以琳自闭症论坛

标题: 自我情绪控制 [打印本页]

作者: 何子    时间: 2006-10-12 09:08
标题: 自我情绪控制
   甄岳来在《走出孤独的道路》一文中这么说:“ 康复一个自闭症的孩子,需要什么样的家长呢?需要1、高智商+高情商,2、高情商+正常智商。这两种组合是最理想的。如果家长缺乏毅力,经受不了挫折,不能面对现实不能控制情绪,总处在抑郁、自卑、伤心而不能自拔的心情下,孩子将不会有康复的希望。”
   
    高智商我们不一定有,但智力水平还算正常。
    高情商有没有希望呢,或者提高我们的EQ去面对我们那些EQ值近乎为零的星儿,我们还可以学习、训练和提高的。

    有些职业人士去参加情商训练营,因为他们发现提升最快不是那些最聪明的人,而是那些情绪管理良好的人,所以高EQ在职场上意味着成功。

    而我们发现星儿的家庭中,不管孩子最终恢复得怎样,依然一步一步在有条不紊地走着的是那些高EQ的家长。像方老师、 甄岳来等这些孩子训练也很成功的家,就更不用说。

    难道那些成功人士、那些成功的家长就没有失落或抑郁的心情?不是,是因为他们善于控制。

    下面的贴是我把职业人士训练的东东稍改了一下,觉得我们读一读也挺好的。

作者: 何子    时间: 2006-10-12 09:15
标题: Re:控制情绪----成为情绪的主人。
    最近,美国密歇根大学心理学家南迪•内森的一项研究发现,一般人的一生平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态,因此,人们常常需要与那些消极的情绪作斗争。(所以有消极情绪的家长也不要紧张自己,你看大家都有的,是正常的,但超出比率就要敲警钟了。)

     情绪变化往往会在我们的一些神经生理活动中表现出来。比如:你被欺骗了,你的大脑神经就会立刻刺激身体产生大量起兴奋作用的“正肾上腺素”,其结果是使你怒气冲冲,坐卧不安,随时准备找人评评理,或者“讨个说法”。

  当然,这并不意味着你应该压抑所有这些情绪反应。事实上,情绪有两种:消极的和积极的。我们的生活离不开情绪,它是我们对外面世界正常的心理反应,我们所必须的只是不能让我们成为情绪的奴隶,不能让那些消极的心境左右我们的生活。

  消极情绪对我们的健康十分有害,科学家们已经发现,经常发怒和充满敌意的人很可能患有心脏病。而长期的焦虑和抑郁,可能让人的生命受到威胁。因此,可以毫不夸张地说,学会控制你的情绪不仅是职场的需要,是你训练孩子的需要,也是你生活中一件生死悠关的大事。

作者: 何子    时间: 2006-10-12 09:18
标题: 控制情绪----【故事】:阿丑的忠告
   (余世维博士)讲:
  三国时候的诸葛亮,天下孔明。可是我不是来讲诸葛亮的,我是来讲诸葛亮的太太,诸葛亮的太太叫阿丑,你听这个名字就知道他长得不会象巩俐一样,诸葛亮听说他们家附件有个女的很有才学叫阿丑,他就去找阿丑的爸爸说:我想娶你们家的女儿作我的媳妇,你看好吗?阿丑的爸爸就和诸葛亮聊了一会,聊完了就让阿丑送诸葛亮回去,阿丑在送诸葛亮出去的时候,送了诸葛亮一把礼物,如果你看过京戏,或者常常看连环画或者看连续剧演的诸葛亮手上常常拿一把羽扇,但是很少有人知道那边扇子是他的太太送的,阿丑:诸葛先生,你可知道我送你这把扇子有什么用意?诸葛亮想起中国的成语:重于泰山,轻于鸿毛,意思是礼轻情义重。阿丑说:好吧,也算原因之一吧,可知还有其二。

  诸葛亮想不起来,就只好说:那么愿闻其详。阿丑就讲话了:诸葛先生,你刚才跟家父在那里畅谈天下大事,我就在旁边看了一下,你提到刘备先生请你出山,你眉飞色舞,讲到你的胸怀大计,气宇昂轩,但是诸葛先生,我发现你每次一讲到曹操,眉头深锁,一讲到孙权就忧心于中,大丈夫作事情要沉得住气,我送你的这把扇子是用来给你遮面的,挡你的脸。从今以后,诸葛亮讲话就是这个样子,挡你的脸。

  中国自古以来就懂这个道理,连续剧演到秦始皇、汉武帝头上都有个冕,上面珠子垂下来,演连续剧是为了让我们看,其实那个珠子是垂的他的脸让人看不到的。皇帝生气是不能让人家发现的,皇帝笑是不能让人家发现的,皇帝忧愁的时候更不能让人家发现的,所以那个珠子很多人都不太清楚是用来挡皇帝的脸的,但是演电视剧嘛总是要要让大家看到皇帝的脸嘛,所以就垂的特别的高,其实是垂到皇帝的下巴,历史上曾经有记载着这个典故,其实那个珠子是挡皇帝的脸,所以皇帝是龙,龙的心态是不能让人家发现的。所以自古以来的帝王都懂这个道理,所以诸葛亮的太太阿丑,当然那个时候不是他的太太,是未来的太太,是非常懂这个道理,说:我送你这把扇子是用来挡你的脸,意思是说小心你的情绪,不要一动就让人家发现,大丈夫做事要沉得住气。

   (体会:当我们心情不好的时候,不是随便去向老师发火、向机构发火、去责备老公、去责备家人。别人的行为会受到你情绪的影响,那么你得到的肯定不是你想得到的结果。你要沉得住气,像皇上那样噢,这可是你的尊严。是不是找不到可以发泄、讲述的地方了?不会,什么是得当的方式,以后会再贴情绪控制的五个阶段,还没有改好。)

作者: dingjiping    时间: 2006-10-12 10:45
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作者: chenchenma    时间: 2006-10-12 12:27
标题: re:对我非常有用,希望尽快继续,呵呵
对我非常有用,希望尽快继续,呵呵
作者: 何子    时间: 2006-10-13 08:52
标题: 情绪控制五阶段
  情绪控制的五个阶段
  在日常生活中,情绪好像是一种很难控制的东西,很可能因为一件小事激起我们很强的情绪,也可能在我们不知不觉中销声匿迹——就这么个来无影去无踪的孙行者,我们真的能控制它吗?  
    如果把情绪及其相应行为的产生看作是一个过程的话,那么在整个过程中我们都可以发挥我们的主观能动性,不让情绪肆虐,理智地操控着它。
斯坦福大学的JamesJ.Gross将这个过程又细分为五个阶段,并说明了在每个阶段我们如何控制自己的情绪。
    我们用这样一个例子来详细说明这五个阶段的控制方法——假如你是一名家长,第二天孩子就要去报名上小学,你心里一定忐忑不安,因为你要成功,不想失败。
    为了有一个良好的心身状态去迎接第二天的挑战,您必须控制自己的情绪,那么以下是您在各个阶段可能用到的情绪控制手段: 
  1)情境选择阶段,在这个阶段您可以通过选择有利情境来控制情绪。比如说在头一天晚上您可以选择去跟知心朋友愉快聊天,而不是老去想明天出现这个问题怎么回答那个问题怎么回答,结果又怎样或者把这个学校的资料看一遍又看一遍。(你在计划整个事情的过程中已做了准备。当即将面临一个大压力时,你要学会放松自己,以控制不良情绪的产生。)  
  2)情境修补阶段,当您所选择的情景并不是十分理想时,可以在这个阶段再做些修补。比如在第一个阶段您选择了与好友聊天,可他们却聊到了你第二天孩子报名上学的事,那么您可以要求他们换一个更轻松的话题(你要主动选择——把压力放在身上还是先放下,不让不良情绪有滋生的机会。) 
  3)注意分配阶段,你可以将你的注意转到其它的事情上来控制情绪。比如你个性较内向,当知心朋友聊起你的孩子报名的事时,感到是朋友的关心,不大好意思让他们换个话题,那么你可以把注意力转到其它事情上。比如好友的新发型新衣服等,这就好像关公“刮骨疗伤”——你刮你的骨头,我下我的围棋。(即使你回避不了压力的话题,你还是可以选择顾左右而言它。因为你是要第二天有良好的情绪面对压力。我记得我父亲笑我怎么老失眠,都是心里放不下的缘故。他说他的方法好。什么事想了一圈,暂时没办法,就会说:好了,不想了。的确,有时我们还在议论中,他居然都已经呼呼睡着了。这也是我喜欢我父亲的一个理由)

作者: 何子    时间: 2006-10-13 08:55
标题: re:4)认知改变阶段,它是指当情境基本稳定,...
4)认知改变阶段,它是指当情境基本稳定,改变已经不大可能,则您仍然可以通过将情境赋予不同的意义而控制情绪。比如无论你怎么运用前三个方法,心里还是担心和焦虑,不由自主地开始烦恼。这时你可以把这次报名当作一次为孩子争取的绝好机会,也是锻炼自己争取社会支持的绝好机会。失败和成功是事情必然的结果,总有一个。因我们无法控制外部的因素,但我们可以尽量把自己能做的做好,不如在第二天用最好的状态去沟通。两种结果你都是要接受的,所以想也没有用。再说现在也无法预测结果。事实上这是控制情绪的最重要的方法,因为在现实生活中我们可以操作情绪的可能性太小,所以“苦中作乐”,“穷快活”,“阿Q精神”,“酸葡萄”,“船到桥头自然直”等尽管不太好听,但确实是非常实用的调节情绪的方法。

  (我自己也觉得这是最有效的,比如,儿子的计划订不出来,做不下去,焦虑无比。这时,就对自己说,我又不是天生的专家,做不好也是在所难免。再说,难道那些专家就没有出错的时候<阿Q无比>,我已经在做了,我已经尽力了,我不应当自责。而且失败是成功之母,这次计划失败,下次就不会再犯同样的错误了。)  

  5)行为调控阶段,它与前四个阶段有一个很大的区别,前四个阶段都是在行为的冲动产生之前进行调节,也就是我们常说的“疏导”;而最后一阶段是指在行动的冲动已经产生后对这种冲动的调节,用日常的话来说就是“压抑”。比如也许你的报名真的失败了,而你在别人面前仍要“强颜欢笑”,这时你有祥林嫂一样扯到谁就跟谁诉苦的冲动——这就是最后一阶段可用的调节方法。

  找到合适的发泄方式,发泄一下无伤大雅。你可以有些行动,关起门来扔一扔枕头之类的,流一流泪,跺跺脚、象电视剧中捶打一下老公也无所谓。但你要记住前面阿丑的忠告,不是在所有的场合,因为发泄完了我们还是“皇上”,要有平时的尊严。(题外话:我想想真的皇上其实挺苦,他不能找大臣和那些三宫六院的老婆们,估计还是带他长大的人,最知心的嫔妃。但有时这样的人都不一定在身边的,而且他的饮食起居都是透明的,皇上也不能太失态,所以皇上比我们凡人还要苦啊。)

  你也可以找到那些和你境遇一样或者能理解你的人,比如上以琳网,谁也不用知道你的真实身份,以琳网上的家长们是最善解人意的,最热心的。当然还有像一个家长说的做家务(不过,我想在这么大的打击之下不一定做得下去。),但在平时我想这是受先生们欢迎的选择(这位家长很可贵,连生气都做有利于家人的事),也可以去逛街(光看不买也可以的,还可以白试穿),去剪次头发,听点音乐……。然后擦干眼泪再去想办法。因为路总要走下去,生活不相信眼泪(岂只在莫斯科)。

    最后还有一个忠告要记住:你最好与你的家人和你的知心朋友倾诉,千万不要逢人就讲“我的阿毛……”。这似乎有点无奈,但的确不是所有人都会理解你。
作者: 黎明    时间: 2006-10-13 10:58
标题: re:好文章!但我有个疑问,我们家长在...
好文章!

但我有个疑问,我们家长在教孩子或与孩子在生活中相处的时候,是喜形于色,喜怒哀乐情绪显现出来好呢,还是克制,保证着平静或微笑好呢?
作者: BBT    时间: 2006-10-13 11:55
标题: re:看了几遍,对我来说很及时工作进展缓慢...
看了几遍,对我来说很及时
工作进展缓慢,父母一天一天的变老,我又不能陪伴身边.儿子的现在和将来...30岁的人,冠心病居然发作过两次.过去希望压力越大越好,这样才能让证明自己.现在可能有点过了.
对不起,语无伦次.
谢谢何子,我会重新调整自己
战斗到底
作者: 何子    时间: 2006-10-13 14:47
标题: 用情绪词汇说话
    黎明:这二天我正在收集情绪词汇,想着丰富一下自己的语言。我想用些情绪词汇,来解释生活中发生的事,解释社交故事,想让儿子多体会一点,多学会点表达。不知后效如何呢?

    只感觉这中华五千年的文化实在太博大精深,英语我不精通,有没有这么多词儿啊。原来我的口语表达这么薄弱。好在我阿Q一把,认为许多人都像我一样的。

    孩子首先要认识自己的情绪,各种情绪都要认识,会表达。这样才能去感受别人的情绪。然后才有第二步,情绪和行为之间的关系。

    孩子也是要学会控制情绪的,第一步:先认识情绪,学会表达。第二:培养积极情绪。第三:学会处理消极情绪。

    孩子和孩子相处的过程中,肯定会因为一些事情而产生情绪,好的情绪表达出来会感染朋友,比如:“我今天开心死了。”和“你玩真高兴。”“我很喜欢你。”......小朋友都会喜欢的。不得当的表达家长要引导,比如:象我儿子对女生说真喜欢你,到这个年龄就不合适了,只能和我私下说说。孩子如果情绪不好,恐怕是我们最要处理的。看是什么情绪,慢慢让他明白自己的情绪,找到原因,然后告诉他这种情绪怎么表达,过份表达了别人怎么看,会怎么做。怎么表达和怎么控制。对我们孩子来说,这可不容易了。

    其实我这方面做得很薄弱,倒是希望有经验的家长来谈一谈。

    至于家长对孩子,你说喜怒于色的家长好呢还是能控制情绪的家长好呢?制怒是家长最要注意的,也是个人的体会,因为有教训了。我想在孩子理解的前提下,我可以和孩子表达和分享心情,帮助他理解事情。
作者: 黎明    时间: 2006-10-13 15:08
标题: re:谢谢何子的解答!你的"步步为营"...
谢谢何子的解答!

你的"步步为营"的情绪学习方法和"有的放矢"的情绪观我很赞同,也很有启发!

以前我与其他家长曾经谈起过这样的话题,我是主张喜怒于色一点的,当然得在理解的范围内.
作者: baiyuyoung    时间: 2006-10-13 16:16
标题: re:期待ing……
期待ing……
作者: zouwen    时间: 2006-10-18 13:02
标题: re:好文章!谢谢何子,如数收藏。
好文章!谢谢何子,如数收藏。
作者: 何子    时间: 2006-10-20 17:14
标题: 你打过孩子吗?
一个三年级孩子的家长来,大家谈了一会,她问:“你打过孩子吗?”
这是一个让我羞愧的问题,我动过手。不是在儿子小时候,居然是在他的四年级。他很有进步,但不符合我的期望,觉得他可以做得更好,再加上他的反抗,加上自己工作上的压力,身体上的疲劳。后来,我花了很多的时间来处理因自己行为带来的后果。事实上,我用行动,为孩子树立了一个不能理智控制情绪的榜样。现在我格外的小心。

我跟这位家长又去了其它家庭,这位家长还是问:“你打过孩子吗?”

看来这个问题让她倍受煎熬。如果我们来调查一下,结果会是怎样?

我想,当家长无法控制自己的时候,或者很容易会挥起手。可是,有用吗?
能在手举起之前解决自己的情绪吗?这是我们讲情绪控制的意义所在吧。
作者: 锦儿妈妈    时间: 2006-10-20 20:23
标题: re:何子,看到你的话题,我感觉自己实在是很惭...
何子,看到你的话题,我感觉自己实在是很惭愧,昨天,就在昨天,我打了锦儿,打了三下,打完我就知道自己错了,可当时我感觉自己实在控制不住自己,其实孩子尿床是很小的事,虽然锦儿还不会说,但已经极少尿床了,我打他完全是情绪的问题,因为最近情绪不好,儿子进步也不大,所以我就受不了了。。之前他做了很多错的我都可以耐心的教,为什么昨天我就受不了了呢。。我的情绪控制太差了。。
作者: huyang720302    时间: 2006-10-21 07:38
标题: re:我也是,有时说不对孩子发火了,可还是控制...
我也是,有时说不对孩子发火了,可还是控制不了自己的情绪.每次冲着孩子大吼大叫完毕,看着孩子惊恐万状的模样,又万分的后悔,孩子是没有错的,他也不想象现在这个样子.以后我要尽量控制自己才行啊.
作者: 文文媽媽    时间: 2006-10-26 11:18
标题: re:我有點麻木了。原來孩子發燒,嚇得左摸右摸...
我有點麻木了。原來孩子發燒,嚇得左摸右摸直到摸得自已也分不清到底燙不燙;原來孩子哭時,我的心隨著抽動一樣,現在對他發脾氣好象習慣了,而是想著看他能發多久?看他還有什麼方法解狠,看他下一步怎麼辦?就在那兒不動聲色的看著。昨天又是寫字,一個數字2難倒了我們母子倆,總是廢話連篇的問同一個問韙“這是2嗎?”總是那麼不壓其煩的問這個問題,我在他的問題中咆哮了。在用忽略過無數次后終於說出了“不許再問這麼問我,再問我就撕了你的嘴”。兒子一摔畫板,眼淚快成小河了,把自已關在陽臺上,沒人理后把自已關在房間,再沒人理爬到沙發上,看見媽媽還不理就放聲大哭。麻木的不懂怎麼安慰他了,也不懂我自已到底該如何扭團局面了。這情緒控制真難!
作者: binfeng2000    时间: 2006-10-26 14:54
标题: re:也推荐看下面的这个专栏文章:孩子们的情绪...
也推荐看下面的这个专栏文章:孩子们的情绪管理:

http://she.zjol.com.cn/05she/system/2006/10/20/007938911.shtml

作者: yff    时间: 2006-10-26 19:52
标题: re:我觉得不能很好的控制自己的情绪很正常,如...
我觉得不能很好的控制自己的情绪很正常,如果一个人在教了孩子100遍以后还那么耐心,我觉得他是神,我原来是个急性子,可有了孩子后好多了,在外人面前我是最有耐心的妈妈,但每次听到这样的好评,我都觉得惭愧,因为在家里儿子老不听或老是不理解时气的我会摔书,会打他的手,实在无法控制。但现在,他的英语老师老跟我说“***进步非常大,你那么有耐心,我回家每次都和我婆婆说,做了妈就不一样了,真的很佩服你。”又让我感到惭愧,所以现在我实在控制不了自己时就保持沉默,转移一下自己的心情,因为我是个“最有耐心的妈妈”。感谢老师对我的鼓励!
但有时还是需要发泄一下,因为我们是人,不是神,但最好不要对着孩子的面。
作者: 何子    时间: 2006-10-26 20:18
标题: re:yff讲得非常的好。我也是这样的,得到不...
yff讲得非常的好。我也是这样的,得到不少表扬,强化了自己。

我想起一名全国优秀教师,说她从来没有对学生发火,没有骂过学生,要知道她已经从教几十年了。我听过儿子班上的同学回来对我说某个老师骂人了,拍桌子了,把一个同学推下讲台了......,觉得这个名教师不可思议,可能吗?后来看了专访,其实她也是平常的人,只是善于克制。

她是怎么克制自己的情绪的,她说有时学生淘气,真的很所气人,她怎么会一点不动气呢。但她有个原则:没有想到对策时先退一步,决不只顾自己发火。比如让同学跟她去办公室,这一边走一边自己就想法子了,而且情绪也平静下来。或者自己端起茶杯先喝几口水,把那冒出的火压下去,再想办法。

我想这也是培养习惯:有情绪不在学生面前发。想一想,她的从不失态正是她的威严所在,所以她会成为名师。

这样看来,在边上放个茶杯是个好简单易行的办法。想要回避一下时,也可以装着去倒茶。其实装作上厕所也是很容易的呀。呵呵。
作者: hj721001    时间: 2006-10-26 22:06
标题: re:我应该向前面几位学习,沉默,转移情绪.我...
我应该向前面几位学习,沉默,转移情绪.我是个脾气暴躁的人.要么打她,要么不理她.说句实话她的能力挺好,我确不知足,脾气糟透了.




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