以琳自闭症论坛

标题: 是否做为母亲就要承受所有的压力! [打印本页]

作者: 女人花 时间: 2006-8-21 23:28
标题: 是否做为母亲就要承受所有的压力!
今天给孩子在家做感统训练时，小孩的奶奶在身边，他就不愿意做，没办法我只好拿着一个衣架吓吓他，根本没有打他。等我老公回到家时她就一直说我不应该这样.我每次带孩子做什么她都是要阻拦，例如：做蹲起啊，孩子说出汗了，马上就不要做了。只要是孩子不愿意做，马上就说好了，马上就抱走他(孩子已经6岁了)，那样子就是抢的!怕累着他的孙子。爷爷就老说孩子没问题，只是发育迟点.(已经是确诊了,还是这样说.老顽固一个！)。

不管他们说什么做什么,老公从来出声也不解释,只是一味地让我忍让.我这么辛苦地训练孩子竟然得不到一个人的认同！老公也从来没说一句：你辛苦了！就说谁让你有个自闭症的儿子，是应该是的。感觉太累了！不知道一个人的承受能力到底有多大，真想有一天放弃所有的一切离开这个世界！！

作者: 鱼儿 时间: 2006-8-22 00:55
标题: re:我也一样,例如我要求儿子要说话才满足他的...
我也一样,例如我要求儿子要说话才满足他的条件，奶奶在一旁很生气：“...不要老是惹他，...再大一点他自然就会说的！...”，我刚开始也很气恼,后来自己慢慢想通了,因为老人对自闭症不了解也不可能象我们一样通过各种渠道得到了解,并且老人的思维已成定势,不会一下子轻易改变的。大家都生气，那家里不成战场了。我再有理，声音再大，可若吵起来也不会有任何人同情我的，因为我“欺负”老人。
因此我会在儿子自己遇到问题时，适时地告诉老人，为什么会这样，如果他学会某种技能就不会这样了，且脾气也不会这么暴燥了。老人总归是爱孩子的，给他们实例说服和思考的时间，情况会慢慢改善的。
在外面都可以与人沟通，在家更可以，没有什么坎过不去的。

作者: 文文媽媽 时间: 2006-8-22 08:12
标题: re:別難過了，你們的壓力看似一個人扛著實際上...
別難過了，你們的壓力看似一個人扛著實際上孩子的親人一大堆。比我孩子好多了，我們家的老一輩不管孩子確診沒確診，孩子四歲了見過的時間用小時來計算的，更沒有想過每天有人為孩子撐腰等小細節。孩子象野草一樣我常為孩子好象只有我一個親人而痛苦萬分。想不通世上什麼樣的性格的人都有。想想我這你們應該幸福多了吧？

作者: 研研妈 时间: 2006-8-22 10:45
标题: re:做为自闭儿的母亲,我想每一位妈妈...
做为自闭儿的母亲,我想每一位妈妈的心情都会有些沉重,因为我们注定要多付出,而收获究竟会有多少我们又难以预知.
以前每当我走在街上看到别人家的孩子是个正常宝宝时,我总会在心里怨恨的骂一句老天爷,埋怨老天对我如此的不公,为什么不给我个健康的孩子,为什么不让我的孩子尽情的享受生活的乐趣.但是当我冷静下来时,总会用平和的心态来劝自己,面对现实,接受现实,坚强的承受住这一切.
现在我不再做无用的埋怨了,因为埋怨只会让你的孩子错过最佳的干预时期,我时时刻刻都提醒自己,把埋怨的时间用在寻求好办法教孩子吧.只要努力,总会有收获的,不管收获的多与少.

作者: caihong 时间: 2006-8-22 12:45
标题: re:每个家庭都有阻力, 因为其他亲人的不合作...
每个家庭都有阻力, 因为其他亲人的不合作,我们就不做了吗?
既然自己明白,努力去作吧!也许某一天,就感化一个亲人.我家孩儿爸就转变多了，肯于观察细节教育孩子，不支持但也不阻止我禁食。
我们必须要坚持,而且要具备很大的感染力,不仅是亲人,还有周围的老师、同学，非新非故，人家凭什么帮助你。
只有孩子、亲人、社会上的好心人，都来帮助孩子，孩子才能进行得最好。

以琳网太好了，我们有什么情绪都可以上来发泄，否则真的会有很多人支撑不住的。

作者: 张雁 时间: 2006-8-22 12:49
标题: re:老人家在身边毕竟可以帮些忙.做饭带孩子都...
老人家在身边毕竟可以帮些忙.做饭带孩子都需要精力啊.虽然增加了沟通的成本,但还是值得的.可不可以在你训练的时候想办法让奶妈做些别的事不在孩子身边.每一个正常的家庭也有这样的矛盾,不要总是归结在"我有一个自闭症孩子"身上,那样怨恨就会少些.

作者: thankstoyilin 时间: 2006-8-22 19:46
标题: re:另外一个思路。俗话说，婆媳关系的关键在于...
另外一个思路。俗话说，婆媳关系的关键在于丈夫，岳父母和女婿关系的关键在于妻子。这话很多时候是对的。

老人的想法总是不太容易改变一些，相比于丈夫而言。你先让先生的想法和你接近起来。看看其他同龄孩子是怎样的，自己的孩子缺了什么。至少让他明白不是“晚熟”可以解释的。

爷爷奶奶在固守己见的同时，潜意识里一定还觉得“我儿子也认为孩子没问题”，你先生的态度支持了他们。

所以，如果你们两口子统一了思想，老人的想法也多少会有改变。

同意张雁的意见。我们不能往抱怨的方向想，还是要建设性一些。

作者: 翁曼亭 时间: 2006-8-22 20:28
标题: re:世界上和你意见相同的只有自己啊。自己的父...
世界上和你意见相同的只有自己啊。自己的父母会好些。老公不干活也许没意见。公婆就更别提了。你东他们一定西。要不能吵架吗？家家都一样

作者: 文禹妈 时间: 2006-8-22 21:16
标题: re:看到这个帖子,我觉得是我的写照:奶奶只知...
看到这个帖子,我觉得是我的写照:奶奶只知道一味溺爱,爷爷从不觉得孙子有事,他自己不相信就算了,还不许我们说.丈夫就扮隐形.幸好我有很好的父母,他们现在帮我在机构带孩子,但看到他们这么辛苦,我也于心不忍.还有就是他们对自闭症也是一知半解,有时也很难说服他们.看来辞职是迟早的事,这也许是我一生最难的决定,因为以后的生活没有保证.难啊!心如刀绞!

作者: 女人花 时间: 2006-8-23 11:30
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]文禹...

下面引用由文禹妈发表的内容：

看到这个帖子,我觉得是我的写照:奶奶只知道一味溺爱,爷爷从不觉得孙子有事,他自己不相信就算了,还不许我们说.丈夫就扮隐形.幸好我有很好的父母,他们现在帮我在机构带孩子,但看到他们这么辛苦,我也于心不忍...

其实我比你们大家都更大的大压力,因为小孩的爷爷和家人总说我在家没上班也没有把孩子带好,(因为他们一直认为孩子没事!)以后孩子没进步还是一样怨我的.

作者: hn 时间: 2006-8-23 12:42
标题: re:你说的情况是所有自闭儿家庭的关系的翻版,...
你说的情况是所有自闭儿家庭的关系的翻版,我公婆也是你公婆一样的典型,只要训练孩子,他哭\吵,不合作时,他们就总是说不要训练他了,太累了!我听着不知道多烦躁\郁闷!要知道,时间对于孩子来说太重要了,这时不抓紧训练他,他以后连生活自理都难啊,我们真正要离开了这个世界,他们该怎样生活呢!所以,我当机立断,让我的父母来配合我进行对孩子的训练,因为是自己的父母,有很多情况和道理是很容易沟通的!如果你们可以不和公婆住一起,我建议赶快分开住,要知道,你如果不坚持正确的训练,那么孩子就有可能永远不能进步!孩子的未来是掌握在我们做母亲的手里的,我想在自闭儿的家庭里,对孩子的教育,母亲一般是占主导地位的!我们要为自己的孩子去努力争取时间!

作者: 何子 时间: 2006-8-23 12:56
标题: re:大家说得都有道理。和婆婆住一起不...
大家说得都有道理。

和婆婆住一起不太容易，我不是这个情况，但我还是可以理解，因为曾经体会一段时间。那时很年轻，很不能处理事情，尽管没有什么冲突，但我没有用这段时间建立更亲密的关系。
当媳妇的还年轻，觉得自己应当做得还不错，但其实还不太善于处理家庭里的人际关系，加上共同分享着一个男人的感情，容易与婆婆对立起来，这是要避免的。

如果只是在孩子的问题上冲突，那么把矛盾就限在这个范围内，千万不要泛化。

LZ说当妈妈的要承受更多，真的是这样，你看许多妈妈都是这么过来的。所以你首先试着觉得自己能做到像别的妈妈那么坚强，为了孩子。

你要让爱人理解你，用你觉得合适的方式，千万不可为此造成夫妻关系的紧张。方式可是要你好好想的，因为你应当最了解你的爱人。

如果觉得压力太大，也别苛求自己，找到好的方式放松一下自己，因为只有你的心态好了，训练孩子才更有效，所以不要觉得这是浪费时间。

与男方家住在一起，老公一般是感激父母的，尤其还一起带孩子，而且也有以前生活的惯性。当媳妇的要多表达你对公公婆婆的感情（按期望值去表达），把他们当成自己的父母。这种表达越多，他们越能接受你。起码大家都是为了孩子，都关心孩子，所以相信他们最终也会支持你的。

同时，意见冲突多让老公去承担和调节，因为他们一般更接受儿子的意见。当然时间长了，他们也会接受你的。

作者: junjun-fat 时间: 2006-8-23 15:07
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]文文...

下面引用由文文媽媽发表的内容：

別難過了，你們的壓力看似一個人扛著實際上孩子的親人一大堆。比我孩子好多了，我們家的老一輩不管孩子確診沒確診，孩子四歲了見過的時間用小時來計算的，更沒有想過每天有人為孩子撐腰等小細節。孩子象野草一樣我常...

是啊，我们双方父母都没时间替我们照看孩子，平时都是我们夫妻俩带着，而我们都要上班（我爱人还没有休息天），够累的。而且，我爱人心底里也不承认孩子有自闭症（尽管医生已诊断），并且也强烈反对我用生物疗法，即使是安全的自然疗法，所以平时几乎都是我一个人在操心，还要经常地为此与爱人争吵。有时候就感觉我做父亲的一个人在承担着压力，但反过来一想，也好，免得我爱人与我一样天天沉醉在痛苦之中---女人的意志力毕竟不如男人，这也是一种关爱吧。

作者: 文文媽媽 时间: 2006-8-23 15:32
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ju...

下面引用由junjun-fat发表的内容：

是啊，我们双方父母都没时间替我们照看孩子，平时都是我们夫妻俩带着，而我们都要上班（我爱人还没有休息天），够累的。而且，我爱人心底里也不承认孩子有自闭症（尽管医生已诊断），并且也强烈反对我用生物疗法...

把生活整得條理一點適應幾天就好了，可遇到大事真是喊天天不應，叫地地不靈。昨晚我看見孩子不停的眨眼睛，翻白眼。膽都嚇破了，抱著孩子帶著哭腔問孩子到底怎麼了？直至現在我是多麼的無助，不知該怎麼辦才好？打電話問醫生，醫生說去看眼科，那麼多孩子們做高壓氧都沒發現有這種情況。可孩子原來從來沒有此現象，2月份也做了腦電圖未發現異常，我找不出原因，不知該怎麼辦？請假守著他也沒用，坐在辦公室心急如火。不知道怎樣才好？只有來網上減壓，請大家幫忙看，讓我自已靜心一點，堅信一定會有辦法解決的。

作者: 希望永在 时间: 2006-8-23 22:52
标题: 是否做为母亲就要沉受所有的压力!
家家都有本难念的经,我老公在家是独生子,我以前也上班但工资也就是几百块而已,后来儿子查出来是自闭,我也辞职了,但是孩子的爷爷一直不肯接受现实,从检查出来一年了没带儿子上街玩过,在家里也是唉声叹气,我公公退休每月2000块钱,家里条件也很好,可就是不愿意拿钱出来给孩子看病,现在花了快四万了,爷爷只拿了8000块,孩子爸爸每月也就1000块,还不够给孩子一个月的学费,现在给孩子治疗的钱都是姥爷给的,可是能永远依靠我的父母吗?我也不知这个当爷爷的是怎么想的,这是自已的亲孙子啊,都不愿意给钱.我觉得自已真的快承受不住了,每天带孩子在外治疗,住在亲戚家寄人篱下,家里人帮不上忙不说,连钱都不愿意给.跟孩子爸爸说了也没用,他只会顾及他父母的想法,不跟家里人要钱.我不知道他们都想过以后吗?爷爷会说我现在的钱以后还不是都给你们吗?可存钱干什么呢?不就是为了需要钱的时候有个急用吗?这些话跟孩子爸爸说了也没用,也没有人可以说这些,说出去怕别人笑话.在这里说了也是想让心里面轻松一点.因为压在心里太累了.

作者: 鱼儿 时间: 2006-8-24 03:00
标题: re:文文妈妈：孩子现在怎么样？好些了吗？...
文文妈妈：
孩子现在怎么样？好些了吗？还是带去看看儿科吧。

作者: 文文媽媽 时间: 2006-8-24 09:02
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]鱼儿...

下面引用由鱼儿发表的内容：

文文妈妈：
孩子现在怎么样？好些了吗？还是带去看看儿科吧。

魚兒：
謝謝你！
昨天一直在辦公室跟醫院及孩子的訓練部聯系著。跟醫生說了情況，醫生看孩子后說沒多大問題，應該是眼睛不舒服，給開了眼藥水。晚上回去看見孩子眨眼的頻率不高，可能10多分釧有一次。只眨眼睛不是很怕，可眨著眨著會把黑眼睛全不見了，那一瞬間看上去很恐怖。何子給我發了個關於高壓氧的網站，我看到：“氧中毒：指高压或常压下，吸入高浓度的氧达一定时程后，氧对机体产生的功能性或器质性损害。氧中毒可分为中枢型、肺型、溶血型和眼型。氧中毒一发生，立即停止吸氧，一般可以缓解症状。维生素E、C、K、镁离子制剂等可以预防氧中毒。”我准憊再觀察一下，現在咱們這孩子病情復雜，可能眼科醫生都不知高壓氧的情況。先看看再說吧。

作者: 方静 时间: 2006-8-24 09:39
标题: re:文文妈妈: 你是否和北京海淀医...
文文妈妈:
你是否和北京海淀医院的那个丁大夫联系一下,看他有没有这方面的经验.

作者: 文文媽媽 时间: 2006-8-24 11:13
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]方静...

下面引用由方静发表的内容：

文文妈妈:
你是否和北京海淀医院的那个丁大夫联系一下,看他有没有这方面的经验.

方老師：
   謝謝你！
   我請北京一位身為醫生的家長（她小孩也在丁醫生那兒治廖）咨詢過丁醫生了，丁醫生說可能不是高壓氧原因。
   前天晚上翻白眼的次數多。昨天一天直至今早不是很嚴重，大約10分釧有一次（我感覺到）。昨天我跟醫生說了，龍醫生看后說應該沒問題，開了點眼藥水，繼續做高壓氧。訓練部老師仔細觀察說是一個下午只翻白眼三次，主要那也是一瞬間的。

作者: 女人花 时间: 2006-8-24 14:49
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]希望...

下面引用由希望永在发表的内容：

家家都有本难念的经,我老公在家是独生子,我以前也上班但工资也就是几百块而已,后来儿子查出来是自闭,我也辞职了,但是孩子的爷爷一直不肯接受现实,从检查出来一年了没带儿子上街玩过,在家里也是唉声叹气,我公...

你比我幸运了,你孩子的爷爷还拿了8000元,孩子到机构也花了4万了,我小孩的爷爷可是一分钱也没有给,老公也不和他们要,也不和他们说什么,觉得他也有点自闭!我的父母在外地经济也不好,所以也是没有人支持的!确实如你所说的在这说说心里轻松很多了!

作者: 研研妈 时间: 2006-8-24 17:28
标题: re:看来每个自闭儿的家长都和我一样，有着难以...
看来每个自闭儿的家长都和我一样，有着难以用语言表达的苦啊！！唉！！！
但是我们一定要坚强，一定要坚持，因为孩子在等着我们，时间对于孩子来说太重要了，要珍惜每一分钟。孩子的未来就掌握在我们的手中了，让我们一起努力吧！

作者: 小迷胡 时间: 2006-8-25 10:32
标题: re:我的情况与大家大致相同,我的公婆与我们住...
我的情况与大家大致相同,我的公婆与我们住在一起,平时大家都能和睦共处,但在孩子问题上却矛盾重重,为了保证收入,我和老公都在上班,平时孩子上半天幼儿园,半天机构,我下班回家后自己训练,因为孩子体弱,爷爷和奶奶总是找借口不送孩子去机构和幼儿园,我训练孩子他们也总要干涉,弄得我很烦躁.唉,我们这样的母亲注定要有这样压力的.

作者: 瑞豪妈妈 时间: 2006-8-27 07:23
标题: re:我刚看到这帖子,没想到这么多的妈妈承受这...
我刚看到这帖子,没想到这么多的妈妈承受这么大的压力,本身孩子有病压力大，再加上家里的不理解和不支持的压力.,还有经济的压力......

我确实跟你们比的话好幸福(除了教育都我来做以外),老公家里的所有人都看了关于自闭的材料,所以都很支持,就是我父母那边还是不太了解,但是还是很支持教育,没有人反对,特别是经济方面,我根本不需要也是都硬着帮我,所以我说出来的时候很可能是比较轻松,我不知道说一下话你们愿不愿意听,假如不愿意听的话当我没说，请大家谅解!!!!

首先孩子是我们的,所以先把老公说服,让他多看此类的书,让他多理解自闭这个病,其他人吗,尽量不要去多想,假如让他们多看书和材料了解了是好事,假如不愿意承认也是不要强求,因为以后的孩子治疗和将来都是夫妻俩承担的,不是公公婆婆来管的.所以不管教育方面,或者是经济方面干脆当他们不存在就好了,这样的话应该很轻松的,假如经济方面很难可以自己多学学在家里教育, 不管孩子爷爷奶奶怎么说都不用理,只要不跟他们没有冲突就可以了.很多老人就是愿意找儿媳妇的岔,但这是我们民族老人的一贯作风,所以尽量把他们的话不要放到心里去，这样做起来很难，但为了孩子还得试一试.....有一点语无伦次,请谅解....

作者: 瑞豪妈妈 时间: 2006-8-27 07:26
标题: re:忘写了一个,我的压力是孩子的好的程度,因...
忘写了一个,我的压力是孩子的好的程度,因为家里的所有的人都观看我的教育,所以比较累,但这是爱的关注,所以我都能承受下来.不知道有没有跟我一样的父母????

作者: 我是00 时间: 2006-8-27 23:30
标题: re:无论如何必须坚强面对,不可以轻言放弃,只...
无论如何必须坚强面对,不可以轻言放弃,只有努力,才会有希望.

作者: snailstar 时间: 2006-9-30 00:51
标题: re:今天的心情糟透了，自己的父母除了责怪我和...
今天的心情糟透了，自己的父母除了责怪我和老公不尽责，没好好教孩子。在我们最需要帮助的时候竟然袖手旁观。心里觉得好难受。一直以来，父母都是自己最信赖的人，我没想到这次是这样的。老公的想法是靠自己也能带好孩子，可我却想不通。我不需要他们经济上的援助，我只希望在我无助的时候能伸一把手，可是他们躲开了。我也希望自己坚强起来，但是内心有种很受伤的感觉。开车回家，跟前面车的司机吵了一架，回到家忍不住大哭一场。起因是一件很小的事，但自己就像一只好斗的公鸡跟别人就吵起来了。真的有些神经质了，我不知道怎么能调整这种心态，自己的压力好大，真的害怕撑不住了！！！！！！！！

作者: 张春华 时间: 2006-9-30 09:54
标题: re:生活中细细碎碎的事情很多,总是有一些事情...
生活中细细碎碎的事情很多,总是有一些事情会让你郁闷和烦恼.亲人之间的伤害,更显得让人难过.别忧伤了,心情爆炸一下就好了.

作者: 何子 时间: 2006-9-30 10:49
标题: re:snailstar：你的心情我能理解。...
snailstar：你的心情我能理解。

家里人的伤，都是言语的伤。古人说：言语忍，兄弟睦，一点不假。

几年前，当我把孩子放到北京训练，不得不把孩子的爷爷拖到北京时，老人也是这样说的：“别人上北京你也上北京，自己不会教吗？没有钱也没有人，你干吗这么做？”
老人也会有表达方式不适当的时候，真的不能计较。他其实要说的是1、孩子不一定训练就能好，可能会乱花钱。2、他自己在家里还有些事要处理，我打乱了他的安排。3、到北京人生地不熟，苦了孩子也苦了大人。
如果他这样讲，是不是更好。但正因为是一家人，老人家有情绪，一说出口，就变成那样了。
所以，做儿女的，如果了解父母，你就会了解父母其实真正要说的是什么了。

其实我的父亲也好不了多少，会说：“你的儿子是先天的事，你不用管他，花功夫都是白花的。你把自己的工作弄好就行了。”其实我知道他真正要说的是：1、你的身体不太好，不要为孩子太操心了。2、孩子是先天的，急也急不来。3、你把工作弄好了，家庭经济才更有保障。
这是从我自己的经历来说这个话题。

能与儿女一起面对自闭的老人也很多，但你我都没有碰上。因为天下的父母也是各种各样的，不可强求。
但可怜天下父母心，老人哪有不盼我们儿女好的呢？
老人不能提供帮助，也许老人是根本没有能力帮助你。你觉得他们不愿意，其实是因为他们没有能力象你这样了解自闭症、应对自闭症。他们老了。他们能做什么就做什么吧，不强求，也不要理他们在某种情绪下说的话。除却训练孩子的事，我们与父母还有一份亲情的维系，这也是一份支持啊。
再换个角度想，要是以前，父母老了是要儿女养的。这样想来，父母如果不添乱，健健康康的，也就是我们的福了。如果一边要照顾父母，一边要照顾孩子那还不更苦。

其实我最想说的是：你的难过，更多的是孩子本身的问题带给你的压力，根本原因不在父母。
到网上来，放松一下。网上有不少妈妈是自己带孩子的，训练孩子是项大工程，大家可以共勉一下。

相信你一定会坚强快乐起来。

作者: 良良的妈妈 时间: 2006-9-30 19:56
标题: re:何子说的太对了.老人实在是没有能力帮...
何子说的太对了.老人实在是没有能力帮你.能与儿女一起面对自闭的老人有,但你我都没碰上.大家为孩子努力选择(合适的教育方法),但没人能选择父母.(婆婆来同住3个月后,非常消瘦和忧郁,胃病又犯了.我已让她回去了).儿子的钢琴老师说.如果大家在一起有矛盾,不能正确面对孩子的问题.反而对孩子没好处.不如分开.当然老人还时刻挂念孩子.时常打电话来问.爱莫能助.我想老人面对孩子也是很难过的,尤其他们都上了年纪,经不起什么打击.他们的问题,我们也没办法解决.

作者: 李晨 时间: 2006-10-3 21:11
标题: re:今天我的心情很差，本来我们做母...
今天我的心情很差，本来我们做母亲既要上班，回来又要带小孩，真的很辛苦，是身心结合的辛苦，但这些苦又不知跟谁诉说，也没有人能明白。好象今天，我夫妻俩带着李晨去机构学习了一天，已经够累的了，回来我老公只是说了两句婆婆，她就说我对他有意见，大发火，我的老公也是太不会调节关系了，搞得我现在进退两难。
我觉得好象有一块石头压在我的心里，使我喘不过气来，我真的好累哦！
我也知道有的时候我也有不对的地方，但为什么你们就不能处在我位置替我想想呢？

作者: 逆风飞扬 时间: 2006-10-5 17:51
标题: re:看来我比你们都要幸运多了，我有一...
看来我比你们都要幸运多了，我有一位好母亲，我儿子的病就是她最先发现的，也是她提出要带儿子去看医生的。儿子确症送到机构接受训练后，也是她不辞辛劳地陪着。
我真的非常感谢我的好母亲！她把本该由我承担的责任，分去了一大半！

作者: 何子 时间: 2006-10-6 08:37
标题: re:李晨妈妈你说到你进退两难，心里肯...
李晨妈妈你说到你进退两难，心里肯定很难过。事情不是你的错（家人之间的事也无法用对错来处理），也不是你的意愿，所以你不必把这件事放在心上。

身体疲倦的时候，我们没有精力也没有智慧处理问题，所以你首先需要的是休息和放松自己，恢复状态。你自己是最重要的。

至于婆婆的问题，要处理起来可能要一些时间和方法。你可以把它交给你的老公。你的压力就会小一些。

对婆婆，儿子掌握一个原则就比较容易化解一切----那就是让婆婆得到爱的满足，不细说事情。比如：找个时间陪婆婆，与她聊聊天。说明对她的关心，肯定她生活中为你们的付出，再说明你们现在训练孩子其实是有压力的，尤其不能耽误时间，让她理解。对婆婆可以申明儿媳是爱她爱这个家的，其它的都不用说了。婆婆说些生活上的细枝末节，都可视为无关紧要的东西。

婆婆为什么生气，也许她反感儿子当儿媳的面批评自己？也许她觉得小辈在节假日应当关心一下自己？也许她刚好心情不好？也许她今天遇到了不愉快的事，想在你们这里得到安慰？......，可能性很多。有的婆婆说话没有把握分寸，会说得过份一点，其实事情不象她嘴上的那样，或者根本的问题不在此．

所以别人的情绪有时并不是一定我们引起的。我们不用背负现任，身陷其中。

自我调节最重要的，让自己保持愉快吧！我们要跟自闭症战斗呢．

是否我们是母亲，就要承担所有的压力，某种意义上应当说是的，就因为我们是孩子的妈妈。但是还是有许多人和我们一起走，分担我们的痛苦。比如我们这个星爸星妈的群.....

我们真是不容易呀！所以我们比其他的妈妈更优秀，更了不起，以此鼓励一下自已吧。

作者: 李晨 时间: 2006-10-15 10:07
标题: re:谢谢你！何子。你分析得很有道理，...
谢谢你！何子。你分析得很有道理，每个人都有他的烦恼，就让我们互相理解互相支持吧，而我们作为晚辈的，也应该更加学会体谅和宽容，我会不断的改善我自己的，也让我们互相共勉吧，我要尽我最大的努力去教育、帮助我的孩子。

作者: lingler 时间: 2008-3-27 22:22
标题: re:终于遇到知音了。我公婆的态度和大家的一样...
终于遇到知音了。我公婆的态度和大家的一样。我老公倒是赞同我的观点，但一到执行起来就大打折扣甚至会靠拢到他父母那边，他不参与训练，但选机构都要把了解的情况上报给他，再做批示。我父母因为他们一家过于看重孩子，认为我不做主，不愿过来给我带。而我若没有工作，恐怕更难站稳脚跟了，我不坚持，孩子肯定是毁了。烦啊！

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2008-3-28 23:09
标题: re:不要问：“为什么会这样呢？”生活的琐碎啊...
不要问：“为什么会这样呢？”生活的琐碎啊~！就是这样。
同样的事情发生在两个家庭里，他们的感受有可能会大不相同。
“美丽的鲜花不是因为它美丽人们就喜欢它，而是由于人们对它的喜欢，它才变的美丽。”不知道大家是否认为这是一句废话。

作者: sss3236025 时间: 2008-4-1 10:06
标题: re:为了孩子所承受的压力家里没有人能理解，...
为了孩子所承受的压力家里没有人能理解，想述说也没有对象，怀疑我心里是不是有了问题？

作者: 何子 时间: 2008-4-1 11:28
标题: re:你可以在这里试着说一说。
你可以在这里试着说一说。

作者: 明明妈妈 时间: 2008-6-24 15:19
标题: re:家家都有本难念的经，特别是自闭症的家庭的...
家家都有本难念的经，特别是自闭症的家庭的经更难，我也常常问老天爷为什么对我这么不公平，可是现在心理己经好受多了，既然老天给了我一个这样的孩子，我作为母亲，就只能负起责任来，刚开始带他作感统的时候，他总是哭，我使劲打他，可后来一想，他也很难受，如果没有问题，就不用到这儿来了，其实他是不知道，如果知道，会比我难受的，我一定要把他带好，这是我的责任，加油啊，家长们！！！

作者: 刘云 时间: 2008-6-25 09:10
标题: re:恋爱：琴棋书画诗酒花婚姻：柴米油盐酱...
恋爱：琴棋书画诗酒花
婚姻：柴米油盐酱醋茶
有星儿的婚姻：柴米油盐酱醋茶+珍惜忍让==给孩子一个稳定的窝==你要学习（你也只能学习）在婚姻中快乐自己宽恕别人

作者: 帅的妈 时间: 2008-7-6 02:51
标题: re:从头到尾看了这个帖子，真的是很辛酸，当然...
从头到尾看了这个帖子，真的是很辛酸，当然看到那么多坚强的或“艺术”的父母，也很钦佩。
我们的爷爷本来是因为有了一个漂亮的孙子感到高兴的，而且他的孙子早在一岁时就会说三个字的话了，比同龄孩子发育得还好呢。可是一岁一岁半以后就不说话了。后来查出是孤独症，他就不出门了，觉得一到小区门口有人问及时孩子，会很丢人。看着老人家也怪可怜的，怎么就这么想不开呢，难道他比我内心的压力还更大吗？

作者: 帅的妈 时间: 2008-7-6 02:56
标题: re:我陪儿子在北京一家机构训练，我婆婆照顾我...
我陪儿子在北京一家机构训练，我婆婆照顾我们的生活，我真的很是感激，每天早早地把饭做好，每天把衣服洗得干净透亮，把屋子打扫得干干净净。但是，当我几次邀请周末去机构听老师的辅导时，婆婆怎么也不去。她的理由是：一个人一个说法，谁都说自己的一套。也就是说，她可能因为不相信我说的话（我在平时教育孩子的过程中，经常说，妈，您这样做不合适，老师说应该那样做....我的这种做法引起婆婆极大的反感吧，她就坚持她自己的看法，对我的观点特别不赞成），就谁的话也不信。

作者: 帅的妈 时间: 2008-7-6 02:59
标题: re:婆婆对于我们给孩子训练也没表现出多大的支...
婆婆对于我们给孩子训练也没表现出多大的支持，总让人感觉她是被逼来照顾我们的。哎，我总跟同事的婆婆进行对比，人家的婆婆对孩子怎么就是百分之百的耐心、百分之百的奉献呢？

作者: 帅的妈 时间: 2008-7-6 03:02
标题: re:有一次我把自己的心情对好朋友说了，朋友非...
有一次我把自己的心情对好朋友说了，朋友非常冷静地告诉我：因为孩子是我们自己的，带这样一个孩子的确十分辛苦，所以，不是自己的孩子，谁也没有必要跟你一块儿受这罪。孩子的奶奶人家没有义务跟你一块学习教育孩子的理论，尽管孩子训练回来要奶奶带，但她不是从心底乐意学就算了。是啊，孩子不是奶奶生的，我们对她们要求这么多干吗呢？

作者: 帅的妈 时间: 2008-7-6 03:05
标题: re:打孩子就更不应该了，而我以前也经常犯这样...
打孩子就更不应该了，而我以前也经常犯这样的毛病，以至于孩子的胆子特别小，特别怕我，经常在做一件事之前看我的脸色，我不高兴了他就说“妈妈不生气”，可是他还会不停地犯以前犯过的错误。
打孩子真不是解决问题的办法。明明妈说得有道理。
调解自己的心态吧，这句话虽然很老套，但是很有用。
让孩子快乐些。
让自己放松些。
不放弃，加油

作者: 帅的妈 时间: 2008-7-6 03:09
标题: re:本来是请了长假的，但这几天单位有比较紧急...
本来是请了长假的，但这几天单位有比较紧急的工作，我从训练机构回来上班了，孩子的奶奶和爸爸在陪。今天休息，我突然不知道该干什么了，就上了上网，看了看电视。忽然有种负罪的感觉，因为这几天太忙了，没把精力放在孩子的身上，而且我已经有大约两年没有看过电视剧和娱乐节目了，这下突然感觉很内疚。虽然看个电视对于普通的妈妈来说简直太平常的一件事，有的电视迷会把看电视当成一件很理所当然的事来做的呢。可是我就是觉得自己看了一天电视就对不起儿子了

作者: 如风 时间: 2008-11-11 20:56
标题: re:家庭的眼里，经济的压力，工作的压力，其实...
家庭的眼里，经济的压力，工作的压力，其实算不了什么，最难过的其实是看着孩子，自己束手无策，排队要很久，怕耽误孩子才是最大的苦闷呀。为什么像以琳这样的机构这么少呀。

作者: 星星点灯 时间: 2008-11-14 19:56
标题: re:家家都有本难念的经啊! 看着这里么多的母...
家家都有本难念的经啊! 看着这里么多的母亲承受着亲人不能理解的痛苦,我感同身受.
我儿子的爷爷奶奶都在农村,没多少文化,他们自始至终都不知道自闭症是怎么回事,总是说"大了就好了""某某的孩子四岁才会讲话呢"等等.反正我们也没和他们住一起,说不清就算了.也不指望他们会出钱,因为他们也没啥钱,只想他们能自已保重身体别生病就是对我们最大的支持了.
还好我的父母一直在无私的支持着我,一直在倒贴我这个女儿,为了让我们多挣点钱给孩子训练,他们老两口在广州帮我在机构训练孩子.好几次我都提出要辞职自已带孩子,妈妈总是说别急先挣点钱,孩子有我们先带着呢.其实我真的很心疼我的父母,他们那么大岁数了不仅没享到清福反而还有这么辛苦的帮我带孩子.
我是这么想的,亲人之间都是有感情的,只要彼此多多体谅,多多沟通会有改变的.我们在责怪父母没有帮助我们的同时也应该在心里反省一下自己以前或平时对老人的态度是否够好呢?人心都是肉长的,只要彼此真诚用心去沟通相处,情况一定会好转的.
为了父母的身体我还是决定明年过完年后辞职在家自己训练孩子,钱是挣不完的,孩子的训练重要,父母的健康同样重要啊!如果父母身体不好,我们的压力会更大啊!
真诚的祝以琳所有的家庭都能和睦幸福,健康平安!

作者: 活动家 时间: 2008-11-17 21:31
标题: re:不应埋怨父母，多辛苦吧，。把爱给孩子，也...
不应埋怨父母，多辛苦吧，。把爱给孩子，也要给父母，真正经济不行时，父母会支持的，但不要奢望，我门的父母现在还有多少能争大钱的呢

作者: mimin77 时间: 2008-11-21 10:24
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 梦境人生 时间: 2009-2-8 14:18
标题: re:儿子从小大都是婆婆带，我在儿子满3个月时...
儿子从小大都是婆婆带，我在儿子满3个月时就工作了，现在自己带孩子去机构，有时也不适应，感觉妈妈确实比爸爸要多付出，好在老公很体贴我。公公知道这事后，说今后所有的训练费他们拿一半，而且这个事情会和我们一起承担，婆婆也一直在我们这帮我们做饭、收拾家、晚上哄孩子睡觉，以便我有更多时间休息和查阅各种资料。

欢迎光临以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)