以琳自闭症论坛

标题: 男人为什么是这样的？我该怎么办？ [打印本页]

作者: EC 时间: 2006-11-2 12:07
标题: 男人为什么是这样的？我该怎么办？
自从发现孩子有问题后，家里经常争吵不断，昨天晚上和老公又大吵一场，原因是每天他吃完晚饭后，就捧着个电视机从7：00看到睡觉，任你忙得喘不过气来，他不会来帮你半点，和他说：“你能不能把电视机关掉 ”。他的回答是：“你觉得心里不平衡，你不要教好了。”我只能告诉他“我做不到，只要我活一天，我会尽全力去教他，否则我会心里不安，死也不瞑目的”。为了同样的问题，几年前在孩子上一年级的时候和他推心置腹谈过好多次，告诉他：“我们的孩子和别的孩子不一样，同样的知识，要花上别人十倍，甚至百倍的时间和精力，其中的艰辛，你应该看到，现在语文，数学，英语全由我在辅导，没有问题，但我很希望你能帮我一把，假如你能帮我承担一点，我会少一点压力，可以稍微缓冲一下，否则，我的弦绷得太紧，迟早要崩溃，假如我病倒了，对你，对孩子都不好。换位思考一下，假如你每天每时每刻都在教孩子，而另一个人像没事人似的，你会是怎么感受？ ”这样的沟通不知做过多少次，有几次我都无助地哭了， 3年过去了，情况丝毫没有好转。有时单位要加班或出差，不得不交给他任务，不是偷工减料，就是敷衍了事。曾经的我是那么的温柔，优雅和自信，看看现在的我，由于多年的压力，变得急躁，焦虑和无奈，最让我心痛的是我这样的精神状态已直接影响到我对孩子的教育，真不知后面的路该怎么走？这里的爸爸们，从男人的角度看，为什么有些男人会那么没有责任心，不能自尊，自强和坚韧，没有自律心。妈妈们，你们是否碰到过同样的问题？会怎么处理？

现在想想，一段好的婚姻会带来温情，支持和关爱，不好的婚姻会带来痛苦，伤害和毁灭。

作者: 鱼儿 时间: 2006-11-2 12:19
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]EC...

下面引用由EC发表的内容：

有时单位要加班或出差，不得不交给他任务，不是偷工减料，就是敷衍了事。曾经的我是那么的温柔，优雅和自信，看看现在的我，由于多年的压力，变得急躁，焦虑和无奈，最让我心痛的是我这样的精神状态已直接影响到我对孩子的教育...

有时找个借口（加班或出差等）把孩子交给他带。先短时间，再慢慢加长二天、三天。
另男人带孩子肯定会比较粗糙，你也不能太吹毛求疵，阿Q点，有帮着带就夸夸他吧，你再批评他，他就更不爱帮忙了。

作者: 一点心 时间: 2006-11-2 12:20
标题: re:我想提个问题，假如你是全职在家带孩子，你...
我想提个问题，假如你是全职在家带孩子，你会对他的这种表现有意见吗？

作者: EC 时间: 2006-11-2 12:37
标题: re:我的一天安排是上班7点到7点，晚上辅导作...
我的一天安排是上班7点到7点，晚上辅导作业到9点30分，然后看孩子的课本，对于他的薄弱之处，再出一些考卷给他巩固到11点。

假如我是全职在家，对这样的表现也会有意见，孩子不是我一个人的，在这么艰难的情况下，需要两人齐心协力。很庆幸没有辞职，现在上班对我来说是一种解脱和缓冲。

作者: 秋爸爸 时间: 2006-11-2 12:37
标题: re:对老公也要用ABA嘛！也要用结构化嘛！...
对老公也要用ABA嘛！也要用结构化嘛！
不能老指责他“不许看电视！”“就不能帮我一把？”。他也许同样有困惑，有挫折感。
而是要具体列出项目：。不看电视 -- 干什么？怎么帮？。
而且目前这种情况下，老公做不到位，别在旁边看他出洋相，要辅助，要善意指点，做好了要强化，看看你的夸奖和孩子的进步哪个更合他胃口。

作者: EC 时间: 2006-11-2 13:29
标题: re:为什么我现在会那么伤心和绝望，是因为他...
为什么我现在会那么伤心和绝望，是因为他是一个极其被动的人，现在想来，婚姻的幸福是要建立在两个人有相似的世界观和价值观，否则任何的办法只是解决表面问题。曾经有幻想，我可以教他怎样辅导孩子学习，比如把默生字这个任务分成：1）默一遍 2）批改，对错误出要求孩子订正5遍 3）再对错误处进行默写。但现在我不再抱任何幻想，否则最终还是失望，还要浪费时间。唯一可以做到的是对自己说：要坚强，要坚强，孩子的未来在我的手里，我不能放弃。在这里希望星儿的爸爸们能体谅一点妈妈的苦，尽所能伸出援助之手！！

作者: 鱼儿 时间: 2006-11-2 13:47
标题: re:[B]对我影响很深的一件儿时往事[/B]...
对我影响很深的一件儿时往事
我儿时很少被打骂，因此唯一一次的被打和为数不多的被骂记忆深刻，其中有一件事对我成长以后的影响至深：有一次我看到电视里的少年在睡觉，可演员眼皮却忍不住动了几下，我便笑着说：“演得太烂了，眼睛闭不住。”他越想演好眼皮越紧张越控制不住，我哈哈大笑起来：“爸，你看...”，没等我说完，一旁的父亲严厉地地说：“不要太吹毛求疵，有本事你去演看看。”我楞了，父亲后来又说：“他已经很尽力在演了，凡事不必太苛求尽善尽美，他能演证明他已经很棒了,有一些细节做得不好又有什么关系呢?”
你也可同样这样想,他晚上能回家陪陪老婆孩子看看电视而没有出去花天酒地就已经很不错了,其他的慢慢来,你用反性的方法对他不起作用,那就试试正性强化的方法试试.再实在不行就把他痛骂一顿然后赶出家去!哈.

作者: BBT 时间: 2006-11-2 13:49
标题: re:秋兄不愧是个ABA专家
秋兄不愧是个ABA专家

作者: heartas_qqq 时间: 2006-11-2 14:01
标题: re:靠一肩之力来完成如此艰巨的事，确实了不起...
靠一肩之力来完成如此艰巨的事，确实了不起。
我是自闭症孩子的父亲，对孩子的教育上，我主要是学习各种理论，做好心得笔记，打印出来与孩子母亲共同探讨，共同训练孩子。孩子情况还算好，上正常的幼儿园。周未一起带孩子去训练。孩子母亲付出了巨大的努力，辞了工作，在幼儿园当一个保育员，每天非常辛苦。一切都为了孩子，应该对得起他。

作者: 耐心 时间: 2006-11-2 14:46
标题: re:孩子的训练主要还得靠妈妈，爸爸只要能在你...
孩子的训练主要还得靠妈妈，爸爸只要能在你疲惫时给予精神支持就可以了，这是我对老公的要求。有一段时间我身体不好，放手让老公辅导孩子作业，他只求结果，好像在给我做作业，把答案直接告诉儿子，完成作业的速度大大提高，说过几次照旧，现在我不再叫他帮忙，他工作比我忙很多，晚上就让他休息。心理放平衡，累点也不计较，只要孩子进步就好。

作者: graceliu 时间: 2006-11-2 14:47
标题: re:看到楼主写出自己的苦恼，其实我也深有同感...
看到楼主写出自己的苦恼，其实我也深有同感，楼主所写的很多事在我家也发生过。每当我训练我儿子直至嗓子都哑了（我也是每天早出晚归的上班，我儿的训练费也从自己工资里出），而我老公却在看电视、看报纸或睡觉，我自己的努力也得不到他的理解和支持，我就常常想，网上那些常常发贴的父亲都是那样负责任，自已命真是苦，自己的孩子这样，自己的老公又那样，真是令人感伤。

好在我老公每天多少能帮我做些家务事，让我多些时间训练孩子，他也能每天接送孩子，这也就勉强够了，尽管他曾明确表示过，我自己怎么训练孩子没关系，只要别把他扯进去就行。

男人很多都是那样的，很少能像我们做母亲的那样有耐心和责任心，那我们能怎么办呢？所有试图沟通的努力都做过了，而这些努力又都是图劳无功的，那我们只有告戒自已，要坚强，要努力。我的做法就是求人不如求自己，不拿自己老公和别的好父亲比较，不钻牛角尖，也不再苛求老公，能帮忙就帮忙，不帮就自己能做多少做多少，在家里只想如何训练孩子，不想那么多别的事情。

我现在每天下班后都和我儿一起练琴，模拟课堂情景给他上课，带他阅读，写字，还做一些别的事情，辛苦是辛苦，我儿能进步就是我最大的动力。

作者: 一点心 时间: 2006-11-2 15:09
标题: re:再说了：身为女人的妈妈天生有一本...
再说了：

身为女人的妈妈天生有一本事，会用大哭一场的方式释放精神压力。

但身为男人的爸爸却几乎都办不到，你说是吗男同胞们？

男人在工作中承受了很多的压力，回到家基本上都是想放松一下绷紧了一天的神经，不会大哭一场，那只好看看电视看看报纸了，看的时间长短与绷紧的弦成正比。

但是训练孩子是一件极为费神的事情，如果还要爸爸继续把弦绷紧，那先崩溃的将会是谁？

唉！爸爸要是有容易大哭一场的本事就完美了哈。。。

作者: binfeng2000 时间: 2006-11-2 15:41
标题: re:说点不怎么入耳的声音的话,我想劝你一句,...
说点不怎么入耳的声音的话,我想劝你一句,要是真的你老公全身心也投入了训练教育的话,你的日子不一定也比现在的好,或许更糟.
因为本来这个自闭症就是各有各的看法,各有各的作法,要是你要训练,他要排毒,你要ABA,他要RDI,即使你们两都要ABA,这里面还有理解程度,执行程度的不同呢.那时候,看你们去闹吧.
我也是这样的亲身经历,但是身份和你们家颠倒了一下.现在我宁愿我老婆不介入我儿子的教育训练,这样,我可以坚持自己的方式,她也可做自己喜欢的事,这样的状况要比过去好多了.
楼上很多人讲的很对,家里两口子的事,真是没什么谁一定对,谁一定错的,只不过是你怎么去想罢了.

作者: EC 时间: 2006-11-2 16:00
标题: re:星儿的妈妈们同样要工作12小时，面对巨...
星儿的妈妈们同样要工作12小时，面对巨大的工作压力，可能要放弃很好的工作机会，因为家里有星儿，需要时间放在家里。平时晚上回家要继续辅导小孩3-4个小时，周六，周日继续训练和辅导，属于自己的时间几乎是零，连充足的睡眠都很难保证。这样的生活，日复一日，年复一年，加上对孩子未来深深的担忧，没有很好的自我心理调适，崩溃是迟早的事！

我工作同时训练辅导孩子，让我比较，后者的压力远远超过前者，工作是你能控制的，一份耕耘，一份收获。而训练孩子呢？你只能只求耕耘，不问收获。而且孩子一天天长大，时间一天天紧迫。

星儿的爸爸们，不要把工作压力作为托词，尽力帮助你的妻子和孩子吧！
星儿的妈妈们，珍惜自己，孩子需要我们 !

作者: cat-hb 时间: 2006-11-2 17:31
标题: re:这个，基本上很难
这个，基本上很难

作者: yaochen 时间: 2006-11-2 20:34
标题: re:其实不单是星儿之家,大部分家庭里都有这样...
其实不单是星儿之家,大部分家庭里都有这样的问题:男人在家偷懒.我们家里也差不多,也吵过很多回.现在慢慢调整过来了,让他干些辅助性的训练,教孩子干家务,玩游戏,体育运动什么的,还蛮象样的.
我一直没教孩子英语,我觉得语言这东西脱离了应用就失去价值.我自己清楚孩子的能力恢复不到用英语工作的水平.而大学里很多英语好的学生,不在工作中使用,很快就忘记很多.这些孩子的时间挺宝贵,要花在学习用得上的东西.

作者: thankstoyilin 时间: 2006-11-2 21:03
标题: re:楼上的很多答复，对丈夫都还颇有宽容，相反...
楼上的很多答复，对丈夫都还颇有宽容，相反还要求妻子更讲究方法来对待丈夫。尽管这些话是“接受现实”的无奈的话，不过对楼主这个做妻子的还真是不公平。

楼主丈夫说实在的确是蛮过分的。

我这样说无益于解决问题，这点我知道。只是表示一下声援。做丈夫的怎么能这样。

作者: 小马哥 时间: 2006-11-2 21:43
标题: re:对楼主感同身受,有时也让孩子的爸爸来照看...
对楼主感同身受,有时也让孩子的爸爸来照看一下,但是总是觉得他在应付而尔,有时好像还要给你看脸色,反正觉得不负责任,根本不去了解和关心怎样教这类孩子,一有时间就对着电脑看小说,如果他是做事很忙,我还能接受,但一想到他好像是事不关己,我就气.双方都应该尽责去教导孩子,不要把压力都放在任何一方,我现在是带孩子在机构训练半天,晚上在家自己教一下.总是感到很累,烦躁又无奈,真的有时烦到把气出在孩子身上.啊老天爷,你什么时间才能打救一下我.

作者: huyang720302 时间: 2006-11-2 22:01
标题: re:我和我老公现在也是分工合作.因为他是倒班...
我和我老公现在也是分工合作.因为他是倒班的.所以他在家的时候我们一人半天训练孩子.这样大家都有时间去做自己的事情.晚上另外安排,他不在的时候我就自己训练孩子.前段时间比较辛苦.因为孩子的状况不好,他的态度也不好.现在他已经慢慢参与到训练中来了.虽然他不在的时候我自己一个人比较辛苦.但是在心理上也觉得比以前好多了.心情好了,训练孩子也觉得没那么辛苦了.现在孩子进步很大,觉得也是值得的了.

作者: sunhaochun9 时间: 2006-11-13 09:58
标题: re:我家一般是这样：平时孩子的训练都由我...
我家一般是这样：
平时孩子的训练都由我来，休息时他带孩子出去玩，逛公园，滑板，骑车----
一开始是我要求的，后来就养成习惯了。
本来老把孩子关在家里学习也不好，出去走走，运动运动，见识一下外面世界，同时还可以和父亲多多交流，一举几得。
把训练交给他我是不敢的，一样一首唐诗，我教十分钟就背会了，他来教怕得一个小时。
你别说，经常老爸带着在外面走，还真学了不少东西，象红绿灯什么的，都是他爸教会的。
所以基本现在每天吃了晚饭我就会对儿子说：和你爸爸一起出去兜一圈去。
孩子也很高兴，老公权当饭后散步。
我自己呢，收拾了碗筷还能坐下来看会儿电视，喝杯茶什么的，同时准备好孩子的洗澡水。

观察一下，让他做他能做，愿做，做得好的事。
象孩子一样，感兴趣的总能做得最好。
愿LZ家和万事兴。

作者: 小天使的爸爸 时间: 2006-11-13 10:38
标题: re:我也是个爸爸,孩子妈妈训练确实比我有效果...
我也是个爸爸,孩子妈妈训练确实比我有效果,那么我就从事资料的搜集、环境的创造等跟外部打交道的事情，同样的方法每人有每人的理解，所以我们有空就讨论，至于家务，我俩就都不管了，比较让我头疼的是孩子姥姥和孩子妈妈经常闹点矛盾，看来需要把孩子爷爷奶奶请过来了。

作者: 小天使的爸爸 时间: 2006-11-13 10:44
标题: re:秋爸爸确实说得很好，对家人也要使用ABA...
秋爸爸确实说得很好，对家人也要使用ABA，出现好行为了一定要肯定！大大地肯定！不要吝惜自己的语言和心思，不要认那是理所当然的，批评和纠错往往只能给家人带来失败感，反正我已经尝试用这种方法一个多月了，效果真是很好啊！希望EC大姐能够早日掌握这种方法，哪怕你老公有一丁点好行为，也要鼓励赞扬，慢慢地他就会参与多一些！

作者: codyli 时间: 2006-11-13 22:55
标题: re:我儿亦是自闭不过程度稍轻,作为父亲,谁不...
我儿亦是自闭不过程度稍轻,作为父亲,谁不想自己的儿女聪明伶俐,活泼可爱,但是理想跟现实是两码事,曾几何时,我亦极度心灰意冷,尤其看见小区里同龄儿童健康可爱,心底总有难言的痛,如果可以的话,我宁愿用我的生命去交换,但是现实吗,怨天尤人只可以用来舒缓一下压抑的情绪未尝不可.培汌一直由老婆负责,只因我脾气坏,家务会做的我尽量做,有时念及老婆培训的艰辛,亦会深感歉意,一有空闲,我就会带儿子出去,爬山喂鱼淋花骑车逛商场公园去小区里或广场的儿童游乐园,总之让他多接触外面的世界,告诉他这是什么在干什么,让他知道外面的世界有多精彩,让他多与其他儿童接触.唤起沟通的欲望.其实,我亦发现他在外面亲手摸亲眼见的亲耳听的比培训时读卡片易学会的多,寓教于乐.男人可以用这种方式去培训亦未尝不可,一文一武.夫妻之间贵乎坦诚,互相体谅,各司其职,提供一个良好的家庭教育环境对子女的成长意义非凡,更何况星儿?我始终相信,无敌是爱!无论将来结果如何,我们付出了我们的那份爱心尽了我们做父母的责任,至死亦不会内疚了.以上个人愚见,如有不当请谅.

作者: 涵儿（妈妈） 时间: 2006-11-14 18:32
标题: re:当大家都在说为了孩子千万不要离婚时,我却...
当大家都在说为了孩子千万不要离婚时,我却有时甚至想为了孩子和老公离婚,我老公也是那种只顾自己痛快不管别人感受的人,我每天不仅要花大量的时间照顾孩子,还要承担所有的家务,他还时不时的找个小茬因为鸡毛蒜皮的事跟我讲半天理,跟他理论吧,他就脸红脖子粗,确实有时实在是太累了不想跟他争辨什么,他还不依不饶.让他带孩子玩儿,就是打开电脑一玩儿就七.八个小时,如果我说带着孩子出去玩玩吧,准保他不是打个电话回来就是自己先跑回来问:儿子回来了吗?把你吓得鞋都来不及穿就往门外跑,心脏病都快犯了.再说他自己就不会一切体育活动,唯一带着出去还不错就是父子俩到超市买东西.有时觉得自己真得就要垮了,所幸孩子还比较争气,让我能够看到希望,也就因为他对孩子还非常好,虽然不身体力行去陪孩子,但总是鼓励.夸赞孩子.唉,要想把他训练好,我看这辈子是没指望了.

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-14 21:41
标题: re:..
..

作者: 5i52 时间: 2006-11-14 22:28
标题: re:!
!

作者: 朱飞 时间: 2006-11-15 02:08
标题: re:＂为了同样的问题，几年前在孩子上一年级．...
＂为了同样的问题，几年前在孩子上一年级．．．＂
　　孩子都能上学了，楼主不必对孩子苛求太甚！

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-15 12:55
标题: re:..
..

作者: sunhaochun9 时间: 2006-11-16 09:24
标题: re:楼上，千万不要这么想。依我看孩子爸爸...
楼上，千万不要这么想。
依我看孩子爸爸并不是你说的那样。
这样的孩子完全自由成长固然不行，完全压抑天性亦是不可。
你二位一文一武，多么妥当。
也许孩子爸对你天天压着孩子学习早有腹诽，只是没敢说而已，轮到他当家，趁机做主。
也有可能他的确不擅长教孩子学习，那就让他发挥特长又何妨？
去游乐场，去卖当劳，也是一种体验，一种同外界的接触啊。
当然如这位爸爸能一边带孩子玩一边又教一些家里学不到的知识，那就更可贵了。

作者: sunhaochun9 时间: 2006-11-16 09:58
标题: re:xue_bingshi200 ：请参...
xue_bingshi200 ：
请参看“好书，好文，好网站”之“睿智爸爸造就自闭天才”

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-16 10:48
标题: re:谢谢您的回复,他的工作很忙,常常要出差...
谢谢您的回复,他的工作很忙,常常要出差,而且最近很不顺利,压力很大,连回家来吃饭的时间都没有,也许只能等过了这一段再看看怎么样了.

作者: wangsuying 时间: 2006-11-16 12:57
标题: re:我老公也一样，并且还理直气壮的说：儿子的...
我老公也一样，并且还理直气壮的说：儿子的训练我是不会搞，你要多训练。要是你有一点放松，他不仅不出力，还要说你不负责任。吵也吵过，闹也闹过，日子还是这样过，有这样的儿子，难道还离婚不成，就让痛苦继续吧，我就这样想的。

作者: cc88 时间: 2006-11-17 12:28
标题: 男人为什么是这样的？我该怎么办？
坚强，坚强，再坚强

作者: 柳茵 时间: 2006-11-17 13:11
标题: re:"坚强，坚强，再坚强" 我过去也是这...
"坚强，坚强，再坚强" 我过去也是这么想,但实践证明,错了.你什么都做了,他为什么要做?你什么都能做好,再加一点压力你也认了,他为什么要承担这额外的压力?
真正解决问题的办法是:你大病一场.不得不放下自己的责任休养.
当他不得不独自面对一切困难的时候,他会知道你所做的有多重要.才能够设身处地理解你,真正支持你.道理越讲效果越差,自己越承担责任效果越差.
圣经上对男人的要求是爱自己的妻子,承担责任;对妻子的要求是尊重丈夫.所以有担子一定不要自己担,记住你的角色,他是男人,而你是弱者.把担子给他,然后尊重他,他才能和你\和孩子同步成长.

作者: EC 时间: 2006-11-17 15:41
标题: re:谢谢大家的回贴，我常常在问自己，这样的...
谢谢大家的回贴，我常常在问自己，这样的婚姻还有存在的价值吗？现在唯一能祈祷的是孩子能慢慢好起来。

作者: 顺子妈妈 时间: 2006-11-18 13:02
标题: re:楼上一位家长说得好,你家老公没出去花天酒...
楼上一位家长说得好,你家老公没出去花天酒地就不错了!
我认识一个妈妈,为了孩子工作辞了,全心全意住在机构陪练,那边老公可好,居然有心情在外面包二奶!现在闹离婚,坚决不要孩子.还是大学老师,这无耻没人性的男人!
我自己观察,每一个自闭孩子的家里总有个把"自闭边缘"的家长.就当你命不好,生了两个自闭症!有他总多些经济来源,这可是眼下最现实的问题.
经过这样一场婚姻,这样一个孩子,本来对中国男人真的算是看透了。哪知道还有冯斑竹,秋爸爸这样的精品男人!
为了咱们的孩子,日子还是要过下去的,就当没有这个男人!

作者: binfeng2000 时间: 2006-11-18 19:46
标题: re:谢谢顺子妈妈,送我个"精品"的光荣称号,...
谢谢顺子妈妈,送我个"精品"的光荣称号,但是我接受不了.我也是象大家一样过来的,只是我现在清醒了.
在我找到以琳网之前,我老婆也是和我在决裂的边缘,气头之上,有句话她硬是在喉舌里咽了回去,我能听的出来,"要不是有这两个孩子的话,马上就离婚!",幸好也是一念之差,大家没翻脸.
夫妻俩吵吵闹闹还真不是一件能搞清楚的事,谁对谁错,不一定就那么清楚,其实也不一定那么重要.重要的是容纳,容忍,协调.重要的是你要知道你有一个重大的使命,也就是你的需要帮助的孩子,同时也要知道人无完人,要知人善用,对人家如此,对你LG或LP也应如此.
其实,没有一个男人能一开始就能胆然面对现实的,即使象秋爸爸那样的"精品",当初也去找过心理医生.有的男人醒的早一点,有的晚一点,有的行动早一点,有的表达得多一点,实话说,依我看,这里被老婆们揪出来的男人们,绝大多数都是"可以教育好的根正苗红的子弟",真是没到不可救药的地步.
当然是有些很烂的男人,这些人你早了断,越早越好,不值为他浪费青春.要是你还不解气的话,我们在网上联络几个弟兄,半路上截他一次?就当他二奶的面让他露丑.
对我们绝大多数的人,你还是得面对现实地过日子,这日子就有两种过法了?一是继续这样埋怨下去,冷战下去?一是清醒起来,尽力改变,靠自己来改变.
说些玩笑的话,如果当初科学能发达的这种程度,当你和LG/LP初定终生的时候,去一架仪器照一照,它能告诉你一旦和这个人结婚生子,孩子有可能是自闭症的话,你还会继续牵手下去吗?
我看大家都不会----如果这台仪器还能放一段星儿星妈们的生活片段的话,就更不会了,何必在一棵树上吊死呢?
讲这个比喻是说,我们这些星爸星妈没有一个是自己当初愿意来做这个的,大家都是无辜的,也是无可奈何的,你苦,他也苦,你气他也气,你累他也累,所以家里总是有那么股火药味,一接火就爆炸.
再说句不好听的话,上帝就是把一付烂摊子交到了你手上,你要是不想甩开手跑路的话,就得接下这付摊子,尽可能地把事情做好点.
我想每个能带着自闭症孩子训练的妈妈,肯定也是个"训练丈夫"的好手,可能你没往这方面想罢了.
比如:你为了孩子的一点点进步而欣喜若狂时,会不会也为了你老公能帮你做一点点家务活而赞不绝口呢?
你会把对孩子的期望降的很低,想要是我孩子也能这样那样的话,我就满足了,但是当你老公下了班回家,看着电视不放手时,你的满足度有多少呢?你有没有想到他已经完成了最底要求了啊.为什么你的满足度还那么低呢?
当晚上你老公摸摸索索地想拉你做那件事事,你一肚子气上来,我要上班,训练孩子,做饭洗衣,你在一边看电视,我累趴下了,你来劲了,你一巴掌把他冷淡了.可是,无耻点说,这男人就是个动物,这下水道不通,心里的渣渣就会泛起来,把正常的心眼儿给堵死了,所以有的人说,我老公没法和他说话,一说就吵就闹,没准就是这个原因,连他都不知道火气从何而来.
还有很多的例子吧,大家都可以想想说说.

道理想起来有些容易,但做起来难,难在没人能帮你做,只有靠自己,但是说起来也容易,为了自己的孩子,老婆或"劳工",拉下脸,设身处地地想,应该比训练你孩子的见效要快点吧.方老师说了,如果是那样的话就大的小的一起训练啦.没其他办法了.
在这里诉诉苦是好事,可是要是因此把自己的男人看成是一团糟,那就违背了本版主当初的本意了.我当初办这个版犹豫不决,就是怕这里成了诉苦大会,然后一家家地就散了.这样老天要雷劈我的.

我不是说我算是清醒过了吗,其中之一是我在这以琳网上读到一句话,"爱是恒久的忍耐".
我过去也看见过这只歌,但我没想到要去用它.爱不完全是你想象中的所有美好的东西,还包括了那些不好的东西.我们对外人要忍耐,对自己不懂事的孩子要忍耐,原来对自己的老婆老公也要忍耐.不光要忍一时,还要恒久.
这只歌好象是叫"爱的箴言".我会牢记在心.

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-18 20:11
标题: re:呵呵!真是惭愧,就为了我们这些人家里那...
呵呵!真是惭愧,就为了我们这些人家里那点破事,还要冯大哥辛辛苦苦敲这么多字,苦口婆心的来劝导.
不过版主大可不必担心,我相信大多数妈妈也只是来这里发发平时不能发的牢骚,倒倒苦水,比一个人憋在心里好受.等倒完了,心情平静了,该干什么还干什么去.该疼老公的照样疼,不会轻言放弃的.

作者: binfeng2000 时间: 2006-11-21 16:33
标题: re:转载:记得一些婚姻问题专家们总建...
转载:

记得一些婚姻问题专家们总建议夫妻之间多交谈，尤其是出现问题的时候。但我却一直认为这是个不疼不痒的建议，有点儿站着说话不腰疼的味道。英达的经验是：男人是适合谈话的，相比之下，多数的女人不合适。在多数情况下，男人和女人谈话非常困难，他说他觉得女人脑子里的条理就不清楚。如果男人真的坐下来跟女人交流，他应比女人还厉害，他会把女人的想法批驳得体无完肤，这时女人就会用其它方式来交流，比如哭、打岔等等。“人和人的交流是不是可能的？我的答案是不可能。人和人之间，就是最熟悉的朋友，最了解，最默契的人，把吐沫聊干了，也只多交流50％到70％。因为当你在表达的时候，有大部分的思想是在冰山下。”

夫妻都以什么方式在相处呢？
英达毫不犹豫地说：“相互忍让。你要去问每个人：和谐的相处中你吃了多少亏？”

作者: 云驰妈妈 时间: 2006-11-21 23:42
标题: re:英达同志结了3次婚总结出来的宝贵...
英达同志结了3次婚总结出来的宝贵经验应该是最最切身的感受，呵呵
英达同志说得不错，不过窃以为忍让是一种姿态，沟通还是最重要的，不管交流能达到50％还是70％，总让对方能了解彼此的真实想法，有利于化解误会。
有时夫妻相互体验一下对方所做的事有助于相互理解，记得以前孩子爸爸在3、4站路远的地方上班，每天骑自行车，我总是要他从大学校园穿过去，路途又近又安全，可他就是不听，非要绕远道沿马路骑，为此我还气了几次，觉得他不理解我的担忧，可是我自己两条路线骑过几次后也选择了远路，原因是校园里曲里拐弯下课放学时人山人海难以通行，远路就比较顺畅，危险不比在校园里大。这是一件小事，推而广之，许多我们自以为是的建议其实比不一定合乎实际情况。有了这样的认识，两人的相处应该更容易一些吧。

作者: sunhaochun9 时间: 2006-11-22 23:46
标题: re:同意云驰妈妈.交流还是必要的.一味的...
同意云驰妈妈.
交流还是必要的.一味的忍让谁也做不到,到最后怕会积累到火山爆发.
象云驰妈妈家,老婆对老公出行方式的担忧是不会忍着不说的.如果云驰妈妈一上来就把自己的建议和理由说出来而云驰爸爸马上把不能接受的道理讲清楚,交流渠道一畅通,云驰妈妈也不用气上那么一气.

只不过交流时切忌夸大埋怨,最好就事论事,尽量做到客观公证.
不过这个貌似很难.

作者: 何子 时间: 2006-11-23 10:18
标题: re:我也有云弛妈妈类似的经历，结婚十...
我也有云弛妈妈类似的经历，结婚十年之内，这样的事会多一些，不然，怎么有七年之痒之类的说法。

女人说话是为了得到共情，有时不为什么，如果老公知道（但事实上要花一些时间，聪明的老公才能明白），应付一下也能过去，当然应付得要诚恳些。而男人觉得遇到问题来想办法解决才是交谈最好的时机，就像接受不了不买东西去逛商场一样，没有目标，就没有动机。没有动机也就不会有行为。

女人生气有一点很重要，有很大的部分是对情感的不满足。

我也不赞成什么事都沟通，因为男女相距很远，沟通这些反而增加不和谐音。但关键的事情还是要沟通的。比如真的伤害自己的感觉要说出来。要说对方这样的做法或遇到这件事，让你觉得很受伤害，就事论事，这样的确沟通起来不困难。

还有要沟通的就是爱意的表达，这点很重要，也是婚姻的滋养。我想最容易表达的是会做好饭菜（这是我的弱项），或者制造点小浪漫，不排拆看准机会撒点娇，关心对方的工作身体，时常组织点户外活动。就是有星儿，也不是一点机会都没有的。最忌的是把自己对他的关心，变成埋怨和牢骚，那就太可惜了。

天下之大，真的是什么样的人都有，什么样的婚姻都会存在。要说“忍”就一个字，却是伤人的，没有爱和责任，怎么“忍”都是不现实的。把“忍”变成爱吧。

作者: Kitty妈妈 时间: 2006-11-23 14:04
标题: re:秋爸爸有意思，我早上也发了贴，觉得家丑外...

作者: 秋爸爸 时间: 2006-11-23 14:42
标题: 家家有本难念的经
家家有本难念的经。

作者: vivian 时间: 2006-11-23 16:19
标题: re:写了个长帖最后还是都删了,每家都有本难念...
写了个长帖最后还是都删了,每家都有本难念的经!我和孩子的爸爸从两年前婚姻最低谷到现在和谐的状态,感受最深的是:人和人差异很大,不要用任何标准去衡量对方,夫妻相处最好是睁只眼闭只眼,睁大眼睛看优点,看不惯的闭闭眼当没发生,有机会再沟通.我家爸爸拿这儿讨论的好爸爸标准根本挨不上边,可我觉得他是最好的爸爸;我呢,既不是贤妻也不是良母,可爸爸也当我是宝.每个人都只能做他力所能及的事,给对方时间给对方一个安全温馨的环境,他或她会慢慢坚强起来承担更多的责任和义务.不知是那位名人说的:这个世界能拯救你的只有你自己.或许不祈求收获更大.

作者: 何子 时间: 2006-11-23 16:51
标题: re:能在有老人的家里处理好事，不是精品...
能在有老人的家里处理好事，不是精品也是精品了。我们三口之家就简单得多。

说点其它的。

我们家先生不爱说话，但几句话就处理了我。

1、我就是这样的。/你看金鱼还那么多品种呢，我还不是生物多样性的体现。我怎么看到你跟我不一样也顺眼呢。（从此我不再有理由质疑他和攻击他，甚至有些觉得自己不对，他就是那样，我干吗非要他变个样子。这种奢望就从此放弃了。不然，显得自己没有中学学过生物课。）

2、看来你真的受了伤害，但我是爱你的。（本来想吵架的，结果哑口无言。）

3、越越比我小时候好多了，我不光生字记不住，而且英语还记不住。（让我还留着点希望，说不定越越还能娶老婆。当然也不得不佩服他的理科突出，不然考不上大学。）

4、家里的老人有各种各样的，有的你就不能给他太多信息让他想个不休，我们就光听他说，直点头，以不变应万变。（面对有的老人太过关心下一代和参和下一代的事，他的方法很奏效，而且老人个个都夸他好，主要是态度好，夸他诚实可信。）

5、你是很好的妈妈。教育这件事上你出主意，我没有你有办法。你要我支持什么我就支持什么，提醒我就行。（这样我就必须更负责，也可以原谅他回家躺着休息而自己忙着对付越越了。你说，我能让他来教吗？）

一天的时间很短的，夫妻在一起也很有限。
人到中年万事忙，体力首先就下降不少，身体也在走下坡路了。夫妻之间也就更和谐和体谅起来。想起曾有的波澜，也是那年轻时的游戏。想起来也变成美好的回忆了。

现在我们常说的一句话是：少用脑，身体好。既然要脑子少用，那大家就更不用争论什么了。想得太多，尤其想到旁路上去，真的是浪费。

作者: xuer 时间: 2006-12-17 12:59
标题: re:理解楼主。我的情况也是这样的。但没有办法...
理解楼主。我的情况也是这样的。但没有办法，上帝就是这样安排的，我们只有坚强！坚强！再坚强！！！因为孩子需要我们。上帝给予我们的，我们都可以承受。

作者: 飞飞妈 时间: 2006-12-18 23:57
标题: re:在我看来这些星儿的妈妈们的付出的确要比爸...
在我看来这些星儿的妈妈们的付出的确要比爸爸多.....

作者: 小pan 时间: 2006-12-21 19:44
标题: re:我赞成EC的话，我们作妈妈的工作上也有压...
我赞成EC的话，我们作妈妈的工作上也有压力，作为妈妈，我们已经没有休息时间，但作为爸爸，却说因为工作压力，不想教孩子，所以这只是一个逃避的借口，因为他不想自己却担忧儿子的将来，因为他知道这个是很难想像的事情，所以我说，爸爸，能不能帮一把我们这些可怜的妈妈，也帮一把我们的孩子！

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