以琳自闭症论坛

标题: 遭遇家庭暴力,我要不要选择离婚? [打印本页]

作者: 海边 时间: 2007-6-23 00:43
标题: 遭遇家庭暴力,我要不要选择离婚?
　　本打算明天去南京脑科医院给孩子看病,主要想多听听权威专家的建议,再给孩子查一下是否有癫痫（孩子有癫痫症状表现），顺便参加培训班．孩子爸爸早就给领导请了假，他说下午不用上班去银行取钱，中间打电话给我要银行卡，我从班上出来给他送，他说：＂你别上班了，给我一起去取钱＂，我说：＂我们领导没在办公室，我想等他来了亲自请假，取个钱你一个人不就行了＂他非说他取不了，不知道密码之类的，我说可以告诉你呀，结果非常愤怒的扭头就走，说了一句什么记不太清了，好像是我不关心孩子之类的，我也扭头走了，走了大约十几步，给我打手机，让我回去，我想起银行卡还没给他，就回去了，回去后还是说让我跟他一起去取钱，我说取个钱干嘛非得两个人，你取不了我去取，他说不放心，我这时才发现他的表情已非常恐怖，他上来就煽我的脸，左右开弓，我只觉得脸发麻，并本能的护住头，他用拳头打我的头和脸，用脚踹我的腿，过一会儿我抬起头疑惑的望着他，他的脸上和眼睛里只有狰狞，他用手指头狠狠的指着我：＂我要让你死！＂我想我这时只有逃离，再不走只会有更狠的毒打．我一面走，一面泪如雨下，这一天终于还是来了，来的那样突然，我没有出路了，只有离婚，经过海边，一个和我儿子差不多大的小女孩走到我跟前叫我妈妈，我马上想到我的儿子，失声痛苦起来，我跑到一个没有人的小山脚下，坐下，觉得脸上很疼，我用手一摸，是鲜血，再看看大拇指指盖下有一大块淤血．这就是我的老公，我们是相爱的，但从孩子诊断成自闭症来的三个月里遭受了三次暴力，一次比一次下手狠，但他不打人的时候的确也算是个好老公和好父亲．
　　我们是大学不同级的同学，毕业后先后到了同一个工作单位，感情基础尚可，他看中我的全部，我看中他的人品和稳重，只是觉得他的相貌不是我喜欢的文质彬彬型，但时间长了也认可了．但登记后的一件事对我触动非常大，我们商量举行完婚姻仪式后去旅游，可他不同意，说有那些钱干什么不好，我觉得我们两个收入尚可（当时我们两个每个月都有两千多块钱），正好有婚假，我很喜欢玩就发生了意见分歧，当时我大姑姐由于婚姻不顺利和我们住在一起生活，大姑姐就劝了他一句：＂她愿去就去吧＂，结果令我想不到的是我老公拿起凳子就拿我大姑姐的头砸去，幸亏大姑姐护住了头，我大吼一声，：＂你疯了！＂，结果大姑姐一声也不敢吭了．我当时很害怕，我不理解究竟是什么使老公这样愤怒？他怎么在没有什么大事的情况下那么狠的砸自已的姐姐？根据平时的了解，他们姐弟的感情是很好的．他会不会对每一个他亲近的人都会这样呢？后来印证了我的担心，结完婚，没多久回他们家，去看望他们的亲戚，在火车上他说在他姑家还有姨家都要住一晚上，我当时不想在他亲戚家住，觉的礼到了就行了，结果还没等我解释几句，他就恶狠狠的踢我．我当然受不了，从小到大亲身父母都没有动过一个手指头，中途就下车返回了，回家以后和他吵和他闹，当时我公公婆婆也在我们新房住着，他们没有一个向着我的，都劝我要忍，那时的我如何能忍，结果是以老公的痛苦流涕收场．
　　从那以后，我一直下不了决心要孩子，我怕，我通过上网查资料看到有暴力倾向的人使很难改变本质的，我害怕我有电视里那些家庭暴力受害者凄惨的下场，直到三年后，我认为我们感情足以抵挡一切，我当了妈妈．可就是孩子观查有自闭倾向等待做详细诊断的前一天晚上，我都忘记了我说了一句什么话了，我老公守着家里的亲戚突然就掐我的脖子，说出非常恶毒的话：＂我掐死你！＂，我痛苦着跑了出去，到海边哭到很晚，但想到孩子明天还得去医院，把一切的伤和痛都压在了心底．
　　确诊后大约一个月吧，孩子感冒中，有的药是喝三分之一包，中午是我喂的，晚上老公给孩子喂药，问我中午是新开了一包还用的已开包的，由于孩子喝三种药，我记不太清了，我说想不起来，你新开一包吧．他非要让我想，我说的确想不起来，当时我公公在，也说她想不起来了，你就再开一包不就是了，可是他像疯了一样，上来就踢我，用拳头打我，我公公及时阻止，我没有办法，又跑到海边大哭一场，同时也想到我以后会不会经常有这样的待遇．我想离婚．可平时他对我很好的，什么事都可以商量，他上班忙时我就多带孩子，他不忙时经常一起照料孩子，很疼孩子也尽心尽力．我腰疼时都是他帮我按摩，工作上有什么麻心事都及时给我开导，我孝敬父母他全力支持，我对他也很好，他不吃早饭，我都买了给他送去，对他的父母及亲戚都和谐相处．我们平时出门都手挽着手．可是，他不定什么时候就像变了一个人，就像我不认识的一个恶魔，这个恶魔会不会再打我，会不会越来越厉害？事后他自已也说当时是脑子一片空白．可是我怎么办呢？孩子怎么办？我无法预料这种情况什么时候会发生，如果以后很频繁，对孩子会有什么样的影响？　　

　　天呀，现在一个月一次家庭暴力，而且无法预料，无法控制，我该何去何从？我可怜的孩子你怎么办？

作者: 云驰妈妈 时间: 2007-6-23 03:11
标题: re:海边：你好！看到你的帖子，想安慰你，又...
海边：你好！看到你的帖子，想安慰你，又恐语言的无建设性的安慰太苍白，就下网了。以琳网上有很多有智慧、有经验的家长，相信他们会给你提出一些好的建议。

家庭暴力，我不太了解。我想在家庭暴力开始的初期，适当的沟通和治疗还是必需的。建议你在孩子爸爸比较理性的时候请他去做做心理辅导。看看是否有治疗的可能性。

握你的手~~~

作者: binfeng2000 时间: 2007-6-23 04:40
标题: re:很难说这样的情况我们有什么经验可谈,但是...
很难说这样的情况我们有什么经验可谈,但是站在边上替你难过.

我想第一你不能一味地忍耐,如果是为了保全家庭而忍气吞声的话,只能让他变本加厉.这时代了,即使离婚了,女人也不是非得靠男人才能活下去的.

但是你的这情况,好象和一般的家暴还不同,其它人的家暴一般都是蓄意地经常性的,而你的情况好象是他在某种情况下的爆发,尽管这个触发的导火线在孩子出问题之前就有了,所以看上去他好象不是因为孩子的事而故意想虐待你的,我想他可能是有精神方面的隐患,并不一定他是精神病,很可能是心理上的失调或是障碍.

所以我觉得你可以想想,如果他是因为孩子或其他婚姻上的事,是他蓄意想害你?还是他本意不是这样的,但是在某种程度上他自己控制不了自己的,换句话说他可能有病,自己也没法控制了.
如果是第一种情况,你要离婚很正常的,如果是第二种情况,你也可以离婚,也可以试试看有没有其他的可能,因为这种情况下,他也可能是受害者,只不过他可能自己不知道或不承认罢了,
我怎么就觉得你老公家里好象瞒着你些什么,你或许可以从他家某个人那里了解一下,他从小到大是不是都是这样的,突然间就翻脸,特别是他自己在家里会不会打自己的父母?他好象能打姐姐,如果这样的话,他可能也就是个家里宠坏了的独生子罢了.但是这样的情况是可以通过心理治疗改善的.比如象愤怒控制等等.

现在你最好是先和自己家的父母沟通,让他们了解情况,让他们想办法帮你,也就是让父母和公婆家沟通,这样能让对方了解事态的严重,然后再搞清老公是不是有心理问题或疾病,要仅仅想离婚,这还不容易,但是以后会很辛苦的.

作者: 小天使的爸爸 时间: 2007-6-23 07:19
标题: re:个人认为，你老公有问题的，在原则问题没有...
个人认为，你老公有问题的，在原则问题没有被触及的情况下发火，不可理解。

binfeng2000 的建议很好。

作者: 海边 时间: 2007-6-23 11:15
标题: re:谢谢大家的关心。我不能告诉我的父母，我的...
谢谢大家的关心。我不能告诉我的父母，我的父母远在千里之外，他们年纪大了，身体也不好，经受不起的。他和以前一样，他知道自已错了，不该打我，请求我原谅，他痛苦流涕，他说他是爱我的，希望和我一起一直走下去，看着他的痛苦，想起平时的好，内心煎熬无比。

作者: huyang720302 时间: 2007-6-23 11:24
标题: re:我有一次看中央台的一个节目,里面也是讲一...
我有一次看中央台的一个节目,里面也是讲一个老公打老婆的故事,那个丈夫就是精神上有毛病的,外面的人都说他很好,但他就是爱打他的妻子,有点象你老公这种情况.好象是精神分裂吧,我忘记那个专业术语叫什么了.最好能带他去看看.

作者: 梦竹 时间: 2007-6-23 12:02
标题: re:看完你的帖我泪水也忍不住流下来,我非常的...
看完你的帖我泪水也忍不住流下来,我非常的理解你,人说自闭证的孩子家族有可能有精神方面的问题,我认为有可能,我想起电视剧<不要和陌生人说话>,暴力过后,是甜言,是悔恨,可是谁知道会不会有下次呢?有是他真的可能是一种精神或心理方面的疾病,有病要治,要不,你安全吗?

作者: binfeng2000 时间: 2007-6-23 12:08
标题: re:楼主,你LG这样就好,你们就有了进一步的...
楼主,你LG这样就好,你们就有了进一步的可能,但是你可以原谅他(如果你愿意的话),但是不要放过他,这是需要治疗的,但是更需要的是引起他的重视,让他自己觉得这是个毛病非治不可的,否则他的婚姻保不住了.
不一定他就是精神分裂或双重人格,不一定就那么严重,可能就是自己不能有效地合理地控制自己的愤怒.这样的事情很多,治疗方法也很多,我自己就参加过公司组织的"愤怒控制学习班",我现在还有两本书,一是"愤怒控制法",二是"不要把愤怒变成做父母亲的一个习惯",书是英文的,而且其实我都没看完,但是知道书名,知道愤怒是应该控制的,可以控制的,而且不能把它变成一个习惯.那就是很危险了.
我觉得不妨向你老公谈谈这方面的.比直接说他有精神病要好.

作者: 何子 时间: 2007-6-23 18:09
标题: re:把你LG这件事先处理，这件事比处理孩子的...
把你LG这件事先处理，这件事比处理孩子的事更重要。向他的家人（朋有）了解过去，这有助于你的判断，他的情况有多严重。回想你们3年的生活中，有多少次这样的事情。你可以向专业的人员咨询，这会使你有更多的知识来应对这个问题。

在你们可以沟通的时候，告诉LG你的看法，他的家庭暴力对你们感情及整个家庭的影响，建议他找到合适的治疗和调节方法，这是你LG必须要做的事。如果他愿意改变，你就帮助他。

因为有这样的孩子，夫妻要面对的压力很大，况且你的孩子年龄还小，以后的困难不会少，你们要有这样的准备。但愿你的LG会与你一起担当起来。

我挺为你担心，只是帮不上什么。希望你记住，如果面对暴力，千万把保护自己列为第一，软弱是没有用的，必要时留下证据，动用法律。

千万多保重。

作者: liuyuehui 时间: 2007-6-23 19:12
标题: re:能体会到你的痛苦。如楼上几位所言...
能体会到你的痛苦。

如楼上几位所言，他本意可能并不想如此。你老公是不是压力过大，积累到一定程度然后以这种形式表现了出来？我的一个亲人，也是这样在压力小的时候，偶而会出现异常行为，但压力大时出现的次数会增多。他会骂一个同事或者破坏一些东西。据他自己讲那时他控制不了自己，脑子一片空白事后都不知道是怎么回事。还是去看一下心理或精神科医生吧。

作者: vivian 时间: 2007-6-23 22:16
标题: re:海边,你的帖子刚写出来我就看到了...
海边,

你的帖子刚写出来我就看到了,只是觉得问题太严重,需要想想才能下笔.你先生的行为如果其对象不是你而是外人,他一定会受到法律的制约.可是因为对象是其最亲的人,反而可以不受任何惩戒,一而再,再而三地去做.为什么因为是爱人的身份,就要去承受这些? 任何人,都不可以在任何情况下,以任何理由用暴力对待你! 暴力行为是绝对不可以容忍或可以原谅的!

当一个人第一次对你抬起手,他或许是在失控的情况下,可他心里也是有犹豫和不安的,他不知道对方的反应和其行为所带来的后果.事后,他会懊恼,忏悔,以其他的方式去补偿你.可是当他发现他的行为可以被谅解,可以去补偿.那么他第二次下手时,心中的犹豫和不安就已经少很多了.这是个恶性循环.家庭暴力绝对不能只通过你单方的理解和宽容去解决.暴力是会升级的,所以你绝对不能任其发展下去.

你可以让已经发生的事情过去,和你先生继续下去.但他以前的暴力行为是绝对不可以原谅或忘记.有些行为是永远不可以原谅的! 你一定要先想好如何保护你自己,不让自己再受到伤害.你要让你的先生明白,你不是可以容忍一切的,他可以失去你.夫妻间要有所顾忌,彼此的行为上也要有所束约,彼此才能尊重对方.你必须要求你的先生去接受治疗,如果他没有决心摆脱自己的暴力倾向,你永远都要生活在他的威胁之下.不是说他的父母姐妹可以忍受他的暴力,你就要去忍受.人其实是很孤单的,这个世界上只有你自己可以拯救你自己,你一定要勇敢面对.作家左拉对我影响最大的一句话的大意是,习惯成自然.一些被啐弃的行为因为习惯,大家渐渐不以为然,施暴者不认为这是多么大不了的事,受害人也会变得麻木,而旁观者更不会有所行动.

我不能在具体细节上给你建议,不知道国内有没有这方面的组织或咨询电话,通过其他人的经历你可以找到一些解决方案.千万不要只是诉诉苦就完事,也不要因为先生的眼泪或其它就心软,一定要有实质的措施.这个世界,如果连你自己都不能爱惜你自己,是没有人会爱惜你的.

勇敢起来,不要害怕生活的改变. 好好地珍惜自己.

作者: 人在多伦多 时间: 2007-6-23 22:20
标题: re:告诉你自己的父母是增加他们的担心.我觉得...
告诉你自己的父母是增加他们的担心.我觉得不应该,但是告诉他的父母是应该的.
和大家一样,我也觉得你该对他的过去有所调查. 他都能打姐姐,看样子一定是有什么历史的.
何子说的对,一定要保护自己.必要的时候留下证据.

暴力的人通常都在事后后悔而下跪,承认错误的.可是这并不能避免他下次不犯同样的错误.他们无法控制自己,事后后悔又有什么用处呢?
我的建议可能不太好.建议你先和他分开一段时间.看看他如何应付.同时要有心理准备他不一定会很容易同意分开的. 你选择离婚也不一定是很容易做的事情.

不是增加你的烦恼,实在是为你担心.要多想办法保护自己,这是最重要的.孩子最好先让奶奶看一下.

作者: vivian 时间: 2007-6-23 22:21
标题: re:还想加一句,不要让你先生控制你的经济或其...
还想加一句,不要让你先生控制你的经济或其他的生活细节,他控制你越多,你就越难摆脱他的威胁.

作者: 1234 时间: 2007-6-23 22:40
标题: re:同意vivian 意见.
同意vivian 意见.

作者: 女儿是天使 时间: 2007-6-24 02:20
标题: re:这是我上以琳网以来跟得最艰难的帖子。...
这是我上以琳网以来跟得最艰难的帖子。

海边，
昨天就看到了你的帖，真的不知如何下笔，也觉得我的阅历实在有限，不足以给你什么帮助，就没有跟。可是一整天过去，心中仍不能释怀，除了叹气之外，不甘心不说点儿什么。

首先，你不能回避的一个事实就是，你的先生是有精神隐患的，你不要幻想着下次他一定会改，不会的，事件发生的时候，他是不能够控制自己的。但同时，他是一个神志清醒的人，并没有丧失理智。因此，你既要理解他，包容他，又不能纵容他。如何在这之间掌握分寸，控制火候，真的需要你极大、极大、极大的耐心、爱心，和智慧。

我认识的一对夫妇，情况和你们有些类似，因为他们的感情基础没有你们那么牢固，处理起来反倒相对容易。女方绝不允许男方无缘无故对她发脾气，男方就改成对着物品发。据我所知，心理治疗所起的作用是非常、非常小的。男方说，他的确在接受治疗的个把小时中觉得很舒服，但对日常的生活并没有实质性的帮助。恐怕应该去看精神科医生，必要的时候药物控制。

告诉你的父母，徒增对你的担心。跟他的家人沟通是必要的，但我想他们也就是劝告你忍让和原谅吧！最有效的应该是让你的先生自己正视他的问题和疾病，积极主动配合治疗。这一步办不到，其它一切白搭。

遇到你先生这样的情况，跟他最亲最近的人是最倒霉的人，但他最需要的也是最亲最近的人的帮助。

孩子刚被诊断成自闭症，这样的打击足以让一个快乐的人即将精神崩溃，更不要说本身就有性格缺陷了。理解为先。

难为你了。

保重!!

作者: wangqun 时间: 2007-6-24 12:15
标题: re:我认为平常我们冲动时也会打小孩也不至于要...
我认为平常我们冲动时也会打小孩也不至于要断决关系，那天老公那天你老公再打你，你试着离家出走几天，看他有有什么表现，让他也学会怕你。我想他平常应该对你不错，还有他发怒时你最好不说话顺从着他以免火上浇油。

作者: aabb 时间: 2007-6-24 13:02
标题: re:看过一些这方面的报道，真得太可怕了，好像...
看过一些这方面的报道，真得太可怕了，好像说可能出现频率越来越高的现象，现在是一个月一次，很可能以后就是二十天，十天，，，，。
真得很替楼主难过。除了楼上说的，做心理辅导等，我觉得你的出路真得值得考虑。

作者: teresa_piao 时间: 2007-6-24 16:55
标题: re:现在的具体措施应该是验伤。无论将来如何，...
现在的具体措施应该是验伤。无论将来如何，保留证据就是保护自己保护孩子。你可以不让你父母知道，可要找个知心朋友倾诉。坚强起来，无论怎样要保护自己。

作者: tina6873 时间: 2007-6-26 10:36
标题: re:好像看到了一个现实版的不要和陌生人说话，...
好像看到了一个现实版的不要和陌生人说话，真是为你捏把汗。

感觉你是一个非常善良的人，其实受伤害的是你自己，但你总是想着别人。

我觉得现在你首先要保护自己，保护自己也是保护孩子。楼上也提了很多好的建议。

毋庸讳言，你lg是有病的人，你还应该了解一下这个病治好的可能性有多大。

他确实是你的亲人，但在人的生命受到威胁的时候，生命是第一位的。

保护自己！！

作者: 女儿是天使 时间: 2007-6-26 18:34
标题: re:我上面提到的那个男的就是个成年的自闭症患...
我上面提到的那个男的就是个成年的自闭症患者，结婚的时候女方不知道。
这个病很可能是终生不愈的，所以需要终生呵护。
如果我们的孩子长大出现类似的情况，我们怎么办？我们让孩子的配偶怎么办？留下证据动用法律逃而避之？？
延伸到一个话题，如果问我，自闭症患者能不能结婚生子，我想一定是可以的。但是自闭症患者是不是都适合结婚生子担当起家庭的重任，我不想说。

作者: 何子 时间: 2007-6-27 00:48
标题: re:“如果我们的孩子长大出现类似的情况，我们...
“如果我们的孩子长大出现类似的情况，我们怎么办？我们让孩子的配偶怎么办？留下证据动用法律逃而避之？？”

也许上帝预备了一个七仙女等着配这样的孩子，但如果我是婆婆也一定会告诉她：她将来的老公是怎样的人，他需要怎样的帮助。如果上帝预备了一个正常的女孩子来爱她，我想选择怎样的生活会幸福是她的权力，尽管我希望有这样的女孩，充满着爱和宽容能陪伴可怜的星儿一生，但更重要的是，她要感到幸福。

记得在广州，有人问甄老师她的女儿的婚姻问题。她说按照女儿自己的意愿，可以选择任何方式，哪怕离婚也是人生正常的经历。但甄老师又话锋一转，她说不希望女儿有孩子，因为如果出来一个星儿，她的女儿不会再是甄岳来，星儿的父亲也不再是李忠忱。她的女儿担当不起。这段话让我流泪。或许将来，甄老师会改变想法，但至少有一点可以明确的是，她不希望再有别人不幸福了。

我现在还不敢展望孩子太远的将来，我只觉得星儿的心理健康是多么重要。

作者: 女儿是天使 时间: 2007-6-27 01:28
标题: re:要是楼主觉得离开了老公就幸福了,那不就简...

作者: 张雁 时间: 2007-6-27 13:17
标题: re:有些人并不适合结婚，独身对他人和自己都是...
有些人并不适合结婚，独身对他人和自己都是好事。如果以前不知道，那么一次失败的婚姻也许可以令他解脱，重新选择。
我不赞成不顾一切地去尝试结婚和维持一段痛苦的生活。为了显得自己是正常的，值得吗？

作者: 顺子妈妈 时间: 2007-6-27 16:56
标题: re:我希望我的孩子长大后能体会享受到爱情的滋...
我希望我的孩子长大后能体会享受到爱情的滋味，至于婚姻就免了吧。

婚姻于我们这些所谓正常人都是那么的无奈，更何况他们。

“如果上帝预备了一个正常的女孩子来爱她，我想选择怎样的生活会幸福是她的权力，尽管我希望有这样的女孩，充满着爱和宽容能陪伴可怜的星儿一生，但更重要的是，她要感到幸福。”何子这句话让我很感动，也为孩子的将来难过。

作者: 小鱼篓 时间: 2007-6-27 18:43
标题: re:我认为楼主的丈夫也许是有问题,真的该了...
我认为楼主的丈夫也许是有问题,真的该了解一下.这很重要.

作者: 方静 时间: 2007-6-27 18:54
标题: re:看着这个帖子的时候觉得心脏被插了刀般的难...
看着这个帖子的时候觉得心脏被插了刀般的难受。
不管楼主的先生是什么样的问题，能动手的人你是很难让他改的。
对女人来说，肉体上的痛苦都可以担当，精神上的呢？
丈夫打不死女人的，只怕女人在一次次暴虐面前选择自己来结束生命。

作者: 汶汶妈妈 时间: 2007-6-27 21:07
标题: re:楼主的老公让我想起了安嘉和，你一定要先解...
楼主的老公让我想起了安嘉和，你一定要先解决这个问题再去考虑孩子，孩子是需要两个人一起努力的，真不知该如何安慰你，多保重！

作者: 汶爸 时间: 2007-6-27 21:32
标题: re:看来他真的是有问题，你还是在他情绪好确认...
看来他真的是有问题，你还是在他情绪好确认不会立即出手的时候，和他谈谈，也一定要认真地跟他的家人谈，包括他的父母和姐姐，我认为姐姐可能是一个你比较容易突破的人。
离婚能解决问题吗？离婚确实可以结束家庭暴力，但不等于结束了暴力，你能从他的生活里彻底消失吗？先试着动用一切力量去说服他、陪他看医生，你现在忍受了他，但并没有去想法改变。

作者: 海边 时间: 2007-6-29 21:23
标题: re:前天才从南京给孩子看病回来，昨天到以...
　　前天才从南京给孩子看病回来，昨天到以琳观摩学习了一天，今天孩子睡了，急忙打开论坛，看到大家的理解和建议，眼泪再一次掉了下来，真的很感激．通过对这件事的反思，我发现我的性格也有些缺陷，老公的暴力我无法忍受，而且知道这种暴力很难改变，可自已还是老舍不得平时他好的地方，我做事太犹豫不决了，尤其是他哭着对我说：＂我们孩子只有在和爸爸妈妈在一起时，才会开心，有那么多的话，如果他连这个环境也没有了，他还会那么愿意说话吗，你舍的孩子吗＂，当我听到这里，难受到了极点，我真的觉得，我提出离婚，对不起孩子．
　　在南京脑科医院给孩子看完病，我们一起到心理科进行了心理疏导，通过心理测试，我老公现处于压抑状态，造成他现在压抑的原因是生活的打击，孩子被诊断自闭之前的八个月我婆婆癌症晚期在病床上艰难的，非常不舍的走到生命尽头，她才五十七岁，临走前几天还念叨着她的孙子，婆婆走了，花费二十几万，几乎是我们全部积蓄，老公这期间也错过了几次好的升职机会．送走婆婆回来的第二天，儿子被诊断为自闭倾向，老公本想带儿子到最权威机构再检查一下，因工作特殊原因，没有成行，拖了三个月．这些都造成了他心理的痛．可他是一个不擅于宣泄的人，一切都硬装着，直到有一天，挺不住了，一点很小的事，就是他爆发的导火索．另外他从农村出来，总认为两口子打架动动手也不至于过不下去．没想到我会接受不了．
　　通过分析他也认识到了他自已的原因，他没有处理好自已的情绪，他说为了儿子，让我们再试一试．如果还会发生下一次，他说，你重新选择，把儿子给他，他不会再结婚，用余生去爱儿子到死．

作者: 继续微笑 时间: 2007-6-30 01:04
标题: re:这周在断断续续地 “精读”一本叫《为婚姻...
这周在断断续续地 “精读”一本叫《为婚姻立界线》的书（作者：亨利.克劳德  约翰.汤深德  翻译：董文芳  四川大学出版社），这是去年国庆节在以琳买的，很好的一本书。
我节选了其中一章的三个小节敲出来放在这里，不知能否给楼主和大家一点点启发。我是觉得这些内容很有些道理，值得去思考和因地制宜地实践。
比如在“因果律”中，作者认为：“除非是出于报复或是自私的心态，否则应该在爱的出发点之下，让配偶自行去面对他自私或不负责任的后果。”
在“责任律”中，作者认为：配偶不应继续“拯救”伴侣，或是纵容他们不成熟的行为。夫妻双方有义务要向彼此间会带来伤害的行为或态度设限。
在能力律里提到，我们要认识到我们自身力量所及之处，以及能力不及之处。我们对事物有主导能力，但对人是没有的，其实“我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子，甚至我们也没本事变成自己想要的样子”。那我们该怎么办？

《为婚姻立界线》第2章：
            在婚姻中应用界线的十律

每当我们应邀演讲界线专题时，最常听到的问题是：“我该怎么处理丈夫的疏离感？”或“太太乱花钱时，该怎么跟她说？”许多夫妻都陷入类似的挣扎。
然而，要回答这些问题并不容易，因为我们并不清楚每一对夫妻的特定情况。会出现疏离特征的丈夫，可对是因为他无法信任别人，或者是他比较内向，也可能他其实根本没问题，只不过是妻子的期望过高罢了。反观妻子花钱经常超支，可能是自制力薄弱，或者她根本不承认有财务问题，当然也有可能是丈夫管制太严。在婚姻中应用界线的原则之前，要先做一番了解，我们如果贸然的给予意见：“回去这样说……”乍听之下好像很专业，最后可能还是无功而返。
虽然本书提供了许多实用的建议，不过到头来，学习基本的原则，比只学皮毛的技巧来得有用，因此我们特别加进本章探讨界线的十律，这些虽非实际策略，却能帮助你建立起婚姻生活的实质架构。我们也在“过犹不及”与“对孩子立界线”两本书中提到过这十律，相信能让你超越单纯“解决问题”的层次，协助你掌握界线的运作原则，能够在问题产生前，防患于未然。
界线的定律看似好像不是针对婚姻问题的，其实正好相反，就像科学中的地心引力定律或是电磁极定律一样，不管我们是否感觉得到，界线的律一直在作用中。我们可以跳得愈高愈好，也可以宣告：“我否认地心引力的存在，我拒绝想念它！”但我们仍然没办法跳得太远，自然律比我们强有力多了。
界线十律可为生活中的责任所有权奠基，可能你读到这里会想：“这正是我目前婚姻中的主要挣扎的原因。”不管你是哪一种反应，熟谙这十律，都能获益匪浅。

                           第一律：因果律
艾美与蓝德结婚八年，深爱对方。可是，每当蓝德心情不好，就变得非常情化，不想见到艾美与孩子，偶尔则会大发雷霆；当他的制造业生意不理想时，他在晚餐桌上会不言不发；有一回又碰上这种情形，孩子们在吃晚餐时吵了起来，突然间，蓝德劈头就问：“艾美，你没教孩子守规矩吗？我连回到家，都片刻不得安宁！”说完，他便气呼呼地冲出厨房，回到书房，打开计算机，一直到孩子们都上了床。
艾美深觉委屈和困惑，不过她一向有本事“因应”蓝德的情绪化。她会尽量顺从他、一面鼓励、一面以轻松的气氛感染他。她告诉自己：“他的事业不容易，需要多一点体贴。”往后的几个小时或是几天，全家人的重心就是围绕着蓝德的喜怒乐，为了怕惹他生气，每个人都小心翼翼自己的言行举止。艾美会不断企图让他振作、付他高兴，她全心全意都集中在如何让蓝德开心。
艾美用尽最大的努力，试图解决丈夫的情绪问题，但情况只有恶化，他的情绪更不稳定，持续的时间更长了；更糟糕的是他对此丝毫没有察觉，反而说：“是你反应过度。”有时甚至还归咎于她：“要不是因为你不够支持，我也不会这样。”这让艾美难过极了，到底问题何在？

不再为对方的行为付代价

艾美与蓝道的问题是界线第一律的最佳写照：因果律。简而言之，此律也就是“种与收的律”，意即“我们的行为都有后果。”当我们选择去做出于爱与责任的事，人就会靠近；当我们不负责任、也没有爱时，人就会退避三舍，甚至离开。
蓝道在婚姻生活中，表现出愤怒、自私以及退缩，不但伤害了艾美，也使家庭陷入分裂，然而蓝道并没有为他所种下的付出代价，也可以发一顿脾气、雨过天晴后就像什么也没有发生过，继续埋首工作。艾美可就累了，她等于要担起整个老公情绪化的大包袱，随时都要放下手边的事，及时在蓝道身旁扮演拉队的角色。蓝道觉得很过瘾，吃苦头的就成了艾美，正因如此，他也一直改不了，既然是艾美在帮他处理他的问题，自然在蓝道身上引发不了改变的动机。
那么蓝道早就应该碰到那些后果？艾美其实应该要向他说：“亲爱的，我知道你最近压力很大，而我也希望能尽可能支持，可是你的疏远和怒气已经伤害到我和孩子，这是令人无法接受的，我希望你在心情不好时，说话能心平气和一点。下次如果你再像刚才那样对我们大吼，我们就需要和你保持一些安全距离，如出去看一场电影或是到朋友家。”这样一来，蓝道就不得不面对他自己行为的结果：孤寂和隔离。你种的若是以不当方式对待别人，就应该收到别人对你敬而远之的结果。当然，结论是，希望这份孤独的痛会让蓝道采取步骤解决情绪问题。

承担后果令配偶长大

上天计划中的婚姻不只是爱的筵所，而且是心灵成长之外，学习到每一个行动的背后都会产生一个后果，是通往成长的主要路径。既然婚姻中双方建立的是一个长期密切的关系，彼此的行动会相互影响，我们常说，“你最常伤害到的人往往是你所爱的人。”这话一点也不错，也正是为何了解与掌握因果律是如此重要，这不只是针对替配偶收拾烂摊子的人，也是对逃避责任的一方而言。除非是出于报复或是自私的心态，否则应该在爱的出发点之下，让配偶自行去面对他自私或不负责任的后果。
建立界线是顺服此律的基础。当我们向配偶设限，所传达出的讯息其实是：“我虽然爱你，但我这回不再为你自身的问题付出代价了。”  继续为她超支的信用单缴款、当他张牙舞爪乱发脾气时在一旁哄他开心、在他切夜狂欢后的隔天替他请病假……这些都只会让他永远像个长不大的孩子。

关系上与功能性的收成

第一律在婚姻中彰显在两大领域：关系上的与功能性的。就婚姻生活中关系的部分而言，指的是两人在情感上的联系，诸如双方的联结有多深、他们对彼此的观感（正面及负面）如何。至于功能性方面，则是指婚姻关系中的“行动”成分，诸如付账单、分配时间、烧饭洗衣、打扫带孩子等等。
以关系层面为例，种与收的律是关乎双方在心灵或情感上的互致力与影响。像艾美与蓝道就在这方面出现问题，他难以相处的脾气伤害到她，而艾美则不断为他的行为承担后果。另一个例子是那位巴不得老公有求必应的妻子，想霸占老公每分每秒注意力的她，种的是自我中心与捆绑，他收的则是愤恨、罪恶感及失去自由的感觉。
不过，在此律中，较易察觉到的是功能性的部分，因为事务通常比较具体。比方说，老公爱乱花钱，做妻子的就必须外出工作赚钱养家，或带着全家一起节衣缩食过日子；又或者是妻子不爱整理家务，丈夫所收的后果，就是生活在脏乱中或客人造访时的难堪。
不管是哪一个领域，问题都一样：“出问题的一方并没有面临问题所造成的后果！”而除非在生活中替对方承担后果的那一方开始采取行动，否则双方的婚姻关系无法产生存任何转变。采取行动的方式可以包括向配偶表达内心的感受，或者接针对某一项行为设限，这样才能有效地让他种什么也就收什么，而另一方则开始恢复受到侵犯的界线失地。

                                    第二律：责任律
要学习在婚姻中立界线，必须对责任有正确的认知。另一方面，你结婚时，同时承接下爱与照顾配偶的负担，你会在乎对方的福祉与感受，假如一方对另一方缺乏责任感，他实际上还停留在单身的状态，徒具婚姻之名。不过，话又说回来，你也不能越过责任的界线，所以要辟免越俎代疱，取代了另一半的生活主权。
责任律即：我们应该对配偶负责，而不是替配偶负责。圣经上也这样教导：“你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。”以及“各人必担当自己的担子。”（加拉太书六2，5）第二节中的“重担”指的是会把背压断的大石头，可能是财务、健康或情感上的危机，婚姻中当一方出现负荷不了的问题时，本就应主动扶持对方，可是第五节经文中的“担子”意思则是日常生活中的义务，包括了一个人的情绪、态度、价值观，以及如何处理每天可能面临的难题。当然，双方也可以在这方面彼此帮助，但至终，还是要各自为自己的每一天负责。
责任律遭到破坏，会发生两种极端。一方面，做丈夫的会忽略爱妻子的责任，可能会变得自私、不体贴或伤害对方，他不会考虑到他的行为影响到配偶，根本没有顺服耶稣的教导：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”（马太福音七12）这种态度就是对配偶不负责任。
另一方面，丈夫可能帮妻子承担她自己的责任。比方说，妻子不快乐，丈夫以为自己要负责；他可能会猜测，妻子的不快乐是因为自己收入不够高，没有花更多时间注意她，或帮忙家务不够多，于是他不断努力试图让不快乐的人快乐一点，这简直就是不可能的任务！丈夫也许应该对不快乐的妻子形式表现出更多同情与关怀，或矫正自己伤害到对方的行为，但他不应该为她的感觉负责，感觉是属于她自己的，她必须自己学习处理。
最后，责任律同时也意味着配偶不应继续“拯救”伴侣，或是纵容他们不成熟的行为。夫妻双方有义务要向彼此间会带来伤害的行为或态度设限，比方说，假如丈夫有赌博问题，就得适度设下限制，诸如取消他的信用卡、分开银行的共同账户，或坚持他寻求专业协助，迫使他为自己的行为负责。

                                    第三律：能力律
在界线十律当中，能力律大概是引发最多疑问的一个。不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么，很多时候，他们只关心如何改变另一半的行为，却丝毫不管自己；人类的自然天性本就是倾向于改变别人，让自己的日子容易过一些。
在界线座谈会上，大家最常头号到的便是：“到底要怎样才能让我的妻子/丈夫……”当下，我们就知道碰到了权力支配的问题。夫妻往往会把立界线当作是支配的问题。夫妻往往会把立界线当作是支配对方的工具，这是行不能的。试想如果别人强迫你改变，你会作何感想：愤怒？叛逆？抵抗？这些都不是有心改变者会有的反应。
能力律让我们认识到我们自身力量所及之处，首先谈谈我们能力不及之处。对于别人的态度与行为，我们是无能为力的，我们没办法叫配偶长大，也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯，我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐，或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。
我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子，甚至我们也没本事变成自己想要的样子。不管是坏脾气还是饮食无度，我们其实都软弱无力难以改变。罗马书说的好：“我所恨恶的，我倒去作。”（七15）及早在婚姻中认清我们自己的能耐很有帮助，因为这让我们能更多体应谅配偶的处境。同时，了解自己的软弱本质后，也多少会了解，要学习在婚姻中设立界线。还需假以时日。
因此，假如多年来，你一直在帮对方承当责任，不要期待你能在一夜之间就成熟地立下适当的界线。
既然你不能改变配偶，还能做什么？你能够认罪、顺服、并且为你在婚姻中给对方的伤害悔改，你能够以一颗愿意改变的心，一一数算这些罪行，求上天帮助你得胜。不管另一半的某些言行有多么令你讨厌，显然，在对方眼里，你也是如此。如果你希望对方聆听你所立的界线，那么你也要问，是否你也侵犯到他/她的界线。当你感到受伤或不悦，可能会试图掌控环境，或干脆来个冷战；不论如何，只要配偶有心改变，双方的关系就有指望。
即使你不断凭血气解决问题而使事情更糟，还是有能力从中不断成长。很少有婚姻问题都是一方造成、另一方全没责任，其实双方都有份！或许你的自律很强，却嫌老婆太懒散，或许她总是指责你教坏孩子；或是，她该出面时，结果由你顶替；又或者，你经常唠叨、不希望配偶知道你心中的无力感。不论如何，你都有能力开始反省你在问题中的角色及责任，并且逐渐改变。耶稣在马太福音七章1~5节中将这段过程称之为“先去掉自己眼中的梁木。”
我们没有能力改变别人，但可以影响他们；你所做的也会带动配偶；比方说，当你工作不顺利拖着一身疲惫下班回家，你没有能力让配偶体会到你的感受，但可以让她知道，你希望她能体贴你的情绪不佳。你能够以身作则，在她有同样需要时，也以体贴待她。建议你参加夫妻的成团体，一同对付问题，即使另一方缺席，你也可以立下界线。记住，影响力无远弗届。

作者: 我爱飞扬 时间: 2007-7-4 18:03
标题: re:看这个贴子，犹豫了很长时间，还是决定回，...

作者: 继续微笑 时间: 2007-7-4 23:35
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]我爱...

下面引用由我爱飞扬发表的内容：

他说，某一刻，他突然被刺激了，就根本控制不了他自己了，完全不知道自己在做什么...

下面引用由海边发表的内容：

事后他自已也说当时是脑子一片空白．...

说当时“根本控制不住自己”也许是实情。但至于说“完全不知道自己在做什么.”、“脑子一片空白”，说实在的我个人是有些怀疑的，认为多少有为自己开脱、不为自己行为负责任的嫌疑。你看我都“不知道我在做什么”，难道不应该被体谅和被原谅吗？没准他自己对自己多说几遍“我不知道我在做什么”，可能就自己都信以为真，先自己原谅自己了。
当然这只是我的猜测，不一定对。我只是想如果他其实知道自己做什么却借口说自己当时什么都不知道，这和打人本身同样可恨，甚至更可恨！
我之所以这样想，是我曾经发现很多人喝醉酒之后，异常地放纵自己的言行，事后也常说“我不知道我当时做了什么”、“我忘了我当时说了些啥”如此这般。但以我自己的经验（当年也曾年少轻狂在酒桌上逞能，多少次酒后一塌糊涂），以及和一些差不多的人事后深谈，我知道事实上即使是醉烂如泥，即使是看起来酒疯发得多厉害，其实当时内心是非常清楚自己在干什么说什么的，但言行方面呢的确是不好控制，其实还有很大的一个原因是根本就不想去控制，反正，反正喝醉了说什么干什么别人都会原谅的，反正事后候我可以说“我当时什么都不知道”而不用负什么责任的。这是相当真实的心态。
无论如何，一定要让施暴者为自己给对方造成的伤害负责和忏悔，不能轻易让“我当时一片空白，我不知道我在做什么”这样的话成为不负责任和被原谅的挡箭牌。

作者: fbfgqf 时间: 2007-7-5 06:13
标题: re:我的一位同事，双方都是我们单位，也有家庭...
我的一位同事，双方都是我们单位，也有家庭暴力，有正常的孩子，当暴力发生的时候，女的会坚决的反抗，她就想跟男的拼命，不管什么工具，拿着冲向男的，把男的吓倒了，所以，男的不敢施暴。我想男的为什么施暴，因为体力上的优势，他肯定能成功，所以他敢，当他预测他可能失败时，他会取消暴力，他能控制自己。
还有一个同事，跟我很要好的，家里也有家庭暴力，她经常跟我说，开始遮遮掩掩，好像不重。他的丈夫很爱她，但当两人意见不一致时，容易发生家庭暴力，原因可能是男的有点心理缺陷，从小失去母亲，安嘉禾好像也是失去了亲人。我朋友最爱看的电视剧是不要和陌生人说话，在它考研最紧张时也不放过，一边哭一边看，可见她的心情。因为男的很爱她，当暴力发生时她都撞自己的头，想引起男的注意，但不管用，是他告诉我上边的例子的，但她没用。
只是发表意见，没有引导的意思。

作者: 我爱飞扬 时间: 2007-7-5 09:56
标题: re:本轻松的心情,这两天变得有些重,删...
　　　本轻松的心情,这两天变得有些重,删了它,也许删不了记忆,但可以带来一些平静,只源身在此山中,很多的心情,只有自己明白.孩子需要一个完整的家庭,我深信这句话,去年底,一个亲近的朋友离婚了,半年来,双方都努力对孩子好,可大家都能看出孩子的变化,他,受伤了.
我的儿子,不要他有一点儿的伤害,也许幼稚，我心底，总给自己定了３年的期限，如果儿子上到三年级，顺了，后面的路会好走很多．我需要一个亲密的战友，儿子的父亲，他对儿子成型前的支持，无法限量，无法替代．
　　　我算是一个高级白领，经济上，我不怕．就算以后没有他的支持，我照样可以让我和儿子至少过得上普通的生活．我怕的是情感上，怕他性格成型会过于阴柔，怕别人有的幸福他没有，我一点儿都不想让他比别人少，很强烈的很强烈的怕他受到伤害．
　　　除了恶梦的三次，他是如此善良单纯的一个人，很矛盾，也很讽刺．昨天看父子两嘻戏，很美的一幅画，我，努力坚持．

作者: L女士 时间: 2007-7-5 10:25
标题: re:我虽然没有这样的经历，但支持“我爱飞扬”...
我虽然没有这样的经历，但支持“我爱飞扬”有情有义又理智的想法和做法。

作者: 张雁 时间: 2007-7-5 10:28
标题: re:还是应该让他看心理医生，真有严重的问题妻...
还是应该让他看心理医生，真有严重的问题妻子也帮不了的。有的还赔上了性命，特别是有暴力倾向的精神分裂、郁躁等等。归之为自闭症是不准确的，有可能误人自误。
我知道美国有一个自称靠个人努力治愈了自己的精神分裂症，还出了书，做了一段这方面的义工。最后的结果是杀了妻儿然后自杀。（妻子当时怀孕8个月）。

作者: 涵儿（妈妈） 时间: 2007-7-5 11:32
标题: re:唉,生一个星儿本来已经够不幸了.遭遇...
唉,生一个星儿本来已经够不幸了.
遭遇一个这样的老公不幸加不幸,只有自己能救自己.

作者: 刘云 时间: 2007-7-5 12:01
标题: re:抱歉，帮不上你，请你千万要多注意自己的安...
抱歉，帮不上你，请你千万要多注意自己的安全！毕竟有你在，孩子才会有一个健康和安全的环境（谁能够保证下一个施暴对象不会是你的孩子）

作者: WANGZHIJIAN1 时间: 2007-7-5 12:24
标题: re:我们那儿有一句话，就是在男人动第一次手的...
我们那儿有一句话，就是在男人动第一次手的时候整服他。

我一个女同学是个很温柔的人，结婚不久，男人开始动手打人了，我同学拿起凳子，就把茶几给砸了，接着开始砸电视机，表现超级疯狂，从此以后，男人不敢动她一个手指头。

作者: WANGZHIJIAN1 时间: 2007-7-5 12:43
标题: re:我是不相信他打人的时候脑子一片空白，那每...
我是不相信他打人的时候脑子一片空白，那每个人在单位，在学校都要受气的，都要受到别人的刺激甚至不公平待遇又或者直接的欺负，又没见这些男人脑子一片空白的动手打人。

他只是欺负他能欺负到的人，伤害他能够伤害到的人而已。

应该远离这些可怕的人，离的越远越好。

我曾经在火车上亲身经历过这样象地狱一样的场面，我可以说终生难忘那一场面。

一个长相斯文的男人和一个非常漂亮的女孩，当时看起来应该还没结婚，突然男人因为女孩的一句很普通的话发怒，狠狠的卡着女孩的脖子，用拳头打头，用巴掌打耳光，压着女孩的头从火车窗上往下推，边打边骂，“让你说，我打死你”
足足有十几分钟，当时的场面就象地狱。

过后，开始向女孩道歉，说什么你不要刺激我吗，我当时控制不住之类的话，他用手把女孩的头往他肩头靠，可怜的女孩动都不敢动一下。男人拿出纸巾，擦女孩脸上的血，表现的很爱怜的样子。

作者: 彩云追梦 时间: 2007-7-5 20:50
标题: re:天，我还以为进了暴力贴了呢，呵呵...
天，我还以为进了暴力贴了呢，呵呵

给楼主说点点自己的看法，不见得对，仅供参考

你要是爱他，就陪他看心理医生，也许他真的是心理承受不起的一种表现，那么爱他，就和他度过这个困难的日子。

你要是爱他，就放弃他，让他自己在没有压力的时候多想想自己，他还能做到温文尔雅不，还是做到的真的太少，就算不是，那么你也做到了自己应该做到的事情，问心无愧。

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无论你做什么决定，在这个时候都没有错。

作者: 柳茵 时间: 2007-7-6 04:08
标题: re:看起来,你对婚姻还有眷恋,那就必须改变他...
看起来,你对婚姻还有眷恋,那就必须改变他的行为.让他认识到问题的严重性.

继续微笑贴出来的《为婚姻立界线》一书,对你的情况会非常有帮助.

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发表: 2007-06-23 11:15:17 第5楼

谢谢大家的关心。我不能告诉我的父母，我的父母远在千里之外，他们年纪大了，身体也不好，经受不起的。他和以前一样，他知道自已错了，不该打我，请求我原谅，他痛苦流涕，他说他是爱我的，希望和我一起一直走下去，看着他的痛苦，想起平时的好，内心煎熬无比。

作者: 畅畅妈妈 时间: 2007-7-6 15:09
标题: re:难过
难过

作者: WANGZHIJIAN1 时间: 2007-7-7 09:41
标题: re:我现在的一个女同事是个非常善良的人，长的...
我现在的一个女同事是个非常善良的人，长的也很不错，但是家境贫寒。
她嫁的的老公，家境不错，父亲是高知。
可是这个男人老是打她，她经常带着伤回来上班，男人有妄想狂，经常想象老婆会跟别的男人鬼混，有时单位吃饭，女人也是能推就推，有一次我们科室聚会，他跑来把我们的桌子给翻了，但是他长相很斯文，看见我们也打招呼，也乐于助人，他在福利院工作，对那些孤儿很好。
前几天，他儿子老是挂着上网玩游戏，没有做家庭作业，老师投诉了，在孩子爸爸回来的时候，妈妈就顺口说了一句：你儿子又没做作业。后来她形容给我听，他老公打他儿子就象对待敌人，对着脸，头左右开工，是用拳头打了8、9下，他儿子用手来挡，后来手变的紫青，她说当时的感觉就是爸爸要把儿子打死再用刀剁了的感觉。
后来儿子对妈妈说，原来爸爸打你的时候是这么的痛，我当时就觉得痛到快死了。

作者: 庭院梧桐 时间: 2007-7-21 01:09
标题: re:楼主啊，恕我直言，对你老公的行为无论如何...
楼主啊，恕我直言，对你老公的行为无论如何不能理解更不能原谅。怎么能够忍受天天面对这样一个人，还要将他作为至亲？第一次动手，就应该选择离开了，现在分开，晚了点，但还来得及，趁着还没被毁掉。

作者: 海边 时间: 2010-10-6 10:00
标题: re:[SIZE=2][SIZE=3]...
经过三年的时间，我又遭到了两次暴力，一次仅仅因为按风俗我要给我嫂子1000块钱见面礼（新嫂子），我生孩子及家里有事，我父母和我哥哥都是给上千块的，在商量过程中没说几句话就掐我脖子;
最后一次，2010年10月3日，因为要给新房子买家俱，本来说要去一个近点的家俱城，后来有同事给我打电话说另一个远些的家俱城孩子家俱正在处理，那家家俱城东西多，样子好，我想去那个远的，他不想去，还有本来打算拿房产证办二套房退税，结果打电话没打通，不知地税局有没有上班，他要让我把房产证放回家，我嫌楼高，不想再拿回家，想带着，他就在我们住的旁边的那个大街上，再一次恶狠狠的说：“你想死”（这句话是打人前经典的一句话），面目非常狰狞，扑上来掐我的脖子，我当时手里的东西都拿不住了，虽然不至于窒息，但足以心碎!
经过三天的冷静思考，我该用的办法都用了，一开始哭闹,离家出走，后来以暴制暴，过后动手打他，以离婚威胁，这些都没有使他认识到他暴力解决他所谓的问题给这个家庭带来了什么，带来了是我身心的俱碎，带来的是孩子的恐惧，带来的是他老父亲的忧郁（他和公公因为再找一个什么样后婆婆意见不一致，把我公公打的寒冷的夜里，我公公只穿着一条秋裤，光着上身，跑了出去，因为他要买房子，公公不同意给他钱，他就要动刀，我公公现有抑郁症，不无关系），同时，因为我的反暴力增加了他的恨，我决定要离开他了。
开心来自于内心，幸福需要自已掌控，做正确的事才会收获更多。
坛子里的兄弟姐妹们，支持我吧，让我足够坚强挺过去。

作者: 春风 时间: 2010-10-6 10:15
标题: re:看了你的帖子，我的心好痛，我感觉他精...
看了你的帖子，我的心好痛，我感觉他精神上有问题。离开他吧，不用受了。

作者: 方静 时间: 2010-10-6 10:18
标题: re:我想楼主的丈夫是自己也控制不了自己的，我...
我想楼主的丈夫是自己也控制不了自己的，我真担心会一次次加剧。
离开吧，保自己的命要紧。

作者: Charlesriver 时间: 2010-10-6 12:04
标题: re:偶尔看见此贴, 真是心里难受. ...
偶尔看见此贴, 真是心里难受.

希望楼主MM能平平安安的, 小孩健健康康地生活下去. 一定要注意自己的安全啊.

作者: 何子 时间: 2010-10-6 12:16
标题: re:海边，不说什么，抱抱你。一定要照...
海边，不说什么，抱抱你。

一定要照顾好自己。

作者: sxy 时间: 2010-10-6 14:42
标题: re:抱抱，真是苦了你了。支持你，希望能顺...
抱抱，真是苦了你了。
支持你，希望能顺利。
既然决定离开，尽量避免跟这样的BT起纷争，更不能以暴制暴了，因为你的安全最重要。

作者: 天马行空 时间: 2010-10-6 15:01
标题: re:我有时控制不了打儿子，会不会和这一样，我...
我有时控制不了打儿子，会不会和这一样，我精神也有问题吗？

作者: reichthedog 时间: 2010-10-6 16:28
标题: re:我们单位有个女的，她老公也是打老婆。她老...
我们单位有个女的，她老公也是打老婆。她老公还离婚过一次，就是因为家庭暴力，前妻跟他离婚了。我们这位女同事是个博士，读书读过了岁数，对这男的印象还不错，当初也不知道他为什么离婚，他告诉别人他前妻有外遇，大家也都相信了，我们这位女同事就嫁了。嫁了没半年，这男的就原形毕露了，开始打她。不过他这回打对人了。别看他老婆是个博士，泼起来天下无敌，第一次她老公打她，她就跟他对打，打不过跑到厨房拿了菜刀，对着脑袋就劈，是真下手，她后来说了，宁肯劈死他去坐牢，也不过挨揍的日子。后来每天睡觉的时候，在枕头下边放把菜刀，跟她老公说她有夜游症，心情不好的时候就会夜游；还买过耗子药，放在牛奶里，自己喝了几口，然后报警，说她老公想毒死她。有一次我们有事，去她家找她，看她拎着菜刀，在男厕所外面等着，他们住的是那种平房，她老公吓的躲到男厕所去了。。。后来这男的再也不打人了，每天干家务活，买菜做饭，种花养鱼。

作者: 天空自由鸟 时间: 2010-10-7 10:03
标题: re:如果真得离婚把孩子留给爸爸,虽然爸爸也会...
如果真得离婚把孩子留给爸爸,虽然爸爸也会爱他,可是万一这个有家暴的爸爸把压力从妈妈身上转移到孩子身上怎么办?那时孩子就真得太可怜了!

作者: 人在多伦多 时间: 2010-10-7 10:32
标题: re:哇噻，53楼讲的这个女同事可真猛啊。
哇噻，53楼讲的这个女同事可真猛啊。

作者: 何子 时间: 2010-10-7 10:54
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]人在...

下面引用由[U]人在多伦多[/U]发表的内容：

哇噻，53楼讲的这个女同事可真猛啊。

强悍啊！

作者: Ean妈妈 时间: 2010-10-7 13:06
标题: re:希望这次你能坚持离的想法，实现离的愿望，...
希望这次你能坚持离的想法，实现离的愿望，这个人显然是魔鬼附体，连老爸都不放过。你要想好方法，别给他联系的方法和地址，让他找不到你。担心你的安全。公关局备案吧。

作者: 海边 时间: 2010-10-7 20:52
标题: re:借酒浇愁愁更愁。眼泪像断线的珠子滚下来...
借酒浇愁愁更愁。眼泪像断线的珠子滚下来。晚上九点了，整个办公楼只有我一个人呆在办公室，每个人都找到了一个归属，只有我没有，眼泪哗哗的掉下来，真的很难受。

作者: 阿力妈妈 时间: 2010-10-7 21:15
标题: 抱抱！
赶紧离吧！方老师说得对，现在是活命要紧啊！别灰心，一定能再遇上一个能对你好的人！祝福你和你的孩子！

作者: bigniuniu 时间: 2010-10-7 22:22
标题: re:这种打老婆的男人没什么可以留恋的.带着孩...
这种打老婆的男人没什么可以留恋的.带着孩子离开他,开始自己新的生活.

作者: 多多妈妈 时间: 2010-10-7 22:57
标题: re:楼主也为自己着想一下吧，支持离开。
楼主也为自己着想一下吧，支持离开。

作者: 海边 时间: 2010-10-7 22:57
标题: re:说说此时我的感受,请坛子里的兄弟姐妹分析...
说说此时我的感受,请坛子里的兄弟姐妹分析一下我是不是一个必遭挨打命运结果的人.
因为工作原因,和一些领导和同事一起出去吃饭,席间有几个人一起说到与他关系是怎样的好,他是怎样的为别人考虑,而且大部分人与他接触的人都觉得他做事比较识大体.可是我无法说出我的哭楚,因为没有意义.只会带来更多的伤害和痛.
因为实在难受,我提前离席,回到了办公室,看到屏保那句"做正确的事你会收获更多",我会收获什么?我不知道,我会失去什么,我已体会.
实在无法在办公室呆下去,离开了办公室,电梯下到二楼,是他曾经办公的地方,是他在的时候我经常去的地方.这一层留下我很多的足迹,在这里,曾有有很多解不开的郁闷跑到他这里来诉说,是他几句劝慰或者几句爱护的责骂使我顿感割然开郎,找到父兄一般的感觉,几个月前,我曾在他的办公室里一把鼻涕一把泪的哭着不舍得他调走,是他在加班的时候很想和他在一起的时光记忆,这个地方留下了他给我的安慰让我成长的足迹,也留下了我和孩子想陪他一想加班的时光记忆.
走到厂区的每一个道路,每一个门口,都留下了我们一起亲密的上班下班的记忆.曾几何时,当他干最低岗位,因为跑煤,干到浑身是煤粉,只有两只眼睛还能看出是白色那种爱怜和心疼，差点掉下眼泪来．我因此发誓不管做什么，想尽办法让他工作一步一步往上升．
走出厂区，这个岛上，很多的道路，每个公园，海边都留下了我们当初相恋相知的足迹．
回到家，每个地方都是他和孩子留下的足迹和气息．
剩下一个眼泪不断往下流的我．
这个世界只剩下一个我．好孤单！！！

作者: binfeng2000 时间: 2010-10-7 23:07
标题: re:你自己的命运,要紧紧地攥在自己手里.
你自己的命运,要紧紧地攥在自己手里.

作者: island 时间: 2010-10-7 23:45
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]海边...

下面引用由海边发表的内容：

说说此时我的感受,请坛子里的兄弟姐妹分析一下我是不是一个必遭挨打命运结果的人.
因为工作原因,和一些领导和同事一起出去吃饭,席间有几个人一起说到与他关系是怎样的好,他是怎样的为别人考虑,而且大部分人...

和楼主有缘，我也是岛上的。更有缘的是，我刚看过一篇关于校园暴力的文章，其中的一个解决办法是通过科学的方法找到那些“必遭挨打命运”的孩子，帮助他们改变自己，摆脱挨打。

这里讲的只是缘分，我并不认为楼主是注定要挨打的。不过反省自己总是不错的，说话的习惯及思维的习惯能改还是要改。我想你和先生已经很努力做了许多，可是谁能保证下次暴力不发生呢？我想，如果发生，以暴制暴不是办法，但一定要让他知道后果很严重，比如拨110报警。

网上糊涂蛋比较多，不要随便听她们的。你自己的命运,要紧紧地攥在自己手里.

作者: niuniuma 时间: 2010-10-8 01:11
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]海边...

下面引用由海边发表的内容：
说说此时我的感受,请坛子里的兄弟姐妹分析一下我是不是一个必遭挨打命运结果的人.
因为工作原因,和一些领导和同事一起出去吃饭,席间有几个人一起说到与他关系是怎样的好,他是怎样的为别人考虑,而且大部分人与他接触的人都觉得他做事比较识大体.可是我无法说出我的哭楚,因为没有意义.只会带来更多的伤害和痛.
因为实在难受,我提前离席,回到了办公室,看到屏保那句"做正确的事你会收获更多",我会收获什么?我不知道,我会失去什么,我已体会.
实在无法在办公室呆下去,离开了办公室,电梯下到二楼,是他曾经办公的地方,是他在的时候我经常去的地方.这一层留下我很多的足迹,在这里,曾有有很多解不开的郁闷跑到他这里来诉说,是他几句劝慰或者几句爱护的责骂使我顿感割然开郎,找到父兄一般的感觉,几个月前,我曾在他的办公室里一把鼻涕一把泪的哭着不舍得他调走,是他在加班的时候很想和他在一起的时光记忆,这个地方留下了他给我的安慰让我成长的足迹,也留下了我和孩子想陪他一想加班的时光记忆.
走到厂区的每一个道路,每一个门口,都留下了我们一起亲密的上班下班的记忆.曾几何时,当他干最低岗位,因为跑煤,干到浑身是煤粉,只有两只眼睛还能看出是白色那种爱怜和心疼，差点掉下眼泪来．我因此发誓不管做什么，想尽办法让他工作一步一步往上升．
走出厂区，这个岛上，很多的道路，每个公园，海边都留下了我们当初相恋相知的足迹．
回到家，每个地方都是他和孩子留下的足迹和气息．
剩下一个眼泪不断往下流的我．
这个世界只剩下一个我．好孤单！！！.

以前看过一个调查，想找出为什么这么多受家暴的女人不离婚，结果就是楼主的这种心情，导致家暴的女人不离婚。局外人很难理解，局外人说，家暴还不离婚，傻子啊。当事人，是重感情的，觉得在婚姻里，虽然不完美，但是有家的感觉，有依靠（虽然这种依靠是伴有恐惧和危险）。这种家的感觉让女人不愿走出婚姻。

我想告诉你这个，是想说，你并不单一，很多很多不幸的家暴受害者的心理和你是一样的，这样你的感觉会好一些。然而我认为从长计议，越早越好，要离婚。忍一时，真正的走出来了，也就忘了过去。没有什么过不了的。你的老公肯定是有问题的。他是需要就医的。医生可能也帮不了。但这是他家人的事，你就保自己的安全就好了。

作者: Ean妈妈 时间: 2010-10-8 04:30
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]海边...

下面引用由海边发表的内容：

借酒浇愁愁更愁。眼泪像断线的珠子滚下来。晚上九点了，整个办公楼只有我一个人呆在办公室，每个人都找到了一个归属，只有我没有，眼泪哗哗的掉下来，真的很难受。

深夜里哭的人很多，深夜里没有归宿的人也很多，但你并不是没有归宿，你只是面临选择，你有独立的能力，为什么还留恋危险的婚姻？在面临生活的改变时，哪怕是好的改变，也会很悲伤的一段时间。
是必经阶段，然后是平静，自由，机遇，也许偶尔还会怀念，但是决不回头，他的暴力不会停，如果连老爸都打，会不会打儿子？保护自己才保护儿子。
你应该还年轻，还要多少年的光阴，你要在里面哭多少次？你又给了三年时间，你不还是来这里哭？那时离不还能少浪费光阴？他下手的时候可有一点点对你的怜爱？你为什么分不清虚情假意？
选择改变需要勇气和信心。

作者: 天上云雀 时间: 2010-10-8 07:50
标题: re:海边你好，看到你的情况很心痛，前面大家的...
海边你好，看到你的情况很心痛，前面大家的回复都是希望你安全，希望每一颗对你发出爱的心能让你得到丝丝的温暖．
看得出，你一方面痛恨他打人，对这样的生活惧怕，但是一方面你还是留恋和他一起的时光的，他这样的光景应该是他自己控制不了的，你无论怎么应对，危险还是存在的，离婚看起来是好的，似乎可以使你摆脱危险，但是又存在看不见的伤害，对整个家庭都有不好的结果，对孩子也是一样．但是继续保持这样生活，也不见得会好，所以我想你需要找出一个真正能改变这个局面的办法来，拯救家庭，拯救他拯救你和孩子，在人看真的是没有办法的，没有任何人可以给你实质性的帮助，但是你要知道这个世界有神，人所解决不了的困境，只要你到神面前来求他帮助，他都能让你看见他就在那里等着要帮助你，人的尽头就是神的起头。我不希望让人以为我是来拉你入教，因为我是真的尝过了主恩的滋味，我知道真有一位神他改变了很多这样的家庭，保护了很多这样的妈妈和孩子，也挽救了很多陷入这样的暴力倾向的丈夫和父亲，愿主的爱与你同在，无论你在何方，愿他祝福你的心灵安康．

作者: thankstoyilin 时间: 2010-10-8 08:15
标题: re:看到这样标题的帖子，很抱歉我都没有心力进...
看到这样标题的帖子，很抱歉我都没有心力进来看，因为觉得自己说不出管用的，我认为的管用，也可能会苍白。

直到帖子跟得这么长了，才进来仔细读完一楼。这么多跟帖我也没看，我想保持自己的第一直觉。

（1）直觉认为这个男人是有人格（或情绪控制、或精神）缺陷的，需要干预。可惜国内可能难找合适的治疗师，当然他本人是否有诚意接受治疗也是一个问题。

（2）如果出于任何原因做不到（1），那就让他离开。生活已经很累，说得简单一点，我觉得楼主没有天然的义务去拯救他。即使他有缺陷，但我认为毕竟是一个有自主能力的成年人。他应该能够直面自己、设法改变自己。
想到这个，心里有些灰暗。我的意思是，他毕竟是一个能独立、自食其力的人，因此离开他，不意味着绝情。如果他不能改变，那可以认为他是个不适合婚姻的人，那就独处，这没什么不公平。总比定期家庭暴力，一家不得安宁要好。

先争取（1）。

作者: 张雁 时间: 2010-10-8 09:03
标题: re:我也是和楼上一样，看了几次，没发言，因为...
我也是和楼上一样，看了几次，没发言，因为说不出什么有用的来。
长期的婚姻都是有依赖感的。但婚姻并不是什么“人的归宿”。我说得狠一点，只不过是一种生活方式的契约。你可以和这个人签，也可以和另外的人签约，有人不守规则，你可以毁约并要求赔偿。
哭出来，然后让它过去。

作者: 木唐醇 时间: 2010-10-8 14:37
标题: re:我和你遭遇同样问题，在我三年的婚姻中打骂...
我和你遭遇同样问题，在我三年的婚姻中打骂已经成为家常便饭，在我孩子出现问题的时间内尤其猛烈，几乎他天天都在恶毒的骂人，这个毛病实话说无法更改，我已经申请离婚，法院判不离，但是我想我们最终会分开！有时候我经常想，我儿子是不是被吓出了自闭，如果我做月子的时候被殴打的时候离婚，是不是我儿子会更正常一些呢！

作者: 多多妈妈 时间: 2010-10-9 06:09
标题: re:楼主也是电厂双职家庭呀，我们家曾经也是，...
楼主也是电厂双职家庭呀，我们家曾经也是，不过，我后来辞职带孩子了。我想，你应该是有能力自己抚养孩子的，也完全可以重新找到自己的幸福，但是看得出来，你对孩子爸爸的“好”念念不忘，但是你确定这样的“好”足以支撑你面对他给你的伤害？以后还可能给孩子以伤害。每个人都有他好的地方，但不是所有的事情都可以用功来抵过。楼主已努力了这么多年，他是否有所改变？无论是性格使然还是精神上出状况，打人，还是和自己最亲的女人和老人，还一再重犯，这怎不让人忧心。万一某次他再犯时控制不好，是不是会闹出人命来？楼主可要三思。
以前我所在单位也有家暴事件，但基本都是女的施暴，如一位妻子提刀追砍爱狂赌的丈夫，还有一个要泼汽油烧在外惹桃花的老公，这些可说事出有因，虽然仗势吓人，但最后都没出什么状况，其后也还是一家人好好过着，之前的事就权当笑料。可是，楼主家的事，我觉得没这么简单，楼主好好思量思量吧。

作者: 柳茵 时间: 2010-10-9 10:24
标题: re:看到三年前的帖子，回过头再来看海边的婚姻...
看到三年前的帖子，回过头再来看海边的婚姻，作为基督徒，也许可以有一种与大家不太相同的态度。那就是，先不要离婚。
打人肯定是不对的。不过除了这一点，他有责任感，有爱心，在众人眼里，他是一个不错的男人。
他从小养成了一种错误的处理情绪问题的方法，也许可以拿出我们的爱心和耐心，像对待星儿一样试着给他改。
可能的办法一是上面说的“以毒攻毒”；另一个办法是“隔离”，把孩子给他，离开他一段时间，但不要急离婚；还有一个办法是把自己的家交在神的手里面，把他交给神----心理咨询师没有太好的办法，因为他自己就不会承认自己有病，而神可以让一个罪人脱胎换骨；把自己交给神----让自己活出基督的样子来，让自己的语言充满生命和智慧，让有生命的语言驱赶他身上的魔鬼。
婚姻是神所造的。每一个婚姻，甚至我们每一个星儿，其实都有神的美意在里面。我们爱自己的孩子，帮助他、改变他，是为了做自己当做的功课；婚姻中一个不完美的配偶，同样是一种试炼，即使我们不能改变他，我们可以从中学会让自己更加美好。

作者: 柳茵 时间: 2010-10-9 10:53
标题: re:海边，猜想你不适合“以毒攻毒”，如果你是...
海边，猜想你不适合“以毒攻毒”，如果你是那种人，你的问题早就解决了。
建议：
1、一定不要动不动就和他说离婚。
2、不带感情色彩，平心静气地（或者写封信）告诉他，他有很多好的地方，他对家庭有责任感，你是爱他的，却无法忍受他的暴力，你希望两个人都能独自冷静想一想，也希望他能反思自己的行为，真正做到以后不再使用暴力。告诉他你会对孩子承担怎样的责任。
3、离开他一段时间（1-3个月），最好让他找不到你--或者干脆休假或到外地出差。
4、去教会听听歌，听听讲道，重点请教什么是“血气之爱”和“圣灵之爱”。
5、当你能够用“圣灵之爱”充满自己的时候，相信就是你的精神能够战胜他心中的魔鬼的时候。
6、把他带到神的面前。

作者: 柳茵 时间: 2010-10-9 11:38
标题: re:周围的家长们把丈夫分成了四大类：1....
周围的家长们把丈夫分成了四大类：
1.非常负责任的男人。一发现孩子的问题，就能主动承担责任，并且组织、调动一切资源来解决家庭的困难。这样的男人，大约不到20%，在以琳网上常见的爸爸们都是这样的好男人。对一个好女人来说，能够找到这样的丈夫，是有安全感的、幸福的，不论结果如何，应该是此生无悔的。这样的家庭，也必然会得到神的眷顾，并荣耀神。
2.比较负责任的男人。这些爸爸尽管开始的时候有些难于接受，逃避或是有情绪问题，但他们的家庭教养、社会环境或者亲人的态度，能够在一两年内让他们逐渐接纳孩子，和妻子一起共同承担家庭的责任，并正视孩子的未来。这样的男人，占50%以上。海边，你的丈夫确实有情绪问题，不过他属于这一大类中差一点的。
3.不太负责任的男人。和第二类爸爸们一样，他们一开始也无法接受孩子的问题，把自己变成驼鸟藏在各种壳里，最好的是藏在工作中--成了工作狂（还给自己借口----我是在养家糊口），也有的藏在游戏里、棋牌里、女人堆里、社交圈里......几年后他们的心回来了，他们知道自己要为孩子负责任，也知道自己的妻子不易，不过他们不愿意让家庭和孩子成为自己生活的全部；他们会配合妻子规划孩子的未来，不过他们通常不会去带孩子。这类男人占20%多。
4.不好的男人。他们无法接受孩子的问题，用各种借口逃避责任。好一点的给妻子养育孩子的钱，保留婚姻家庭的空壳；最差的逃之夭夭，人间蒸发。这类男人有多少？
女人大概也能分这四类，不同的是比例，大家看我说的准不准：第一类、第二类大约各占近50%，第三、四类加起来可能和男人第四类差不多。母爱的天性让女人逃无可逃。

作者: 光锐 时间: 2010-10-9 14:32
标题: re:海边, 你好,不知道你还能不能记...
海边,
你好,不知道你还能不能记得我我们曾经通过电话当时我儿子刚诊断出自闭症.时间过的很快转眼三年多的时间就过去了.第一次看到你的帖子,心里很难受又不知道该说什么.希望时间能够医治你心中的伤痛.

作者: thankstoyilin 时间: 2010-10-12 06:11
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]柳茵...

下面引用由[U]柳茵[/U]发表的内容：

周围的家长们把丈夫分成了四大类：
1.非常负责任的男人。一发现孩子的问题，就能主动承担责任，并且组织、调动一切资源来解决家庭的困难。这样的男人，大约不到20%，在以琳网上常见的爸爸们都是这样的好男人...

好理科的定量分析，同意！看来天天在论坛上鼓噪科学是有成效滴。

再用理科方式推到出各自的“驭夫术”就好了。极致的办法如隔壁图片所示。

作者: liuyong 时间: 2011-1-12 21:07
标题: re:这个贴子很有些代表性，至少我个人这么觉得...
这个贴子很有些代表性，至少我个人这么觉得。我和我那位感情还好，性格都急，平时我不怎么管他的，但我们的生活习惯和一些观念不同，导致我和他有一些争执，有时我多念叨两句，他会一下子翻脸，让我很接受不了，最严重的一次是我们互相扭打，差点动刀，我还摔坏了一些东西，后来我姐跟他解释，让他让着我，说我们家人有一发火就摔东西的习惯，但我摔东西的前提就是他会突然翻脸，在我认为根本不严重的情况下，最通常的情况就是我罗索了两句，仅仅是罗嗦了几句而已，而他却说，这会让他死，我完全无语了。
我个人就认为，这是一种严重的性格缺陷。

作者: 雨秋 时间: 2011-1-15 23:26
标题: re:我的感觉跟楼上的一样一样。今天也是又吵了...
我的感觉跟楼上的一样一样。今天也是又吵了一架，他居然提出什么过完春节就分开过什么的，把我给气的吐血。感觉这种男人真是有严重的心理问题，性格缺陷。他曾经提到自己童年时经历或目睹的不幸事件，看来童年时的阴影会严重影响人的性格塑造。我就想我儿子的很多问题会不会是遗传加后天的不良影响？我们俩老是争执吵闹，对儿子伤害肯定很大。他现在心理问题越来越严重，把自己事业的挫败感都归因与我与孩子的拖累而不是自己性格的优柔寡断谨小慎微。
他人可能是很聪明，但实在不善于沟通做人，极度的自卑导致极度的自尊，心理暗示影响严重，彻底的悲观主义者，搞得家里也是凄风苦雨悲悲切切，看不到前途与希望。
我感觉与他继续生活下去就是慢性自杀，每天都是精神暴力，但也不知道真的离婚会对儿子造成什么样的伤害。坦白说我一个人无力独自抚养孩子，但真交给他我也不放心不愿意，所以真是很纠结，找不到出路。
大家给我点建议吧。

作者: 郁郁 时间: 2011-1-16 04:26
标题: re:一个人无力独自抚养孩子，就不要离。就是能...
一个人无力独自抚养孩子，就不要离。就是能独自抚养，当孩子再大了还有很多意想不到的新情况，两人担当吧！婚姻面貌可以调整，试着改观一下。。。。。

作者: 寂寞沙洲 时间: 2011-1-20 11:55
标题: re:不知道说什么好...
不知道说什么好...

作者: 小蜗牛的妈妈 时间: 2011-1-20 17:27
标题: re:男人打老婆是会上瘾的，有一就有二，有二就...
男人打老婆是会上瘾的，有一就有二，有二就有三。。。
越打越来劲，反正也打不死，打不跑你。
所以在他打你的第一次就要闹得惊天动地才行。
楼主现在的情况，个人认为要跟老公提出分居，
自己带孩子过，他给抚养费，
婚可以先不离，让他自己一个人过个一年半载的，好让他彻底的认识到自己所犯的错是多么的不可原谅。
这种男人估计心理也有问题，
属于易怒偏激的一类人，
不能控制自己的情绪，有个朋友的老公就是这样，
每次都打完再哄，好了以后没多久又打，
一次比一次狠，
最后离婚了。。。

作者: hezixong 时间: 2011-1-20 21:13
标题: re:你这女人傻的可以,刚结婚时第一次动手就应...
你这女人傻的可以,刚结婚时第一次动手就应该马上离婚,有了第一次就会有以后的很多次.还跟他生孩子,没什么话可以劝你.还不离婚还在这说什么说啊.

作者: 昕宝宝 时间: 2011-1-23 16:39
标题: re:先抱抱楼主。我今天看了CCTV12...
先抱抱楼主。
我今天看了CCTV12频道的一个栏目，一个25岁的北京女子在婚后第十个月被他的老公活活打死。在婚后的十个月里那个女子被她丈夫打了无数次，报了6次警。每次打完后男子都是跪在妻子面前痛哭流涕写保证书，说自己控制不了自己。看了女子被打的伤口触目惊心，太可怕了。
男人是越打越勇，女人是越打越怕。在你还有勇气离开他的时候带着孩子离开他吧。到一个他找不到的地方，以免二次伤害。

作者: 千寻 时间: 2011-1-30 23:19
标题: re:到一个他找不到的地方这句话说起来轻松...
到一个他找不到的地方
这句话说起来轻松，可要做到真的很难。楼主在婚后很久才有孩子，和丈夫的婚姻起码有6年或以上，还同在一个效益不错的单位，6年的婚姻让大家对彼此的亲戚和朋友都了如指掌，让楼主带着孩子去外地租房子住？工作问题怎么解决？勉强找到一份工作估计也很难照顾孩子了。为了不让他找到很多亲戚和朋友都不能联系。楼主是否有足够坚强和足够的经济实力？
这样的离开意味着放弃以前经营的事业（哪怕是普通工作）和人脉，从头来过对于一个星儿妈该是多么艰难啊？
我有类似的经历，自己也仔细想过离开，也对打过，也搬来70岁的老母亲过，也分居过接近一年的时间，最终还是完全无效
。看了这个帖子感同身受。
我觉得老天一定以为我们是特别坚强的人，给了一个星儿还不够，还要再派一个来锻炼或者磨练我们的意志。不知道是不是要把我们打造成奥特曼。

作者: 轩轩VS妈妈 时间: 2011-6-22 01:04
标题: re:性情中人这样的男的他或许看个电视剧还会...
性情中人这样的男的他或许看个电视剧还会落泪但是那个脾气是发的莫名其妙好的时候吧就很好很好很贴心很贴心很扇解人意很细心。。。不好的时候会莫名其妙的发火并且突然暴跳如雷自己越想越气根本控制不住并且不管当时有些什么人在什么环境下。。。你老公爱喝酒吗？是不是他发过脾气后过不了多久他又好了。。。
这样的人一辈子都是这样没有办法你只能忍多想想他的好的方面或者事后跟他谈谈要谈的一针见血。。。或许可以慢慢减少他冲动的次数！！！

作者: 潭明锋 时间: 2011-6-22 21:43
标题: re:楼主很多时候我的观点有点遭人嫌。老公可以...
楼主很多时候我的观点有点遭人嫌。老公可以打你。你为何不反抗。为啥不打110。人善被人欺。夫妻也是平等的。你要变得比他更厉害。更泼辣。反正都是一场战役，不是你这边就是他那边。

作者: rwxws 时间: 2011-7-3 19:14
标题: re:楼主的遭遇让我想到一个朋友，朋友在结婚前...
楼主的遭遇让我想到一个朋友，朋友在结婚前就挨揍，结了婚
以后挨揍就更是家常便饭了，每次打玩朋友都会去法院门口
咨询一番，都被家人给劝好了，好了之后两人好的如膝似跤，
我们都认为宁拆十座庙不毁一桩姻，最后打的次数一次比一次
频繁，最终也没保住这份姻缘，还是离了。每次朋友都深有
感触的说当时太傻了，总觉得是为孩子忍一忍，岂不知长痛不
如短痛，早离就好了，现在朋友再也不用担心挨揍了。

作者: 成长的妈妈 时间: 2011-7-6 23:29
标题: re:下次他痛哭流涕忏悔的时候，你也暴力他一把...
下次他痛哭流涕忏悔的时候，你也暴力他一把，看看他能忍不？

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