以琳自闭症论坛

标题: 自我情绪控制 [打印本页]

作者: 何子 时间: 2006-10-12 09:08
标题: 自我情绪控制
甄岳来在《走出孤独的道路》一文中这么说：“ 康复一个自闭症的孩子，需要什么样的家长呢？需要1、高智商+高情商，2、高情商+正常智商。这两种组合是最理想的。如果家长缺乏毅力，经受不了挫折，不能面对现实不能控制情绪，总处在抑郁、自卑、伤心而不能自拔的心情下，孩子将不会有康复的希望。”

高智商我们不一定有，但智力水平还算正常。
高情商有没有希望呢，或者提高我们的EQ去面对我们那些EQ值近乎为零的星儿，我们还可以学习、训练和提高的。

有些职业人士去参加情商训练营，因为他们发现提升最快不是那些最聪明的人，而是那些情绪管理良好的人，所以高EQ在职场上意味着成功。

而我们发现星儿的家庭中，不管孩子最终恢复得怎样，依然一步一步在有条不紊地走着的是那些高EQ的家长。像方老师、甄岳来等这些孩子训练也很成功的家，就更不用说。

难道那些成功人士、那些成功的家长就没有失落或抑郁的心情？不是，是因为他们善于控制。

下面的贴是我把职业人士训练的东东稍改了一下，觉得我们读一读也挺好的。

作者: 何子 时间: 2006-10-12 09:15
标题: Re：控制情绪----成为情绪的主人。
最近，美国密歇根大学心理学家南迪•内森的一项研究发现，一般人的一生平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态，因此，人们常常需要与那些消极的情绪作斗争。（所以有消极情绪的家长也不要紧张自己，你看大家都有的，是正常的，但超出比率就要敲警钟了。）

　情绪变化往往会在我们的一些神经生理活动中表现出来。比如：你被欺骗了，你的大脑神经就会立刻刺激身体产生大量起兴奋作用的“正肾上腺素”，其结果是使你怒气冲冲，坐卧不安，随时准备找人评评理，或者“讨个说法”。

　　当然，这并不意味着你应该压抑所有这些情绪反应。事实上，情绪有两种：消极的和积极的。我们的生活离不开情绪，它是我们对外面世界正常的心理反应，我们所必须的只是不能让我们成为情绪的奴隶，不能让那些消极的心境左右我们的生活。

　　消极情绪对我们的健康十分有害，科学家们已经发现，经常发怒和充满敌意的人很可能患有心脏病。而长期的焦虑和抑郁，可能让人的生命受到威胁。因此，可以毫不夸张地说，学会控制你的情绪不仅是职场的需要，是你训练孩子的需要，也是你生活中一件生死悠关的大事。

作者: 何子 时间: 2006-10-12 09:18
标题: 控制情绪----【故事】：阿丑的忠告
　（余世维博士）讲：
　　三国时候的诸葛亮，天下孔明。可是我不是来讲诸葛亮的，我是来讲诸葛亮的太太，诸葛亮的太太叫阿丑，你听这个名字就知道他长得不会象巩俐一样，诸葛亮听说他们家附件有个女的很有才学叫阿丑，他就去找阿丑的爸爸说：我想娶你们家的女儿作我的媳妇，你看好吗？阿丑的爸爸就和诸葛亮聊了一会，聊完了就让阿丑送诸葛亮回去，阿丑在送诸葛亮出去的时候，送了诸葛亮一把礼物，如果你看过京戏，或者常常看连环画或者看连续剧演的诸葛亮手上常常拿一把羽扇，但是很少有人知道那边扇子是他的太太送的，阿丑：诸葛先生，你可知道我送你这把扇子有什么用意？诸葛亮想起中国的成语：重于泰山，轻于鸿毛，意思是礼轻情义重。阿丑说：好吧，也算原因之一吧，可知还有其二。

　　诸葛亮想不起来，就只好说：那么愿闻其详。阿丑就讲话了：诸葛先生，你刚才跟家父在那里畅谈天下大事，我就在旁边看了一下，你提到刘备先生请你出山，你眉飞色舞，讲到你的胸怀大计，气宇昂轩，但是诸葛先生，我发现你每次一讲到曹操，眉头深锁，一讲到孙权就忧心于中，大丈夫作事情要沉得住气，我送你的这把扇子是用来给你遮面的，挡你的脸。从今以后，诸葛亮讲话就是这个样子，挡你的脸。

　　中国自古以来就懂这个道理，连续剧演到秦始皇、汉武帝头上都有个冕，上面珠子垂下来，演连续剧是为了让我们看，其实那个珠子是垂的他的脸让人看不到的。皇帝生气是不能让人家发现的，皇帝笑是不能让人家发现的，皇帝忧愁的时候更不能让人家发现的，所以那个珠子很多人都不太清楚是用来挡皇帝的脸的，但是演电视剧嘛总是要要让大家看到皇帝的脸嘛，所以就垂的特别的高，其实是垂到皇帝的下巴，历史上曾经有记载着这个典故，其实那个珠子是挡皇帝的脸，所以皇帝是龙，龙的心态是不能让人家发现的。所以自古以来的帝王都懂这个道理，所以诸葛亮的太太阿丑，当然那个时候不是他的太太，是未来的太太，是非常懂这个道理，说：我送你这把扇子是用来挡你的脸，意思是说小心你的情绪，不要一动就让人家发现，大丈夫做事要沉得住气。

（体会：当我们心情不好的时候，不是随便去向老师发火、向机构发火、去责备老公、去责备家人。别人的行为会受到你情绪的影响，那么你得到的肯定不是你想得到的结果。你要沉得住气，像皇上那样噢，这可是你的尊严。是不是找不到可以发泄、讲述的地方了？不会，什么是得当的方式，以后会再贴情绪控制的五个阶段，还没有改好。）

作者: dingjiping 时间: 2006-10-12 10:45
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作者: chenchenma 时间: 2006-10-12 12:27
标题: re:对我非常有用，希望尽快继续，呵呵
对我非常有用，希望尽快继续，呵呵

作者: 何子 时间: 2006-10-13 08:52
标题: 情绪控制五阶段
　　情绪控制的五个阶段
　　在日常生活中，情绪好像是一种很难控制的东西，很可能因为一件小事激起我们很强的情绪，也可能在我们不知不觉中销声匿迹——就这么个来无影去无踪的孙行者，我们真的能控制它吗？　　
如果把情绪及其相应行为的产生看作是一个过程的话，那么在整个过程中我们都可以发挥我们的主观能动性，不让情绪肆虐，理智地操控着它。
斯坦福大学的JamesJ.Gross将这个过程又细分为五个阶段,并说明了在每个阶段我们如何控制自己的情绪。
我们用这样一个例子来详细说明这五个阶段的控制方法——假如你是一名家长，第二天孩子就要去报名上小学，你心里一定忐忑不安，因为你要成功，不想失败。
为了有一个良好的心身状态去迎接第二天的挑战，您必须控制自己的情绪，那么以下是您在各个阶段可能用到的情绪控制手段:　
　　1）情境选择阶段，在这个阶段您可以通过选择有利情境来控制情绪。比如说在头一天晚上您可以选择去跟知心朋友愉快聊天，而不是老去想明天出现这个问题怎么回答那个问题怎么回答，结果又怎样或者把这个学校的资料看一遍又看一遍。（你在计划整个事情的过程中已做了准备。当即将面临一个大压力时，你要学会放松自己，以控制不良情绪的产生。）　　
　　2）情境修补阶段，当您所选择的情景并不是十分理想时，可以在这个阶段再做些修补。比如在第一个阶段您选择了与好友聊天，可他们却聊到了你第二天孩子报名上学的事，那么您可以要求他们换一个更轻松的话题（你要主动选择——把压力放在身上还是先放下，不让不良情绪有滋生的机会。）　
　　3）注意分配阶段，你可以将你的注意转到其它的事情上来控制情绪。比如你个性较内向，当知心朋友聊起你的孩子报名的事时，感到是朋友的关心，不大好意思让他们换个话题，那么你可以把注意力转到其它事情上。比如好友的新发型新衣服等，这就好像关公“刮骨疗伤”——你刮你的骨头，我下我的围棋。（即使你回避不了压力的话题，你还是可以选择顾左右而言它。因为你是要第二天有良好的情绪面对压力。我记得我父亲笑我怎么老失眠，都是心里放不下的缘故。他说他的方法好。什么事想了一圈，暂时没办法，就会说：好了，不想了。的确，有时我们还在议论中，他居然都已经呼呼睡着了。这也是我喜欢我父亲的一个理由）

作者: 何子 时间: 2006-10-13 08:55
标题: re:4）认知改变阶段，它是指当情境基本稳定，...
4）认知改变阶段，它是指当情境基本稳定，改变已经不大可能，则您仍然可以通过将情境赋予不同的意义而控制情绪。比如无论你怎么运用前三个方法，心里还是担心和焦虑，不由自主地开始烦恼。这时你可以把这次报名当作一次为孩子争取的绝好机会，也是锻炼自己争取社会支持的绝好机会。失败和成功是事情必然的结果，总有一个。因我们无法控制外部的因素，但我们可以尽量把自己能做的做好，不如在第二天用最好的状态去沟通。两种结果你都是要接受的，所以想也没有用。再说现在也无法预测结果。事实上这是控制情绪的最重要的方法，因为在现实生活中我们可以操作情绪的可能性太小，所以“苦中作乐”，“穷快活”，“阿Q精神”，“酸葡萄”，“船到桥头自然直”等尽管不太好听，但确实是非常实用的调节情绪的方法。

　　（我自己也觉得这是最有效的，比如，儿子的计划订不出来，做不下去，焦虑无比。这时，就对自己说，我又不是天生的专家，做不好也是在所难免。再说，难道那些专家就没有出错的时候＜阿Ｑ无比＞，我已经在做了，我已经尽力了，我不应当自责。而且失败是成功之母，这次计划失败，下次就不会再犯同样的错误了。）　　

　　5）行为调控阶段，它与前四个阶段有一个很大的区别，前四个阶段都是在行为的冲动产生之前进行调节，也就是我们常说的“疏导”；而最后一阶段是指在行动的冲动已经产生后对这种冲动的调节，用日常的话来说就是“压抑”。比如也许你的报名真的失败了，而你在别人面前仍要“强颜欢笑”，这时你有祥林嫂一样扯到谁就跟谁诉苦的冲动——这就是最后一阶段可用的调节方法。

　　找到合适的发泄方式，发泄一下无伤大雅。你可以有些行动，关起门来扔一扔枕头之类的，流一流泪，跺跺脚、象电视剧中捶打一下老公也无所谓。但你要记住前面阿丑的忠告，不是在所有的场合，因为发泄完了我们还是“皇上”，要有平时的尊严。（题外话：我想想真的皇上其实挺苦，他不能找大臣和那些三宫六院的老婆们，估计还是带他长大的人，最知心的嫔妃。但有时这样的人都不一定在身边的，而且他的饮食起居都是透明的，皇上也不能太失态，所以皇上比我们凡人还要苦啊。）

　　你也可以找到那些和你境遇一样或者能理解你的人，比如上以琳网，谁也不用知道你的真实身份，以琳网上的家长们是最善解人意的，最热心的。当然还有像一个家长说的做家务（不过，我想在这么大的打击之下不一定做得下去。），但在平时我想这是受先生们欢迎的选择（这位家长很可贵，连生气都做有利于家人的事），也可以去逛街（光看不买也可以的，还可以白试穿），去剪次头发，听点音乐……。然后擦干眼泪再去想办法。因为路总要走下去，生活不相信眼泪（岂只在莫斯科）。

最后还有一个忠告要记住：你最好与你的家人和你的知心朋友倾诉，千万不要逢人就讲“我的阿毛……”。这似乎有点无奈，但的确不是所有人都会理解你。

作者: 黎明 时间: 2006-10-13 10:58
标题: re:好文章!但我有个疑问，我们家长在...
好文章!

但我有个疑问，我们家长在教孩子或与孩子在生活中相处的时候，是喜形于色，喜怒哀乐情绪显现出来好呢，还是克制，保证着平静或微笑好呢？

作者: BBT 时间: 2006-10-13 11:55
标题: re:看了几遍,对我来说很及时工作进展缓慢...
看了几遍,对我来说很及时
工作进展缓慢,父母一天一天的变老,我又不能陪伴身边.儿子的现在和将来...30岁的人,冠心病居然发作过两次.过去希望压力越大越好,这样才能让证明自己.现在可能有点过了.
对不起,语无伦次.
谢谢何子,我会重新调整自己
战斗到底

作者: 何子 时间: 2006-10-13 14:47
标题: 用情绪词汇说话
黎明：这二天我正在收集情绪词汇，想着丰富一下自己的语言。我想用些情绪词汇，来解释生活中发生的事，解释社交故事，想让儿子多体会一点，多学会点表达。不知后效如何呢？

只感觉这中华五千年的文化实在太博大精深，英语我不精通，有没有这么多词儿啊。原来我的口语表达这么薄弱。好在我阿Q一把，认为许多人都像我一样的。

孩子首先要认识自己的情绪，各种情绪都要认识，会表达。这样才能去感受别人的情绪。然后才有第二步，情绪和行为之间的关系。

孩子也是要学会控制情绪的，第一步：先认识情绪，学会表达。第二：培养积极情绪。第三：学会处理消极情绪。

孩子和孩子相处的过程中，肯定会因为一些事情而产生情绪，好的情绪表达出来会感染朋友，比如：“我今天开心死了。”和“你玩真高兴。”“我很喜欢你。”......小朋友都会喜欢的。不得当的表达家长要引导，比如：象我儿子对女生说真喜欢你，到这个年龄就不合适了，只能和我私下说说。孩子如果情绪不好，恐怕是我们最要处理的。看是什么情绪，慢慢让他明白自己的情绪，找到原因，然后告诉他这种情绪怎么表达，过份表达了别人怎么看，会怎么做。怎么表达和怎么控制。对我们孩子来说，这可不容易了。

其实我这方面做得很薄弱，倒是希望有经验的家长来谈一谈。

至于家长对孩子，你说喜怒于色的家长好呢还是能控制情绪的家长好呢？制怒是家长最要注意的，也是个人的体会，因为有教训了。我想在孩子理解的前提下，我可以和孩子表达和分享心情，帮助他理解事情。

作者: 黎明 时间: 2006-10-13 15:08
标题: re:谢谢何子的解答!你的"步步为营"...
谢谢何子的解答!

你的"步步为营"的情绪学习方法和"有的放矢"的情绪观我很赞同,也很有启发!

以前我与其他家长曾经谈起过这样的话题,我是主张喜怒于色一点的,当然得在理解的范围内.

作者: baiyuyoung 时间: 2006-10-13 16:16
标题: re:期待ing……
期待ing……

作者: zouwen 时间: 2006-10-18 13:02
标题: re:好文章！谢谢何子，如数收藏。
好文章！谢谢何子，如数收藏。

作者: 何子 时间: 2006-10-20 17:14
标题: 你打过孩子吗？
一个三年级孩子的家长来，大家谈了一会，她问：“你打过孩子吗？”
这是一个让我羞愧的问题，我动过手。不是在儿子小时候，居然是在他的四年级。他很有进步，但不符合我的期望，觉得他可以做得更好，再加上他的反抗，加上自己工作上的压力，身体上的疲劳。后来，我花了很多的时间来处理因自己行为带来的后果。事实上，我用行动，为孩子树立了一个不能理智控制情绪的榜样。现在我格外的小心。

我跟这位家长又去了其它家庭，这位家长还是问：“你打过孩子吗？”

看来这个问题让她倍受煎熬。如果我们来调查一下，结果会是怎样？

我想，当家长无法控制自己的时候，或者很容易会挥起手。可是，有用吗？
能在手举起之前解决自己的情绪吗？这是我们讲情绪控制的意义所在吧。

作者: 锦儿妈妈 时间: 2006-10-20 20:23
标题: re:何子，看到你的话题，我感觉自己实在是很惭...
何子，看到你的话题，我感觉自己实在是很惭愧，昨天，就在昨天，我打了锦儿，打了三下，打完我就知道自己错了，可当时我感觉自己实在控制不住自己，其实孩子尿床是很小的事，虽然锦儿还不会说，但已经极少尿床了，我打他完全是情绪的问题，因为最近情绪不好，儿子进步也不大，所以我就受不了了。。之前他做了很多错的我都可以耐心的教，为什么昨天我就受不了了呢。。我的情绪控制太差了。。

作者: huyang720302 时间: 2006-10-21 07:38
标题: re:我也是,有时说不对孩子发火了,可还是控制...
我也是,有时说不对孩子发火了,可还是控制不了自己的情绪.每次冲着孩子大吼大叫完毕,看着孩子惊恐万状的模样,又万分的后悔,孩子是没有错的,他也不想象现在这个样子.以后我要尽量控制自己才行啊.

作者: 文文媽媽 时间: 2006-10-26 11:18
标题: re:我有點麻木了。原來孩子發燒，嚇得左摸右摸...
我有點麻木了。原來孩子發燒，嚇得左摸右摸直到摸得自已也分不清到底燙不燙;原來孩子哭時，我的心隨著抽動一樣，現在對他發脾氣好象習慣了，而是想著看他能發多久？看他還有什麼方法解狠，看他下一步怎麼辦？就在那兒不動聲色的看著。昨天又是寫字，一個數字2難倒了我們母子倆，總是廢話連篇的問同一個問韙“這是2嗎？”總是那麼不壓其煩的問這個問題，我在他的問題中咆哮了。在用忽略過無數次后終於說出了“不許再問這麼問我，再問我就撕了你的嘴”。兒子一摔畫板，眼淚快成小河了，把自已關在陽臺上，沒人理后把自已關在房間，再沒人理爬到沙發上，看見媽媽還不理就放聲大哭。麻木的不懂怎麼安慰他了，也不懂我自已到底該如何扭團局面了。這情緒控制真難！

作者: binfeng2000 时间: 2006-10-26 14:54
标题: re:也推荐看下面的这个专栏文章:孩子们的情绪...
也推荐看下面的这个专栏文章:孩子们的情绪管理:

http://she.zjol.com.cn/05she/system/2006/10/20/007938911.shtml

作者: yff 时间: 2006-10-26 19:52
标题: re:我觉得不能很好的控制自己的情绪很正常，如...
我觉得不能很好的控制自己的情绪很正常，如果一个人在教了孩子100遍以后还那么耐心，我觉得他是神，我原来是个急性子，可有了孩子后好多了，在外人面前我是最有耐心的妈妈，但每次听到这样的好评，我都觉得惭愧，因为在家里儿子老不听或老是不理解时气的我会摔书，会打他的手，实在无法控制。但现在，他的英语老师老跟我说“***进步非常大，你那么有耐心，我回家每次都和我婆婆说，做了妈就不一样了，真的很佩服你。”又让我感到惭愧，所以现在我实在控制不了自己时就保持沉默，转移一下自己的心情，因为我是个“最有耐心的妈妈”。感谢老师对我的鼓励！
但有时还是需要发泄一下，因为我们是人，不是神，但最好不要对着孩子的面。

作者: 何子 时间: 2006-10-26 20:18
标题: re:yff讲得非常的好。我也是这样的，得到不...
yff讲得非常的好。我也是这样的，得到不少表扬，强化了自己。

我想起一名全国优秀教师，说她从来没有对学生发火，没有骂过学生，要知道她已经从教几十年了。我听过儿子班上的同学回来对我说某个老师骂人了，拍桌子了，把一个同学推下讲台了......，觉得这个名教师不可思议，可能吗？后来看了专访，其实她也是平常的人，只是善于克制。

她是怎么克制自己的情绪的，她说有时学生淘气，真的很所气人，她怎么会一点不动气呢。但她有个原则：没有想到对策时先退一步，决不只顾自己发火。比如让同学跟她去办公室，这一边走一边自己就想法子了，而且情绪也平静下来。或者自己端起茶杯先喝几口水，把那冒出的火压下去，再想办法。

我想这也是培养习惯：有情绪不在学生面前发。想一想，她的从不失态正是她的威严所在，所以她会成为名师。

这样看来，在边上放个茶杯是个好简单易行的办法。想要回避一下时，也可以装着去倒茶。其实装作上厕所也是很容易的呀。呵呵。

作者: hj721001 时间: 2006-10-26 22:06
标题: re:我应该向前面几位学习,沉默,转移情绪.我...
我应该向前面几位学习,沉默,转移情绪.我是个脾气暴躁的人.要么打她,要么不理她.说句实话她的能力挺好,我确不知足,脾气糟透了.

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