以琳自闭症论坛

标题: 如何走进老公的内心？ [打印本页]

作者: KHMAMA 时间: 2006-10-15 18:49
标题: 如何走进老公的内心？
老公算是个好老公。
我辞职在家管孩子，他就在单位里努力工作，希望领导多给奖金。对我是非常体贴，会为了我做一个满意的发型，花一个下午找理发店。会为了我买中意的衣服陪我在街上转一天，有时连我都说：算了，回家吧。他还会拉着我说：再试试这个。如果我累了，他也常会给我按摩。我的所有需求，他都会尽量满足。
他对人总是很和气，从不和别人红脸。年纪大的人都特别喜欢他。
可是我却越来越少感到幸福。
老公对于他周围的一切，完全是一种被动的接受。
他大学毕业，工作能力很强。可领导给职位，他不干，说是干不了管理的工作。我想也无所谓，不用应酬，可以在家多陪孩子和我。可下了班，吃过饭，就开始躺在沙发上看电视，一直看到半夜。如果叫他带一会孩子，他就任孩子在旁边乱跑乱叫，烦了会吼上一句：XX，别跑了。然后继续看电视。
我想带不了孩子，帮着做点家务吧。也是推一下动一下。草草做完重新躺在沙发上，做了家务还得我再打扫一次战场。到现在我每天还是得在训练孩子空挡的几分钟来做家务。
他以前有很多很好的朋友，可人家因为他从不主动找人家，都好几年不往来了。在单位他是好人缘，可从不在下班时间和别人来往。我说：咱们带孩子去XX家玩吧？答：不去。问：为什么？答：不想去。没原因。
他很喜欢体育运动，在单位也是小有名气。我再三请求带孩子去踢球，打篮球。去过两次，结果他教最后变成我教。
我常怀疑他也有自闭症倾向，比如他的父母家离我们坐七八站的路程，但他从不想着回去看看，每次回去都是我提出的。但他很爱他的父母，他母亲生病住院了，他急的不得了（这是当初决定和他结婚的一个原因）。
周末是我最难熬的，本来可以一家人轻轻松松出去游玩，放松一下。但他说他最好的休息就是躺着看电视。我说：你都看了一个礼拜了，今天陪陪我们。他也总是不情不原。有一次和别人集体蹬山。回来后，别人说：“你孩子爸爸真悠闲。”镜头是我拽着孩子走在队伍的前面往上爬，我老公走在队伍的最后嗑者瓜子慢悠悠。我的肩上还背这个大包。
更可笑的是，他最近迷上了买彩票，我知道他也是希望改善经济条件，可这种做法让我哭笑不得。
自从孩子确诊，我顾不上伤心难过，就投入了训练。两年来，他有不少的进步，可现在我却感到越来越难教他。要教他互动，社交靠我一个人难以做到。我常想，象我老公这样的人，也许不适合结婚生子。
我反思自己，是不是老拿主意，所以他就依靠贯了。或者我表现的太强悍，他反而弱了。可如果你让他拿主意，那就永远没了下文。晚上在孩子睡着后，我多次专门和他讨论孩子的问题，可他听我说完，半天才“唉”一声，转过身，说句：“没办法”，不到5分钟，就呼呼睡去。任我在黑夜流泪。
为了能调动他的积极性我想尽了办法，可谓软硬兼施，但没用。
这样没有热情的生活，常常让我感到绝望和崩溃。可我知道没有退路，为了孩子为了我自己，也为了老公能幸福生活，我该怎么办？他怎么了？

作者: 涵儿（妈妈） 时间: 2006-10-16 09:43
标题: re:缺点和我老公一模一样,连买彩票都让你给说...
缺点和我老公一模一样,连买彩票都让你给说中了,但优点我老公一样都不具备.怎么办呢?我也经常在问自己.

作者: 何子 时间: 2006-10-16 09:55
标题: re: 　有一天，妻子问丈夫：...
　　　
  　有一天，妻子问丈夫：“你怎么一点都没有激情？和恋爱时不一样了？”
丈夫说：“你不知道谈一次恋爱多累。如果都那样，我得生病。所以你也放心，我不想那么累了。”

“那老外为什么都那么浪漫？”
“他们身体好，吃的是牛肉面包。”

   “我们什么纪念日都不过，一点气氛都没有？”
   “可我天天都表现那么好，尤其在你需要的时候，纪念日算什么。”

那个问话的人是我，那个答话的是我的老公，时间大概在十二年前左右，不止一次地问答。

看一看《男人来自火星》吧，网上有关于这本书的贴子，查询一下，把老公的底摸清楚，就有办法对付了。

你是个对生活很有热情的人，那你老公就是一个很有福气的人，因为和你在一起。

作者: 付宝妈妈 时间: 2006-10-16 10:22
标题: re:男人有事业才会快乐.正所谓"春风得意马蹄...
男人有事业才会快乐.正所谓"春风得意马蹄急".给他压力,他才会有动力,才能调动出他的潜能,就会有价值感与成就感.这时虽然很辛苦,却很充实,对生活反而越有热情.咱们打造不出优秀的儿子,却可以打造出优秀的老公,一同去分享他的成功,生活会别有一番滋味.

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-10-18 12:29
标题: re:家里有个这样的孩子,压力已经够大的了...
家里有个这样的孩子,压力已经够大的了,外面的工作压力也很大,要是再彼此施加压力,那大家都没地方喘气了,只要他开心,又不太妨碍家里,就由他去吧!否则整天在家里愁眉苦脸的,大家都憋气,那日子才难过呢!

作者: zouwen 时间: 2006-10-18 13:13
标题: re:KHMAMA ：如果条件许可，可否想过找...
KHMAMA ：如果条件许可，可否想过找个小姐姐帮你一把，男人在外忙事业，其实身心都是很累的，人的精力都有限，他可能分不出更多的精力照顾孩子做家务。我主张将男人从家务中解放出来（如果条件许可的话），让他有更多的精力去做他应该做的事。
当然，一些细节的问题，估计跟性格有关；或者，因你的能干、积极、热情，让他暂时的退到后面的位置，并且习惯了这样的模式。
一点想法，不一定对，祝你早一天调动出老公的积极性和热情~

作者: KHMAMA 时间: 2006-10-19 22:35
标题: re:谢谢大家回复！我也曾想：把他拉不进来...
谢谢大家回复！
我也曾想：把他拉不进来，就让他走出去。甚至给他口袋塞上几张大钞，把他推出门，让他出去和人打牌（他单位人跟人的主要沟通方式）。周末带孩子回娘家，把时间和空间留给他。我也试着放开手，任家里尘土飞扬，乱成一锅粥。拉着他去机构上家长培训课。制造机会让他和别的家长沟通。甚至装病让他体会又带孩子又做家务的辛苦。可人家还是很悠闲，能不动手的决不动手，有空绝对不会放过电视。
任何事情都不能引起他的热情，什么好吃好穿，有房有车，高职位，多挣钱，名声，给别人做点什么，聪明的孩子，漂亮的老婆，好的身体，游历，经验，学识。。。凡是一般人想拥有的他没有一点欲望。我想哪怕他有的只是虚荣心也好。
唉。。。怎么有这样的人！怎么会让我碰到！急死人！我们在和时间赛跑呀！

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-10-19 23:43
标题: re:请个钟点工来做两顿饭,搞搞卫生吧!这样比...
请个钟点工来做两顿饭,搞搞卫生吧!这样比找个保母来住在家里方便,也花费不多,你就可以卸下一头负担了.

作者: 阿诺拉妈妈 时间: 2006-10-20 10:02
标题: re:把电视机封了！
把电视机封了！

作者: wangsuying 时间: 2006-10-20 10:43
标题: re:自从翔翔诊断为孤独症以后，老公对生活也失...
自从翔翔诊断为孤独症以后，老公对生活也失去了信心，他没有了半点生活的热情，认为生这样的孩子是我的错，烦

作者: teresa_piao 时间: 2006-10-20 13:09
标题: re:我老公说我们俩现在是互为支撑,谁都不可以...
我老公说我们俩现在是互为支撑,谁都不可以垮,否则就完了. 要活到一百岁,好把孩子照顾到七十岁.

我觉得实际可行的办法还是要和老公好好沟通. 别说他就那样,这就阻断了沟通的理由. 就像方老师说的,大的小的一起训. 当他是个孩子好了. 关键要套出他的想法,倾听他的理由. 我觉得还是女人的承受力好些,但不代表我们要承受一切. 寻求所有能得到的帮助,包括亲戚朋友邻居同事. 对于男人在外面很累,工作压力很大这件事,我并不否定. 不用他在家里做太多事情,就是常常抱抱孩子,亲亲孩子,让他知道爸爸爱他. 这不会很难的. 等父子,父女俩依恋关系建成了,再慢慢要求别的就行了.

作者: 天堂鸟 时间: 2006-10-27 16:53
标题: re:真的是一个很好的老公阿！辛勤的工作，对老...
真的是一个很好的老公阿！辛勤的工作，对老婆体贴，这些已经尽到他的本分了。
而且，无论是谁，有一份闲适的心情很重要，有一种无欲的人生态度也很重要。
其实，我觉得恰恰是你老公没有问题，而是你出了问题。
想想你拽着孩子冲在爬山队伍的最前面，一定是疲惫极了。而你老公的状态就悠闲多了。
幸福是一种个人的感受，总是急急躁躁的人会较少有幸福的感觉。
并不是说，为了孩子训练就一定要急躁，实际上闲适的心情与气氛可能对他们更好。

作者: 何子 时间: 2006-10-30 15:32
标题: 因为爱你，所以承担
这个故事也许有些戏剧性的味道，但我很喜欢它的标题。我们承担了那么多，是因为爱，对孩子、对老公、对家庭。因为爱，我们愿意牺牲自己那么多。因为爱，我们走进对方的心中。

因为爱你，所以承担（转）

他们是一对中年夫妻。
四十岁了，有一个十六岁的女儿，他们的单位都不好，前两年就嚷嚷下岗，她和他说过，只要不下岗，什么苦我都能吃，我害怕风雨飘摇的生活。他说，没事，别怕，有我呢。
结果是他先下了岗。
这让他很感觉意外，他是单位的业务尖子，但最后却下了岗。但他还和往常一样去上班，带着她给他做的盒饭，晚上及时回家，大家都以为他还在上班。
很冷的冬天，他无处可去，去找工作，四处碰壁，冷得不行了，就坐三块钱的环城地铁，在里面呆上半天，暖和够了再出来。
第一个月，他的工资没有拿回来，他和她撒谎，我的工资在地铁里被人偷走了，她说，没事，你别急。
第二个月，他找了份汽车修理厂的工作，又脏又累，有时候很晚才回来，她问，你身上怎么这么重的汽油味道？他说，我和朋友们学开车呢，将来，我们也买辆车开开。
第三个月，他被人家解雇了，跑到煤厂拉煤，那是最苦最累的活，为了妻子和女儿，他必须干，因为四十岁，他找不到什么好工作了，即使这个工作，还有好多人排队等着呢。干一天活，他必须把自己洗干净，否则面目全非的他根本让人认不出来了，他在一个极便宜的澡堂子洗澡，一次两块，那里放着一套要换的衣服。
他怕她知道自己下岗，他想，她是个脆弱的女人，而他是家里的顶梁柱，他必须撑起这片天。
那天晚上，他下了班去洗澡，一进澡堂，他忽然看到了她，自己的妻正在招呼女客人换衣服，女宾部最近开展了搓澡业务，搓一个人可以挣到三块钱。
妻子没有认出他来，因为他一脸的黑，他赶紧跑到男宾部。
那天晚上他问妻，你们单位忙吗？妻说，忙，累死了。
第二天，他没去拉煤，而是偷偷跟着妻子，妻子又进了那家澡堂子，她根本没去上班，他打电话到她的纺织厂，人家说，早散架了，两个多月了。
原来她也下了岗！
但是她怕他增加压力所以没告诉她，她一个人承担着下岗后的痛苦，这个最怕下岗的女人，却用自己坚强的臂膀让他感觉到了宁静。
连他们的女儿也懂事了，学会了做饭，不用再催着学习了，也不再要那些化妆品和漂亮衣服了。
那天在灯下吃饭，她说，你的手越来越黑了。
他说，你的手越来越白了。
他们的手握在一起，为了生活，为了家，他们的家都在努力地和生活纠缠着，他把搂在怀里说，明天你生日，我请你洗个澡，花三块钱让别人给你搓搓背。
她哭了，颤抖在他的怀里，原来，他什么都知道。
她说，有一天，当我看到你拉煤时，我就知道，你是一个让我一辈子吃苦都值得的好男人，因为你能为爱承担。
......

几年后，他们开了一个小店，女儿上了大学，一家人幸福地生活着。

作者: 东南风 时间: 2006-11-1 09:52
标题: re:因为爱你，所以承担（转）这才是...
因为爱你，所以承担（转）

这才是真正的爱！有了爱一切才有意义。

作者: 微风拂面 时间: 2006-11-9 20:50
标题: re:《因为爱你，所以承担》好让人感动的夫妻，...
《因为爱你，所以承担》好让人感动的夫妻，顶！！！

作者: 绿色阳光 时间: 2006-11-10 00:50
标题: re:生活就是如此吗??
生活就是如此吗??

作者: 朱飞 时间: 2006-11-15 02:36
标题: re:各人性格爱好不同，何必强求？
各人性格爱好不同，何必强求？

作者: 小鱼篓 时间: 2006-11-15 11:59
标题: re:楼主,你好: 试着多和老公聊聊...
楼主,你好:
试着多和老公聊聊天,聊聊孩子的进步.
我和淇淇爸爸最多聊的是孩子,孩子的进步、发展，孩子下一步我的打算，然后再商量我的计划的可行性。然后是我对自己的设想，因为我也不想停滞不前。老公也会参与我的对自己的设想。当然是孩子第一位。话题三是丈夫的工作，有没有什么烦心的事情，如果有，虽然我不能解决实际问题，但我会帮助他换位，帮他更多看到自己有那么多优势，看到事情最最坏是什么样子，然而事实却远不是如此。
沟通多了，你会发现，丈夫是最知心的朋友。

其次，你除了丈夫，还要有朋友。
心理学强调，人应对事件发生需要社会支持系统，这个系统就是亲戚、朋友、同事。我们在家，一旦失去这些，人会感到失落至极，会更多关注丈夫的一言一行，会让对方很累。

你说呢？试试吧，每个人情况不同，但只要有心，会改变的。
祝福你们！

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-15 12:39
标题: re:..
..

作者: 何子 时间: 2006-11-15 20:38
标题: re:你和他相处的方式可能有点问题，其...
你和他相处的方式可能有点问题，其实这种方式是两人通过共同生活建立起来的。

婚姻也不尽是委曲求全，还是有原则的，但处理问题更需艺术些，也就是人说的心计。当然如果二个人可以坦诚相见，则不用如此了。可能你会不赞同，但我看过一部分家庭的确要这样处理，前提是爱。

矛盾的解决不靠“闹”。夫妻久了，双方什么招术都一清二楚，闹也就失去了意义。我觉得有些事是你实在不想做的，你可以选择不做，并且和气地告诉他你不想这么做。如果对话易发生争执，也可以写纸条、信来表达，夫妻也是有距离的，尤其是思想上。

还有你在另一个贴中说你老公对待孩子的方式，怀疑他是故意偷懒的。我不这么认为。有的爸爸就是可怜儿子（事实上儿子这样令他没有成就感），不想剥夺孩子现有的爱好。教育方式上可能不对，但你也不用去怀疑他，这样对你们彼此之间的感情没有益处。

你可能压力比较大，你还是要有个人空间的。我们并不了解你的真实情况，只是在作猜测，你带着孩子是不容易的。我想你们夫妻能沟通最好，比如经济上开支、和家人的关系等，定个规则就好做了，哪怕成文，大家能让到一个都可以接受的地步。

家家有本难念的经，夫妻间的矛盾更是如此。解铃还须系铃人哪。

作者: 小天使的爸爸 时间: 2006-11-15 20:56
标题: re:我觉得老婆强悍，老公自然会把一切推到你头...
我觉得老婆强悍，老公自然会把一切推到你头上，用RDI的话说就是过度代偿。

作者: panhj 时间: 2006-11-16 09:16
标题: re:再次推荐看看《男人来自火星，女人来自金星...
再次推荐看看《男人来自火星，女人来自金星》这本书。
我自己看了一半了，懒懒地还没看下去，不过就看过的部分，从男人的角度看书中描述的男人的特征如“洞穴理论”、“橡皮筋理论”似乎相当准确，至少我感觉简直就是我自己的写照。
我跟飞飞妈说，我先看，看完觉得讲“男人”的部分有道理的话就让她看，她看完如果觉得讲女人的部分也对的话我就再看一遍，结果现在懒懒地自己也没看完一遍，想请教一下看过这本书的女士们，大家看书中讲女人的部分时有没有一种“啊！这不简直就在写我嘛！”的感觉呢？如果有，告诉我，好让我有动力把书看下去啊！

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-16 10:56
标题: re:..
..

作者: 何子 时间: 2006-11-18 20:32
标题: re:这二天成为<孩子,请把你的手给我>这...
　　这二天成为<孩子,请把你的手给我>这本书的推销员了,给儿子同学的家长推荐,而且去陪儿练拳时也推荐给了同行的家长，同时赞美了卓越网，真该给我发工资了。

我在想：我们都愿意去学习怎么与孩子沟通，但却很少花时间去学习怎么与老公沟通。“好家长光有爱是不够的，有足够的洞察力也还不够，还要有沟通的技巧。”这是那本书中的话，同样用在夫妻关系中，更合适。

夫妻对同样的生活事件，是否有共同的感受，因为是两性，感受不一定相同，就是一样的感受其程度也不一定是一样的。但不是不可以沟通，也只有沟通才能让对方理解自己。一个家庭有一个家庭的沟通方式，慢慢也会变成家庭的文化，对每个成员都是影响至深。

沟通也是夫妻之间互相学习互相体会的过程，所以人说：好妻子是一所学校。这说明老公们对女人是多么的不了解，不教育培训是不会合格的。

作者: 何子 时间: 2006-11-18 20:38
标题: 婚姻大讲堂之一——共情
共情------真实地表达自己（转）

首先，我们从字面上去理解一下这个词的含义，“共”是大家的意思，是一起的意思，是在外部表现的；“情”是情绪、情感，也可以称为体验和感受，是内心的活动，是在内部表现的。外部连接到内部，一起感受和体验就是共情。

故事场景：

一个家庭中的老公经常因为工作要很晚才能够回来，他的妻子是一个家庭主妇，长期在家庭中与电视为伴，做好饭等孩子放学和老公下班。有一天她在家里等老公回来吃饭，到了8：00多还没有回来，她就电话给老公，但老公没有接听或者关机，她就非常担心老公的安全，担心是不是有什么事情，也引发了她长期以来的另一个担心，担心自己的老公会在外面有别的女人而离开自己。一直等到12：00老公推门进来了。

沟通一：

老婆：你还知道回来啊？我看你是不想要这个家了（大声地）。
老公：你就知道罗嗦，没有我在外面辛苦工作，你靠什么生活的这样舒服啊？（不耐烦地）

想一下接下来会怎样？

沟通二：
老婆：你怎么才回来啊！我都担心死了，你知道吗？我打你电话没有联系到你，我担心极了，我还以为你出现了什么事情呢？（委屈）

老公：傻的，我怎么会有问题呢？因为有些事情我需要处理。（有点内疚）

老婆：你老是这样，我都有些承受不了了，我一个人在家里很孤单，总是担心你有什么事情我不知道。

老公：怎么会呢？我看你是担心我在外面有别的女人吧，我不会的，最近我要把精力放到工作上（走过来抱着老婆的头）。

老婆：我就是有些担心，我害怕会失去你（站起来抱着老公）。大家想一下接下来发生了么？

在男女两性的沟通中，共情首先是真实地表达自己内心的感受，当两个人的内心真实的感受连接的时候，才真正是有效的沟通。要做到这样并不容易，首先，我们有没有勇气面对自己内心真实的东西，有没有勇气把这些表达给你最爱的人知道，如果能够做到，我们想要达到的目标就会实现，比如被理解和信任。

两个人一起体验自己的内心世界的感受，然后用恰当的方式表达出来，最后双方表达出来的内容和情感都能够连接到一起，这就是沟通的共情。只有这样我们才能够离真相更进一些，离我们的目标更近一些。

作者: yuhan 时间: 2006-11-18 23:06
标题: re:我个人觉得这些都是纸上谈兵，夫妻之间的关...
我个人觉得这些都是纸上谈兵，夫妻之间的关系有时候很简单，有时候又很微妙，激情消失之后的岁月，除了互相体贴些，宽容些，让自己的心粗糙些，还有什麽呢？

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-19 13:27
标题: re:..
..

作者: 小天使的爸爸 时间: 2006-11-19 19:34
标题: re:唉，简直太难说什么了
唉，简直太难说什么了

作者: 继续微笑 时间: 2006-11-19 21:41
标题: re:看xue_bingshi200的老公的表...
看xue_bingshi200的老公的表现确是感到有点好气又好笑,真是见过不通情理的,没见过这么不通情理的.不过从另外一个角度看,他紧张你也说明他在乎你爱你,也是好事啊,如果不考虑当事人的感受,还真觉得有点戏剧色彩,叫人想起<<激情燃烧的岁月>>里的那个石光荣,当然,不通情理的方式不一样，不过从某种角度看都挺可爱。.
有人说,现在的一些博士其实是不能称之为“博士”的,而应该叫“窄士”，因为他们除了他们所钻研的窄窄的领域钻得很深很深之外，往往对其他领域知道得很少很少——当然，以琳网上的博士例外，他们都是又深又博，名副其实——我的意思是xue_bingshi200能否想办法引导你的博士老公的关注面更博一点，让他的心胸更开阔一些，以分散对你过于集中的注意力。
大小两个都要训练，的确不轻松啊，但除此之外还有什么选择呢，累了多来这里喘口气吧，最好哪天能够把你老公也带到这里来。

作者: 海程妈妈 时间: 2006-11-19 23:04
标题: re:我却想起《不要和陌生人说话》里的安家和，...
我却想起《不要和陌生人说话》里的安家和，太可怕了，怎么会这样呢？

作者: 何子 时间: 2006-11-20 08:38
标题: re:让我感觉的是女主角为婚姻痛苦万分...
让我感觉的是女主角为婚姻痛苦万分，男主角却不以为然，他体会到妻子的感觉了吗？最可怕的就是二人的这种差异，所以时常一触即发。

我们为什么要看一些文章或者看书，事实上是为提高自己的认识。生活中的问题当然不是看几篇文章和几本书就好的，但提高认知是很关键的一步。实际更多的情况是：有问题的一方连提都不愿提，更谈不上去看。还是要通过很好的手段让他/她进入。

如果安家和早一点去做心理辅导和治疗，不会一直走到这一步。如果他的太太知道得更多一点，那么在最初会处理得对自己和对方都更有利。这样，最后的危情和悲剧也就不会发生。

时间就这样过去。我们都听说过生活是最好的老师这句话，我想也只有一部分人的确是依此悟出婚姻的真谛，期间还有不断的学习和自我调整。但有的人在生活的残酷教训面前却很难自己处理好。这些时候需要点别的。

那位博士呀.希望他早点幡然醒悟吧。

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-11-22 13:12
标题: re:..
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作者: 何子 时间: 2006-11-23 09:44
标题: re:如果每周必有一次的话，那真是病态...
如果每周必有一次的话，那真是病态了，一种强迫行为。或者他是因为受了第一次失恋的刺激及后来生活的压力使然。

尽早使他能意识到这是一个心理问题，赶快劝他去找专业医生看。不然，你苦不堪言。你也有责任提醒他，并指出这样对你身心的影响及后果。

同时，你身边也需要一些人来帮助你。多保重自己吧。

家庭里的事真是一地鸡毛啊。

作者: 柔风细雨 时间: 2006-11-23 16:18
标题: re:少一些埋怨,多一些宽容.既然改变不了他就...
少一些埋怨,多一些宽容.既然改变不了他就改变自己,让两个人都轻松一点.

作者: 顺子妈妈 时间: 2006-12-28 13:56
标题: re:有没有想过离开他(在经济有保障的前提下)...
有没有想过离开他(在经济有保障的前提下)?
为了孩子,作妈妈的应该忍耐!但忍耐是有底限的!这样的婚姻状态简直就是对人的摧残.
如果妈妈都没有好的精神状态,又怎么能从容面对孩子呢?
我一向认为要改造一个人,特别是一个"自闭倾向"的男人,是天方夜谈!

作者: 宏宇妈 时间: 2006-12-28 14:33
标题: re:每每看网上，看到宽容、忍耐、顺从等美好的...
每每看网上，看到宽容、忍耐、顺从等美好的人的品质，都要先检阅自己一番。
我想我们女人，不光要做到这些，还要有足够的智慧和洞察力。
如果老公真的有“自闭倾向”，那做老婆的不一起努力拉他一把，还让谁来拉他呢？所谓夫妻，不就应该同甘共苦琴瑟共鸣吗？当然，方法和方式是一样要把握好的。

作者: xue_bingshi200 时间: 2006-12-28 19:10
标题: re:..
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作者: 婧婧爸 时间: 2006-12-28 19:23
标题: re:建议你买一本《爱的五种语言》，非常经典的...
建议你买一本《爱的五种语言》，非常经典的一本书，也是方老师推荐的。

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2007-1-11 00:35
标题: re:《因为爱你，所以承担》让人感动的故事。但...
《因为爱你，所以承担》让人感动的故事。但是现实生活中夫妻都能象故事中的主人翁那样的很少啊，一方做到的就很少见了，双方都做到，那就是“故事”。
KHMAMA ，你还是放下改变你老公的念头吧，改变你自己！因为这样容易些。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-11 13:51
标题: re:..
..

作者: 感恩的心 时间: 2007-1-11 23:58
标题: re:请让他去找心理医生。
请让他去找心理医生。

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2007-1-12 01:18
标题: re:我看你还是报警吧~！
我看你还是报警吧~！

作者: ljs206423 时间: 2007-1-12 08:51
标题: re:我觉着最好的办法是哪天想办法把他一起带到...
我觉着最好的办法是哪天想办法把他一起带到孩子的训练地，然后让他尝试一天训练孩子的过程是多不容易，让他看看别的孩子的家长是怎样作的，让他亲眼看看孩子天天过的是什么样的受训日子。
其实男人有时有家往往没有女人那样注片重沟通，也少有耐心。所以说言传不如身教，以他的亲身体验来慢慢改变他，应该可以的。

作者: zcx 时间: 2007-1-12 10:40
标题: re:其实在我们接受孩子患病的同时,也...
其实在我们接受孩子患病的同时,也要接受我们是个特殊的家庭,我们必须要加倍的付出,互相支持,才能走向正常.首先是心态要不断调整,尽自己的能力,让孩子和自己每天过的充实开心.尽量避开烦心事,遇到困难时,想办法去解决,能解决到什麽程度算什麽程度.对待孩子要用赏识的眼光,而不是给自己压力,
我老公是个工作第一的人,除了上班,回家后就是吃饭.睡觉.用电脑.然后就是看我们不顺眼找事.其余一概不管就连吃饭的碗都很少送到厨房.根本不和孩子玩,有时都是孩子主动去找他,他才抱抱孩子,为此我们没少吵架、他的理由是:"我要挣钱,如果我天天在家带孩子,就饿死你们了.''我多次给他讲,我只是想让你下班之余和孩子玩玩.建立感情.他根本不理我说的话.我想让孩子学电子琴,他坚决反对,说学琴和他康复没关系.我强调只是想练练孩子的手眼协调性,培养他的兴趣,可他现在还没有答应.我现在都觉得无法和他沟通.更不能期望他能和我一起训练孩子,带孩子去玩.
我现在很多事都想开了,尽自己能力康复孩子,对得起孩子,以后不后悔就行.

作者: 感恩的心 时间: 2007-1-12 11:26
标题: re:让男人接受孩子患病不容易.他会觉得没面子...
让男人接受孩子患病不容易.他会觉得没面子.我有一个朋友,他儿子小时因老公的不慎,从床上摔下,他老公第一反映不是抱孩子,而是把老婆喊来踢得跪在地上,并且说孩子有事我们就离婚.他们的儿子是正常的.想想我们的老公也不容易.

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-12 12:55
标题: re:..
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作者: 感恩的心 时间: 2007-1-12 13:31
标题: re:他去求神拜佛，你表现要积极，孩子有进步就...
他去求神拜佛，你表现要积极，孩子有进步就说是他的功劳，多表扬他。男人都喜欢女人崇拜他，就会有成就感。慢慢他就会接受你的意见。这只是我的谬论，请批评。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-12 14:12
标题: re:..
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作者: zcx 时间: 2007-1-12 15:11
标题: re:带孩子去看病或去训练时督促他去联系,顺便...
带孩子去看病或去训练时督促他去联系,顺便就说你学问高,说话有分量.与孩子有关的外部联系交给他去做,让他多了解,慢慢他就接受事实了.

作者: 感恩的心 时间: 2007-1-12 16:47
标题: re:我想在生活上多关心,为他做爱吃的.他会觉...
我想在生活上多关心,为他做爱吃的.他会觉得你越来越重视他,他会慢慢听劝但需要时间.有人说男人会和儿子争老婆.不知对不对.见笑了.

作者: 一地樱花 时间: 2007-1-12 22:13
标题: re:感觉你老公的心理素质不太好.在加上心理压...
感觉你老公的心理素质不太好.在加上心理压力太大,有没有适当的疏解渠道,压抑的情绪总在寻找突破口.你似乎抱怨比较多,但是真正精神上的沟通比较少.他去找长老,是一种寄托,也是一种自救.有时候,妻子是可以给丈夫希望的.如果两个人或其中一个人因为各自的心理需要而互相贬低对方或推脱责任,对双方的关系都没有改善.如果有一方能采取包容积极的态度和行动,相信会有改变的.(最好双方都去咨询一下心理医生)

作者: 一地樱花 时间: 2007-1-12 22:31
标题: re:KHMAMA:我觉得你总想改变老公,而不...
KHMAMA:我觉得你总想改变老公,而不是真心接纳他.他的内向让你感到尴尬,对吗?因为没有达到你对他的期望.这到底是他的问题还是你的问题?
我之所以这么说是因为我也曾这么看待老公.不过我觉得幸运的是我及时的改变了我的想法并努力去发现他的优点,现在我觉得他越来越好,对我也月来越好.

作者: 何子 时间: 2007-1-13 16:05
标题: re:xue_bingshi200 ：真...
xue_bingshi200 ：真的为你担忧，因为你总是反复地遇到同样的折磨。

相信你的感觉比你写出来的要痛苦，但也有一些东西是你的笔端所无法表达的，你的老公到底是怎样的一个人？

如果说做什么，我想我站在旁观者的角度，不一定符合你的想法。但还是想说说看：

首先，把老公发火的情况记录下来。方式要得当，事先可以跟他商量，相信你们总还有可以沟通的时候，不要引起他的反感，用一个合适的方法。到底每月发火多少次，隔多少周期，持续多久时间，什么原因，发火时的表现。记一段时间，你自己就可以很明确知道一些情况了。当然一般的家庭这样做是很累的，但你要解决这个问题，这一步是必须要做的。

然后，你可以把结果给他看，让他自己评判他的表现是不是有问题。你所不能接受的原因也可以告诉他。我想如果婚姻中妻子都不能有自己的自由，这种婚姻是不正常的。你的最底的限度在哪里？如果他有可能改变一些想法和做法，也是你接受的限度，那你们还是可以和平共处，你也可以在你的忍耐的限度内做出忍让。

你老公的问题必须他自己意识到才能解决，也有可能他意识到也很难解决，但意识到总是比没有意识到好。意识到了才有解决的可能。如果他是为儿子的问题，有心理障碍，那么就去解决这个障碍。

他求神拜佛，或者是他的寄托。已经过去的事，你就不必揪了。
我不懂佛,但也接触过与禅经有些关系的文章，并不像“高人”所指的那样。

你一个人在家带孩子你老公同意吗？你自己的状态是很重要的。不论老公怎么样，我们女人总是有保持独立的能力比较好。

你一直在期盼着解决问题，在此过程中，愿你保重自己。
其实网上有不少的妈妈压力是很大的，可以说超出想像。愿这些妈妈们也保重自己。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-15 15:01
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作者: 何子 时间: 2007-1-20 13:58
标题: re:爱情和婚姻是太个人的东西，除了你...
爱情和婚姻是太个人的东西，除了你和他，其他人是很难真正体会个中滋味的。
我一直看心理访谈节目，很喜欢李子勋老师。他也出过几本书，我看过一些。

我们每个人都以自己的内心为蓝本去看待世界的，真正的现实却可能离我们很远。我们与别人的关系有时是由我们自己的想法而构建起来，你的想法可以改变，你与他的关系也许就可以改变（当然你的想法是要符合你自己的界限和规则的），你与他关系出现问题，不会仅仅是他的原因。
（事实上我读了你的贴，可以读到你的老公是一个对家庭有责任心、爱你、爱孩子的人，比如让你辞职带孩子出去之类的，当然我看到的只是一点点。）

   我在李老师的书中还读了一个故事，印象很深。
   奥修的故事：有个人三年前曾因为误解动手打了一位禅师一个耳光。三年后他幡然悔悟，觉得自己错了。他去找到那位禅师，要求禅师还他一个耳光。禅师说：站在你面前的不再是三年前的禅师，你也不再是三年前的你，所以我们之间没有过节。
（往事如烟，过去的就让它过去，解决好当前。有时对方错了，我们不要去期待对方承认服输，只要他的行动有变化就行了。）

爱情的痛苦是自我体验的痛苦，别人是说不上话的。的确我们无法说什么，只能是祝福。尤其祝福你的儿子，不知他的情况如何。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-23 03:57
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作者: 张雁 时间: 2007-1-23 10:44
标题: re:何子已经说得很多很细了,我只想说两点看法...
何子已经说得很多很细了,我只想说两点看法:找一找你自己的问题,或者请医生帮你找找,看能做出什么改变;
如果你感觉到危险的话,先保护好你自己.使用一切必要的手段.
然后才是教育好孩子

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-23 11:19
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作者: fbfgqf 时间: 2007-1-23 17:57
标题: re:xue_bingshi200...
xue_bingshi200
不知你是否看过，不要和陌生人说话，我觉得你老公像。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-23 20:22
标题: re:是的,我朋友也说他像,他基本不准我出门...
是的,我朋友也说他像,他基本不准我出门,不准跟任何非直系男性亲戚来往,他出差半夜会打电话给我,我把电话线拔掉,就轮流打我几个好朋友家的.
实际上,他控制我用钱也是这个目的,也许他觉得我手上没有钱,就哪也去不了吧.我买礼物给我父母,他都生气,说我跟了他,就不该再想着我父母.
他的经历比较坎坷,这也是我一直谅解他的原因,可是现在,我真的要去寻求医生的帮助了,我今天下午已经去了医院了.

作者: 何子 时间: 2007-1-25 11:36
标题: re:xue_bingshi200：你开始解决...
xue_bingshi200：你开始解决问题了，真让大家感到欣慰，我很佩服你的勇气。这是一个好的开始。

请永远不要用说在这里倒苦水对不起之类的，我们读的人也会受益，起码我们会去想很多的事。每个人每个时间提供意见的不同，一方面可能让你看到一个问题的不同角度，也可以让你看到不同的人会有不同的想法。当然有的想法离你很远，但对我们来说是真的这样想。

夫妻的感情真的很奇妙，可以很近，也可以像陌生人一样遥远。婚姻很重要，但也只可能是个人完整生活状态的一部分。你的健康的生活状态是最重要的。

以前有人说男人善妒是爱妻的原因，适当的醋意也可能成为一部分夫妻感情的调味品，不过这是需要两个人认可的。像我这样的人可能很难认同。也有人归因为男人自卑、控制欲过强或没有安全感。如果是人格上的偏执，那是很难改变的。如果是某个应激事件或长期的压力造成的，那就要看他是否愿意找到合适的途径去解决自己的心理问题，或许你可以帮到他。

最终还是祝愿你保重自己。以琳是苦水变甜的意思，也同样祝愿你有那么一天……。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-27 14:32
标题: re:..
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作者: lqstx34 时间: 2007-1-27 21:25
标题: re:xue_bingshi200你好，...
xue_bingshi200你好，为你感到难过，这样的日子还怎么过啊？

你试着各自换一个角度想一想，站在他角度想，看能不能明白他到底在想着什么，这样事情好解决了。

我老公以前也是一个很难相处的人（前年之前，还没知老大是自闭），他说过无数次恨我，恨我生了个这样的小孩害他没面，生气起来还会叫我去死，我们常常为一点小事吵架，曾经好几次我离家出走，抱着小孩想去死。可是最后他还是找回了我向我认错，一直也有离婚的想法。可是我要带小孩看病，他没钱也会借，就是不管我，去那里也是我一个人带小孩，我带着小孩不知哭过多少，他不会关心我做什么了。那种日子，我感觉真没法过了。我心里其实也一直很愧疚，觉得对不起他，别人生小孩，我生小孩，可是为什么我的小孩就会这样啊？我几乎每天会哭，而又不能在他面前哭，不然会骂得我更惨。他其实是不能接受老大。但是有一点就是我生病时，他是会把家务一切都做好的，平时绝不出手。
我们为了小孩而勉强在一起的，最后他不肯离婚时，我决定帮他再生一个吧（我自己绝不想再生了），如果再有什么事，我决定不拖累他。自从怀上老二时，他改变了。会主动陪我散步，对老大是失望了，我也是只给他吃饱算了，那时还当是病，一直在吃药。怀老二时我一直很开心，也不为老大伤心，只想着我怀里的是一个健康聪明的小孩。到老二出生前一个月，我老公一直是陪着我的，从没出过一次远门一下班就是回家，单位吃饭也没去过，说没人理我。他一直当老二是宝贝爱着，我也沾了他光，呵呵。为了老二他什么也肯做，从老二一出生我就感觉到了老大的不一样，我要带老大去检查，他要我照顾老二，到了几个月大了，他居然第一次带老大去看病了。幼儿园的教师说见过一个小孩和老大情况差不多，去广州市中山三院看的。所以他就带去了。结果看了几年才知老大原来是自闭症。从那时起，他彻底改变了。我们开始去书店买书关于教育的都买了不少，我们最先看了《卡尔、威特的教育》《哈佛女孩》《常识你的孩子》这几本之后，发生的变化之快，我无法说得出来。一本书他就看了10遍。我还让他带小孩我什么也不管。现在他知道了教小孩子难，知道了在家里带小孩做家务也是不轻松。从这时起他从来就没有生过气，没有骂过我没骂过小孩。对我对小孩好得不了，以前我曾认为我们迟早会离婚的，现在我感到太开心了。我觉得他是一个很好很好的老公。
其实以前他也是爱我们的。只是他不能接受小孩，爱面子，吵架只会越吵越大的。后来我们为了改变有时写日记，把要发泄的都写出来，两夫妻没什么是说不得的，可以说出来，这样大家也就理解对方了。他现在放下面子了，敢去面对老大的自闭症了，在别人面前也敢说了。
如果两夫妻生活在一起不相信对方，那还怎沟通啊？还像个家吗？xue_bingshi200你老公会不会是不敢面对小孩，加上工作不顺心，他在家又感不到温暖，所以情绪不好拿你出气？你叫他坐下好好聊聊吧，有什么不满的说出来，问他为什么要这样？如果真的无法沟通，你要确定他是否真关心你和小孩，你可以放手让他在家一两天，让他感受下你的感受如何，我想应该可以吧，只是一点见议。希望你能开心，小孩天天进步。

作者: xue_bingshi200 时间: 2007-1-27 22:15
标题: re:谢谢您的建议,今天我朋友还都在责怪我...
  谢谢您的建议,今天我朋友还都在责怪我,说我太软弱才会被他欺负,应该对他凶一点.可是她们真的不能明白,两个人对面吼是个什么样的场景,何况他永远比我更犟,他要是那样就会屈服,他早就改了.
  我想他一方面是事业不顺利,加上孩子的事压力太大. 最主要的,还是他的性格,天生多疑,脾气爆燥,完全没有我解释的余地.一点很小的事,立刻就火冒三丈,然后拿最恶毒的话来羞辱我,完全只图一时的爽快.

  他说电话没电的事完全可以避免,说明我根本没把心放在他身上.可是我永远不能完全避免意外,为了不吵架,我唯有整日战战兢兢的,有一次,他打电话来,我正在厨房洗碗,立刻飞奔过去接,不小心滑倒摔在地上,头撞在洗碗池上都紫了,我爬起来再去接电话,他果然在电话里吼起来:你干什么去了?我不是跟你说过,电话响到三声必须要接吗?你根本不把我的话放在眼里. 你那里是什么声音?还有谁在哪里?  就这样,他要么不跟我说话,一说话就必定是审我,审完就把电话一挂.
  我想我现在唯一的办法就是寻求心理医生的帮助,因为我自己的状态也很不好了,医生开了点药给我,我先好好休息一段,再慢慢想办法.

作者: lqstx34 时间: 2007-1-27 22:48
标题: re:我明白吵架，如果大家不让只会越来越厉害的...
我明白吵架，如果大家不让只会越来越厉害的，只有一方不开口才能停。他喜欢看书吗？逼他看看书吧，人看书不会那么暴燥的，也会从中学会许多道理的。你是很难改变他的，只有他肯改才能改的，男人都是爱面子的。你试着叫他：有这个心来吵架来管你，不如叫他有本事先教好小孩再来吵啊。问他还要不要一起生活，总是猜测多疑，这样的生活有什么意思啊？
希望你快点走出痛苦。不管怎样，开心点吧。先当他是傻瓜一个，当他是病人来看。会不会是甲亢了啊？我猜的，我这里有一夫妻曾经这样差点离婚了，妻子无法忍受老公的无理责骂，最后查出原来是病因造成。

祝好！

作者: huyang720302 时间: 2007-1-28 09:32
标题: re:xue_bingshi200我觉得你老公...
xue_bingshi200我觉得你老公已经是心理问题了,他应该去看一下心理医生.我老公也是一个很爱面子的人,但他不会象你老公那样限制你的自由,总是打电话查你.我现在有时会和朋友一起出去吃个饭,聚会什么的,如果他有空的话,他就会带孩子,还叫我不要担心.呵呵,从来都是我打电话回去问他和孩子怎么样而不是他打电话给我.虽然他比较大男子主义,吵架时说话也很难听,但是他还是知道体恤我一下的.因为这样,我才能忍受他在孩子的问题上的粗暴态度.你也要调整好自己的状态,以后还有许多的事情需要你去面对,象楼上的说的,让自己开心一点,生活还是很美好的.

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