们上海的家长经常聚会，坐在一起聊一聊孩...
我们上海的家长经常聚会，坐在一起聊一聊孩子，交流各自的训练经验。你有机会来上海，一起过来坐吧。我们还有一个email list，如果你愿意可以加入我们。
关于训练孩子，不用把自己搞得那么累。这是一个长期的过程，精神上首先放松。训练孩子不一定非在桌面上，经常带孩子出去玩，一起做家务，一起买东西。慢慢地，你会发现自己进入一个“在生活中训练，在训练中生活（甄老师语录）”的状态。
作者:
lanzi
时间:
2007-10-20 20:51
标题:
re:其实我有相同的经历，在孩子确诊为高功能时...
其实我有相同的经历，在孩子确诊为高功能时，整个家庭里只有我一个人在努力，我是说我老公家，甚至老公也不支持我，他们都认为孩子小，等长大后自然就好了，但是我知道问题的严重程度，我没有指望任何人能帮我，辞职后自己带着孩子到杭州做感统训练，自己买书看，自己到网上查找资料，回来后自己在家里进行日常生活训练，教他和其他正常的孩子一起玩游戏，提高他的社交能力，现在他已经上小学五年级，虽然成绩不是很理想（语文只有60—70分，数学70－80，我对他的学习一直不是要求很高），现在他在班上偶尔也会和其他的同学一起玩，有时放学回来的路上，会有很多的同学叫他，他也会大声的回答别人，这些对我都是一种鼓励，相信自己的孩子，相信自己，虽然在当时有些东西你无法忍受，但过后想想孩子是自己的，努力的只有自己，别指望别人能帮你，包括自己的家人。。。。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-10-21 09:47
标题:
re:刚才看了binfeng的话，才知道自己可...
刚才看了binfeng的话，才知道自己可能得了抑郁症。了无生趣，除了幼儿园的老师，几乎断绝了一切往来，没有任何心思在形象上。
老公说不定因为工作，也得了抑郁症也说不定。
因为昨晚他的一句话，凌晨3点也睡不着，今天早上，又闷头哭了半天，连孩子都没有心思管了。
除了心理医生，不知道有没有其他方法让自己走出来。
作者:
方静
时间:
2007-10-21 14:02
标题:
re:楼上： 我建议你找当地的精神...
楼上：
我建议你找当地的精神卫生中心，里面有专门看抑郁症的科，挂一个资深医生的号，由医生来判断你是否真的得了抑郁症。如果是，希望你尊医嘱按时吃药，不过已开始最好从四分之一的量开始，中国的医生容易一开始给的药量太大，病人会产生强烈的药物反应。
即使是抑郁症，你也要正确去面对。其实我们需要改变的是我们的人生观和价值观，否则我们无法喜乐。孩子的事情固然对我们是致命的打击，但并不是意味我们完了，完全可以是一个新的开始。
“喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干”生命的源头在耶稣基督那里，当你觉得走到人生的尽头的时候，转向神，依靠他并以感恩的心来面对一切。
上帝保守你。
作者:
何子
时间:
2007-10-21 21:48
标题:
re:我买了一本《抑郁情绪调节手册》，是认知取...
我买了一本《抑郁情绪调节手册》，是认知取向的心理学家David D. Burns著的。
他还有一本书叫做《好心情：新型的情绪治疗》，作为治疗抑郁症的阅读疗法。
我觉得每一个人都需要与抑郁情绪作斗争，我们要知道自己情绪的来源及后果，看看自己的思维模式是否需要改变。
寻找专业人士的帮助是十分必要的，因为这样可以确定一种有效的治疗方式。每种疾病的治疗总是存在个体的差异。
自己平时读些书籍也是必要的，如果有空的话，会更早地防患于未然。自助性书籍不仅可以帮助那些想自己解决问题的人，也可以作为治疗师施以认知治疗时的必要补充。
女人花，行动起来吧，为自己重新找到获得快乐和自尊的源泉。同时，抑郁症既是一种疾病，它的发展进程就有它的规律。如果你一旦得了抑郁症而不治疗，到时候的结果就不是你的个人意志可以左右的。一定要及时解决问题，不要等到后果不堪承受。
“我们要改变的是我们的人生观和价值观。”这是根本。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 12:27
标题:
re:今天忍不住在超市的入口大哭，非常的不理智...
今天忍不住在超市的入口大哭，非常的不理智。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 12:38
标题:
re:起因是妈妈又对我说，不想呆在这里。说爸爸...
起因是妈妈又对我说，不想呆在这里。说爸爸一直闹着要走。
以前提到过请保姆的事情，但后来父母似乎也没有大闹，而我个改变了自己的很多做法。现在，白天YY上幼儿园，晚上除了感统训练需要爸爸帮忙，其他时间都是我带孩子训练一类的，爸妈想锻炼身体的锻炼身体，想看电视的，我们在他们的卧室里装了电视，他们也可以关门在里面看电视。所以，在孩子方面，除了喂孩子吃饭，晚上带孩子睡觉，其他的他们只需要做些饭洗洗碗。家里乱，我有心情就自己收拾一下，没心情就当没看见。这点，我一直觉得应该是自己的责任，不应该要求父母太多。毕竟，家是我的家。之所以让他们晚上带孩子，是因为我必须整理出空间和老公沟通。老公一直以孩子陪我睡为名，坚持和我分居。这样都3年了，我不希望影响夫妻的关系，所以我能做的，就是把孩子哄睡以后，抱到父母的房间里。孩子睡觉很好，都是一夜到天明。爸妈只需要在他们睡觉前，给孩子把一次尿。为防止孩子到处爬冻着，我都是给他穿睡袋的。而喂饭留给妈妈，是因为所有的一切都我自己干了，似乎一直就围着孩子转，很累。YY自己也会吃饭，妈妈喜欢喂就喂，不喜欢喂，也可以看着他吃。所以我自认为，我已经尽我所能的减少父母的事情，让他们尽可能轻松。经济上，我从来都是大方的，帮他们买衣服鞋子，没有犹豫过，私下还给爸爸零花钱，因为妈妈抓钱比较紧。以前因为很抑郁，没什么精力陪他们说话。现在，我努力调整自己，如果他们想出去而我不太累的话，我都是开车送他们去的。也努力坐下来听听他们说一些我完全不知道的人和事情，尽管我确实没多少兴趣。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 12:41
标题:
re:虽然爸妈似乎没有什么话了，但我心里也知道...
虽然爸妈似乎没有什么话了，但我心里也知道，他们是不愿意的。他们觉得自己只是孩子的外公外婆，凭什么爷爷奶奶在家舒服着，他们在这里受累。所以，前一段时间，我也在考虑如何尽快改变现状，让他们尽早回家。
和老公讨论过，我们可以请保姆，放他们自由。结果，老公不同意，意思是我明年要带YY到以琳训练，他不认为我一个人可以做到既带孩子训练，又侍候孩子吃喝，洗衣服等等琐事。而且，我们计划明年怀孕，我本来身体就弱，前俩次都是先兆流产，第一胎就没有保住，YY也是我静卧在床2个月才好的。他也不认为我一个人可以照顾YY，给他做训练，怀孕，生二胎，同时做好家务等。说到请保姆，也是需要家里有人的。否则，我如果去接YY，家就留给一个陌生人，他不放心；以后我生孩子了，万一保姆不好，我会被欺负的，因为我性格不强。所以，老公是坚持希望我父母留下来帮一段时间的。
每每和他讨论，最后就变成他对我父母的不满。他认为，他父母不在这里，是因为他父母身体不好，带不了YY，而且我也很难和他们相处（这点我同意。他的父母北方人，在孩子教育上面太溺爱孩子，孩子稍稍摔跤，就要和我生气的。我的很多观点，他们根本无法接受。就YY训练这个事情，他们到现在也无法接受YY有问题的想法。看到YY不愿意做，他们肯定护着他和我急的。家务事情又不会作，孩子喂饭他们不乐意，孩子要和他们睡觉，他们肯定跳起脚来不同意的。以前我上班，孩子3个月，晚上一直闹，老公睡书房，说工作太累，YY会影响他睡眠的。让婆婆进来，求都求不进来。偶尔会假假的说，你这么辛苦，我晚上带YY吧。结果我一说好，他们立刻就走人了。晚上一声不吭的躲进房里睡觉。），所以，我本人也不希望公婆过来，影响夫妻关系。但老公认为，我的父母是有能力而不愿意帮我们，他从内心就会对我父母有意见。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 13:04
标题:
re:前几天妈妈忽然出我意料的说爸爸明年不愿意...
前几天妈妈忽然出我意料的说爸爸明年不愿意来了。我就和爸爸私下谈了，说大过年的，请保姆不容易。如果他同意，明年帮我带YY一起到以琳训练，回来后度过我怀孕最难的前3个月，以后我尽快请保姆，让他们回家。爸爸也只是附和：请个好保姆是不容易。
结果，今天逛超市，妈妈忽然间又说了：爸爸希望让他的侄子到苏州来工作，让老公帮他找工作，住在我们家。我是很反对这样做的。我对这个亲戚，连面都没见过，谈不上什么感情的。而且据姐姐说，是个极其不懂事的男孩，上大学了，到我父母那里住几天，上厕所都不冲水的，间接的和他说，他没有反应。还是个甩手掌柜。这样的人，我老公是肯定不会乐意帮他找工作的。（老公以前有过帮我朋友找工作的经历，结果那个人最后把老公挤出公司，所以老公对此很敏感）。同时，一个大男人的，要住在我们家，而且谁知道会住多久。吃穿我们都出钱也就罢了，家里现在这个样子，谁愿意领个大爷回来？所以，我不同意。但爸妈自己就决定到时候让他过来，说如果我们不同意，他们明年就不过来了。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 13:21
标题:
re:我不同意，他们觉得我不尊重他们。但我如果...
我不同意，他们觉得我不尊重他们。但我如果同意，我觉得他们太不尊重我和老公了。
所以当妈妈不来为威胁的时候，我很愤怒，当时就说了：如果一定要他来，我不如请个保姆。求你们帮我就这么难，我现在只剩没有下跪了。还要我怎么样？生活上我也没有亏待过你们，除了YY的事情，其他的我什么都不多嘴。老公更是个温和的人，从来没有和你们红过脸。如果你们一定不乐意来，那么最多过年后一个人过来，帮我过渡一下，等我找到保姆就可以回去了。以琳，我一个人带YY来训练就好了！
妈妈没有说话。但我知道，我的语气也让她很郁闷。
我们在超市里无语。后来我买孩子的东西，妈妈推着YY到其他地方了。我在原地到处找，也看不到他们。我转了好几圈，上万平米的超市，到处都是人，哪里看得到？
我买了些东西，去付钱，却发现钱包不见了。钱包里可有信用卡，和好几张借机卡，还有身份证。要是丢了，麻烦就大了。但也有可能是昨天取钱时拉在家里了。
我匆匆赶到广播处，请小姑娘帮我广播一下。小姑娘爱理不理。等她慢慢做完手头的事情，就只是对这话筒喊2遍就放下了。再让喊，不乐意。我回头赶到车那里，放下手里的东西，又跑回去，请她帮忙再喊。她没有抬头。
我控制不住自己的情绪了，我失控了。我大声叫：如果你有时间，请帮我说；如果你没有时间，那么让我自己来。小姑娘生气的望着我说：你急什么呀。你要我们帮广播，说一声不就可以了吗，激动什么呀！我愤怒的捶着桌子说：让你喊，你喊俩遍。这么大的超市这么多的人，2遍够吗？她说：你觉得不够，让我再广播不就可以了吗？我抓狂。她稍稍想想，就应该知道，2遍是根本不够的。多说几遍对她来说有什么困难？非要我一次次的提醒，她还慢慢的爱理不理。我急呀！万一我的钱包是被偷的，我还要急着回去挂失，因为没有带电话。而且我急着回去看钱包是否是丢在家里了。她根本无法体会我的焦急！！！
虽然只有2站路，但我也不可能丢下妈妈孩子自己先回去呀。而且和妈妈正在气头上，如果我独自先回去，妈妈非大气，认为我是故意的不可。
当时气急攻心，忍不住在服务台大哭，眼泪花花的掉下来。只好用手遮着脸，把头发披下来，不让其他人看见。30岁的人呀，真是丢脸。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 13:37
标题:
re:后来觉得这样哭不好，就跑到厕所冲了冲脸。...
后来觉得这样哭不好，就跑到厕所冲了冲脸。我不希望YY看见我哭。
回来后，还是没有看到妈妈和YY。我等了一阵子，回到车上，坐在黑漆漆的车里等他们。
我想，我之所以会这么难过，是因为感觉他们抛弃了我，在我最需要帮助的时候。记得我高考的时候，我父母也近乎于抛弃了我。当时我们到一个完全陌生的城市参加高考，因为我们的户口刚转到那里。大热天的，我们借住在一个完全没有装修的房子里，用酒精炉烧菜吃。我坐公交车时，因为记不得站点，在车开了后才从没关的门那跳下来，膝盖全破了，但我连包扎的钱都没有。刚好那时例假也来了。晚上睡觉时，没有空调，热得要命（是顶楼），我和二姐就从这个房间挪动那个房间，只是因为没睡过的地面会稍凉一点。我们吃的，是稀饭和萝卜条。好在还有大姐过来帮我们烧这些吃的。我的膝盖，到小诊所请包扎一下，大家都是一个队的，可是人家都不愿意包扎，因为我们没有钱。就这样，我的考分是全市第三高的。但填志愿的时候，妈妈终于过来了。我估计我的分数很高，希望到以前读书的地方请老师帮我看看报考什么学校比较好。妈妈不愿意出路费，只是让那些只考过地方专科的人建议。可想而知，根本没有建议。姐姐分数不高，为了她以后如果不够分数家里可以自费，我填了一个不好的学校，只因为便宜。结果当分数公布的时候，大家都嘲笑我选了个破学校，分数高有什么用，大体就是我弱智才选那样的学校。妈妈觉得没面子，破口大骂我，说得非常难听。想必那些话都很难相信是个亲生母亲说的。最后还不许我哭，说哭哭哭，不让我上大学了一类的话。这个骂，一直持续到我整个的大学生涯，以至于我不愿意回家，暑假都是在外面打工赚钱。学费生活费，很大一笔开支，都是我自己借的或者赚的。妈妈从来个过问我是否在外面过得好。以及后面很多伤害我的事情，使得我一直对她是否爱过我表示高度的怀疑。生YY的时候父母过来了，但他们的所为，让老公很生气，如果不是亲历，我很难相信这么久后，我为他们做了那么多后，他们还是会这样对待我。所以，老公对他们很有成见。（但他从来没有显露过）
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 13:51
标题:
re:我爱他们，也希望他们爱我。但是，我们似乎...
我爱他们，也希望他们爱我。但是，我们似乎有些时候，总在互相伤害。他们时时会刺我一下，让我感觉我不能依靠他们。而我，有时候愤怒时，就像今早说的话，也是比较愤怒的。
可是，我还是很依赖他们。我希望他们能陪我度过这个艰难的时候。否则，我就像夹心饼干，被老公和他们夹着。
父母不乐意帮我；而老公说如果父母不帮我们，以后他也不想帮他们。老公也是心疼我，但他实在太忙，总在飞机上，又担心我控制不了保姆（他从心里深处抵制保姆，不能接受陌生人在外面家）。我想让我父母自由，也想让老公对父母感恩以后对他们好，但俩者似乎是矛盾的。我既说服不了父母，也说服不了老公。而YY，我暂时还摆脱不了对于他问题的深深的忧虑。
坐在车里，我就想，撞车撞死了算了。什么都不用烦。爸妈也可以因为我的不存在，解脱他们的义务。
很多时候，我都觉得，我是在孤军奋战。里面血淋淋的，外面什么都看不见。老公无法理解我，父母也无法理解我。很多时候，我可以自己扛过去。但有的时候，当几件事碰到一起，很容易歇斯底里，了无生趣。
父母终究是自己的父母。虽然很生气的时候想，他们不管我，以后我除了基本赡养费，其他的我都不管了。但我最终是不可能这样做的。如何说服我的老公接受父母不想呆的现实，同时保持他愿意赡养我父母的热情，真是个难题。包括后面如何让他接受保姆，尤其是住家保姆。还有，是否一定能请到个满意的保姆。很头痛的事情。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 14:12
标题:
re:我觉得我和父母的关系很脆弱。当他们没...
我觉得我和父母的关系很脆弱。
当他们没有什么话时，我相信他们是爱我关心我的，一切都似乎很平和；当他们给我压力的时候，那些平和就忽然不见了，我头脑里又浮现出他们对我的种种伤害，就自我哀怜起来。而关键是，我又不能恨他们，以后对于他们的赡养，因为姐姐们家境不是很好，我们还是主心骨。而如果他们不帮我，因为老公是家里的唯一经济来源，我必须想办法让老公对他们没有怨恨，否则，以后为父母的事情，我们还有漫漫的吵架之路。
我现在很为难。难道我必须屈服于父母，让那个陌生的男人住在我们家，供吃供住还要帮忙找工作？他一个小小的地方大专，在这个竞争激烈的城市，似乎只能从操作工开始，因为没有英语，什么好点的工作都找不到，更何况学历问题，没有工作经验问题。但他肯定不能满足的，以为老公职位较高，理所当然应该为他铺路的。而如果我们无法满足他，他的父母又会向我的父母发难，最终可能花钱花力不讨好。而我，更是俩边不是好人。可是，父母是无法理解我的。好歹我在人力资源部做了那么多年，但他们对这个现代城市根本不了解。我的傻父母，为什么把我放到这么难的地步？殊不知，很可能多管这个闲事，以后他们也会在亲戚里很难的。再说，如果老公真的帮了他，老公处境会很难，而亲戚里需要帮忙找工作的，排个上百米不是问题。
我父母觉得我没有人情味。他们想得太简单了。为什么姐们三人，我得到的帮助最少，父母却最喜欢给我设难题呢？
我该怎么办？
作者:
thankstoyilin
时间:
2007-12-16 14:30
标题:
re:之前我回过一帖，大意是能改变的只有你自己...
之前我回过一帖，大意是能改变的只有你自己，如果让你父母来陈述，估计也是有一番道理云云。现在我看下来，我几乎想收回我说的话。你太不容易了。
我想，现在的情况下，物色一个可靠的保姆几乎是唯一的解决方案。你父母还真是一对大爷，难伺候。
好保姆虽然难觅，但是过得去的找一个应也不难。把你指望父母做的事情让保姆做了去，很容易。
去青岛，也可以考虑在当地找一个。印象中青岛人民还是纯朴的，不一定要整天跟着你们，一般而言下午过来把晚饭做好、洗好衣服、收拾一下屋子就可以了。早饭自己用高压锅做点稀饭、卖点早点就可以过去的。这样钟点工性质的，应该不难找。大不了薪水上优厚一点。
最重要的一点，你自己要保重。和丈夫之间的沟通要做好。这些是根本。
不知道你心理调整得怎样？有可能的话多和以前的朋友沟通沟通，出去喝个茶什么的。让老公带一个晚上的孩子也没什么大不了。如果有闺密可以陪你眼泪，你放开哭一通，把超市里涕泗滂沱的一幕搬到一个包厢里吧，也不需要用长发遮住脸，纸巾带够就可以了。
作者:
zxxaylf
时间:
2007-12-16 15:35
提示:
作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者:
mmm
时间:
2007-12-16 15:46
标题:
re:同意大家的意见。
同意大家的意见。
作者:
黄花菜122
时间:
2007-12-16 15:47
标题:
re:YYbaby: 马上找个保姆，哪怕是...
YYbaby:
马上找个保姆，哪怕是钟点保姆，帮你把乱七八糟的家务事解决了。你用心对付YY和老公就行。你爸妈是靠不住了，公婆既然已经这样，也不用指望，还是靠自己。那个侄儿的事，明摆着你们现在没有能力管，所以斩钉截铁地说不行，与其将来难做，不如从开始就拒绝，免得最后谁都没讨好，还把夫妻关系给影响了。
保姆不是洪水猛兽，她们也是好人家的人，如果出得好，比跟父母处容易多了，至少你一点心理压力和负疚感都没有。最杰出的例子应该是宋宇家请的小姨，当时在青岛的家政服务找来的高考落榜的女孩子，后来带回北京，一直带着孩子，给孩子当家教，像家里人一样。宋宇一说起这个女孩子就非常感恩，说上帝给她预备了多么好的帮手。所以你要有信心，而且以你这样子不计较的个性，其实和保姆很容易相处的，只要给她规定好该做的事就行了。还有，找个年龄小点的乡下姑娘好一些（哪怕只有十几岁的），纯朴，容易教。
晚上在你们房间多搭一张小床，让孩子跟你们睡，既然他睡觉很安稳，等睡着了，也不会影响你们沟通，还可以增进感情，看着孩子熟睡的脸，多么像天使啊！
还有，等解决好这些问题，你的心情还是没有改观的话，有必要看看心理医生。因为看到你的许多症状和我的一个朋友很相似了，看看医生，没有坏处。她后来吃了些药，能控制。
该作决断一定要做，拖泥带水对谁都没有好处。尤其是和父母，没理可讲，实在合不来，就两散，你多寄点钱买点东西给他们，算是尽了孝心。 以前的总总不堪的回忆，不想也罢。就当作成长过程的坎坷，不再细想他们到底爱不爱你，事到如今，老公肯爱你才是最重要的。
一定要开心起来，一个家里有开心的女主人，这个家才会温暖。
作者:
妞妞
时间:
2007-12-16 15:53
标题:
re:YouYoubaby,我看到了去...
YouYoubaby,
我看到了去年的自己,YOUYOUBABY,能劝你的就是凡事不要太悲观,让自己找些乐子快乐起来,这样的心情你如何面对YY和自己的老公呢,我的父母也很难伺候,有他们在身边我反而觉得更累,请保姆也曾经想过,不过我妈说:"请保姆?那不是存心在赶我走?"所以只好做罢,父母那一辈的人大多很在乎婆家的付出,或自己的得到,得失心很重,我妈当时也和你妈一样,常会拿自己的付出来和亲家的对比,耐心和她交流也是徒劳无功,只是让她觉得做女儿的胳膊肘朝外.唯一能做的就是自己多做点,上班,带孩子,做家务....但自己也有累的一天,再让心情累更不利孩子的成长与自己的身心健康,所以宁愿身体累也不愿心情累的我毅然决定与父母和公婆分开生活,都各自保有各自生活空间,距离远了倒反而感到亲切.
你真得很不容易,常与朋友交流交流,保持心情舒畅吧,如果觉得孤独来以琳聊聊心事吧,给自己心里腾出一片空间,让自己有个喘息的时间,你的孩子还在等着你.
作者:
快乐小鱼
时间:
2007-12-16 16:02
标题:
re:我和你一样，也是没有什么父母缘...
我和你一样，也是没有什么父母缘分，而且我的经历应该比你还差些。父亲对于我，只是一个过去式名词；母亲对于我，只是一个现在式名词。但是，我心里现在只有遗憾而没有埋怨。
我觉得，你好像太多愁善感，也喜欢钻牛角尖。不管怎么说，你父母总算帮过你。你知道吗？我24岁那年脑里长了一个“微腺瘤”要做伽玛刀射线。开始叫我妈来照顾我。我妈没说什么，也还是同意来。后来我自己不知为何说了一句：你会晕车，要不就别去了。我妈立马就接过话：是啊是啊，我还是不去的好。这么多年，什么都是自己，我妈真的重来没帮过我什么。就这点来说，你父母已经还算不错了，多多少少帮了你一些。有时，不管什么事，还是从多角度去想比较好些。你对父母的所有付出，是不是都是心甘情愿？好像也不是，因为你有怨言。所以，你又为什么要要求你父母心甘情愿来这个人生地不熟的地方来帮你而毫无怨言？父母能帮你，是你的福气；要是不能帮你，也不必过多埋怨，因为他们并没有这个义务一定要帮你。
请个保姆吧。去一些正规的大公司请，再多出些工资，应该还是可以请到好保姆。要不就请二个，一个做家事，一个专代孩子。
我觉得，你是否可以把明年怀孕的计划再拖一年？明年就专心一意的带YY在以琳训练。YY的程度还不错，也许半年也许一年就可以以琳毕业。到时你再回家专心怀孕生子，岂不更好些？
不管天大的事，你都别想太多，那样脑会累心会苦。心只有那么大一点的地方，你装太多的东西，心会承受不了的。
作者:
tina6873
时间:
2007-12-16 19:49
标题:
re:怀孕的时候，婆家娘家都一致对我说请保姆种...
怀孕的时候，婆家娘家都一致对我说请保姆种种不好，于是我对请保姆一直有心理障碍。
我父母的一切先不提吧，我想说的是保姆不一定是想象的那么可怕。我们家那个小阿姨开始时做饭都会忘记关煤气，脾气很好，年青嘛，和孩子也能玩能闹，开始不会做饭，现在一顿饭有混有素的，现在她快回家了，我还真是舍不得。
父母回去后的第一个周末，我和小阿姨带着孩子去了趟公园，突然发现，一切我都可以作主，我可以说到草地上坐一坐，不必担心妈妈说脏脏脏；我可以对小阿姨今天说我们吃面，明天我们吃饭，不必担心老妈说我难伺候。我每个月给小阿姨钱，就不欠她什么了，而请父母时我无时无刻都要记得感恩戴德；我可以把我一切管教孩子的心得教给阿姨，她会照办，不会嘲笑我书上写的都没用。总之，这个家象自己的家了，我也像个女主人了，心情好了很多。
现在小阿姨要回家了，这之前我在请保姆还是请父母来之间犹豫了很长时间。真的，经历了请保姆的阶段，我真的不太愿意再让父母过来了。后来发现父母还是很想过来（北方有暖气），就让他们来了。说实话，过惯了和小阿姨在一起的日子，和他们在一起会不会有那么顺心，我心里真没底。到时候再说吧，不行再去请保姆。
现在我最后悔的是休完产假为什么不请保姆。
别害怕。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-16 23:22
标题:
re:谢谢姐妹们的安慰。我也知道，我不能依...
谢谢姐妹们的安慰。
我也知道，我不能依靠父母，有时候很有出钱出力不得好的感觉。所以，虽然后来有一段时间父母没有抱怨，我还是很认真的考虑请保姆的事情。反正我现在辞职了，不用担心家完全交给外人。
但我的问题是，我无法说服自己的老公接受这点。他非常不愿意请保姆。以前曾经因为家里太乱，而我上班远，我试过请钟点工。结果老公开始找中介就无法接受，后来我一定要请，那个重点工也去确实不好，4个小时只呆在厨房，而且坚持要用玻璃丝擦油烟机，最后什么都没有做好。我们付的还是比较高的薪水。老公就更有把柄了，说什么都不同意再请任何外人过来。当时公婆也在，他们是添油加醋的说钟点工的不好。（老公某些方面很固执，比如有一次我要坐黄包车，他坚持认为我是欺负拉车的人，认为我小资。害得后来给钱了，却没坐多远就下来了。）所以，老公宁愿相信亲情，也不愿意让陌生人到家，我和他沟通过很多次，最后的结果是，他同意，但一定要我生完二胎，他认为那段时间很难，我父母一定要陪我。如果我父母不愿意陪我，他难以理解，甚至直接说，是无法理解。我和他解释了很多次，每次都以吵架结束。
对于我父母，我觉得我的断奶期到了，早该结束了。可是，我如何平衡我老公和父母的关系？如何让我老公接受我父母要走的想法，而不让他怨恨我父母的无情？我父母很多次和我闹，我都是自己处理的，不敢告诉老公。因为我知道，他接受不了，父母怎么会不爱自己的孩子。关键是，我还是希望以后父母有难处，我们可以主动多出来帮助的。但如果我老公无法接受，以后他也不会愿意帮助我父母太多的。
作者:
thankstoyilin
时间:
2007-12-16 23:44
标题:
re:咦？你这个老公也是蛮奇怪的人。（Fran...
咦？你这个老公也是蛮奇怪的人。（Frankly）
不知道说什么好了。对了，你的二胎计划好像偏早一点吧（前面也有网友提到），等安定了再说。至少你的状态好点以后。
作者:
张雁
时间:
2007-12-17 08:37
标题:
re:身体状态不好、家庭气氛不好时还是先不要怀...
身体状态不好、家庭气氛不好时还是先不要怀孕吧，会把自己拖垮的。一个人怎么能同时做好这许多事呢？
我老公也反感外人到家里来，可是生老二时他出长差，就没办法了。现在我们和阿姨都处得挺好的。生活更会教训人改变人。呵呵。你是女主人有时候得作主，不要太依顺所有的人，这样会把自己逼得无路可走。人家还说你较情
作者:
寂寞沙洲
时间:
2007-12-17 10:10
标题:
re:唉，看了半天，LZMM还是请个保姆吧，不...
唉，看了半天，LZMM还是请个保姆吧，不然跟这样的自己的父母在一起迟早你要得精神病的，干嘛把自己整日搞得神经兮兮的，太可怜了。
我也是个无父母缘的人，爸爸对我蛮好老妈就不要提了，我从出来工作就给家里寄钱，还跟我哥一起攒钱给家里砌了房子，以致到我结婚时我几乎没有一分积蓄：（ 就这样（因为我舅舅的原因，太复杂不说了）她还说我不好，记得我怀了宝宝，她人在我所在的城市里也没来看过我，直到我生了女儿，我哥打电话给她她才来医院看我，可是我当时也没理她。我算是想透看开了，眼不见心不烦，算了，逢年过节的我给些钱买些礼物给他们也算是尽了孝道，如果来我家了就笑脸相迎好菜款待，也是我做女儿的孝道了！！
作者:
星星-妈妈
时间:
2007-12-17 17:29
标题:
re:不成熟的意见，供你参考我觉得你目前的...
不成熟的意见，供你参考
我觉得你目前的情况，一定要请保姆，可以考虑请一个早晨来，晚上走的保姆，就像她到你们家上班一样，你老公不长期在家，看到的机会也少一些，我们同事经常也有人说信不过保姆，我都很奇怪，现在家里也没必要摆现金，到底怕保姆拿什么，总不至于搬彩电吧，我就一直用保姆，对人家好一点，钱给的比人家多一点，保姆也是人，干嘛会欺负你，根本就不可能的事，这样至少家务有人做，老公回来看见整洁的家心里也舒服。
父母的事，可能真的不能强求，我们家的爷爷奶奶从不帮忙的，一开始是我妈训练，后来也累病了，我立刻果断让他们回老家去了，我和老公说，小孩是自己生的，别人没义务帮忙，你父母怕累，我父母也是人，我干嘛要拖住他们，我老公真的是好，他很同意我的看法，我们雇了保姆，然后让他姐姐来帮忙，我按月付工资，过年过节也送东西，反正人情有限，大家也没什么话说。
对你所担心的父母的养老问题，我想你应该和老公讲清楚，赡养你的父母是你应尽的义务，这不以他们肯不肯帮忙为转移，他的父母也没肯帮忙，难道你就可以不同意他赡养自己的父母么，滑稽，但你也应该和父母说明，现在你们夫妻面临这么大的困难，如果他们有力量而不肯帮忙的话，也不能再指望有一天女婿会给他们更多。丑话说在前头。
我带儿子到以琳训练，是从南京找好保姆带过去的，没有家人跟过去，我觉得更好，我想怎么样就怎么样。但一边训练小孩一边怀孕不可能，我觉得你应该和你老公谈谈，他的想法很不现实，他是不是想逃避有个问题孩子的现实呢，如果是这样，我建议你一定要慎重。
最重要的是夫妻能确认，孩子是自己的，这世界上没有人一定要帮你，人，要靠自己。
作者:
promax
时间:
2007-12-19 15:07
标题:
re:理解youyoubaby的心情。哭吧，使...
理解youyoubaby的心情。哭吧，使劲的哭，这样或许会好过点。
当自己彷徨无助的时候，很自然会想到自己的亲人。我不敢评论你跟你父母的关系是谁对谁错，但是感觉到他们的确没有端平一碗水的本事。
既然如此，求人不如求己。自己量力而为吧！想不开就不要去想了，这样自己应该会好点。
作者:
祖儿
时间:
2007-12-19 17:36
标题:
re:我是流着眼泪看完搂住的帖子的。因为感...
我是流着眼泪看完搂住的帖子的。
因为感觉我们太像了，成长经历，父母缘分，包括为人处事，老公性格，年龄大小等等，我们太像了，所以常常潜水得我忍不住来回帖。
我去年因为孩子老是生病就辞职回家带孩子了，那时候我孩子还小，才7个多月，所以我怕一个人不行，加上也是和父母分开的很久了，虽然我们兄妹几个对自己的父母不敢有太多奢望，但是谁人不会想念自己的爸爸妈妈呢？所以我抱有幻想就让我妈妈过来帮忙，其实也想让她在南方过个不冷的冬天，因为她怕冷。后来爸爸在哥哥家和我嫂子发生矛盾了，我干脆也让他过来了。随之而来的，和他们相处的痛苦我才深有体会了，我爸爸是个很重细节的人，但是我偏偏因为带孩子太忙根本没办法注意到很多，（简单举个例子，我老公下班回家在楼下按了门铃，我爸爸听到后去拿话筒问“谁啊”，谁知道因为楼下有时候是开的我老公早已经上来了，所以没有回答他，这个事情我们平时经常碰到，但是我爸爸就认定我老公是故意的，然后就赌气不吃饭，然后我就去做思想工作，又不能让我老公知道，结果劝来劝去我爸就会把问题扯到我身上，说什么我辞掉工作带孩子让人看不起，说什么在家里经济不独立就没有地位，连带他们也被人看不起之类的话，类似的事情几乎天天上演，可是我知道他所担心的问题根本不存在，但凭我怎么解释他们就是飞得拿这个说事）我妈妈属于什么也不爱做但是喜怒无常的人，而且他们两个人也经常三天一吵，两天一闹腾。其间很多种种我就不细说了，有段时间我都想跳楼一死了之。我其实可以找保姆的，但那是冬天，我又不忍心让他们回到北方，就这么忍着，让着，让他们过完了一个冬天，等天气暖和，直至天气热起来了，他们没办法忍受南方的闷热天气就积极地回去了。
其实说起我的父母，我认为他们整体来讲没有任何问题，是好人，但就是和人相处很难的那种。连他们自己都承认我和我老公的脾气是真的好。我和他们相处，尽量是忍让他们，我发现老人家都比较喜欢金钱方面的，所以在这方面我很注意给他们，所以直到他们走，虽然我们也闹过很多不愉快，我对他们头大，但是他们表示等我孩子大些他们回来厦门养老。呵呵，这就是我的父母，他们更爱自己。
现在我已经有重新上班了，帮我带孩子的是孩子的姑姑，我和我老公是不主张请保姆的，因为我们都不喜欢一个完全陌生的外人进驻到家里来。
我认识的很多朋友同事要么是由父母帮忙，要么请亲戚朋友家的大点的孩子过来（那些孩子是农村的，一般请那种16-20岁的女孩子，等他们帮忙把孩子带大了，老公就帮着给他们谋个不错的工作，这样小姑娘也喜欢来），要么请亲戚，比如说舅妈、姨妈之类的。很少请外面不熟悉的人，我知道的我家楼下一个三岁的孩子妈妈已经换了好几个保姆了。还有，公园里我亲眼看到的，一个带孩子的保姆说女主人说了她不好听的话，这个保姆就掐小孩子的大腿发泄，大腿都给掐紫了，女主人看到了她就说是给孩子把大便时把得久了才青的。
总之，请保姆是个很麻烦的事情，我的建议是如果你老公那边有合适的人选，最好年龄不要太老的，小姑娘更好，都可以的，可以发高些的工资请来帮忙的。
最后，希望亲爱的LZMM多多保重身体。不要太焦虑，孩子情况不好只要你尽力了，总会有改善的，爸爸妈妈不好相处，但是如果你恳请他们先帮段时间，他们也能留段时间的。
事情都会好起来的，你自己开心最重要了，因为只有你开心了，坚强了，一切才会有希望。
作者:
独羊
时间:
2007-12-19 20:20
标题:
re:我觉得你还是请保姆的好，你父母的心态有问...
我觉得你还是请保姆的好，你父母的心态有问题，别指望他们了。你比我的情况好多了，自从孩子得病到训练，我老公只帮我到外地的训练了三个月，回来后帮我做了点训练器材，就甩手不管了，并且我还要帮他妈妈照顾他瘫痪的爸爸，因为我们没有经济来源，要靠他父母的退休金生活，我现在每天陪孩子在离我家很远的农村小学上学，老师不让进教室，我只能在一个小卖店呆着，一站就是一天，坐车回家后，还要马上做饭，吃完饭后一边辅导孩子学习一边要照顾公公，婆婆要出去散心打麻将，要很晚回来，我要等到她回来才能睡觉，因为公公老有事，很磨人。所以一天我只能睡6-7个小时，第二天要早早起床做全家人的饭，还要做我们娘俩上学带的午饭。我现在每天都是咬紧牙关硬挺，坚持一天算一天，以前我也是把训练孩子的日程排的满满的，孩子累我也累，效果也不好，现在我也开始调整心态，该放松时就放松，逼的太紧，人会崩溃的，妈妈崩溃了，孩子怎么办，我们这样的孩子大多数都是靠妈妈的。所以劝你一定要调整好心态，你的各种条件都比我好，孩子也一定会越来越好的。
作者:
YouYoubaby
时间:
2007-12-19 23:36
标题:
re:昨天借口自己和父母在育儿观点上意见非常不...
昨天借口自己和父母在育儿观点上意见非常不一致，所以希望他们明年不要来了。（不敢说是因为他们自己不愿意，否则，老公肯定生气。做女儿，我想我对父母也算可以了。我所担心的，并不是老公不赡养老人，而是我希望老公在赡养我父母方面能比姐姐们多出力，不仅仅是基本的赡养义务。我父母现在话都说得很好听，不指望小辈。可现实生活，哪有那么容易？何况我妈妈还是从没有工作没有保险的）。
老公的话是：要不，到青岛，让公婆过来。他真是个固执得没法说的人。就是相信亲情。如果公婆愿意帮我们，就不会在他们帮我们的过程里，不断的跑回家并明说要我父母来了。何况在我认为YY有问题并请婆婆帮忙时，婆婆在感统训练室任我大汗淋淋也不过来搭个手，一结束就告诉我让我父母来，她带不了。而后找了个莫须有的事情对我大发脾气，说永远不过来。 并让我老公有想法：是我不要他们呆的。后来又故意打电话和我老公说，多么多么想YY。
当然，平心而论，俩对父母半斤八两。
我明年天气好的时候，会尽快找个钟点工对付一下。到以琳，老公既然信任公婆，就让他联系他们，我不插手。但做好他们不帮忙的心理准备和前期准备。
欢迎光临 以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)
Powered by Discuz! X3.2