以琳自闭症论坛

标题: 人生之丰富，没有语言能形容 [打印本页]

作者: 想离婚的爸爸 时间: 2007-5-26 23:48
标题: 人生之丰富，没有语言能形容
自从确认孩子有问题到现在，已经快9个月了，孩子的进步不小。

这9个月孩子的妈妈一直都处于请假的状态，孩子的进步可以说全部都是她的努力，这一点不可否认。

孩子的情绪和睡眠问题真是让我们全家陷入了无法挽回的深渊。

最初去北京就诊的时候，孩子的妈妈已经很多天没有吃好睡好，中午上的火车，孩子妈妈不让我睡，并且她也不睡，到了半夜孩子哭闹的时候，她又不管孩子，也确实她管孩子体力上有些不支。我只能抱着孩子在车厢两头转，终于孩子睡着了，我也累得筋疲力尽，我就把孩子放在下铺，上铺没有人，再说我也实在困得不行，我爬到了上铺去睡了，结果孩子从铺上掉下来。我俩都很生气，她认为我没管好孩子，我认为没管好是因为中午应该换着休息，休息好了晚上才有精力管好孩子。这样的例子很多，在没有发现孩子有问题的时候（其实那时候孩子就已经表现出睡眠障碍了），她看电视，不管孩子，不干家务，还不允许我先睡一会，到了该睡觉的时候，她就去睡觉，依然不管孩子，那时候每当我要睡一会非要吵一架不可，或者我刚刚睡着她就把孩子放在了我的头上。不过那个时候，受累最多的还是孩子姥姥，我并没有累着，不过她这种做法在我看来实在是难以理解。并且在后续的日子里，造成了家庭成员关系的裂痕。

去北京训练的我把她们母女二人送到北京安顿好，然后我就去了新疆出差，到新疆的当天晚上，我和我的领导睡下之后，我的手机响了，孩子的哭闹让孩子妈妈难以忍受，因此就让孩子对着手机哭。我领导叹了一晚上气，第二天领导就给我订票，我就往北京赶。到北京后两个人分担了照顾孩子的义务，基本上形成了分工，她负责带孩子训练，学习训练方法，以这方面为主，我负责照顾日常生活，孩子的训练我分担的少。毕竟是在出差，还要回去的，所以就把孩子姥姥叫了过来，那时候是9月20日左右，北京的天气还很好。

我回家后上了一星期班，搜集了很多资料，十月份了，我领导很照顾我，我就申请了一个外地上班，整个十月份我都在北京，三个人照顾一个孩子，孩子的进步真的让人高兴，不过分工基本还没有变，孩子姥姥负责做饭洗衣，我负责晚上照顾孩子，孩子妈妈训练孩子回来之后就躺在床上，我知道她虽然躺着，但她的脑子一直都没有停过，毕竟要学习掌握的东西太多了。但是孩子的姥姥对此并没有清楚的认识，这是我后来才意识到的。

一个月过后，我就回去上班，天气逐渐变冷，租的房子其实就是农村的平房，洗衣做饭都很遭罪，孩子半夜依然要起来哭几次，因为孩子有事情的时候就找姥姥找爸爸，老人家的体力又支持不了，孩子妈妈躺着的时候孩子姥姥就生气，这就是最初的裂痕。发展到后来，我出差路过北京，发现孩子妈妈和姥姥居然到了互相不能容忍的地步。

终于结束了训练，回家了，我申请了灵活的上班方式，也就是以完成任务为目的，至于按时上班与否无所谓，孩子妈妈一直在请假，孩子姥姥就回老家休息了。由于孩子的问题，我每次出差都不能把事情干完，因此回家后我又出了一次短差，把没有验收的项目进行了初步验收。出差期间孩子姥姥再来帮忙，我出差回家后的一天晚上，孩子在家里孩子哭闹不肯学习，而孩子姥姥却老是支持孩子，在孩子妈妈两次制止没有效果的时候，我说了句“你装死不行啊”，结果孩子姥姥以为我盼着她死，第二天一大早就走了。那时候我已经认识到控制自己的情绪的重要性，尽量给孩子安全感，可是没有意识到控制自己的情绪还包括对家人的情绪，不可否认，在因为孩子有问题而焦急万分的情况下，在训练孩子必须保持强烈的情绪的情况下，我对孩子姥姥支持孩子哭闹以逃避学习的行为确实充满火药味。

但是对孩子，我控制自己的情绪的能力确实越来越好（当然还有不少失控的情况，但至少马上能意识到自己的问题），后来又买了B6+镁、消化酶、B12、益生菌，并开始服用，逐渐的，孩子的情绪和睡眠越来越好，不知道是哪种努力的作用。

孩子的爷爷曾经来住过20天，我现在反思，我觉得我给他提的要求过高，毕竟老人接受新知识比我们困难。孩子妈妈连孩子爷爷说他的其他孙子都不让；我和我爸爸在我做饭的时候说些话她都不愿意，另外孩子妈妈的半年假期请下来了，孩子爷爷就回去了。

期间，我和孩子妈妈有过几次激烈的冲突，有因为我看不惯她躺着不干家务的，也有她看不惯我训练孩子少的，还有在训练孩子的方法上有分歧的，总之，吵架和发火是解决问题最常用的方法。

在这次出差前，孩子的情绪和睡眠都不错，晚上偶尔醒来一两次，醒来了也少哭闹，抱着转转就又睡着了，不过这些都主要是我在做，我出差后没几天，孩子哭闹越来越多，睡眠和情绪问题再次爆发，孩子妈妈一旦受不了，就会给我打电话，电话里孩子哭的时候占多数，每次听见孩子哭，就有很长一段时间无法安心工作或休息，并且在电话里明显感到孩子妈妈的哪种不耐烦、愤怒的情绪掌控着她。

只要是我不在孩子身边，孩子妈妈经常在电话里孩子的哭声中说的一句话“我就想弄死她”，如果我不了解我孩子的情况以及孩子妈妈的脾气，我不会在意，然而我因为太了解了，我知道她的话确实表达了她的一种看法。她的这句话从去年9月份到现在，只要孩子让她烦、生气、累的时候我肯定会听到，说句实在话，我真的极其担心她真的会这样做。她也经常说这种生活真是痛苦、难熬、没有希望的话。昨晚我真的很害怕，所以就求助于孩子的姥姥，希望她能去帮帮孩子妈妈，可是今天孩子妈妈说孩子姥姥不愿意来，我就开始生气，造成我和岳父母在电话里彻底决裂，而后来孩子妈妈却说是信任我才告诉我孩子姥姥不愿意来。其实我对岳父岳母区别看待的，岳母温和有教养，岳父自私而暴躁，孩子妈妈基本上全部继承了岳父的秉性。

在没结婚之前，她就问我，我怕她吗？我说我怕，一怕你懒，二怕你脏，三怕你对我父母不好，未曾想，我怕的事情她如数全部给我实现。现在想起来，追求对方怕的人我都敢和她结婚，我真是傻到底了。还有在在一年半前，她不干家务，不管孩子，我觉得她根本就不爱这个家，不爱孩子，因此发生了要闹离婚的地步，但是我考虑到孩子的教育是父亲的责任，至少我要让我的孩子明白幸福如何经营，因此选择继续维持这个婚姻，然而没有想到的是，孩子的教育问题竟然会这么艰巨。

我们刚结婚的时候我对我的婚姻真是非常满意，但是现在我想离婚单独带孩子，因为我认为
一、孩子妈妈训练孩子确实效率很高，我比她差远了，但是我可以努力。
二、我不想养成以吵架和发火作为解决问题的首选方法的习惯，如果我这样做，孩子也会学会这样做。
三、我不想生活在家庭成员时刻有可能发生冲突的环境中，在这种环境中我根本无法把注意力集中在孩子身上。
四、我想拯救我自己，我想过我向往的，并且完全可以达到的父慈子孝、兄和弟恭的生活。这在她看来一文不值。
五、既然孩子妈妈对目前的生活没有信心，甚至说想弄死孩子，那么彻底解放她，让她去过她想要的生活吧。

从来没有想把这些家丑外扬，但是我知道，虽然孩子的情绪和睡眠问题导致了这么多冲突，但充其量仅仅是个导火索，根本问题还是夫妻俩的问题。孩子妈妈说了，我要单独带孩子，那必然是已经下定决心了，她说得没错，她还说，只要她下定决心舍得不管孩子，就同意离婚。她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，结果我却要离婚。我知道我自己当然也有很多问题，但自己觉察不到。

我想，是应该彻底放下没有任何意义的面子，解决实际问题的时候了。

作者: mmm 时间: 2007-5-27 00:39
标题: re:你要和你老婆好好谈谈，平心静气地、推心置...
你要和你老婆好好谈谈，平心静气地、推心置腹地谈，不要发火，不要动气。我感觉夫妻矛盾就来自于某一方或双方太计较：总是觉得自己付出多，得到的少。其实两口子就是一体：多付出也没便宜了外人，多做一点又有什么关系呢？

不要离婚。

作者: 鱼儿 时间: 2007-5-27 00:50
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]想离...

下面引用由想离婚的爸爸发表的内容：

孩子的进步不小。孩子的进步可以说全部都是她的努力，这一点不可否认。

孩子的进步真的让人高兴，不过分工基本还没有变，孩子姥姥负责做饭洗衣，我负责晚上照顾孩子，孩子妈妈训练孩子回来之后就躺在床上，我知道她虽然躺着，但她的脑子一直都没有停过，毕竟要学习掌握的东西太多了。但是孩子的姥姥对此并没有清楚的认识，这是我后来才意识到的。

孩子的爷爷曾经来住过20天，我现在反思，我觉得我给他提的要求过高，毕竟老人接受新知识比我们困难。

孩子妈妈训练孩子确实效率很高，我比她差远了，

她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，

你完全知道问题的症结在哪里,可以考虑多种解决方法,离婚绝对不是最好的方法．最关键是你们夫妻俩必须取得共识：一切为了孩子，多考虑和体谅对方的感受，所有的问题都有解决的办法，不能用呕气．争吵来处理事情，否则会将已经精疲力尽的双方带进彻底崩溃的境地．

作者: 女儿是天使 时间: 2007-5-27 01:52
标题: re:即使离婚,也要夫妻双方达成共识,这不是呕...
即使离婚,也要夫妻双方达成共识,这不是呕气,而是对生活的重新规划和选择.妈妈永远是孩子的妈妈.

作者: binfeng2000 时间: 2007-5-27 05:03
标题: re:兄弟,我们是特殊家庭,由特殊材料制成的,...
兄弟,我们是特殊家庭,由特殊材料制成的,有特使的使命,非一般的夫妻矛盾可比的,在这个时候尤其重要的是,你作为男人先退一步,先自己冷静,更重要的是,先自己设身处地地为她想想她遇到了什么困难,她的心情怎样,她为什么会怒气,怨气冲冲,站在她的立场上,给她想想,给她说说,我们说自闭症的核心之一,就是不能理解别人的想法,不能以己度人,或许你可以先自己学习,以后能更好地教孩子.
如果你这一步也做好了,实在不行,离就离了,我相信你一定能成为一个好星爸的.

作者: pallas2008 时间: 2007-5-27 06:45
标题: re:想离婚的爸爸,你好！做为一个星儿的家...
想离婚的爸爸,你好！
做为一个星儿的家长，我们心里有太多的痛，但我们能做的是坚持！
我不想说你什么，我相信你是一位好爸爸！
我只说说我爱人。刚发现孩子问题时，我也是急得吃不下睡不着，天天找资料找训练方法，
也对爱人发火，觉得他好象一点也没认识到事情的严重，根本不训练孩子。但现在我反而发现是他良好的心态给孩子安全感，也让我的情绪得到稳定。
尤其是当特别怕游泳划船的他为了孩子而游泳划船（原来的他站在游泳池里面脚踩着地、带着游泳圈还吓得脸发白嘴唇发青，就因为听说游泳对自闭的孩子好，就坚持带孩子去温泉学游泳），我觉得孩子爸爸对孩子的爱真是非常深厚的。
人们常说血浓于水，父母无私的爱可能是治疗星儿最好的偏方！

作者: 想离婚的爸爸 时间: 2007-5-27 08:57
标题: re:感谢各位家长的鼓励，我也知道离婚不是最好...
感谢各位家长的鼓励，我也知道离婚不是最好的办法，我也知道我俩都需要理解对方的想法，我也知道我俩都需要改变。可是我们已经维持了一年半了，双方都明白实际上孩子就是我们在一起的原因，我自己变得越来越自私，这就是婚姻给我的改变。

bingfeng2000说得要设身处地地为她想，站在她的立场上想，可以说，孩子对她哭闹会让她有多难过难受难捱我都很清楚，因为我在家的时候这是我在做的，同样的事情不同的态度，才让我明白她和我实在是两路人。她对孩子的反应（吼叫、扬言要弄死孩子）我真是不能理解。

其实我是写给孩子妈妈看的，一个巴掌拍不响，她需要我配合的我不能理解，我需要她配合的她不愿意，夫妻双方不能给对方幸福感，安全感，真是很难维持。确实孩子非常需要我俩的爱，但是我整天生活在炸弹旁边，孩子也经常笼罩在她的阴影之下，孩子能够得到多少爱呢？

离婚不是好办法，但是我想有一个能够心无旁骛地爱自己孩子的空间，我也希望，孩子能够从她妈妈那里获得爱，然而这两个需求面临两难。

看到不少进步很快的家长有信仰，我觉得信仰能够给人精神上的支持，我理解，在祷告的时候实际上就是人自我反省的过程，人需要谦卑地生活，而不是高傲地生活，跟她一起生活让我越来越丧失自我反省的能力和习惯，因为她自己就是上帝，需要我去敬畏。

我想我和我的孩子需要一种环境，一个和睦的家庭环境，在她没有学会控制自己情绪之前，恐怕难以如愿。祈求别人的改变实在是一件成本很高的事情，因此才会有这种想法。

作者: teresa_piao 时间: 2007-5-27 10:52
标题: re:作为一个孩子妈妈，我很能理解你家庭现在遇...
作为一个孩子妈妈，我很能理解你家庭现在遇到的困难。其实大多数家庭何尝不是这样的境遇呢。我想说的是，无论是谁来帮忙，都不能对别人要求什么。无论是父母还是亲戚，人家不帮是正常，答应帮忙就应该怀感激之心。多替家人着想，家庭才能和睦，孩子在这样的环境下成长才会对与人交往有信心。

另外，在字里行间我感觉，你们沟通不是正常的方式。其实有时候当面说，可能容易冲突，有时候还会抬杠。那可以尝试用书信或者字条。还有，奉承恭维的话没人不爱听，“甜言蜜语”是家庭生活中的很重要的调味品。别以为你不说，别人就会知道。爱就得说出口。心存感激就要说谢谢，感到抱歉的时候说声对不起。即使吵架，也要就事论事，千万别把陈年往事都扯出来，伤人心的话尽量别说，就像裂过的花瓶即使粘上也有裂痕一样，伤过的心也是很难回到原来一模一样了。

为了孩子，也为了自己，再给婚姻一次机会。我觉得每个人都没法直接改变别人，但是可以改变自己，从而影响别人。

作者: 彩云追梦 时间: 2007-5-27 15:08
标题: re:bingfeng2000说得要设身处地地...
bingfeng2000说得要设身处地地为她想，站在她的立场上想，可以说，孩子对她哭闹会让她有多难过难受难捱我都很清楚，因为我在家的时候这是我在做的，同样的事情不同的态度，才让我明白她和我实在是两路人。
——————————————
那么你知道你的老婆掌握了你的方法了没，你做的肯定是有心得的，得心应手的方法你的老婆掌握了这样的方法了没呢，要是没有，建议教会给她。（说这个的目的是告诉你，可能小孩妈妈没有学会怎样对付小孩出现的状况）

其实我是写给孩子妈妈看的，一个巴掌拍不响，她需要我配合的我不能理解，我需要她配合的她不愿意，夫妻双方不能给对方幸福感，安全感，真是很难维持。
————————————
我认为是你们没有找到合适、恰当的沟通渠道或环节，前面可能有稍许的积怨，没有得到及时的化解，才逐渐的慢慢的累计
我的一个朋友，女儿聪慧，老婆也满勤慧的，但和他老婆也是认为很长的时间没有可以说的，总以为她怎么怎么样，然后他自己活的很辛苦，其实他老婆也活的也很辛苦，前段时间，人家俩幸福状如胶似漆的，让我都羡慕不止，问他原因，说其实她心里还是有我的。他慢慢的明白了
我认为是你们俩以前的沟通方式有问题，她觉得老公应该怎样怎样，你觉得老婆应该怎样怎样，俩人仿佛都在捉迷藏似的。再说一句，家真的不是讲理的地方，现在我好像有点体会了的（醒悟的比较晚）。
做自闭症孩子的父母很不容易，不仅仅是孩子的进步，同时各方面不同的矛盾，不同的问题都摆在家长面前，不是说你有了自闭症小孩，别人都要围着你们转的，不知道的有之，不理解的长辈有之，互相埋怨怨恨的有之等等，这需要夫妻俩共同面对，共荣辱。
当一个家庭面临突如其来的一个困境的时候，正是考验家庭稳固程度的时候，当过了这个坎子的时候，发现原来这世界真的给我另一半才是如结婚誓词上说的，无论贫困、生病。。。。希望围绕在给孩子一个稳固的后方，建议楼主和楼主老婆都冷静的再想想。为了你们当初走到一起的目的。

作者: 张雁 时间: 2007-5-27 15:48
标题: re:看起来你们主要是性格上的冲突，她性子急耐...
看起来你们主要是性格上的冲突，她性子急耐性差有口无心聪明敢干，你温和忍耐但有事爱放在心上。这种性格婚前是互相吸引，婚后如果磨合不好的话是互相看不惯。
妈妈有些恶狠狠的话你不能光是反感也要理解她，每个人的忍耐程度不同。她可能当时陷入极端的情绪之中。要是严重的话你得找心理方面的人士来帮助她。
楼上有位家长说得好，就是离婚也还是父母，责任义务一点逃不掉。所以还是慎重。

作者: 熹儿妈妈 时间: 2007-5-27 22:40
标题: re:你们两个要重新认识对方，要互相了解对方心...
你们两个要重新认识对方，要互相了解对方心里面的想法，尤其是内心深处真正害怕的是什么.不能再互相指责与埋怨了，你看好都　说了以为你能了解她并想一条心，那你就要顺势去摸摸底啊

作者: 海边 时间: 2007-5-28 11:52
标题: re:不要离婚，离婚解决不了问题。...
不要离婚，离婚解决不了问题。
每个婚姻中都要各种各样的问题。我在孩子还没有确诊自闭以前，晚上我自已带孩子，我孩子老是不睡，弄得我很烦，我老公有工作应酬，我也经常一遍遍的给他打电话，让他听听孩子的哭声，我老公选择了歉意和包容。现在想来，我当时能那样做有两个原因：一是以前在家除了学习什么也不做，没有培养出带孩子吃苦耐劳的能力。二是到了精神能够忍耐的极限，希望老公能帮自己一把，孩子是两个人的。后果随着生活能力的提高，以及自已认识的提高，觉得两个人之间别计较太多，这种问题就没有了。现在我很感谢老公给了我一个自我成长的机会。
你妻子说弄死孩子的话，我觉得她可能是到了忍耐的极限了，你应该帮助她缓解一下她的情绪。
两个人一起生活，会碰到各种问题，一定要慎重，千万别轻易提离婚，很伤人的。

作者: sxy 时间: 2007-5-28 12:51
标题: re:可以看得出楼主是一个有责任心的好男人，孩...
可以看得出楼主是一个有责任心的好男人，孩子妈妈也是一个责任心的好妈妈，否则她不会躺在床上脑子一直都不停过，只是百人百性，每个人对事情的处理态度和发泄方式不一样,面对这样的孩子其实我们都曾有过艰难的心路历程，尤其是你最了解你妻子是一个脾气暴躁的人，她在辛苦的同时对孩子过激的话虽然不对但以她的性格说出来也不足为奇，其实我们星儿的父母面对劳累、面对孩子无知的行为时都曾说过一些呕气的牢骚话，说过后平静下来时我们也会自责，觉得对不起孩子，所以不要在她发火的时候责备她，可以在恰当的时候告诉她这样说话的不恰当，为了孩子我想她会接受的。

其实你很清楚你们问题的症结在哪里，但不是你们的感情出现了问题，而是孩子这根导火索，试想如果没有孩子或者孩子是正常的，你们是不是会过得很幸福，但现在孩子问题已经出现了，就不要去苛求一个和谐的环境，但我们可以去努力争取。

真正有信仰的人面对磨难不但不会丧失自我反省的能力，反而能更谦卑的顺服下来，多看看方老师的一些精华贴子，试着接受主耶稣，为你的妻子祷告，可能环境暂时还是不会改变，但你会感觉到不一样的生命，你的妻子也会因着你的改变而改变，因为她说过她希望和你一条心。

其实包括我在内我们每个星儿的家长都或多或少地有过你类似的经历，楼上的各位家长在处理家庭关系上都是非常有经验的家长，试着照着她们说的去沟通，如果暂时你认为没法去沟通，可以先从接纳、理解、赞美入手，多去想对方的优点，可能你的家庭情况需要你付出的比较多，但看得出你一切出发点都是为了孩子，只要我们的孩子能够进步，我们还有什么不能去忍受的，你说是吗？

作者: 何子 时间: 2007-5-28 12:58
标题: re:楼主爸爸，说了一句至理名言：人生之丰富，...
楼主爸爸，说了一句至理名言：人生之丰富，没有语言能形容。也可以这么理解：人的个体差异实在太大。婚姻里的二个人会因差异而吸引，又因差异而产生压力，导致矛盾。
如果这位爸爸不是心里很痛，绝不会在这里写下这么多的文字，男人的痛，一般是不会外溢出来让人看的，看来真的是到了伤心时。

我是一个读者，我想当事人的伤痛尽管也唤起我对婚姻中面临冲突时的回忆，但各人的痛苦还是很具体的。我想写些自己的所想。

前二天去广州参加培训，住了一晚，一位家长对我说：“我以前会对着孩子歇斯底里地大喊，像个疯子一样。我现在知道那不是我。”也有一位面临过婚姻波折的家长：“听到外面的传言，就想找老公算帐。所以失去理智地天天对着老公叫，说了些什么，自己也不记得了。”这是二位妈妈。如果坐旁听席上，我们都可以理解她们当时的痛苦，但如果你是当事人的老公，你会怎样处理？

我在想：如果没有自闭症的孩子，我们的婚姻会怎样呢？其实所有人的婚姻都有可能会出问题的，尤其是结婚一年后到孩子上小学这一阶段，所以才有几年之痒之说。

婚姻里的压力：一是来自不同家庭文化的两个人，结合在一起共同生活。不同的背景学历生活习惯上、思想态度上，情感表达上的差异，这种差异在婚前或初婚阶段上，可能是种吸引力，但是时间一久，往往在现实生活的考验下，彼此的差异却带来压力。坦率地说，我曾经因为老公的稳健而选中他，但又因为他不善交流不够活跃而不满生气。

二是除了「差异性」带来婚姻的压力外，生活上的主客观变化，也带来两人彼此适应的考验。生活的转化与个性化的改变，是人生发展阶段上的必然现象。婚姻中的种种变化，有时使人措手不及，甚至抗拒去面对，人们总希望「花常好，月常圆」，却不得不去体验生命改变的定数。
我的家人中就有中年遇到孩子发病的，这位妈妈变得躁郁无比，几乎性情大变，如果不是老公不离不弃的帮助，很难像现在她可以进入平静的晚年。

我们的婚姻长期要面对一个星儿，这是一个持久的压力源。这样的压力可能让我们变得更坚强更亲密，也有可能会压跨我们。

“人生之丰富，没有语言能形容。”我们的内心充满着变化，生活中充满着各种变数压力，如果人生的丰富，如果可以让我们视野更开阔，或著使我们的人格更成熟而富有弹性，有什么不好？

读了楼主写的：“她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，结果我却要离婚。”这位妈妈的心声很明白：她一直以为楼主是理解她的。作为女人和星儿的妈妈，我流下眼泪。我想起我自己走过的路程。婚姻里不怕压力，就怕不能沟通。这样的例子几乎在所有的婚姻里都会出现。尤其是女人，对婚姻和家庭的期待，会更多一些，我们看到放弃工作的妈妈有多少，可见得婚姻家庭在她们心中的价值。

楼主爸爸，是不是要把脚步放慢一点，再想一想。

作者: 文文媽媽 时间: 2007-5-28 13:32
标题: re:昨天的深圳下了一場很大很大的雨，可以說是...
昨天的深圳下了一場很大很大的雨，可以說是傾盆大雨。本來這樣的天氣我們是呆在家里最舒服。可周六答應一個朋友的朋友去幫她們修電視，而且這位朋友也挺逗的，齊腿深的水她湯過去不斷打我的電話問我們到哪了。所以我背著孩子拉著老公走在雨水中，我們那兒整條馬路上都是洪水，后來把一堵牆沖塌了。我們三人都穿著拖鞋，過馬路時我背著兒子(老公胳膊疼不能背），不小心兒子的拖鞋掉洪水里了，我急得傻眼了，想快步把兒子放過到沒水處去撈鞋子，兒子還是咯咯的笑，老公說“我來，我來”，雨傘往對面一扔，一個人跑過去撈鞋子了。
今天我看到樓主苦惱，想說的是，生活中還是二個人在一起好，孩子媽媽雖然有這樣那樣的缺點，但她是孩子的親生母親一切都以孩子為重。我老公每周回家一次，我想著昨天如果只有我一個人，鞋子還在嗎？鞋子到不是什麼貴重品，可生活中的其它事情也一樣，一個人生活很艱難，會遇到很多的問題。我相當於一個人一直帶孩子，其中淒苦無人能理解。

作者: 何子 时间: 2007-5-28 13:37
标题: re:人适应压力的三个阶段：我们的生活中会遇到...
人适应压力的三个阶段：我们的生活中会遇到各种压力，这些压力的适应是要我们的身心付出代价的。

人适应压力的过程分为三个阶段，其过程的生理、心理和行为状态各有特点。
一、警觉阶段：身体开始启动，激素发生变化，新陈代谢开始加快，准备战斗。
二、搏斗阶段：1、这段时间的生理、生化指标表面上正常，外在行为平复，但这是一种表面现象，是被控状态。2、个体内在的生理和心理资源被大量消耗。3、由于调控压力而大量消耗能量，所以个体变得敏感、脆弱，即使是日常微小的困扰，都可以引发个体强烈的情绪。如：小孩子的哭闹、家庭成员小小的意见分歧，可能会使其大发雷霆。
（为此我理解广州那位妈妈的话——我歇斯底里，那时已经不是我了）
三、衰竭阶段：由于压力长期存在，能量几乎耗尽，无法继续抵抗压力。这个阶段，如果压力基本消失，或者个体的适应性已形成，经过休整，仍能康复。如果压力未除，个体不能适应，那么，一个能量资源已经耗尽并仍处在压力下的人，就必然发生身心的疾病。

（我自己曾在孩子上小学一年级，生病倒下。以上的心理学知识可以帮助我们了解为什么我们会变得不像自己，或者别人为什么会那样。应对压力最好的办法是及时调适，不要等到崩溃时刻，调整自己的认识，升华自己，找到能够帮助自己的人。而面对那些还能适应压力的亲友，我们要及时拉他们一把。）

自闭症，多大的压力，家长们的心路有多苦有多长，包括我自己。如果不是调适自己，怎能应付长期的战斗，怎能炼就特殊的抗压材料。

作者: hn 时间: 2007-5-28 13:51
标题: re:我很赞成何子这句“婚姻里不怕压力，就怕不...
我很赞成何子这句“婚姻里不怕压力，就怕不能沟通”，有了这样一个特殊的孩子，我们的婚姻与家庭比一般正常家庭面临了更多的压力与挫败，也经历着更多的人生的考验！我也是一个性子急躁的人，有关孩子的训练和生活，也差不多一切以我为主，你如果不经常训练孩子，你是不能深刻体会期间的苦与痛，挫败与灰心！当教孩子一些简单的东西，一遍遍重复，一遍遍复习，他还是那么懵懂无知时，那种挫败的感觉真是难于言表，而对于我们这种性子急躁的人，我们要克服自身的性格弱点，用强大的耐心和爱心战胜教育孩子间的困难与挫折，这也是一种很痛苦的心历路程，这样的过程的反复，也会使我们常常因不能忍受而情绪失控，对孩子也有大喊大叫时候！当我们沮丧，失望，失去斗志的时候，我们需要的是家人的理解和沟通，是老公的包容和体贴，这样我们才会重新唤起我们挑战困难的斗志，让我们为自己孩子去更加努力！也使得我们的婚姻在这种沟通与不断面对困难、战胜困难中显得更加和谐，温馨！
　　离婚绝对不是最好的办法，为了这样特殊的孩子，我们更应该努力去沟通，去理解，去宽容对方！
　　要知道，孩子的康复离不开和谐，温馨的家庭氛围！让上帝赋予了我们这些特殊使命的父母更加努力一点，让我们的孩子争取更大的进步吧！楼主爸爸，多和孩子妈妈、姥姥他们沟通一下，不要吝啬他们在为孩子付出、所努力做的事时，你内心中的感激与感动！我想只要你表达了你内心中的真实情感，他们也能够了解你们大家所做的一切目的，最终都是为了可爱的孩子能够进步，成长！但愿你们能够坚强面对生活现有的困难与迷茫！祝福你们！

作者: 想离婚的爸爸 时间: 2007-5-28 16:17
标题: re:仔细地看了各位家长的留言，才知道母亲的情...
仔细地看了各位家长的留言，才知道母亲的情绪问题原来这么广泛，可能是对孩子爱之深责之切吧，看来我真的需要拿出宽广的胸怀来包容孩子妈妈，况且，连自闭症的孩子我都能包容，何况还有很多优点的孩子妈妈！我忽然明白了，并不是我不会包容孩子妈妈，而是不愿意包容孩子妈妈。

抛弃自己的自私，改变自己的沟通方式，不但给孩子安全感，对孩子妈妈也不要吝啬，怀着感恩的心态，感谢孩子妈妈巨大的付出，家人的些许关怀，其他家长们强劲的鼓励！不仅孩子需要成长，我俩同样需要成长！

在以琳这个平台上，在我说出自己本不好意思说出的家事时，没有得到取笑和嘲讽，收获的全部都是箴言。

两天的心路历程再次让人感叹：人生之丰富，没有语言能形容。不妨把人生过得更丰富更成功一些！

作者: 快乐的深深 时间: 2007-5-28 16:44
标题: re:真得为楼主感到高兴。昨天刚看到这个帖子时...
真得为楼主感到高兴。昨天刚看到这个帖子时，实在没时间回复。但对照你写得很多东西，有时候仿佛看到了这就是我曾经经历的生活，所以第一反应就是不能离婚。因为同作为星儿妈妈的我能理解孩子妈妈的绝望。就在刚才看到何子姐所引你写的这段“她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，结果我却要离婚。”我再次流下了眼泪。一定要去安慰安慰同样心碎了的孩子妈妈。要和孩子妈妈一起给孩子姥姥诚恳的道歉，无论如何老人任劳任怨的付出我们应该心存感激。最后祝愿你们阖家幸福！

作者: 鱼儿 时间: 2007-5-28 18:31
标题: re:我也为楼主感到高兴.包容沟通,同时要...
我也为楼主感到高兴.
包容沟通,同时要学会释放压力。在她焦燥的时候，你不能让她的情绪牵着走，试试用放松的安慰与玩笑调节气氛，同时让她明白，训练很重要，但必须建立在和谐，温馨、快乐的家庭基础上，太过紧张的训练心态并不仅对大人，对孩子也会构成沉重的心理压力，并无益处．咱一大男人，只要有心为之，插嗑打浑、搞笑煽情还不是小菜一碟嘛？！哈！最后祝愿你们快乐地携手漫步人生路．祝福你们！

作者: mmm 时间: 2007-5-28 20:01
标题: re:“抛弃自己的自私，改变自己的沟通方式，不...
“抛弃自己的自私，改变自己的沟通方式，不但给孩子安全感，对孩子妈妈也不要吝啬，怀着感恩的心态，感谢孩子妈妈巨大的付出，家人的些许关怀，其他家长们强劲的鼓励！不仅孩子需要成长，我俩同样需要成长！”

Good!

夫妻之道，其实就在于妥协。比如我老公，老嫌我爱上网，我就保证以后不上了。然后换个网名，我又上网了。他也不生气了，我也高兴了。大家都高兴，不好吗？

看《红楼梦》，尽管欣赏林黛玉，我们还是要学习薛宝钗。

作者: 林琳666666 时间: 2007-5-28 21:08
标题: re:兄弟：如果你有机会和一些星爸星...
兄弟：
如果你有机会和一些星爸星妈深入聊一聊，你就知道处在水深火热中的远远不只你一个——只不过有的跨越了难关，有的在困难中倒下了，也有大把的正在和你一起在挣扎——因此，首先你不要把你遇到的难题看成是生活对你的独有的、不公平的考验。
另外，我们应该意识到，其实在我们看来妻子的种种不可理喻的表现，在伤害你的同时，也在深深地伤害着她自己，她绝对不是在很快意地看着你痛苦和煎熬，她本身也是受害者，她的内心可能比作为丈夫的你更需要帮助和医治。而作为离她最近的人，作为最了解根结所在的人，除了你来帮助和医治她还能有谁呢？这叫责无旁贷！在这个时候，如果我们过于聚焦自己的受伤和无力，也就是过于自怜，放弃了，离开了，也许留给她的将是绝路一条，而留给你自己和孩子的，也不见得就真的是轻松和解放，谁敢保证不会是更沉重的身心负担伴随着你漫漫后半生呢？
作为星爸，我想我们要多想想对方的难处，男人虽然赚钱很辛苦压力很大，但毕竟有工作有圈子，出差也好饭局也好开会也好，其实从另一个角度看这都是在孩子问题之外的调节，都是一种生活的丰富，但妻子尤其是在外训练孩子的妻子已经没有这种丰富了，她面对的除了孩子还是孩子，除了问题还是问题，她的全部思维就是那么的单调和苍白。多少星妈已经多久没心情买过一件新衣服了，多少星妈们从此再没进过什么的美容院了——有时看到身边的女同事语调平常地谈论这些，我就忍不住为在外训练孩子的老婆嫉妒，忍不住为星妈们难过。我想，我们难道不应该体谅另一半情绪的恶劣吗，难道不应该理解她的不坚强甚至是不可理喻吗？当我们埋怨妻子不是个好妻子的时候，我们自己就果真是一个好丈夫了吗？作为星爸，我们难道不应该比对方有更宽阔的胸怀、有更理性的思想和行动吗？
当然，只有体谅和理解还是不够的，我们更要想办法去解决问题，无论是自己想办法还是整合各种资源，无论多难，一定要抛弃无休止的埋怨和自怜，要开始建设性的行动。我们本是凡人，本是普通材料制造，我们会失眠我们会叹息我们会埋怨我们会恐惧，很多事情真的太难为我们了，很多事情我们真的是被逼无奈。但你看水浒108条好汉，哪一条不是因为被逼上梁山而成为惊天地泣鬼神顶天立地的英雄？如果不是被逼上梁山，武松只是一个被呼来唤去的小都头，鲁智深只能在寺院里喝酒闹事，阮小二阮小七们只能在河里捕鱼捉虾……尽管我们扼腕英雄们最后毕竟也没成就什么丰功伟业，但我们不以成败论英雄，在这个过程中，每个好汉所释放出来的气贯长虹的英雄气概，难道不是我们每一个男人内心深处所渴望和神往的吗？
还有，如果有可能，必要时要找一个你们都信任的第三方进行调解。大家都知道沟通的重要性，但夫妻两个人有时想进行一次良好的沟通真是难以上青天，大家都不知道对方究竟在想什么，往往几个会合下来就演变成不可收拾的争吵。这时候双方信任的第三方的介入是非常有帮助的，一是第三方旁观者清，更容易看到问题的本质所在；二是双方都有可能对第三方讲出难以对对方讲的话，这样双方才得以明白对方究竟在想什么，从而对症下药。不见得就是三个人一起谈，甚至不见得让对方知道你和第三方的朋友在谈。

罗罗嗦嗦说这么多，并没有说我已经做得很好的意思。事实上我也经常在痛苦在挣扎，经常弄到一地鸡毛无从收拾——当然绝大多数是我的错，但我还是愿意和星爸们一起共勉：
当问题看似无法解决，
当挑战无比艰巨，
当所有人都在摇头叹息，
但我们，坚决迎难而上！

作者: 张春华 时间: 2007-5-29 07:50
标题: re:林琳666666 :你是好爸爸,也是好丈...
林琳666666 :你是好爸爸,也是好丈夫.

作者: 文文媽媽 时间: 2007-5-29 08:19
标题: re:林琳666666 講得好，我都想打印回...
林琳666666 講得好，我都想打印回去放家里一角故意讓我老公看看。

作者: binfeng2000 时间: 2007-5-30 01:34
标题: re:前面几位的话,让人受益菲浅.同时...
前面几位的话,让人受益菲浅.

同时也借这个机会,回答一个问讯:我们有没有必要为那些夫妇间专门开一个交流版块?

我觉得不妥.从根本上讲,夫妻间的沟通最好是面对面的,直接的间接的,委婉的悲情的,愤怒的吵架的,无论什么,我看不是很严重的问题,但是你一定要面对面,这是一个基本的观点,"是夫妻的话,还有什么不能当面说的呢?",如果你换了其他的形式,可能让对方觉得你吞吞吐吐有其他的意思在里面,这样就可能失去了相互信任的基础,没了这个基础,夫妻间的事反而更难办了.
用短信,网络,信件,朋友传话等等,也可以是办法,但是最好只是作为辅助手段.

作者: 何子 时间: 2007-5-30 09:51
标题: re:很多夫妻是想沟通的，但一见面就沟通不了了...
很多夫妻是想沟通的，但一见面就沟通不了了。因为情绪之下，语言也就失去了控制，尤其女性的语言功能还特别高，先生们要把握起来有难度，最坏的情况就是先生们真的为这几句话急了，或者就语言涉及的事件开始摆事实讲道理，这样的结果往往是不欢而散。而且注意每个人的最后一句话，往往你是出一个“重拳”，让对方“倒地”并铭记在心里，加重了情绪。如果还是留有回旋的余地，最好是留下一句好话，为下次留一个好开场，你们的沟通就可以继续下去。

如果情绪激烈，要解决的是情绪问题，让对方先平静下来，人在激情或者应激的状态下，说的话都偏，能信吗？

有一实例：我有一同事，因二地分居要离婚。女方八年抗战，弄得身心俱疲，所以老公一回去，必定诉苦，必定抱怨。但老公认为自己也很苦，于是抬杠，从经济问题抬到家里亲友，都是本质外的事。女方提出离婚，老公发傻了。
后来朋友说：“你什么都不要说，你俩的感情是关键。”
但这位老兄说：“谁跟她说感情。如果觉得因为我在深圳就离婚，那我回去好了。我回去，看你找什么理由离婚。”
于是对妻子说：“我决定回南京，我也不欠你了。要离婚是你的责任。”

妻子这时已经冷静了，找到我们，要求我们劝他留在深圳，因为她说她真的决定要离婚了，因为感情没有了。原来前面吵架中，不过是情绪的渲泄，但这次地是真的。

最终的结果，男方回到南京，二人离婚。本来是因为分居导致离婚的，却以结束分居离婚而收场。这气斗得真不值得。

本质的问题是感情，如果这位朋友在妻子有情绪时，说：“我是爱你的，你是很不容易。”估计妻子也就此平静了（妻子后来也是这么说的，她就是觉得老公不能体贴自己。）。然后就可以讨论如何结束二地分居的问题，因为男方完全是可以调回去的。可惜事情没有朝着这个方向走。

二个人陷入不可沟通的状态时，如果还有感情基础，还要保全这个家，必须有一个人从本质上看清问题，把握原则。不要为事而纠缠，为话语而计较，因为这些不过是情绪的外衣而已。解决情绪依靠的是理解和宽容。女人的情绪外衣下是什么，往往就是那句：“你是爱我的吗？”

作者: 秋爸爸 时间: 2007-5-30 10:38
标题: re:学习中！各位上面的发言都很入心啊！...
学习中！
各位上面的发言都很入心啊！

哎，以前吵架，冷战热战都不会提“离婚”这两个字的，不知从什么时候开始，这两个字开始在LP的叫骂声中出现了，而且越来越频繁了。
以前的核武器如今都成了随手就扔的手榴弹啦。
是太不当回事儿了，还是真当回事了？是做吵架时解决对方的兵器，还是做最终解决自己的手段？
费脑筋！

作者: 张雁 时间: 2007-5-30 11:28
标题: re:秋爸：看来你太太是属于敢说型的，还是何子...
秋爸：看来你太太是属于敢说型的，还是何子那句话：不要只在意她说的话，要在意的是说话时的情绪。
不过要是你真的很在意这个话，可以告诉她，和她约定：再生气可以说别的不要提这两个字。----你的ABA不是很精通吗，多用啊！
我小时候老妈也曾在和老爸争吵时提到“分开”这样的话，被我老爸一声断喝“胡说八道什么”吓得再也不敢作声，一场争执烟销云散。这使当时还是孩子的我得到一个强烈的印象：离婚是高压线，再生气吵嘴也不能拿那个做武器，否则炸不到别人倒弄得自己没理下不来台。

作者: 顺子妈妈 时间: 2007-5-31 20:33
标题: re:算了吧！我们这样的家长早就失去了一切选择...
算了吧！我们这样的家长早就失去了一切选择的权利，就连扛不住了想死都得掂量掂量。因为，我们能么？
多为孩子想想吧！

顺子他爹

作者: Smile_Again 时间: 2007-6-4 18:15
标题: re:虽说那两个字不能常说,但久了不说对方会以...
虽说那两个字不能常说,但久了不说对方会以为你不敢了,遇到事情老是逼你的底线,实在没办法时,说出来至少能表达自己的心情和想法,对方至少知道你实在受不了啦,要不然真得把人憋死呀!

作者: 女儿是天使 时间: 2007-6-4 18:18
标题: re:呵呵，楼上真幽默。
呵呵，楼上真幽默。

作者: 何子 时间: 2007-6-4 21:38
标题: re:站在妈妈的角度，想：妈妈有着太大的压力和...
站在妈妈的角度，想：妈妈有着太大的压力和负担，尤其是那些面对星儿，承担教育训练的重担，放弃工作的妈妈们。她们实在承担了太多。当然，爸爸不是都不想承担，因为要留得爸爸去挣钱。不过，妈妈们的处境使得她们的压力比较大，调节不过来，身心都会出问题。情绪上的低落和起伏是最多见的。当爸爸遇上怒不可遏的妈妈，首先要想是什么原因？压力源在哪里？
女人情绪在外衣下其实还有这些：
1、我受不了了，实在受不了了。
2、谁来理解我呢？
3、我太累了。
4、如果你爱我，怎么不知道我想什么呢？（其实是不一定知道）
5、我对一切都失望了。
女人有时看上去说话很强势，甚至很刻薄，事实上这时是她们最脆弱的时候。她们在说离婚的时候，是想说：“老公，我对你严重的不满意。”
希望这时的老公千万不要火上加油，起码也要是个阻燃体，如有灭火的功能就更好了。

当然最好的结果是妻子们已经学会了坚强，如果压力让我们学会了什么，我们也就没有白承受。
我做妻子有近十五年的历史了，也有许多男女朋友。我发现其实女人是自己可以提离婚，但一般是不许老公提的，如老公也提，说不定就弄假成真了。不过，我想妻子用这个词对老公是有杀伤力的。尽管我们觉得男人应当虚怀若谷，十二分的包容。但得不到自己妻子的认可，往往会让老公们感到失败，这是他们的软肋，一般情况下他们还不敢吱声，谁会告诉别人说自己的老婆要跟自己离婚呢。就这样想着，我觉得老公们其实也有可怜悯之处。离婚这个词伤你伤我，所以如果不想用离婚解决问题，就不用提它了吧。
有的老公们可能会觉得特别委屈，因为他们必须去挣钱，孩子有自闭症一样让他们心如刀绞。尽管他们现在没有去直接教育训练孩子，但肩上的担子也不轻。甚至他们的身心还没有调整过来，又要面对家庭里夫妻关系的压力。其实，孩子的训练是一条漫漫长路，不仅需要妈妈，爸爸迟早有一天要参与其中。老公的用处在后面呢，想着这些，是不是也要把老公们拉得更近些。总有一天，可以让他们“干活”去。

作者: 方静 时间: 2007-6-4 22:30
标题: re:夫妻之间真的需要互相体谅的。离婚这两个字...
夫妻之间真的需要互相体谅的。离婚这两个字如果是用来吓唬对方那没有什么意思，也已经作贱了自己。
我自己的婚姻也是风风雨雨的，但还是走到了今天。世上不会有没有风雨的婚姻的，关键是看风雨来了夫妻如何去面对。错一定不在一方的，只是多少的问题。夫妻无论哪一方都要听劝，得理的要饶人，没理的要知错，生活才能继续往好的方向走下去。
从妻子的角度说，能感受到来自丈夫的爱是很重要的，所以做丈夫的最需要学习的是让妻子能知道并能体会到你爱她。但不能忘记，妻子不要太强，更不要操控丈夫，柔情如水才能让丈夫更多更好地爱你。
总结自己走过的路程，心存感恩是最重要的。对上帝感恩，对丈夫感恩，对孩子感恩，对家人感恩，对朋友感恩，对同事感恩。我从来不认为别人包括家人就该为我做什么，象我妈妈身体很好，但她从来不帮我带孩子，有时还无故挖苦我几句，但我依然感恩，因为她不需要我去照顾她。婆婆去世了，公公身体好收入也很高，我们买房负责累累，但我从来不去想要他帮我，想到再也不需要给婆婆支付高额的医药费了，公公不需要我们付养老费，所以我很感恩。
谁都不欠我们的，所以为我们得到的每一点爱感恩吧！

作者: 田田妈妈 时间: 2007-6-5 11:37
标题: re:这位爸爸在网络上说出来这句话，是需要勇气...
这位爸爸在网络上说出来这句话，是需要勇气的。但是我还是觉得这是一位负责任的好爸爸，并且很真诚。

作者: 彩云追梦 时间: 2007-6-5 22:59
标题: re:老婆说给我她给了俺们这个家庭的全部，真的...
老婆说给我她给了俺们这个家庭的全部，真的，我现在想起来了

她说的有道理呀

家里的大大小小，都是她给添置的

人家说的没错的，连我最希罕的儿子都是人家给带来的

谁说不是呢

呵呵

——————————
我说的可是老婆的名言，真的，不骗人的

女人是机关枪，男人是阻击步枪

机关枪就是个快，可是阻击步枪有杀伤力

作者: sunhaochun9 时间: 2007-6-7 10:30
标题: re:楼主，经济上可能的话，找个小姐姐什么的帮...
楼主，经济上可能的话，找个小姐姐什么的帮着做点家务，再学着和妈妈一起带孩子，这样会不会好一点？
身体和精神上的压力真的会把人压垮，光用精神胜利法怕也不能解决全部问题。如果有人分担一点，生活会变得从容一些，父母们也会少一些烦躁。

我认识一个家长自己在家带孩子，烦得简直要崩溃。后来找到个小姐姐帮忙，就好多了。

还有，请每天对老婆说一次“我爱你”。

因为只能同你谈，所以只好这么要求你，其实你们双方都应该这样。

你是个有责任心的丈夫和父亲，因为你在寻求解决问题。

既然你比孩子妈妈更理智更坚强，就请再多担待一些吧。

冷静下来你就会知道，不管孩子妈怎样的“作”，有总比没有好(呵呵,开个玩笑).

欢迎光临以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)